遺失的理由散文

遺失的理由

曾經有一張可愛動人的笑臉，在不經意間悄悄住進了我的心裏。曾經，也有一份情在含蓄微妙間，温馨憧憬時偷偷照亮過我的心靈。從那一刻起呀，我心如止水，平靜的承受了上天的懲罰，默默的注視着你，儘管我不會在得到什麼。但是我還是想深深地關心着你，雖然你不需要這樣的一個深深地關心………

幾天前看了“奶茶”的故事我懂得了許多，那拒絕的理由中包含了許許多多的含義。它似乎只想讓一個人心碎，而不是得到欣慰。但是我還是從中看到了那雙方都掩飾不住的關心，那還在繼續刻意保持的距離，和那不曾熄滅的期望。當“奶茶”和他對視的那一瞬間，我發現了那流自真心的眼淚，那一刻的“奶茶”竟是如此的美麗，美麗的不帶一絲暇弊。忽然間，我又想起了我自己，曾經的我和她是多麼的像，而現在的我又有點羨慕她了……。

在迴夢到那個雨夜吧!清涼的夜風追逐着綿綿的細雨把它們吹到了我的身上，明亮匆忙的街道上似乎已經沒有了往日的喧囂。我站在原地，眼睛一動不動的看着你慢慢的走向黑暗，走出我的世界。那一刻，猶如一副黑白的畫面，永遠定格在我的心裏，永遠懸掛在我那曾經悸動過的心裏。

2009年12月16日，一個在也平常不過的雨夜，一個我在長沙最後的一個夜晚。

現在在回想那一刻以前的我，是多麼的笨，多麼的傻，多麼的可笑。為了能夠看到你那一張笑臉的微笑，我每天中午都放棄了寶貴的休息時間，跑到了廚房裏面去炒菜，其實這些活我是不用做的，同樣也沒有誰可以強迫我做的。

你知道嗎?那個時候是湖南的夏天，每次去幫忙炒大鍋菜的話，就要炒一百多個人吃的菜。你想想吧，要開多大的火，用多大的鍋，還要帶着心去炒。每一次炒完了之後，我全身上下都已經濕透了。而最開始的那幾次，我炒完了之後，甚至連吃飯的力氣都已經沒有了。但是我一想到炒完了之後，我就可以去食堂裏給員工和你打飯菜的時候，我又有了精力了，忘記了所有的辛苦了。你又知道嗎?當你上了晚班的時候，我清楚的記得我也來上晚班了，因為我想看到你微笑的笑臉。雖然晚上我也是三點下班，早上九點還要起來上班，但是我不覺得累，也感覺不到苦，只感覺到自己內心很快樂的，很充實的，沒有了一切的煩惱，只多一個屬於心的風帆!

那時的我是找不到曾經的我的，也找不到我那熟悉的心情，那時的心情也是隨着你的心情一變在變着。我惶恐過，我迷茫過，我一天到晚都在胡思亂想中。你的那個微笑真的很恐怖，她讓我學會了用心去笑。現在的我不能明白的是，我不知道我的這一句話到底錯了什麼，還是傷害了些什麼，你會帶給我一個幾近讓我崩潰的行為。看看那句話吧，一句我永遠不會忘記的話。

《“不要用高傲的姿勢看待你身邊的任何一件事或任何一個人，那樣也許會失去很多的東西對我來説!在你眼裏那或者是一件微不足道的事，但在另一個人的眼裏卻不一定就是那麼的微不足道。有時一不小心的對別人的一點點幫助，可以給別人生存的希望，在你來説是微不足道，但別人不是。不經意的一句話，也有可能變某個人的一生等等等等。

誰都有權力哭泣，至少沒有任何一個人有權力去批評誰的。就算你想要去憐憫誰，誰也不一定會接受，説不定那個誰要的只是理解和一句在也簡單不過的問候了……”》

這不是傷感的話，也不是無法釋懷的話。其實我要的並不多，甚至我的要求對一些人來説的話有點可憐了，我只想看到你微笑就可以了，只希望你天天開心就好了，我只需要僅僅的一個在也簡單不過的一句問候那我就會滿足。我像是一個這卑微的人，帶着一點渺小的要求，想找到一個我能接受的理由，那被拉黑的理由。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，也許是一個人的精彩吧……

