讀你的散文

讀你的散文1

遠遠地，聽到你的名字，便生起一絲冀望；切切地，看到你的身形，便有了一股勇氣和信心；來到你的跟前，總會感覺，有熾熱的理想在前方灼燒；走進你的心裏，方纔領悟，你就是我多年在尋找的夢幻。

不置身其中，難以瞭解你的品格；不與你一起走過日日夜夜，難以明瞭你的思想和靈魂；不和你牽手抵擋風風雨雨，難以知曉你的韌性和剛強！

春天有你花枝招展的笑臉，夏日的風，見識過你挺拔昂揚的身姿，秋日黃昏後，你的心，爲豐收和喜悅濡溼浸染，冬日凜冽的寒風中，你努力把自己站成一尊威武不屈的雕塑，令天地爲之動容！

四季更迭，時光荏苒。你總是以最美的姿態展示着自己，不論雨雪風霜，不論白天黑夜。

春華秋實，物換星移。在世人眼中，你總是鬥志昂揚，風雨不侵。傲霜的紅梅，從你這裏學得了謙虛，高潔的青松，面對你的魅力，也靜然沉默，一如大地上一雙雙好奇的眼睛，注望着午夜的蒼穹，沉默着，寧靜地思索着，直到晚風輕拂，把現實融入夢幻，夢幻中出現了你的身影。

風風雨雨中，我們走過多少日子，手攜手，肩並肩，有過喜，有過憂，也有過冷靜的思索和無盡的希望。

每當和你一起攜手並行，就如同和一位摯友相約共事，前途總是鮮亮誘人。

每當我從外到內讀你的時候，心頭便有如潮的春水，帶着希望和自信，滾滾涌來。

讀你的散文2

那年，我剛考到市二中當老師。到臨終醫院做義工，是學校歷來的傳統。

我到現在都還記得第一次進病房的情景。一個護工正戴着手套，給一位排便困難的老人掏大便。我下意識地捂住了鼻子，可是滿屋子的人都坦然自若，我連忙尷尬地把手放下來。有人碰了碰我的胳膊：“第一次來吧？”

這個人，就是七叔，72歲了，坐着輪椅。論年齡，任誰都要叫他一聲爺爺，可是每個人都叫他七叔。七叔患有晚期胃癌，當初轉進來時，醫生告知最多能活三個月，可是他一住就是四年。

七叔要我推他去院子裏曬太陽。我猜，他是有意讓我躲開病房裏的尷尬。

七叔問：“你叫什麼名字啊？是二中的新老師吧？不是本地人吧？家在什麼地方？”

我正盤算着先回答他哪個問題，七叔忽然又說：“你不願意說，是不是因爲家是農村的啊？”

七叔說得沒錯，我出生在西北一個小村子裏，貧窮幾乎貫穿整個童年。我從農村一步一步考出來，大學畢業後，進了重點中學當老師，戶口也遷進城市。

可以說，我一直是父母的驕傲，但父母卻不是我的驕傲。我羞於在人前談論我的親人，談論我的家庭。大學四年，我只在第一年暑假回過一次家。躺在悶熱低矮的土房裏，我發誓不再回來。

大四那年，我第一次戀愛。一次，我無意間在電話裏說起，父親就坐了兩天一夜的硬座趕來了，還帶了一大袋沙棗做見面禮。只是我把他堵在學校的招待所裏，死也不讓他下樓。父親說：“你媽說不知道你找了個什麼樣的朋友，不放心，讓我來看看。”

我把那袋沙棗塞在他的舊箱子裏說：“別出來給我丟人了……你們關心自己就行。”

父親第二天就離開了。從那以後，我和家裏的聯繫變得極少，而這也是我想要的。這一點，我和七叔第一次見面時，就被他看得萬分清楚。他說：“人可以通過努力改變自己，卻不能通過努力改變父母。我們這些老不中用的，真煩人，是吧？”

我附和着笑了兩聲，不知道該說什麼好。

醫院的週末，通常是家裏人頻繁探視的時間，但從來沒有人來探望七叔。每到這時，他就會去頂樓的天台圖清淨。聽老護工說，他有兒女，但都在國外。四年前，七叔病危，他們回來過，把他送到臨終醫院，之後就再沒露過面。

一天，我到天台晾牀單，剛好遇見七叔坐在圍欄邊發呆。我說：“想什麼呢？後悔把兒女送那麼遠了？”

