【精選】高三日記集合九篇

高三日記 篇1

聽着那首熟悉的歌，腦海中記憶涌起，畫面那麼清晰，怕只是剛剛發生，什麼時候愛上了音樂，什麼時候多了許多思緒，默默成了三千白髮絲，流淌在不着邊際的風雨中！

好久沒提筆了，生疏了，可還是那麼得依戀，彷彿魚兒對於水，禾苗對雨的渴望。才發現有時候你不需要說太多，或許你已經厭倦了向人傾訴吧，因爲都那麼陌生，在某一點分支了。放心一身的塵土，整理整理，拿起筆，所有開心與悲傷都讓墨汁帶走了，留下的是寧靜與空明。

找一個無人的空間，在搭建一個無邊的心房，那裏或許能找到最初的夢想，生命的源頭是單一，是純白色的，比雪還要純淨，不是嗎？時間在推移，一切都180度轉換了，而有些東西消失了，倒退了，就像有個窟窿的木桶，你越是盛水，流走的就越厲害，物極必反應該就是這般吧。

不知道什麼時候自己也那樣了，可依然不願隨波逐流，大千世界的千奇百態，能容忍多少無知的人呢？不想，無數個不想總迴盪在耳邊，一點點壯大，最後沒有容下的空間了。奇快的動物像是風那樣不定，又生成了什麼樣的果子呢？

不爲什麼，就是隨意的寫着，這種感覺很好，很享受，只有你一個人，很棒！

高三日記 篇2

　　1、喜歡孤獨的時刻，但不能喜歡太多。

我這人有個毛病，在莫名悲傷與沉重突然來襲的時候，我喜歡一個人靜靜地坐在某個角落，聽着安然，澄澈的歌聲，讓它在我的身體裏緩緩流淌，也讓時間從我眼前靜靜走過。不知道爲什麼，在這種心情極度不好的時候，我瘋狂迷戀孤獨的感覺，這時的內心特別強大，不需要任何人的陪伴，像一個唯我獨尊的王者，可當回到之前的心境，又會覺得這樣的冷漠讓我一點兒也接受不了，喜歡與人交流的那種親切。

　　2、我們在一起的時光，快樂的時光。

兩年前，我與你在這所學校相遇，起初我和你只不過是陌路人，卻扯上一層同學的關係。之後的時光裏，我也不知道是怎樣與你走到一起，如影相隨的。我們在一起歡聲笑語，談論人生，我們就喜歡膩在一起永遠都不分離，這也是我一直引以爲傲的地方，因爲有你，因爲我們心都屬於彼此，無論怎樣都會嚮往同一個地方、有相同感受，比孿生姐妹都要心靈相通，我想我是相信一些東西的，我想你也是，想到這裏，我會不自覺微笑，心會溫暖起來。此生有你，是我最大的幸運所在。

　　3、你離開我，就是你旅行的原因。

我們已經認識兩年多了，我們彼此信任，彼此依靠，雖然是這樣，雖然我堅信我們不會分離，但是，我們是什麼時候開始漸行漸遠的，我也不確定。我只依稀記得我們在爭論過考大學的事，之後，我沉默了好久，傷懷了好久。自身的原因和環境使我安於現狀，沒有得、沒有失、沒有舍，這樣沒有一絲波痕的日子裏，與你一點兒也不相同。現在的你，內心似火，向上進取着，或許是你家庭的緣故，成了你最大的動力。我承認我有些自私，我只是你身邊形形色色的過客中的一員而已，那麼安於現狀，那麼不思進取，又有什麼資格反駁你、阻止你完成你的夢想，然後讓你來爲我做些什麼呢！你已經爲我做了些許，我都看在眼裏，記在心裏。我們之前一直是那麼心靈相通，一起談論着畢業去哪兒旅行，而我已經感受到此去分別，再見變成了再見，再也到達不了同一處美景，而你離開了我，就是你旅行的原因，我不敢去猜度你心中的酸甜，就像我害怕每一個決絕的七月。

