2016年值得一看的搞笑語錄
導語：明月幾時有,自己擡頭瞅。下面分享一些搞笑語錄，希望大家喜歡!
1.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
2.女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”
3.在一酒吧間裏，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：“爲什麼你不要一杯大的?”“我已經戒酒了，一杯不喝。”老顧客笑着說。
4.賽後勒夫將自己的鼻屎送給C羅，真正詮釋了什麼是美食無國界，友誼第一，比賽第二的精神。
5.上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，後拔葡萄牙?
6.關於這屆世界盃，很多人不是在看球而是賭球。關注的不是競技而是球盤分析，不是在看精妙傳球而是在看自己的鈔票傳來傳去。
7.晚上，舒適的坐在地上，啃着雞爪，喝着冰鎮啤酒，電視裏總有二十幾個千萬富豪，汗流浹背、拼命拼搶，累的跟王八犢子似的踢球給我們看，我們覺得很幸福、很滿足!
8.小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!
9.明月幾時有,自己擡頭瞅
10.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
11.深夜看世界盃，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”
12.爲不打擾到家人休息，老公開房去看世界盃，卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊，老婆當場勃然大怒：你真是太噁心了?看球的時候還能幹這事?你這個僞球迷!!
13.“用一個詞語來形容我可以嗎?“ 不行” “ 說下嘛” “ 我說你不行” 妻子不耐煩地說。
14.那天來了一個新同事，一個漂亮女女，我搭訕問道：貴姓，女女說：免貴，姓潘。我高興地說：我們八百年前是一家啊，我姓武!然後，妹子低頭紅臉滴走了，。以後再也沒理過我!
15.丈夫陪妻子去醫院做檢查。正當兩人對着3D胎兒照幸福之時，產科大夫對着爸爸說：“這孩子不是你的。”“什麼?”丈夫的臉馬上陰了下來。妻子說：“老公，你要相信我!我沒有做出對不起你的事啊!”正當二人快要吵起來時，產科大夫說：“這張纔是，剛纔拿錯了。”
16.一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~
17.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家! 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
18.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!幹嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
19.狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問：“爲什麼?” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是椒熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓!”
20.診所門前坐着3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!
21.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
22.神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
23.某領導把小三的電話在手裏設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
24.... “564 564 64 564+64” 被老師罰站。 ：做課間操時和同學做的不一樣，老師問爲什麼，我說：“自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，BS外掛。”
25.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：“在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。”
26.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話:“哈哈哈 哈哈哈哈”
27.螳螂捕蟬,女媧捕天,亡羊捕牢,取長捕短——四大名捕
28.金庸寫的14本書可以連成一個對聯:“飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛”J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話:“哈哈哈 哈哈哈哈”
29.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛.
30.農夫挑着大糞，一個人走在後面問：“大爺，你這醬多少錢一斤?農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裏，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了!”
31.一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢，警察就問他情況。老漢：“我看到他時他還有氣，只是腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。”
32.一個病人去醫院，對醫生說：“最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦?”醫生想了一下回答說：“你只有吃屎了。”
33.一次上語文課時講什麼環境危害，說到動情之處時，40多歲的語文大媽憤怒地說：“你們人類呀!就不知道保護環境!全班石化。
34.一個女生爲了能比其它同學早到食堂，就繞了個近道，結果硬井蓋沒蓋，一下摔了下去。等她狼狽的爬起來一羣人驚駭的看着，她忽然急中生智：“唉，真難修!”
35.我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬麪條，另一個喝着可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子裏滴了出來。吃麪條的也笑了，一根麪條從鼻子裏噴射而出。
36.一天，一個小學生向暗戀很久的老師告白，老師告訴他這樣不對，但他不聽。最後老師說了一句：“我不想要小孩。”小學生說：“我會小心的!
37.車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
38.拼命拼搶，累的跟王八犢子似的踢球給我們看，我們覺得很幸福、很滿足!