七叔灑脫地聳了聳乾瘦的肩膀，有點得意地說：“我可不是一般的老頭。兒子女兒都是被我逼出去的。從上小學開始，我就給他們定了上哈佛的目標。結果雖然沒進哈佛，但都出去了，個個都幹得不錯。”

“那你不想他們嗎？”

“不想。”七叔乾脆地說，“他們過得好就行，每個月能記得給我打個電話，就算是有孝心了。”

那天我給七叔換牀單時，發現他枕頭下放着一個九制話梅的袋子，裏面只剩一顆乾癟長毛的梅子。我隨手扔進垃圾桶。可是旁邊的護工連忙撿了起來，說：“哎呀，這可是七叔的寶貝，不能扔，當初他女兒送他來住院時留下的，七叔隔幾天吃一個，直到剩下最後一顆，怎麼也捨不得了，天天放在枕頭下面，誰也不讓動。”

我默默地聽着，心裏忽然有種莫名的悲涼。

算起來，我和七叔交往的日子並不多，但七叔對我卻格外好，也許是因爲我喜歡聽他嘮叨吧。

三月的第一個週末，我照例去了醫院。一進院門，就看見一輛殯儀館的車子。我一上二樓，心就猛地抽緊了，七叔病房的門前，聚集着許多人，一輛蒙着白布的擔架車被緩緩推了出來。

我飛快地跑過去，向屋裏掃了一眼，看見七叔正一聲不響地坐在輪椅上，這才鬆了一口氣。那一天，七叔顯得很失落，我一直陪在他身邊和他說話，可他始終不吭聲。

那天我要離開時，七叔纔開口說話。他對我比了個“八”的手勢，說：“八個，我已經送走八個了，看來我也快了。”我心裏涌起難以言表的哀傷。我扶他上了牀，替他掖好被子說：“別瞎想了，你身體好着呢。”七叔拍了拍我的手說：“你是個孝順的孩子，你父母有你這樣的孩子，真幸福。”

我卻被“孝順”這兩個字，刺得生疼。

我孝順嗎？我遠在家鄉的父母幸福嗎？他們是不是也像七叔這樣，在人前誇耀自己的兒女，卻在人後忍受孤獨清冷的痛？那一刻，我站在七叔牀邊，彷彿父親清瘦的背影就在我的面前。

晚上，我給家裏打了電話，是父親接的，他顯得格外驚喜，說：“你過得好不？我和你媽怕你煩，一直不敢問。”

我對着話筒說：“我很好啊。”可心裏卻內疚極了。

那天，我正在上課，院長突然來電話，叫我過去。我這才知道，七叔病危了。

我看見七叔，眼淚止不住地掉下來。他像一根腐朽的樹幹，僵硬地躺在牀上，眼睛半睜着，不知是清醒還是昏迷。我問院長：“給他家屬打電話了嗎？”院長點了點頭。我輕輕地拉住七叔的手說：“七叔，我來看你了。”七叔慢慢轉動眼珠看向我，忽然艱難地擡起手，指了指枕頭。

我愣了一下，想起七叔的梅子，連忙摸出來放在他眼前。他又用手指了指嘴，示意我把最後一顆梅子餵給他，眼神充滿了乞求。我只好把那顆壞了的梅子放進他的口中，七叔這才滿意地笑了。他抿着乾癟的嘴脣，咂出聲來，彷彿要用盡全身的力氣，咂盡梅子裏的酸與甜。最後，他幽幽地嘆了口氣，說：“唉！你說我傻不傻呢，我給兒女們制定了那麼好的計劃，卻沒在計劃裏安排自己。”

七叔就在那天晚上遺憾地走了。儘管我們都陪在他身邊，可是他最想見到的人沒有來。

後來，七叔臨終前的那句話時常在我的耳邊迴盪。爲了擺脫貧困，爲了拼一份未來，我給自己制定了無數計劃，然而在這些奔前程的計劃裏，從沒給父母留下一席之地。

七叔走的那年暑假，我回家了。進門的時候，父親還沒回來，母親在廚房裏生火做飯，她見到我，愣住了，半天才說出一句：“呀！你咋回來了？我這就喊你爸去。”而我一把摟住母親說：“媽，對不起……”