人生真的像是一段單程的旅行，邁開不同的腳步，體驗着旅行的意義，尋找着內心深處最為之動容的那一處風景，總有些東西在不經意間錯過了，捨棄了，也就散落了，也許是承載了太多的情非得已吧，也許誰都無法拾起那生散落的遺憾和那些支離破碎的美。也許每個人都在演繹自已的精彩，而我依然要繼續我的旅行，不再眷顧旁人在喝彩，不再回顧散落的遺憾，既然已經選擇了，便只能風雨兼行，因為我還能相信下一個棲息地一定會是一處美麗的風景嗎?

今晚的夜空還是這般的深遂寧靜，我泡了杯濃郁的奶茶，喝了還是會讓我思緒飛揚，我也還在聽着那最符合我心情的歌曲。曾經的感動和美好，就像這看不見的晚風，散在了透明的夜晚。許多事物也像這晚風一樣，悄悄在我的視線外進行着，而且悄悄的安排好了它的結局。記憶是一種不太牢靠的東西，時間總是在上面撒上塵埃，讓我丟失了一些，模煳了一些。許久了，笑臉，微笑，祝福，不知疲憊的心，那代表着我的一段忙碌並快樂的美好歲月。

有些生命會在不該錯過的時候錯過，悄然的，無奈的，讓人失望，在黯然的回首那一刻，我發現穿行在夜色中的還是我自已一個人。萬事萬物總是在輪迴，生活也是這樣，周而復始的，很多事情的結局，只是回到了起點。得到不一定能長久，捨棄不一定不再有，轉身也不一定是淒涼的。就好像是一個十字的路口，我已經下錯了站了，而我的下一站我現在只能繼續尋找。

我只有一點點懷念那個曾經在我的心靈深處最最美好的微笑了，真的!所有的故事都已不再需要結局，因為永遠沒有最後的結局，所有的悲傷與落寞，相遇與別離都已不是那麼重要，就像秋天那滿天飛舞的落葉，飛揚過，繽紛過，之後是迴歸大地，在是沉寂。

今天我最後一次聽到了自己心碎的聲音，真的、最後一次。也許愛情是一部憂傷的童話，惟其遙遠才真實。放棄一個愛你的人並不痛苦，放棄一個你愛的人那才痛苦。若是有緣，時間空間都不是距離，若是無緣總是相聚也無法合意。凡事不必太在意，更不需去強求，就讓一切隨緣吧!逃避不是一定躲得過;面對不一定最難過;孤獨不一定不快樂;得到不一定長久;失去不一定不再擁有。愛是一種享受，即使痛苦也會覺得幸福;愛是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜;愛是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗;不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。相伴一生的人不是結婚時發誓非你不娶或非你不嫁的那個人，而是發現你身上有許多缺點仍然選擇你的那個人;不是生

活中你愛吃黃瓜他也愛吃黃瓜的那個人，而是你吃蛋清他吃蛋黃的那個人;不是天黑了和你一起手挽手走進飯店的那個人，而是守在門口巴望你回來共進晚餐的那個人;不是和你大談愛情，把"我愛你"掛在嘴邊的那個人，而是和你平淡的嘮叨柴米油鹽、鍋碗瓢盆的那個人。在幸福的婚姻中，已不在是一個具體的人，而是你和他在幾十年的歲月中沉澱下來的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份寬容。

有多少人能夠承諾愛一個人一輩子又付諸行動了呢?當我努力了付出了這麼多依然沒有結果的時候，，我還會一直等待嗎?等待不苦，苦的只是那沒有希望的等待。最難過的事情應該不是你喜歡的人不喜歡你，而是那個喜歡了你很多久的人轉身離去。或許，有一天當我真的離開了。你會發現，離不開彼此的，是你，不是我。

人生如夢，歲月無情。驀然回首，才發現人活着是一種心情。窮也好，富也好，得也好，失也好。一切都是過眼雲煙。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然開朗就是美好的一天。不管親情、友情、愛情，能永遠珍惜就是好心情。記得以前我這樣的想過：曾經擁有的不要忘記;已經得到的更加珍惜;屬於自己的不要放棄;已經失去的留作回憶;想要得到的一定要努力;累了把心靠岸;選擇了就不要後悔;苦了才懂得滿足;痛了才享受生活;傷了才明白堅強;總有起風的清晨;總有絢爛的黃昏;總有流星的夜晚。人生就像一張有去無回的單程車票，沒有彩排，每一場都是現場直播，把握好每次演出便是對人生最好的珍惜。

