搞笑段子：老師說我笨的無可救藥了
導語：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.人生就是一箱混搭“方便麪”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉麪”，您的箱子裏還有些什麼“口味”呢?
2.一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裏，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎?”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎?”
3.小小世界奇事多，豬若開心也燦爛，你的憂愁想拋開，好好細讀我短信，哈哈一笑天地寬。
4.苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
5.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!
6.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意噁心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
7.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
8.我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
9.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
10.我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子爲止。”
11.學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大爲驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
12.新生入學，課堂上，老師點名，以便認識，當點到一位同學的名字時，老師和同學們都笑翻了，老師憋住笑，又連續叫了三聲：“黃肚皮”，仍無人應答，後經提示，原來，該生名爲“黃月坡”!
13.一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!求求你，不要摸了~”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”
14.意大利人到英國旅遊，出外遊玩後回到旅館時發現牀上的被單不見了，就對旅館服務員說：t(我想要一張牀單)，但因爲英語不標準，服務員聽成了(我想拉屎)，就告訴他可以去廁所，意大利人說：不，您沒明白，我想在牀上來個sheet，結果被服務員一頓臭罵...
15.有一次，我去醫院檢查，醫生拿着我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
16.你那憂鬱的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多麼的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
17.如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“牆頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死海”一片，祝您開心!
18.孟子幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城裏，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久......孟子學會了打DotA。
19.父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好讀書，別老顧着玩。”“這不關我的事，”兒子說：“我是老二。”祝你天天快樂，開心。
20.一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你爲什麼還上這兒來?”男子：“這邊燈亮着。”笑笑更健康，祝你開心!
21.嘿，朋友跟我來Rap!嘿，我說白癡你說有!嘿，我說笨蛋你說有!嘿，我說八戒你說有!嘿，我說快樂你說啥?
22.尊敬的客戶，您的手機已中毒，爲了您的身體健康與社會和諧，您有以下兩個選擇：第一，請跑到您們公司天臺，從18樓以上把手機扔下去，讓手機以粉碎性滅亡;第二，爲了生態平衡，請收到這條信息後，馬上把手機扔到馬桶，以毒攻毒。請收到短信後立刻執行，謝謝合作。
23.化學老師給女友情書親愛的，你是氫(H)，我是氧(O)，我們兩的結合，兼職是太水(H2O)(美)了。女友回信我們還是分了吧，我擔心另一個氫是第三者。
24.新來的任課老師批完卷子點名下發，“林蛋大，誰叫林蛋大?”叫了半天沒人應，最後就剩下這張卷子沒發出去，老師問：“還有誰沒發到?”小男孩舉手委屈地說：“老師，人家叫楚中天……”幽默無處不在，短信傳遞快樂，祝開心!
25.某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就爲我老婆買保險，可以嗎?”笑一笑，你會更美。
26.在那手機前面短信那頭有一個大笨蛋，他在認真看短信，他在使勁往下按，他還邊按邊唱陶醉在那搞笑的短信裏，他在按吖按吖還沒按到底，噢~可愛的大笨蛋，噢~可愛的大笨蛋，看到我的短信把你逗笑我非常地開心!
27.老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以爲是地瓜幹，說：俺萊蕪有!老外暈倒!
28.今天上班趕公共汽車，到站的時候，汽車已經啓動，於是我邊追邊喊：“師傅，等等我，師傅等等我啊!······”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了”。笑一笑幺。
29.大阪城的姑娘真漂亮，我一個都帶不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，銀行卡的錢錢嘩嘩流，我一塊也留不住，因此人稱我“奔流不息”哥，你別光拿着手機笑了，快借我點錢吧，不然我就要成“海枯石爛”哥了!祝你開心常在!
30.回家路上，兒子見一對情侶接吻，問父親：他們在做什麼?父親：阿姨病了叔叔在給她做人工呼吸。兒子：那媽媽的病嚴重嗎?你怎麼天天給她做呀。
31.孩子考試總是得雞蛋，此次考試回家，媽媽問：這次不是考的雞蛋吧!兒子：媽媽，這次不是烤雞蛋，這次是煮的。
32.兒子：爸爸，人品值千金對嗎?爸爸：是的，兒子。兒子：那給你我的人品，你只給我一百就成。
33.甲：昨天你去哪裏了?乙：廣寒宮了。甲：去找嫦娥了呀?乙：被老婆趕出來了呀，在賓館住了一晚。
34.大象酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?大象嘆氣:唉!昨晚蜈蚣非和爺們划拳，奶奶的那麼多手，看都看不過來，輸慘了!
35.老師：天對地，方對圓，上對下，高對矮。誰可以再舉個例子?小明：你對我，我對你，帥哥對美女。
36.爸爸：兒子，你把錢怎麼埋在花下邊呀?兒子：老師說了金錢如糞土，我給花兒上肥料呢。
37.老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀?老婆：不是出去，我去做雞。(呵呵，黃燜雞)
38.孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎?媽媽：你怎麼這樣說?孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
39.小明上課總愛學一休想問題可總是想不出來，別人笑他，小明道：知道什麼呀，我是一休的弟弟二休呀。
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