是的，這句“對不起”，我欠得太久了。如果沒有七叔，我不知道自己要到哪一天，才能懂得。

讀你的散文3

就我個人而言，我將大學以前的生活定義爲我的學生時代。因爲步入大學，相當於步入了小型社會，你我都需要懂得更多的人情世故，個人的率真在大多數時候會成爲自我傷害的利器。在我的學生時代，我可以說在校時大多時間都在學習，因爲我認爲在學校無事可做，手機電腦是接觸不到的，而且個人比較好強，同時我相信一個人只要努力，他就有能力將每一件事情都做得非常完美。學習，並不是因爲我喜歡學習，也不是因爲我想要考上一個好的大學，現在想來完全是因爲自己的好勝心驅使的吧。渾渾噩噩地度過高三之後，在炎熱難耐的六月我結束了我的學生時代，也意味着我夢想的毀滅。我喜歡設計，烹飪，我理想的職業是做一名理髮師、廚師、服裝設計師。以前我只是覺得離得有些遙遠罷了，現在是真的無緣了。在大學後不久，我同我的同學在一起了，所謂的彼此的初戀。在上學的時候，不管是初中還是高中班級裏都是會有幾對讓人羨慕的情侶。大家都還小，何嘗不是情竇初開。而我在其中無疑是充當一個無心無情的人，所以只有幾位摯友相伴，學習相隨，而我自然覺得一切都無所謂，因爲對的人多晚遇見都不遲。他是在高二的時候分班進入我們班的，個子很高，皮膚是古銅色，很瘦，但是很喜歡打籃球，也跑得很快，性格很溫和。在高考填報志願的時候他選擇了和我的一個城市，他說是爲了我。也許是因爲這份義無反顧的勇氣所以我們在了一起。可是，我想我還是太草率了，我不該把感動當作喜歡，在糾結了很久以後，我提出了分開。我們都很平靜，他說好。就這樣不到一個月的時間我好像瞬間長大，除非遇到一個你喜歡的不得了的人，否則不要和他在一起。一段感情的經營需要兩個人的真心，也許有時候我們會將執念當作喜歡，得不到的纔會拼命地爭取，得到之後丟失也無所謂。

在這段感情中，我欠你一句對不起。對不起，原諒自私的我。而你將會遇見一個你喜歡，也喜歡你的人。

讀你的散文4

孩子一天天長大也越來越獨立自我起來，作爲孩子的家長是時候鬆手讓她獨立一些了。她的任性，生氣不是孩子不聽話而是她開始慢慢有了自己的觀點與堅持，這應該是高興的事情。今天是女兒的生日，本該陪她一起過的。卻因爲種種原因未能如願，女兒的小臉陰陰沉沉的掛着一萬個不願意不開心，又能怎樣了。她盼望一份生日禮物，幹扁的錢包囊中羞澀。罷了還是去給她買吧---小熊玩具

大致女孩都喜歡這類玩具吧！這也是她十歲生日第一次主動要的禮物。她的學業進步的挺好，只是做媽媽的嚴苛了一些總想把事做的完美些，不完美的她不是正在逐漸學習練習中嗎？曾經不能獨立完成一篇習作總是纏着我幫她完成，不是也通過一次次的練習逐漸有了自己的觀點了嗎！這應該是我對你鬆手的時候，女兒祝你生日快樂。

於父親確是要握緊雙手的時候，古稀之年的父親身體每況日下，近來不知道什麼原因，總喊着牙疼，半邊臉腫的委實厲害。出院不久的母親近況也不是很好，病情好像比之前又加重了些。每每回家總感覺讓人心煩意亂，何況是母親呢？母親也許是心病範的厲害，也許是想念成疾吧！母親最掛念的是小妹，可小妹的脾氣太暴躁去的也少。也許是太年少的緣故吧，不管我和大姐去的有多勤，母親還是掛念她的老小。有時氣不過也會給小妹吼幾句說讓她回家看看雙親，每次都鬧得不愉快乾脆斷了聯繫。儘自己的孝就好了。