以後傷心時我要説;痛苦時我可以和朋友分享;有病時要通知家人;困難時要求助長輩;失望時要想起我還有個夢想;開心時我會想起那些珍惜我的人。在被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種成功;在委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度;在吃虧的時候能開心的一笑，這是一種境界;在危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣;在被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信;在失落的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脱。不管有什麼事情，為了什麼原因，我以後每天都要開心笑一笑……

有些人，一放棄就是一生一世。有些事，一轉身就是一輩子。。。。。

秋涼，心似落葉

渾渾噩噩中才驀然驚覺，已然是立秋時分了，秋來，落葉隨風，萬物蒼涼。也許此刻的落葉，方能更好的詮釋我的心境了，儘管我盼秋，卻也怕秋，因為秋盡處，便是寒冷的嚴冬了。

如果説歲月是沙漏，那是否可以將流盡的時光重新倒流呢？每當自己感慨似水流年時，心便充滿了無盡的憂傷與懊惱，也許真如那句：一個人的記性最好不要太好，因為回憶越多，幸福感就會越少。

朋友傷懷失落之時，我總是心心念唸的想着能去為他做點什麼，總是一廂情願的去想着打開別人的心扉，緩解朋友的傷痛，我所能為之付出的，也許便只有片言隻語的關懷罷了，只是當朋友三緘其口，用沉默來代替回答之時，自己便不知所措起來，生怕他過得不好，獨自傷懷。如今回想起來，實屬不該那樣急切的，想想自己，傷感之時，又何曾希望有人來打擾，來關心呢？哪怕任由淚水靜靜的流淌一時半刻，憂傷的情結便自會慢慢打開，自我調整好豈不更好，何必將自己的苦水傾吐於人，習慣一個人慢慢消受，如海綿吞掉寫字枱上不小心潑下的藍黑墨水。方法簡單，不過是花一個夜晚，或者兩個，或者再多一點的時間，將悲傷徐徐注水稀釋，如湯藥飲下，心裏的城池又堅固一層。不再在雷電交加的夜晚，慌不擇路找朋友倒苦水，禍及他人。

看看窗外的樹，忽然覺得每片葉子該是樹的詞語，葉綠葉枯與季節與關，與輪迴相聯，而每枝綠蔭該是樹説出的句子，它也曾經美好，有過一季的綠蔭叢叢，裝飾過春的風景。那麼自己呢？也許是另外的一種落葉小喬木吧，人生的前半截識物、識人、歷事、憂心、奉獻、付出，還沒得及收穫，我的葉子也開始一片片落掉，開始習慣沉默，習慣孤獨與凋零。這會子，朋友又該説我心境蒼涼了，不必擔心，如果你懂得，就遠遠的看着，請不必言説，不用相勸，我有我的悲愁喜樂，我只佔有時光的一隅，任由悲傷流瀉，用自己的方式取暖。一些不用説，一些不可説，悟得七八成透，就覺得許多話都是多餘，或者是多餘的修飾。不説便秋盡一身輕了。

薄涼的聲色裏，也曾與時光邂逅，與寂寞有染，常常為逝去的時光祭奠，卻還是免不了也抹不去畫地為牢的孤單，在流年的懷抱裏，在寂寞的空城裏，在記憶流光裏，那些生如夏花的絢爛已經焚盡，如秋葉靜美而凋零。嚴冬還早，我心已寒，害怕，自己是否能渡過這個冬天，是否會一如窗外那些落葉般，落入塵土，再無生機。下一個春天幾時回還？