　　4、APieceofsummer，APieceofyou。

高二，我用它的整個光陰，沉浸在自己伶仃的感嘆和悲傷裏，我突然發現我的生命竟然如此荒蕪我曾經看到過這樣一個段子：真實的人生就是你會因爲找不到停車位而錯過了電影的片頭，會不小心坐在總是大聲解釋劇情的人身邊，當然途中若是尿急了，除了忍耐，就可能是在一個重要的片段那裏永遠的缺席了。看到這裏，我突然笑了，回憶過去與你的各種開心得模樣，抱頭痛哭的模樣，甚至沒有形象的掃蕩食物的模樣，這些都飄散在空氣中了，零零碎碎的。

在這荒蕪的生命中，你成爲了我最繁華的註腳，你陪我勾畫了美好的回憶我將它取名爲“APieceofsummer，APieceofyou。”我們之間並沒有誰對誰錯，只是生活改變了我，我卻不知道它是否改變了你，因爲我已經不瞭解你的心是否在我這裏。

高三日記 篇3

日期：2009年3月31日 星期一 天氣：燥熱

心情小札：幾分焦慮

每日一句：心有青松，千磨萬擊，愈發堅勁，任爾東西南北風

夜已經深了，鑽進窗戶的最後一點光亮是月亮在搗鬼。時間像是停滯不前，四周也靜得讓我有些難以適應。我失眠了，只有我自己知道。

眼皮長時間緊閉，竟然疲累起來，儘管這樣，我還是不能進入睡眠狀態。我不知道自己是不是因爲過於焦慮而難以入眠，也不敢去多想這個討厭的問題。我似乎掉進了可怕的惡性循環，不斷地暗示自己不去想太多，不斷地督促自己快點安心睡覺。可就是不管用。

我索性坐起來，發現自己出了不少汗。打開風扇，扇葉轉動的聲音打破沉寂。我發現我真的有幾分焦慮了，不是因爲學習和考試，而是因爲在這高三的最後關頭，失眠找上門來。

常說漫漫長夜，什麼東西都能被輕易放大。此時我的心裏，被無限放大的或許就是這種焦慮感，這種心理壓力。我沒有了對時間的感覺，不知道是夜裏幾點，生怕就這麼天亮了，我的大腦就在這一晚上的折騰中度過。

我開始嘗試深呼吸。用盡力氣吸入一口氣，再慢慢地一點點呼出。如此反覆，漸漸地感到心跳放慢了節奏，全身肌肉也有所放鬆。我閉上眼睛，默默想着自己有多麼疲憊。一會兒之後我開始躺下，聽着風扇頗有節奏的聲響，努力把注意力放到這種機械的聲響上。隨着這樣的節奏無休止地重複着，我漸漸地漸漸地有了朦朧的睡意。

這是一個如此艱難的過程，連我自己都難以想象。與自己的心魔作戰，並不是嘴上說說就算了，因爲此時要面對的對手是一個無形的不安分的自己。這個時候最需要做的是讓自己的心像深夜一樣安靜，把自己的注意力一點點轉移到別的地方，不去想會帶給自己壓力的事情。

毫無疑問，在非常時期失眠是件痛苦的事情，焦慮情緒會像麪糰發酵一樣不斷膨脹，但是這樣不安的自己是絕對可以戰勝的，只有堅信這一點，才能擺脫這類問題的困擾。這是一次寶貴的戰勝失眠的經驗，意義不只是在於懂得如何擺脫它困擾的方法，更在於得到一次心理的磨礪。

高三日記 篇4

日期：2009年4月17日 星期四 天氣：雨

心情小札： 再累也要堅持

每日一句：人生的關鍵在於：只要你做了，輸和贏都很精彩

上晚自習的人好多啊！

我擡頭，堆在前面的是兩摞厚厚的參考書，我低頭，記錄着知識點的便利貼貼滿了整個書桌。

學校從下週就要開始安排晚自習考試了，老師的說法是讓我們身經百戰，但是我覺得我們已經經歷了上萬次的考試了。數學和物理還是一如既往得爛，想到這點就覺得很煩躁。但是英語總算是穩定下來。對於生物和化學，最近可能因爲花了較多時間在課本上，所以那些基礎題越做越順手了，看來老師們說得迴歸課本還是蠻管用的。