父親還不是一個消停的人，總爲了三三兩兩的事鬧得姐們間雞飛狗跳不得安寧，近年來姐妹間更是生冷了好多。姐不是姐，妹不是妹。本不該記恨什麼畢竟都是爲了父母，可妹妹還是記恨了姐姐，也應該離不開父親大人的功勞吧！看他生病還是狠不下心來不管他，他那雙髒兮兮的手黑乎乎的，還是接了盆熱水拿上香皂給他清洗起來，撿着他愛吃的菜添到他碗裏，嘴上說着不吃了不吃了，用筷子送到嘴邊的肉還是吃的很香。對於他恨的不行，心也疼的不行。只希望他在女兒家呆的日子少說話，安靜一些少添一些麻煩。畢竟家裏不是隻有父女兩個過日子的，女兒也總有無奈處啊！你只知道張開嘴就說卻不知道給女兒夫妻間添了幾絲嫌隙。這樣又能怎樣呢？誰讓你是我的父親呢？好的你不好的你卻都是我的父親，還是要握緊你的手好好愛你。雖然有時也會同你吵，卻也未曾改變一些什麼。你性格依舊這樣，有時反思自己的人生是不是來還你的債的。

昨晚有感而發問老公一個問題：“如果我是家中獨女，我這樣的家庭你敢和我結婚嗎?”“不敢”雖然有些失落卻也在情理之中，是啊，壓力太大了，未遇到老公之前努力掙錢，不放過每個加班的日子，即使在努力日子依舊沒有起色，微薄的工資都扔到了給父親治眼睛的路上，當時不曾放任自己去戀愛日子都消磨在怎樣掙錢的路上。年復一年日復一日終究看不到父親眼睛復明的希望，最後還是放棄了治療。那幾年的日子過得苦在心間沒留下太多的影子，也許是自己間接選擇忘記吧！在放棄治療後我和姐姐過得稍微好了點，姐姐終究還是因爲父親治療欠下的醫療費而匆匆忙忙定了一門親事。沒有感情的婚姻是不幸福的，姐姐現在過得並不好，很是辛苦。我也因這樣的`家庭沒能選一個我喜歡的人結婚，結婚的前提是能擔負我這樣的家庭。有得有失自己的生活也過得起起伏伏看在兒女的份上，老公對雙老的態度還算可以。他也還是個不錯的男人，至少還是個重承諾敢擔當的人吧！

妹妹選擇了自己喜歡的人，可是對父母卻生冷的很。日後你會有悔悟的一天嗎？當父母不在了再去悔改還有用嗎？這是你選擇對父母的態度，希望不要後悔。壓抑了許久的心終究還是要找個地方釋放的，用此文紀念我那曾經失去的青春歲月吧！珍惜眼前人，好好的愛他們。扮演好爲人女，爲人妻，爲人母的角色吧！

上天對待善良的人總是會多倦怠一些的吧！

讀你的散文5

週末的時候，我還是像往常一樣坐在書桌前忙活着。

兒子一個人搬來一堆書擱在我的桌子邊上。

我問他幹嘛呢，又抱這麼多書來。

小傢伙眨巴着眼睛跟我說：“你不是說要我努力多讀書嗎？我今天要把這些書都讀完。”

“好吧，努力開動！”

我已經從這個馬上四歲的孩子身上看到了我對他的影響。

因爲我一直希望他能夠在學習上認真努力。

我想他能堅持下去，在應該學習的時候努力學習，將來的他肯定會跟我說一聲謝謝的。

我見過無數的人在讀書的時候任着性子玩樂，而出了校門，一次又一次被社會“折磨”。

所以，讓孩子努力學習，是對他的愛。

而放任不管終會害了孩子。

讀你的散文6

前段時間，老奶奶生日，很早以前就約好一起聚餐的，但是有一個表妹差點來不了，她總是缺席的那一個。

因爲家境一般，父母在她很小的時候就外出打工，她自己在老家留守，熬到了初中畢業就跟着父母來城裏打工，四處吃了不少苦，幾年做下來，從這個飯店的服務員做到另外一個飯店的服務員。

所以當大家吃飯的時候，她得上班。加之性格比較怯弱，假也不敢請。

幸好她姐姐幫忙請假才得以脫身赴這個家宴。

她的姐姐就屬於那種努力學習的，因爲在農村的學校讀書，學習底子很差，但是她還是努力讀書。雖然讀的是會計的中專，但畢業後經過幾年的實習，又堅持自學考試。擁有了一份體面的工作，有一個發展的平臺。

我們在一起聊天。她兩對自己人生的計劃就完成不同，因爲一個有方向有目標，覺得自己能夠通過努力學習，到達新的層次，比如會計是不斷升級的。

但做服務員的表妹就看不到自己的未來，她操心的是自己能在這個地方呆多久，下一次去哪裏找一份事做。而在她剛剛出來的時候，我還是給他找了一所學校，建議她去讀幾年書。可是她去了三天就哭着求着媽媽給辦理了退學。