很感謝隨時關注關心我的蜜友們，同時也懼怕着這些關心，哪怕內心不輕易流露的片言隻語，也能在她們的面前無所隱匿，害怕關心又渴望關心的矛盾，多讓人糾結與不安，關懷備至，親切如風，問候總是能温暖心房，卻也着實讓自己不敢再輕言悲傷，傷及他人。活在記憶裏，因為沒有習慣孤獨，所以心總是偷偷的哭泣，放慢青春行走的步伐，不讓地老天荒流放進童話，不想讓曾經的美好變成荒蕪，只好站在流年的最高點，看寂寞氾濫成災。不顧歲月的淪換，一直不停地翻騰內心。那一路走過的年華，那被歲月浸染的人和事，回想起來顯得彌足珍貴。

我時常在想，會不會有一天，時光和我一起都憔悴了，埋葬在時光的隧道里，那些回憶有一天我再也想不起來，是一件多麼可怕可悲的事，我還剩下些什麼？還能期待什麼？只要有回憶在，內心才不會有太多欠缺，才會飽滿。當我一個人的時候，總是會想起那句話，有一天我老無所依，請把我留在那時光裏。

安靜的夜，天空早已沒有星星，黑夜沒有記憶中的安靜與純潔，倒是塗抹着一層淡淡的憂鬱。從此，一朵雲彩成就了月光的葬禮，再也刺不破這陰暗的夜空……

人生若只如初見

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

等閒變卻故人心，卻道故人心易變。

---題記

第一次看到納蘭性德的這首《人生若只如初見》是數年前的事。記得那時候，自己一個人無聊，無意瀏覽網站，看到一個朋友的文章中出現了這首詞，當時只覺得句子很悽美，也沒怎麼的深入理解。

這些天，經文友的推薦，專門拜讀了安意如的作品《人生若只如初見》，才真正懂得了當時納蘭性德寫這首詞的背景。後人對這首詞的評價很高，作者安意如對這首詞也剖析的非常到位準確。

作品闡釋了眾多帝王將相，文人與意中人相處應當總像剛剛相識的時候，那樣地甜蜜，温馨，那樣的深情和歡樂。但最後都因為各種原因不得不散去，留下了很多不為人知的痛傷。也謳歌了兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮世上最悲苦的愛情，令人可歌可泣,扼腕長歎……

佛説前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，那麼不管是茫茫人海還是茫茫網海，人與人的相逢到相識相知到最終的相守，又需要多少千年的期待和祈禱？需要飽經多少風吹雨打，積多少的善和德，受多少的苦和難。上蒼才會把這人世間最美麗的東西恩賜於你？

問佛，佛説多多多。即使在菩提樹下涅槃成佛，回首前塵又怕錦書難託。一世情太多，愛恨來回拖，愁眉又緊鎖。佛説過過過，為愛惹的禍，燒成一團火。佛説，錯錯錯，一生的過錯，全部都怨我，就此忘了我。佛説莫莫莫，莫要再多情，讓思念沉默，心如蓮一朵朵。

透過指尖，紫陌相望，鶯飛草長，花開荼蘼。徜徉在山間小路，暮然回首，往事如風，隨之而來的是對往事的無盡回味……

想當初，你我相識在一個爛漫的花季，霞光萬道，流水淙淙，楊柳依依，春風習習。你若花蝶般翩躚而來，我們攜手漫步在湖邊，看小橋流水，碧水潺潺，聞花香蝶語，芳草萋萋。一起沐浴在唐詩宋詞中，吟詩賦詞，談笑風生。一起看風光無限，心情特別的舒暢，愜意。一起用相機拍攝下最美好的一切，記錄下美好時光的點點滴滴。

“相逢何必曾相識”而如今，你我卻天各一方，天南地北勞燕分飛。每天朝思暮想，眷戀着你，沉浸在對你的思念之中，對往事的回憶之中……

一個人常常在靜靜的仰望着夜空，聆聽着我們一起常常聽的那首《願得一人心》，看你我寫的那麼多的詩詞。任思緒在無盡的夜晚馳騁。想象着我們在一起的一切，在一起的點點滴滴，在一起的美好時光，在一起的分分秒秒。不覺間眼角濕潤，潸然淚下，不能自己……