同學們今天就開始討論五一長假了，因爲實在是好久沒有放鬆一下，即使是一天的假期對我們來說也是奢侈的長假。大家美滋滋地開始做計劃，雖然我知道自己到時候也只能是呆在家裏看看書，但是我也還是和大家一起花掉了奢侈的十幾分鍾憧憬着。

今天在食堂吃飯的時候看到好多同學一邊吃飯一邊看手上的小筆記本，最近這樣的筆記本很流行，我也買了幾個，但是更多的是用來寫一些激勵自己的話。就像寫日記的時候，我總是習慣寫上一句能夠讓自己保持昂揚鬥志的格言。現在我的筆記本上已經記載了好多好多，以致我都有些分不清楚哪句是抄的，哪句是原創的了。

掛在黑板上方的倒計時牌上的數字越來越小了，每次看到班上的“高個子”去換都覺得心底一陣一陣得緊張，手心還控制不住地冒汗。好矛盾的心理啊，一方面希望時間能快點過去，一方面又害怕自己還沒有準備好。老師總是時不時地提醒我們，再不努力就連翻身的機會都沒有了。每次聽到這些，我腦海就浮現一大片鹹魚在掙扎着翻身的情景，然後自己被自己逗樂。

今天是物理老師上晚自習，我還堆積着好些題目要請教呢！要趕緊整理一下了。加油！

高三日記 篇5

我們每天都過着衣來伸手飯來張口的日子。在我們眼裏錢只要向父母一伸手，父母就會拿出一塊啊，五塊啊，的是十塊二十塊。可是我們說要積攢零花錢，幾個人做到了?我可以真誠的告訴你：我沒有做到。

我每天晚上都要買東西吃，一花就花個兩塊，有沒有想過300天就用了600元，多大的數字啊!更別說一年兩年了。到了養蠶的時期了，每天奶奶爺爺都到九點多睡覺。有一次，爺爺上人家吃飯了，我和奶奶在家裏喂蠶，我走進養蠶室裏，一股刺鼻的味道撲面而來，我趕緊捂着鼻子，跑出去深呼吸了一口說：“這是什麼味道啊?”奶奶說：“這個味道沒毒的，進來吧，要不你用個溼毛巾放在脖子上，時不時的擦一下。”“好吧。”我嘟着小嘴說。我拿了一條溼毛巾掛在脖子上，慢慢的走進了養蠶室裏，又一股味道撲鼻而來，我趕緊用溼毛巾擦了擦臉，才發現好涼爽啊。我看見奶奶不用毛巾還在這裏幹活幹得還比我快，我不解便去問奶奶：“奶奶你爲什麼不怕這個味道啊?”奶奶笑着說：“因爲我聞習慣了，所以纔不怕聞這個味道。”我想：奶奶每天都重複着這樣的日子，真辛苦。我體會到了這種苦，幫奶奶幹起了活來。奶奶讓我拿網就拿網，讓我拉網就拉網。當我幹完了活兒，已經到了九點多鐘了。我打了個呵欠，懶散的彎着腰，趿拉着手臂，走到房間，往牀上一躺，沒過多久就睡着了。每天這樣過日子真苦啊!

錢不是天上掉下來的，也不是撿回來的，而是親人用那一雙手爲我們賺來的。所以，我改了，每天放學後的第一件事就是做作業，而不是買東西吃。這樣爲家裏省了好多的錢，有時候急於改正缺點也是好的!

高三日記 篇6

事情總是那麼奇怪，我和姐姐吵架的原因總離不開一個原因――那就是我的學習，而且總是以我不會做題爲開頭。今天，又和她吵架了……“你看看爲什麼會有兩個值?”姐姐問，“我不知道，有兩個值就有兩個值嗎?”我不耐煩了，只想儘早做出題來。“你得檢驗一下，聽到了嗎?”姐姐的語氣很生硬。我握着筆，胡亂的算着。“笨蛋，還做不出來，跟豬一樣。”“我們沒學，就是不會。”事實上，我們也真的沒學，就是檢驗也無從下手，我甚至連檢驗什麼也不知道。“就會以沒學爲藉口，笨蛋。”我的心難過極了，“笨蛋”，我清楚地記得，三年前，在我報名的時候，暑假作業也有幾個不會，沒做，我趴在桌上，一急，什麼都忘了，她也是當着全班同學的面這樣叫我的，我當時便委屈的哭了。