因爲她第一次去一個陌生的學校，適應不了，吵着要回家。結果本來就不是很情願送她上學的媽媽就借坡下驢，把她接了回去。如今看到她這般情況，也只能扼腕嘆息了，希望能得到生活的善待。

讀你的散文7

夏淺終究沒能知道這一切，她帶着悲傷走了。方浩也沒去上大學，他去了南方打工。兩人都不會忘，那抹夏季的溫存。

兩人像兩顆流星，一瞬擦肩而過，迸出璀璨的芳華。隨後，你去你的星宿，我歸我的銀河。

當你單膝下跪、手捧鮮花在我面前，認真的說：“嫁給我吧。”那一

當你單膝下跪、手捧鮮花在我面前，含蓄的說出那句：嫁給我吧！那刻、我會哭、因爲這四個簡單的字會讓我與女孩這個身份說再見、從此成爲你唯一的女人，那刻、我會笑、因爲你真正的屬於我、在這刻我是最美麗的，但是更多的是那顆緊張的心在超速的跳動；

當母親握着我的手、戀戀不捨而又有些疼惜的說：沒事，家永遠是你的…。我會哭、因爲從此刻我就要嫁作人婦、少了媽媽那無私、細膩的母愛了，我會笑、因爲我長大了、開始了自己新的生活、不用再讓媽媽爲了自己而勞累不堪，我會捨不得、因爲要聽到媽媽那嘮叨成了種奢望、那無微不至的照顧在以後會是那麼的難得；

當父親在這刻沉默寡言的看着我時，我會哭、因爲從此就要遠離一直任自己耍小脾氣的爸爸、再沒有爸爸那深沉的父愛了、少了爸爸對女兒的縱容會是那麼的心酸，我會笑、因爲爸爸不用再擔心我這個傻傻的女兒了、她大了、爸爸就可以省心了、女兒也可以用一個成人的身份和父母切磋了；

當好友拉着我的手，憶着友誼之路上經歷的點滴、感嘆到時間好快、再也回不到學生時代了、你都要嫁人了、看、你穿新娘服是那麼的迷人、我想哭、因爲有太多的捨不得、怕那些真摯的友情會被柴米油鹽給代替、這刻以後就不再是那個無憂無慮的女孩了；

當在鞭炮聲中嫁到你家時、當一陣喧鬧過後、當親朋好友漸漸離去後、當靜的只剩下自己一個人時、當眼前只有你一個熟悉的面孔、當面對一張張陌生的臉龐時、當靜的只能聽到自己的呼吸時、我真的很害怕……難以言語的感受、那刻我真的只剩下一個唯一的你了、你就是我的全部！

可是、在我屬於你這之前、你有勇氣面對你的婚姻嗎？你敢不顧父母的反對繼續堅持選我做你認定的老婆嗎？你有魄力的霸道一次、不讓我受委屈、讓你成爲我的老公嗎？你會不介意我貧窮的家境而與我攜手走進婚姻的殿堂嗎？你會不在乎我的身高、長相、缺點而娶我嗎？你會不在乎我的文憑而讓我陪你走完後輩子的路？你會嗎？你敢嗎？如果你敢、如果你會、我柳柳會加倍愛你，做你的好老婆、乖老婆，讓你不後悔娶了我，我能做的只有我愛你勝過你愛我，只有這樣我纔對得起你的選擇，我不管你父母是否願意接受我這兒媳婦，不管他們有多討厭我，我可以忍受，但是、不能侮辱我，不能看不起我，我會用我的實力證明給你父母看，我沒有那麼差，告訴你父母：你兒子娶我、不丟人！如果你父母喜歡我、那麼我會像對我父母一樣對你父母，讓你爸媽感到我不僅是他們的兒媳婦、更像他們的女兒一樣。

現在的婚姻、以後的家庭、有你、有我、謝謝你給我幸福、謝謝你讓我來做你孩子他媽、謝謝你選擇了我，我會愛你的、希望你能知道婚姻的三要素：信任、理解、包容！我們會更好的…寫給娶我的那個你，你何時才能看到？何時才能娶我爲你妻？等待…