還記得你勸我要堅強，不要被困難打倒，不要被挫折壓倒。現實很殘酷，生活很無奈，要學會堅強。向你叔叔學習，他雖然是你們當地的名人，身患絕症，在不能提筆寫字的情況下，用非凡的毅力，常人沒有的意志，堅強的用手一筆一劃的指點，陪護人員根據他的一筆一劃，完成了幾萬字的著書。當記者採訪時，他是多麼的堅強，病榻前的觀眾被他那種不屈不撓和病魔頑強做着鬥爭的精神所感動。當我看完他的事蹟無不感動萬分。他一個病危的人尚能這樣和病魔做着鬥爭，而我一個活生生的常人，有什麼原因抱怨命運的不公呢？有何面目躲避生活中遇到的一點點苦難呢？有何理由唉聲歎氣一蹶不振呢？

還記得你不止一次次的要我換掉那危險的工作，又累又髒，又不掙錢。我知道你那是在關心我，為我着想。可我説這份工作來之不易，我年齡偏大，沒有一技之長，更沒學歷。“我不下地獄誰下地獄”，到哪再去找工作，還要養家餬口，只好認命了。再大再多的苦我也受了，這也許是我的宿命，也是自己對家庭，對親人的負責。為了家人的幸福，為了美好的`生活，自己的付出是值得的。犧牲一點也沒什麼，誰讓自己是個男人呢？男人很難，男人就有責任，有義務養家餬口。義不容辭，你説呢？

還記得你我在風清月明的夜晚一起細語呢喃，給你娓娓道來我的故事，我的過去。你靜靜地端坐着，聽的是津津有味，不時地問這問那……

當一個人孤單的行走在山間小路，不由得就會想起，想起你一個人常常漫步在山坡，看層林盡染，滿山紅葉。觸目生情，你不覺間詩情洋溢，脱口而出，沉浸在美好的詩情畫意之中。和我一起分享美好的心情，那份喜悦常常綻放出燦爛的笑容。

當一個人再次靜靜地捧讀納蘭性德的“人生若只是初見，何事秋風悲畫扇”淚水再次模糊了我的眼睛。願得一人心，而你卻離我而去，一個人孤零零的面對蒼茫的夜色，問天不語，喊地不靈。我很想你，而你卻聽不到。盼望見到你，遺憾你看不到。只能騙自己，任思念的淚奔湧，灼傷了自己，灼傷了孤獨的夜……

有一種愛叫期待，有一種感覺叫失落

空中，漆黑，漆黑，惟有漆黑，漆黑的伴隨。倘若漆黑永遠，會是多麼單調乏味，滲透寂寞和慘然，流露人世間的可悲。也許，不知不覺形成的漆黑，已在我心，一直存留，成了過去的痕跡，一項感情的侮辱的證明。

懷着委屈，憤怒，恨意，離開，我含淚，流淚，痛哭，實在不忍心看到父親再為我的事情被埋怨，不忍心看到父親為我的事受委屈，不忍心父親被別人看不起。也許，忍無可忍的，尤其不能忍受的是連你都看不起生我養我的父親。

我瘋了似地騎車子離開，以宣泄滿腔的憤怒和不滿。我確實失態了，這點我承認，卻沒有失去理智，有着足夠的思想準備，甚至在事後的現在，明確地告訴你，我不想讓你看不起，我不想讓你看不起我的家人。眼淚在眼眶裏打轉，我真的很沒用，哪來這麼多眼淚。我盲目地走在街上，看着過往的車輛人羣，我的心隱隱刺痛，現實是一把無情的利刃，總是狠狠的刺進我的身體裏。

我哭了，是因為我真的傷心了，我真的在意了，我變了，那是我因為我想改變目前我們之間這個情況，我想讓找回你所謂的自信。可是，我得到的只是越來越被你看不起……最令我難受，覺得噁心的，莫過於回家以後，仍按捺不住想起你反覆提起的：溝通和理解。從坦白説，我無法析解你口中所謂的的溝通和理解所指所代表的意思。頭到尾，至今，我在嘗試你所謂的溝通和理解，但對不起，往往有限得可憐，卻是常被你輕視，甚至不屑一顧，溝通和理解並不屬於你，也不會由你的心散發。你心底裏散發着的，只是從內心裏對我及我家人的輕視和看不起。