今天，同一件事情，彷彿在重演，淚水再一次流了下來。委屈，難過交織在一起。我不會做是我的錯嗎?你爲什麼不體諒我呢?或許我真的很笨，但爲何不給我一點幫助?一點鼓勵?我真的笨得不可救藥了嗎?一件件往事，歷歷浮上心頭，一句句刺耳的話，也時刻縈繞在耳畔。淚更是如短線珠子一般。“哭，不準哭。你這麼愛哭，你只會哭嗎?哭有什麼用，”我在心裏默唸，可我控制不了我的眼淚。姐姐頭也不扭地出去了。慢慢地平靜下來，我想起平時我與姐姐之間的事，我們一起歡笑一起痛哭，我們不像別的兄弟姐妹，動不動便三天一小吵，五天一大吵，彼此的關係很融洽。姐姐也對我很好，有什麼好東西也都帶給我。我真的很珍惜這份姐妹情，“可我這一哭，肯定會讓姐姐不高興的，怎麼辦呢?”我真的很希望這件事不會影響到我和姐姐的感情，真的!

姐姐現在已睡了，我只希望，明早起來一切可以過去。姐姐，不要不高興了。

高三日記 篇7

時間，總在不知不覺中流逝；長大，總在悄然間出現。

站在時間長河的角落，不知不覺中長大已經沉澱了厚厚的一層，其中的酸甜苦辣只有自己知道。高中，將我對於自己幼稚世界最後的一絲幻想無情的擊破。

新開學，總無法避開一次次的失敗，考試令我膽寒，成績令我目不忍視，世界似乎籠罩在了寒冷之中。但在寒冷的背後，我沒有在心靈上過分糾結。拿起筆，書寫自己的青春路。

又是一次失敗，我緊緊攥着試卷，記不清這種事情已經發生過多少次，也記不清自己是否還能夠繼續下去。我只知道，我變得不再懦弱，不再有彷徨失措。即使成功的小徑上遍佈荊棘，到處都是困難，我也不會心灰意冷。因爲我會去攀登，去奔跑！

不知從何時起，我變了。放在書桌上的不再是一本本小說了，取而代之的是一疊疊厚厚的練習卷；下課活躍的身影中少了我的那一份，上課伏首記筆記的背影中多了我的一份。站在不斷前進的列車上，我開始變得不再慌忙；站在時間長河中，我不再爲自己的選擇而後悔。

我開始努力，開始拼命地閱讀，去汲取那書中無窮無盡的營養；我開始感覺到並留意身邊的一切，因爲他們在現在的我看來是那麼的生動活潑，爲我的生活增添上了一抹亮麗的色彩。

不知不覺中，我開始享受學習的樂趣和歡樂，不管外人怎麼評價我。我發現原來自己不屑一顧的書中原來有那麼多令我愉悅的事；原來食之無味，棄之可惜的雞肋中還有那麼多，我沒發現的美妙的滋味；曾經整天抱怨的作業，現在帶來的不是煩惱，而是生活中的充實。我掛在嘴邊的不再是“聽天由命”，而變成了“人定勝天”。

在充實的生活中，我再次迎來了人生中的磨難，雖然它還是和上次一樣，但我，卻不是上次的我了。終有一天一雪前恥。我還是我，曾經的傲慢已不再；我還是我，曾經的浮躁已不再；我還是我，曾經的沉默已不再。我，愈發成熟了。

驀然回首，如今的我，卻在不知不覺中長大了。是啊，我長大了，在不知不覺中，無聲無息地，在時光的某個角落。我不覺得驚訝，只是好奇，都不曾發現。不知是我太遲鈍，還是長大太悄悄。

長大，我還是一片迷茫，即使經歷了這麼多次的磨礪。但我知道，只要自己努力了，奮鬥過了，即使失敗，也是甜蜜的，心中的希望之火就不會熄滅。燕子去了，有再來的時候；桃花謝了，有再紅的時候；而我成長的時光卻一去不復返。