讀你的散文8

人生中，也許每個人都會經歷一些生離死別，不管是朋友之前的別離，或是與最愛的人分離，都會是一件痛苦的事情，而我的痛苦，是在你的離去之後，竟然發覺愛你是那樣的深，已經佔據着我的生命，使我的每一條神經都痛，因爲你，已經是我的全部……

（一）

從大學畢業到現在，我認識NANCY五年了。所有的人都認爲我應該和NANCY結婚。但是，我並不這麼認爲。我說這話的時候，正和馬可在三里屯的酒吧街裏泡着。馬可一口啤酒沒嚥下去，險些噴在我臉上。他伸出手來摸我的額頭，老貓，你沒事吧，好好的，怎麼大白天說胡話。

我擡起頭，看了看窗外。我知道自己當時的表情一定很憂鬱。九月的北京秋高氣爽，午後的陽光多少有些慵懶的味道。我喜歡這個初秋季節的天空，很明亮很清澈。我覺得它有點象NANCY的臉。我一直不擅長如何用修辭，從小就是這樣。

那個時候，我在北京的一家公司裏不好不壞地混着。馬可是我的同事。我們公司離三里屯並不遠，就在亮馬橋。下午沒事的時候，我常常會跟他一起溜出來，在這裏的酒吧裏醉熏熏地呆到天黑。我們都不願意回家，但是原因截然不同，馬可是因爲厭煩了老婆的嘮叨，而我卻是害怕孤獨。

NANCY是我的女朋友。她在一家很出名的美國公司裏做項目部經理。據說，她的頂頭上司，那個叫PETER的美國佬不只一次地推薦她去遠在曼哈頓的總部去工作。她每天很忙，我只有在晚上閉上眼睛和早上睜開眼睛的時候，纔可以見到她。

最近，我忽然發現我們之間的話題越來越少。我會整夜地對着電視發呆，想念着那些在初戀的日子裏，搖曳着遠去的美好時光。我不知道究竟是什麼在變化，會讓我感覺到一種未知的恐懼。

我曾經不止一次地問她：你爲什麼不去曼哈頓？那可是美國啊。她會習慣性地挑挑眉毛，看我一眼，“貓，我怎麼捨得你啊。”。她臉上的容妝很精緻，也很美麗。但是卻讓我感覺到陌生。我的腦海裏浮現的一直是NANCY最初的那張素面朝天的臉。

我知道自己是個皮很厚的男人，但是每次她這麼說的時候，我都會感覺自己的心沉甸甸的。我不喜歡NANCY說的這個藉口，可是，我又不能夠說它不是個好理由。

所以，我只能和馬可在一起喝喝酒，黑天胡地的發泄着。

（二）

公司決定派我去西安的時候，多少有點讓我意外。

在領導熱情洋溢地找我談過話以後，我才知道這次西安之行確實不是什麼美差。美其名曰是職位提升，不如說是發配。西安有家公司一直都是我們的合作伙伴，爲了在新世紀更好的加強聯繫，公司決定犧牲我這個部門裏唯一的光棍做爲聯絡代表長駐西安。至於什麼時候可以回北京，估計已是遙遙無期的事情。

我收拾好東西離開辦公室的時候，馬可一副生離死別的樣子，熱淚盈眶地拉着我的手久久不放。我說，你別啊，怎麼感覺象開追悼會。馬可說，再也沒人請我喝酒了，所以我很難過。

我知道他說的是假話，因爲那一刻，我也有些傷感。

NANCY知道消息後，並沒有多大的反應。她的臉依舊象九月的天空，淡淡的，沒有痕跡。

去機場的那天，她堅決要開車送我。一路上，我們都沒說什麼話。

在候機廳裏，她輕輕地擁抱着我，我低下頭去吻了吻她。她的嘴脣冰涼。

她說，早點回來，我等着你。

穿過安檢的時候，我忍不住回頭看她，機場大廳里人很多，熙熙攘攘。NANCY靜靜地站在那裏，衝我揮着手。

我突然有些難過。

（三）

西安的合作公司在所謂的高新技術開發區，其實都是一大部分政府的領導爲了取悅高層所做的政府門面工程，許多人並不是真正意味着“高薪”，只是看起來很繁華，高樓林立。在那公司的頂層，遠遠地可以看見南邊的高高聳立的陝西省電視塔異常的雄偉獨秀。

