僞裝的散文

突然想到寫這篇文章，說出來大家可能會不信，但是這靈感的確完全來源於我去上衛生間時的一蹦一跳，因爲這突然讓我想起了我媽媽曾對我說過的一句話，她說我這個女兒出了家裏這個大門比我好像更像個大人，一進家門就一副娃娃模樣。

於是本應該上完衛生間繼續看《林徽因傳》的我，出了衛生間就開始碼字了，因爲我怕如此美好的靈感轉瞬即逝，必須趁熱打鐵寫下來。

其實我骨子裏還是個孩子，我向往無憂無慮，天真爛漫的生活，我向往孩子們那般單純可愛簡單的模樣，我向往自由自在，無拘無束的流浪……我只是想過得跟個孩子一樣，率性而爲，做人做事全憑喜好，不曲意逢迎。我喜歡小王子，是因爲那就是我想要的樣子。

我學生的時候很少合羣，所以二十幾年過去了，我的朋友依然少的可憐，一雙手都能數的過來。

初中的時候一到中午同學們都去學校對面的小樹林，或談戀愛或玩耍，而我卻在教室裏寫作業。高中的時候同學們週末或逛街或去公園裏約會，我卻在叔叔家琢磨那些錯題難題。大學的時候同學們不是在宿舍追劇就是在打摜蛋，我卻獨自早出晚歸準備公務員考試或者在打工。

親戚朋友都說我高中讀的是全免班，大學拿多項獎學金，一畢業就考上了公務員……我就是個傳奇，聰明的不像樣，啥好運都給我佔了。每每這時，我都是淡淡的一笑，不做回答，誰也不可能也不想知道我犧牲了什麼，付出了多少努力，克服了多少困難。因爲人們往往看到的是鮮花與掌聲，很少去看那背後的汗水與淚水。

看似我走了二十幾年，但是卻沒有多少時間是真正屬於自己的，我何嘗不想去遊遍名山大川，我何嘗不想去爲了追求愛情而不顧一切，我又何嘗不想去做自己真正想去做的事情。可是面對家裏的處境，我不得不僞裝自己，讓自己看起來很堅強很獨立很有責任與擔當。我也一直明白，有選擇就會有得失，我所能做的，就是儘量讓自己笑着前進。

生活的法則遠比我想的要複雜好多，也唯有在這不到三十平的宿舍裏一個人的時候，或者與幾個屈指可數的朋友們在一起時才能做自己。在生活面前，很多時候是特別無奈的，我們不得不做一些妥協與僞裝。

剛上班的時候，在這裏因爲你是資歷最淺的，所有能讓你乾的活兒都是你的，哪怕是同事讓你剪個樣品標籤也都是他剪的，跟你沒有任何關係。因爲不懂得婉拒或者有時候不敢拒絕，每天像個陀螺一樣轉不停，好累好累，可還是吃力不討好。

同事們喜歡一起吃飯的時候喝點酒，雖然這之前我滴酒不沾，但哥哥說我不喝酒就永遠也融入不了他們，必須得喝。所以第一年每次吃飯一旦有酒就是逢酒必喝，不管白的`紅的還是啤的，照單全收。可很少真正的開心過。

上班一年後，恰巧也經歷了比較大的跌宕起伏，我把一切都看開了，我也不想再僞裝了。忙可以幫，但是得分是誰，拿我真心當朋友的我幫；酒可以喝，但也得看和誰喝，依然是拿我真心當朋友的才喝；掏心窩子關心的話也可以說，但也得看是與誰說，拿我真心當朋友的，我也則回報一顆真心。

我揹着幾十萬的貸款，我很缺錢，可但凡我當自己朋友的，我寧可虧待自己我也不會虧待朋友，我可以缺衣少食，但是對朋友我絕對捨得花錢，因爲士爲知己者死，何況是不值錢的錢。我捨得花錢的只有兩類人，第一類是父母和親人，第二類是朋友。

原以爲僞裝了二十幾年，工作了終於可以摘下面具坦坦蕩蕩的生活了，可惜事與願違，還得繼續戴着面具僞裝下去，因爲要生存。只是把一切看淡了之後，僞裝的不再那麼累那麼沉重了。

我喜歡讀散文詩歌與小說，喜歡寫寫字，喜歡遐想，喜歡漫步在傍晚的林間小道看那雲起雲落，喜歡簡單的生活。所以上班一年後的我下班後以及節假日再也不去參加一些不認識幾個人的無聊的聚會，也不去踏足KTV與只認識一個兩個的人去打發一個個本屬於自己的時間，更不會爲了怕得罪同事而不去拒絕本不屬於自己的工作。因爲時時刻刻想着會引起他人的不快實在是太累了。

正如楊絳先生所說世界是自己的，與他人無關；人生最曼妙的風景是自己內心的淡定與從容。一點都不僞裝是不可能了，但是把大多數時候活成自己卻是可以做到的。我們不是活給他人看，也不需要別人的認可，所以不需要他人廉價的評價與肯定，因爲這評價與肯定與我們活出自己想要的幸福比起來，實在是微不足道。

我想這世上的大多數都和我一樣是個僞裝者，只是境遇不同罷了。可我想說的是，有些時候僞裝的太久就會忘記了自己本來的面目，忘記了自己最初的想法，忘記了自己當初是爲了什麼出發。

所以，請無論何時何地，都給自己留一點空白的時間，讓你有時間做自己，僞裝太費心力，我們需要做回自己讓自己放鬆下來。一定要記住，人生最終的幸福就是活出了自己想要的樣子，而這個幸福就是永遠不忘初心。

親愛的僞裝者們，雖然生活不易，世事也不盡如人意，得失總是讓人無法頃刻間釋懷，功成名就也好像永遠那麼遙遠，但是請不要忘記你最初的模樣，不忘初心，把每一個今天裏屬於你獨處的時光過成自己想要的日子，那麼你就會收穫快樂與幸福。