我正悄悄長大，我正用生命最燦爛的時光，續寫生命最悠遠的芬芳，去希望那明日。我等待希望的成功，因爲，那很美。

高三日記 篇8

世上沒有後悔藥，也沒有如果的如果。時間流逝，轉眼間就到了高二下學期。回頭算算，大部分時間都花在了玩手機上。我上課一直都是喜歡跟前後同學聊天，更喜歡上課偷偷玩遊戲，逛淘寶……只要跟學習無關的事我都很樂意去做，儘管不是很喜歡但還是堅持玩一會。

我是一名美術生，準確來說，我只是竄門去玩手機的。在我們學校藝術生晚上自修基本沒有人在教室，都是去上專業課了。音樂和舞蹈是哪樣我不不瞭解。我們學美術的有三十幾個人，一到畫室就看到一堆人在那裏玩手機。美術老師根本不管我們，儘管玩手機也如此。在畫室也可以隨意開音樂。

即使我學習的時間少之又少，可我並沒有因此抓緊時間學習，白天自習課就拉着小夥伴偷偷跑到到畫室玩手機。有時還未放學就衝出教室向食堂進攻。沒有多看書，更沒有去畫室畫畫。吃完飯回宿舍就坐在牀上，第一反應就是自然而然的從口袋掏出手機，一天一天就這樣渾渾噩噩的過去了。

到了週末上課根本就沒有心思，自習課不玩手機那是不可能的。心裏則只想着晚上該到哪家店去吃好吃的，吃完東西再逛逛街消化消化；有些同學則想着約會的事兒；有的則是找個安靜點的地方玩全民K歌，玩遊戲；很明顯我就是前者，在我們朋友圈中我就是個大吃貨。再有雅興的話就找上三兩個朋友一個去溜冰場兜幾圈，儘管老師一直強調不給去。

開學第二天我便問家裏人下學期去外地培訓，我爸二話不說就丟給我一句“不準去”，頓時我就哭了，沒有人知道我在哭。明明知道我從小喜歡畫畫，但他卻不給我去，還說學美術沒有用。此後我與美術再無緣，要知道這樣當初我就應該好好學。本想着到集訓的時候再好好學的，可從此以後不再有了。我從一開始就不曾努力，到後來就真的什麼都沒有了。

那次得知這個消息後，對我打擊很大。那時候我一個多月整天都在想。後來爲了不在多想就天天玩“王者榮耀”因爲我不想一閉眼就看到自己揹着畫材滾出畫室。每天玩遊戲看視頻，知道自己渾然不知不覺的睡着爲此。每每醒來眼角總含淚水，也常常被噩夢驚醒。“夢已醒心已醉”其他還有什麼用呢！一個多月後，我始終把那遙不可及的夢給漸漸放在心底。儘管這樣還是常常夢到自己回返畫室。

不管怎樣，我已經進入了緊張的時刻了，再不努力就真的晚了。不要讓那些不努力，那些自卑，那些對於前途的迷茫。不要讓那些害怕阻礙了我前進的步伐。每天同樣24小時，爲什麼別人可以擠出時間看書，而我卻不能呢！我不敢再去把自己的弱點放大，要勇敢的去奮鬥。慢慢的，我改變了對學習的態度，不再早退。早上6:45前，中午13:15前，下午18:20前一定要進教室。放學吃完飯我不在掏出手機來玩，一有時間就往教室跑。每個人的成就都是靠努力得到的，並不是憑空產生的。要多鼓勵鼓勵自己，相信未來，對自己的未來對一點信任。其實困難並不可怕，可怕的是困難未至，你已退縮。

如果再也沒有如果。當初不努力，到了高二下學期才努力，這要考上好的大學難之又難。可我不怕，努力不是空喊口號，而是要付出汗水和勞動。爲了讓自己以後不後悔，等到將來回想的時候至少自己奮鬥過，即使沒有輝煌。

高三日記 篇9

望着桌子上堆積如山的作業，聽着旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的擡頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裏不禁感嘆：“要是能放棄多好！”

但是，真的能放棄嗎？

放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流。

放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。

放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值。

放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己。

……

難道真的應該就這樣放棄嗎？

我一面惆悵地低着頭“挑撥”着小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。擡頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以爲他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶着旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

我陷入了沉思。

不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！

摔倒了不要緊，因爲逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。