最近和你因為一些事爭執，你説我變了，有嗎？那你呢？你不覺得我們現在溝通是件很難的事嗎？其實也不對，其實我們一直溝通就很難，所謂的溝通也只是我一味的退讓遷就着你，縱然如此還説我不支持你不幫你，還要怎樣，還想怎樣？都説男人是女人心中的天，我也一度以為你可以的，可是我很失望，也很迷茫，現在的我在你身上看不到那樣的影子，現實也只有逼得我自己站起來。其實我也一直是要如此的，但為了和睦我選擇了妥協，但是沒想到的妥協是這樣的結果。自己越來越被你看不起，甚至到現在，你連我的家人都看不起。你的表現，每每令我失望，痛心，很傷心很難過。

一直以來覺得生活好累，但卻從沒有像今天這樣感覺累，那是來自於心累，累得透不過氣，累得想逃避，累的想離開，累的想到還有一個世界……一直對自己、對別人説婚姻是一場，也一直以為我不能算贏得漂亮但是也不是輸的很慘，可是時至今日我迷茫了，我不知我的選擇是對是錯，我不知我這場算一個什麼樣的結果，好還是壞？還沒有結婚我們就吵了無數次，還沒有結婚卻被你冷落被你看不起，以為眼淚流的差不多了，可以了，可是……

你工作辛苦，我工作也不清閒，忙碌一天了，下午班都沒去上一直忙到晚，我也希望得到你的心疼，哪怕是一句：寶貝，辛苦了。而我得到的，只是你的冷眼和你對我們父女的看不起……我不是事事都扛的住，也不是句句話都能接受，我想每個人都這樣。這一生，其實並不奢求什麼。我只想有一個温馨的家，温暖的過一輩子。我只想在我難受的時候有人陪着我；在我失去信心的時候支持我、鼓勵我，在我脆弱的時候温暖我！我要用自己的行動來證明，我一無所有也能有一番作為。

作為女人我很少體會到作為你女朋友的甜蜜與快樂，沒體會到那種談戀愛時撒嬌時不舒服時的你的細心照顧的幸福，沒有因為你給的一個驚喜給帶來的快樂。為了這段感情我放棄了好多，也失去了好多，你又可曾知道？可是換來的結果只有心酸，心痛。

又是黑暗的十一月，清楚地記得上一個黑暗的十一月的事情，我以為我早就忘了，但是它又浮現在我腦海裏了，但是既然我當時選擇了相信你，但是為什麼我的腦海裏會時不時地浮現那個念頭呢，甚至會想象那個黑暗的夜晚……想起去年此時被你冷落過的多個夜晚，我沒法和誰傾述，因為這條路是我自己選的，所以不管怎樣我必須走下去，也就沒有誰能瞭解我的無奈。都説雨水落下來是因為天空無法承受它的重量，眼淚掉下來是因為心再也無法承受那樣的傷痛。是的，我真的無法承受了，眼前的一切沒有讓我走下去的勁頭，有的也只是一份未完的為人子女的責任，作為父母的女兒，我必須要撐下去，所以我得抹掉眼淚。但是，再也不想被別人看不起，尤其是被親近的你看不起……

女人最想要的不是名和利，真正的女人想要的是一種安定的生活。有一個疼愛自己的老公和一個可愛的寶貝，有一種安全感和不受約束的生活，最主要的是一份理解和尊重。我要強，我堅持，我努力，終歸有一天我會很累，很累，那時我需要是你的理解和你的關心你的呵護，請理解這樣的我，我想努力的工作，希望離自己目標越來越近，希望多照顧一下我的感受，不要看不起！婚姻是兩個人的事情，光一個人努力，一個改變是拯救不了的，希望你不要嘲笑我的改變，請不要因為我的一句話否定我的努力，我改變着自己不想做的事情，我在適應着自己不想適應的，請你理解我，請理解我去接受這個現實，去改變自己的勇氣。

過去的風景，是一段屈辱的證明，也可以時刻提醒珍惜身邊的真摯情感。過去曾經所嘗受的委屈和侮辱，是情感的諷刺，也是一種啟迪；而對我而言，是自己生命中的幸運，眷顧，疼惜，讓我在親身經歷中更深刻地體會、明白，自己要更重視，珍惜，關愛身邊的每一個人，讓愛相互流露，傳遞，永遠延續。至於尊重，在一個不懂得以心尊重別人的人面前，是他一生無可能觸及和擁有的奢侈，心靈的瑰寶。我把自己推入了兩難的境地，心裏很委屈，也很難，對於這些縱然心裏矛盾，但是我沒後悔，只要能夠開心就行。我的要求並不高，只想一家人和和睦睦的，只想你有時候可以對我理解一點，平淡的生活，平淡的開心，這就是我想要的。