一個姓張的男人很熱情很客氣地接待了我。他的地方口音讓我一頭霧水。我發現和他溝通是一件極其痛苦的事情。然後，就在我痛苦萬狀的時候，尹出現了。做爲商務專員，她用流利的普通話很出色地解決了我和張之間類似白癡的交談。那是，我第一次見到她。這個有着特別姓氏的上海女孩，給了我很深刻的印象。

工作開展起來極其辛苦。因爲在這之前，我對於合作的項目瞭解的並不清楚。面對着堆積如山的文件和眼花繚亂的數據，在幾乎暈倒的情況下，我開始無比懷念起和老貓一起喝酒聊天的美好生活。我終於明白幸福時光離我是多麼的遙遠啊。

我的作息時間逐漸變得不分晝夜。我必須儘快地理清頭緒。我不能辜負領導同志對我的殷切希望，同時最主要的目的是爲了早日脫離苦海，重新回到北京首都的懷抱。

尹在我對面的辦公室裏每天也忙碌的很晚，我們常常會在電梯口相遇。尹會禮貌地對我點頭打招呼。

尹是個很美麗的女孩。有着褐色的長髮，文靜，大方。言行舉止都很得體。我知道她是那種讓男人賞心悅目的女人。

讀你的散文9

聽母親說，外婆出生的時候，那是一個杏兒熟透的時候，然而，在外婆幾歲的時候，她的母親便去世了，外婆於是成了孤兒。因爲那時的外婆還小，所以一直就沒能記住自己的生日，這還是年長的鄰居們告訴外婆的，所以每年一到杏兒成熟的時候，母親便會去買上幾刀紙，去外婆的墳上燒一燒，以此來祭奠一下對外婆的思念。

母親的這一舉動，讓那時年幼的我記住了母親的生日，一直到如今還依然清晰的記得。現在，我們都長大了，而母親卻老了，歲月讓母親的黑髮染上了一層霜絲，雖說我一直記得母親的生日，每次在母親的生日時會打一個電話，捎上一份禮物，或者寄上一份賀卡，可卻從來也沒有一次，陪母親正兒八經的過上一回生日，早先，年齡太小，不懂事，後來長大了，又離開了母親去了遠方，去了部隊，雖說也有過假期，卻一直也不湊巧，如今上班也是一樣，這是我對於母親的愧疚，而相比母親對於我的來說，更是讓我更加愧疚。

記得，那還是我在八歲的時候，那時的我剛剛上小學一年級，看到別的同學過生日，有蛋糕有糖果吃，於是，便在生日前好多日子就開始在母親的面前唸叨了，那時對於我們的家庭來說這也是一個不小的奢望，我還依稀的聽到母親和父親爲此商量過，母親說別人的孩子有的我們不能全部滿足，但是至少爲他買個小蛋糕吧。那年的冬天，我看到母親在高腰的挎籃裏放上好長時間才積攢下來的雞蛋，冒着風雪去十多裏外的鎮上爲我換來我的小蛋糕。在母親的微笑中，我吹熄紅紅的小蠟燭，美美地吃着蛋糕的那一刻，雖說是在寒冷的冬天，我還是倍覺溫暖，至今我還清晰地記得母親風雪中艱難行走的背影，燭光中讓我溫馨的微笑。

前幾天回家的時候，偶爾看到母親壓在箱底裏的幾張已經泛黃的賀卡，那還是我在部隊的時候，給母親寄來的生日賀卡，原來，母親一直還用紅布層層包裹着放在箱底，那一刻，有一種澀澀的感覺瞬間泛上心頭，涌向眼角，模糊了我的視線，我至親至愛的母親啊！您生日時兒子的一張賀卡，能與您無私的愛等同嗎？

明年，您的生日，兒子一定陪您過……

讀你的散文10

　《舉起你的右手》

我們學校附近是一個經濟開發區，因此時不時有一些隨父母至此的城裏孩子來這兒插班，黃濤就是他們中的一個。

第一次見面，黃濤由當工程師的父親帶着，穿一件極寬大的上衣，雙手緊緊地插在大口袋裏。

“他媽媽前年病故了。”工程師苦笑着介紹說。

“唔，一個不幸的孩子。”我滿懷同情地看着這個孩子，伸出手想把他拉到身邊，他被電擊似的倒退一步，偎着爸爸。城裏男孩一般都很大方，而他卻如此羞怯，我覺得他有點特別。

我安排他坐在班長李薇的右邊。李薇大方潑辣，也許她會改變他的的沉默與羞澀。可是，第二節課一進教室，李薇就憤憤地向我報告：”王老師，黃濤佔了我的位子！”黃濤的眼盯着課桌，一句話不說，也絲毫沒有換座的表示。