繁華玉錦，到處充滿着美好的氣息

這一世，你貴為公主，享盡錦衣玉食，只是誰人能懂你心中之事，你常常一個人暗自垂淚。深宮大院，幾許楊柳添思愁。你倚門而首，等待着那個讓你夢魂牽縈的身影。對他的愛已經根深蒂固的橫亙在心裏。可是，你哪裏知道此時的他正流落街頭，受盡世人的白眼，一飯一衣對他來説將是最大的心願。

冰冷的冬天，寒風刺骨，蕭條的村莊有他流浪的足跡，被人吵被狗攆的窘迫已經讓他無暇顧及愛情，他朝不保夕的日子一定會讓你揪心的疼痛。只是你身在皇宮，甚至終生都邁不出這裏。

也許上天還是眷顧你的，你竟然破天荒的又一次出宮的機會。端坐轎內，你翹首觀望，只求能看他一眼，這個印在你心裏的容顏。只是你怎麼也想不到會在那樣的情況下見到他。他因偷拿食物逃跑而衝撞於你的轎前，勢力的管家對他大吼：死叫花子滾開，隨之而來的是一頓猛烈的皮鞭，你含着熱淚大喊別打了管家才停下他那雙可惡的手。而他跪在地上，滿臉污垢，不住的給你磕頭。你不顧禮儀走下轎撫摸他的臉，在旁人驚愕的表情下他戰戰兢兢，一個勁的説：公主，饒命。

長安城內，繁華玉錦，到處充滿着美好的氣息，只是為何你的一段感情卻如此的讓人傷感，你知道這一世怕是錯過了，回到府內，你長病不起。太醫把脈找不出任何病症，是啊，有誰知道你的心中在滴血呢？那份思念在每個深邃寂寞的午夜兀自空鳴；亦如利刀生生刺穿你的心臟，在夜深人靜時，蝕咬着你孤獨的靈魂，讓你痛徹心扉。這些寂寞和傷疤讓你疼痛不已，他的容顏依然封存你的心底，你對他情結始終未曾泯滅，還如當初一樣鮮活。

你站在斷橋邊，想着情難自飲，思念着他，前世的種種煎熬已經讓你身心疲憊，但是，你還是相信，這段塵緣不會這麼不了了之。佛説在這一世你只需要去斷橋上等，如果他出現就代表你們還能再續前緣。

無數個日日夜夜斷橋上都留下了你嬌倩的身影，只是那個在腦海紮根的面容久久不曾出現，你想忘川河裏受盡的苦，你想十世不得輪迴你所受過的罪，內心疼痛難忍，只是那個夢一樣的身影在哪裏？

他終於還是來了，於斷橋上舉目四望。看着他熟悉的面孔你不住的抽泣，你跟他説你知道我等了多久嗎？他一臉的茫然，嘻嘻哈哈沒有正興。你萬萬沒有想到他是一個傻子，所有的等待在剎那間化為悲苦。佛説有些緣求是求不來的，但你還是擦乾淚水，擁他入懷。

你告訴父母你要嫁給一個傻子，遭到父母的強烈反對，為此你不惜和父母斷絕關係，只為了這塵世的不了情緣，你帶他求醫問藥，你通過了解知道他並不是先天性的傻，只是受過刺激，而此時的你眼裏閃爍着希望的淚花。

你哄着他吃飯，給他講故事，和他説你等他的歲月，把所有的思念一股腦全部倒出來，只為説給他聽，讓他知道在這個塵世你有多麼眷戀他，也許是痴情打動了上天，佛準備讓你們再續前緣。他的病情逐漸好轉，你喜形於色。

十世的不得輪迴之苦，三世的塵緣之情讓你知道了愛情的偉大悲苦，每一份的情緣都需要用心的把握，不知道相擁的你們是否還會在低吟：那一世，你為古剎，我為青燈；那一世，你為落花，我為繡女；那一世，你為清石，我為月芽兒；那一世，你為強人，我為駿馬。不求生生世世，只求這一世的不了情緣。