“你先坐右邊吧。”我對李薇說。李薇不滿地看着我，也許是不明白一向是非分明的老師怎麼會這麼沒有原則。其實，當時爲什麼要這麼做，我也不知道。

做練習的時候，我和同學們才huǎng然大悟：黃濤是用左手寫字。在大家的注視下，黃濤的頭深深地埋了下去。

一個課間，李薇氣喘吁吁地跑來報告：“王老師，黃濤和同學打起來了！”

“爲什麼？”

“我從外面回來 □ 聽見有人喊 □ 黃濤沒有右手 □ 後來就打起來了。＂

我飛奔到教室，黃濤正滿臉淚痕地和幾個男生撕打，見我進來才停手。

“我不想上學了！”他邊哭邊說。

“爲什麼？”

“我不想讓人拽着我的袖子研究我有沒有右手！”他吼着，跑出了教室。

下午他沒來上課，我拎着他的書包找到他家。他爸爸告訴我，黃濤是在一次事故中失掉右手四指的。我鼻子一酸，“他在哪？”

黃濤打開門，慢慢挪了出來，滯滯地看着我。

我拿出書包，“我來佈置一下今天的作業。”

一連兩天，我讓那幾個打架的男生去黃濤家道歉。第三天，黃濤來了。後來，他慢慢和同學親近起來。有一天，居然敢用左手和男生掰手腕了。勝利之後，他笑得很開心--畢竟還是個孩子啊。在課堂上，也敢舉手回答問題了。有時候我不叫他，他的手舉得高高的，一臉焦急。可是我知道，讓他舉起左手，只是給他一種精神上的保護和撫慰，如果能使他舉起那隻右手，才意味着一次靈魂的飛躍。

那天講單元測驗試卷，黃濤一直在舉手，但我一直沒叫他。最後一題是最難的，只有黃濤舉起了手，我看着他，不做聲。

“王老師，我會！”他急得喊了出來。

“黃濤！和別的同學一樣舉起你的右手！”

黃濤怔住了，全班一片_________。

“黃濤，舉起你的右手。”我在鼓lì，同時也在期待着。

黃濤的淚水慢慢蓄滿了眼眶。

“王老師，他沒有右手。”李薇怯生生地提醒說。

“舉起你的右手。”我固執地堅持。

終於，黃濤慢慢地舉起那隻袖管套着的手臂。

“大家聽着，黃濤什麼也不缺，他也有右手。黃濤你記着：不要隱藏你的右手，舉起你的右手，你纔可能站起來！”

後來，黃濤在入團宣誓時，和別人一樣舉起了右手。再後來，他不穿那種長袖子的衣服了。夏日裏，他和別人一樣穿着Ｔ恤衫。

１．根據拼音寫出漢字。

（1）huǎng_____然大悟 （2）鼓lì___

２．選擇恰當的詞語，將序號填寫在括號內。

黃濤怔住了，全班一片（ ）

A. 寧靜 B. 寂靜 C. 平靜

3.依次填入下面 □ 中的標點正確的一項是（ ）

“我從外面回來 □ 聽見有人喊 □ 黃濤沒有右手 □ 後來就打起來了。”

A ， “ ，”

B ， ：” “

C ， ： ，

D ， ' '，

4.從2－4自然段中，找出爲交待黃濤右手殘疾作鋪墊的描寫語句。

（1）_______________________________________________。

（2）________________________________________________。

5.從全文看，黃濤對自己右手殘疾這個現實所採取的態度，開始是_____________；被同學現後又企圖逃避；最後在老師的幫助下，則是_____________。（每一空不超過四個字）

6.那次講單元測驗試卷，黃濤一直在舉手，爲什麼”我”一直沒有叫他

7.對黃濤來說，爲什麼只有舉起右手纔有可能站起來？

答案：

１．（1）恍 （2）勵

２．B

３．D

４．（1）穿一件極寬大的上衣，雙手緊緊地插在大口袋裏

（2）他被電擊似的倒退一步，偎着爸爸

５．掩蓋（遮掩） 正視（面對）

６．我在耐心尋找機會，引導鼓勵黃濤舉起右手

７．黃濤只有舉起了右手，才能說明他敢於面對右手殘疾的現實，擺脫了自卑