守望孤獨

那時的夜色極深，樹上的槐葉顫動着，我至今已經忘記了是哪個季節，是秋季還是春季。總之那夜色裏還上有些寒氣，草木也還都是綠色的。特別是院子外邊的草叢中，那一片草地，草綠的誘人，到了夜裏他們都有一顆深邃的眼睛看着朦朦朧的天空。我之所以忘記了是秋天還是春天是因為記憶中那時的特徵既有深秋的蕭索，又有春天的復甦的味道。我之所以忘記了季節也許還是因為我忘記了上一個季節是冬還是夏。總之，有些東西已經模糊了。

不過至今記得的就是村子大樹上那整夜叫個不停的貓頭鷹，他們的聲音悽慘的讓人有些同情，夜色越深他叫的也就越悲傷，也許它以為此時整個世界都安睡了，所以才把他的悲傷與孤獨拿出來獨自分享。那時村子裏的許多人都已經搬走了，他們去了一個接近公路的地方，而爺爺則獨自一人住在這裏。他似乎並不害怕孤獨。每天早上起得很早，照例去種他的那片田地。他在院子裏種了許多菜，有黃瓜，西紅柿，還有一些白菜。這些菜。中午就去喂他的牛，我常常見他對着那頭牛發呆。牛看着她，眼裏淚水汪汪的，他也看着牛，可是我看不清他的表情，他背對着我揹着手。時而常常地歎息一聲，便轉過身來拉着我的手離開。

夜晚來臨時，爺爺就顯得特別安詳，彷彿這就是終點一樣。他喝一杯濃茶，坐在門檻上望着那些已經衰敗的鄰居院子不和所一句話，只是默默地吸着旱煙。升起的煙霧就在他的白髮周圍盤旋，然後慢慢地升高，消失。當貓頭鷹響起第一聲鳴叫時，他將煙鍋放在殘缺不全的門檻上使勁的敲打着，那聲音雖不及貓頭鷹的鳴叫，卻是十分的刺耳。接着緩緩地起身關上門。

這時我會常常緊緊地跟在爺爺後面，説實話我對於這座已經被人們遺棄的村子充滿了畏懼，我渴望到了和父母一同去那路邊的村子，可是我又似乎放不下爺爺，也放不下這座一直陪了我八年的村子。我熟悉村子裏的每一條路，就像村子熟悉我一樣。當蠟燭的火焰升起，我看到了爺爺臉上的皺紋，那些縱橫交錯的的線路宛若人世間的阡陌，可是他要伸向哪裏去，又有誰知。燈火跳動着，爺爺將一個野果遞給我，我笑着將果子放在衣袋裏。

然後趴在窗子上看着月亮，

此時的月亮很是明亮。窗子殘缺的厲害所以也就接受了更多的月光。爺爺害怕我受風寒，故意説些鬼怪之類的故事來騙我。他説以前有個鬼魂可以變成人的摸樣，專門在窗户上吃小孩。雖然我已經對這個故事充滿了厭煩，可是每當爺爺講起時我還是會老老實實地鑽進被窩裏，看着爺爺緩緩地吹滅蠟燭。爺爺白天有很多事情要忙，所以很快就入睡了，可是我卻不能，我心中想着許多事。我想着爺爺所説的鬼魂和那個貓頭鷹，以及那頭含淚的牛。

想着想着，夢也就飄了起來。自己似乎在天上游蕩，可是全無一點快樂，天空宛若一片空明之境，找不到一個另外的東西，甚至於找不到自己的影子。每當這時我就會哭起來，但是又似乎哭不出來。我心中想起了很多事，我的意識慢慢地流動起來。我感覺到周圍一切的存在，那個破舊的椅子，那張年畫。我應該是在爺爺家裏。我開始確定我存在，可是總感到一種莫名的空寂。我感到爺爺好像已經拋棄了我，此時就只剩我一人在這個衰敗的鄉村，連那隻貓頭鷹也不見了,我永遠走不出這片衰敗的環境。夢着，夢着，我的悲傷與無奈全化為一滴滴淚水，慢慢地滑過臉頰。