祭奠,難掩憂傷散文

天陰沉沉的，彷彿迎合清明祭掃。

今又清明，誰在憂傷？一縷風輕輕地吹過，一朵花靜靜地綻放。日子風輕雲淡，歲月依舊。思念在心底暗潮涌動，臉上閃爍着茫然的光芒。春去春來，而你們永永遠遠，時光將所有傷痛撫平、淡化。且說，誰都明白，生命都有最後一步。

去看望一個墳塋，添把新土，敬獻花束，燒些紙錢，唸叨一下我們的生活。是否聽見？並不重要，重要的是我們來看望。

紀念，人們用相同的方式祭奠先輩。每到這樣的日子，誰都不可能忘記，因爲，十天以前滿大街的臨時攤點，擺着冥幣冥府之用物。不管是活人還是亡靈，似乎都喜歡錢，喜歡豐厚的物質享受。也對，以活人之心度亡靈之慾念，自然是離不了吃穿住行一系列用度。人死了，應該是有靈魂的。靈魂應該很輕盈，來無影去無蹤，已不食人間煙火，已飄然成仙，早已不在乎那些個作爲人苦苦奮鬥而擁有的一切。靈魂應是人最高貴的精神所在，有超然物外大氣滂沱的氣度和豪勇。遊歷天地之間，看破世間紛擾，不屑紅塵強取豪奪。哪裏還用得了那麼多錢財，飄飄欲仙，無所不能，輕靈靈的只一具魂魄。究竟，還是這世間的人，永無止境地貪得無厭，以爲多燒些紙錢，祖先便能保佑他升官發財，護佑他平平安安順風順水。也有，生前捨不得給至親多一點溫情和照顧，死後大張旗鼓，恨不得傾其所有，好得一個孝子的名分。人哪，明白的自然明白，糊塗的也並非真的糊塗，只是永遠想不明白，拎不清楚。忘了來路，自然前路茫茫。

祭奠，虔誠的獻上一束花，默默地陪伴，想想思念之人的音容笑貌，祈禱安好！

他們今天去祭奠公婆，老公、兒子兒媳，兩個小姑和妹夫們。我親自操心將他們風風光光地安葬在那塊公墓。這是他們事先選好的地方，頭枕祁連山，腳踩甘州古城，瞭望着家鄉的變遷和發揚光大。開始幾年我一直隨她們一起去祭奠。可有時總與祭拜祖父母和父親的時間衝突，我們只好各自去掃墓。清明到來時，憂傷的心除了悲涼，還有淡淡的酸楚。越來越不想去公婆的墳地祭奠，明知，這只是我心底的一個坎兒。生前該做的事我都以一個兒媳的身份做了，人都走了，又何必放不下。唉，我總是找一個理由，不去，這樣內心也不爽。今天的確在上班。不是不能請假，而是不想請。我的真誠容不得我虛假地在那裏燒紙、敬香、磕頭。曾經做這一切時是真心的，哭也是真的。也許我真有點小心眼兒。但有時我確實很大度。婆媳是公敵，天生是冤家。我一直不這樣認爲，我以爲真誠相待最重要。其實，公婆對我還算不錯，沒有過正面的衝突。我這人敏感，又較真，遇事藏在心裏。說話又直，不快時多數時間不去表達，除了流淚，就是不高興。性情中人，時常控制不了自己的情緒。有時是需要假模假樣一下，不高興時裝也要裝得出來，婆婆不是媽，你可以隨心隨性。事過境遷，早已陰陽相隔。我雖然不是一個很好的兒媳，但我也絕對不差。對他們應該是盡到了我該做的，哪一件事不是順着他們，委屈自己。沒人知道你委屈，甚至容不得你不高興。其實，不去的理由，不是因爲他們。他們是長輩，已長眠地下，本也沒有太深的恩恩怨怨，都是一些瑣瑣碎碎，一些沒有覺察到的薄涼。您們生前，我們誰也沒有給對方一個機會，真誠地交流一下，解開那些疙瘩。如今都已成了不可能再說開的'事。只因那麼一句，父母替你們也買好了墓地。如此計較，還有何意義。從此，我不願去那個地方，因爲，去那個地方，我就像佔了天大的便宜。也許，她只是一時嘴快，嘴表達的是心裏所想。不管與死者還是與活着的人，其實，我只在心裏這麼糾結，我們依然是親人，依舊親切。我就是這樣一個將委屈壓在心底的人。原來，我是如此能裝，唯獨不去好好表達。

我有我的紀念方式，不亞於他們親臨墓地。某一時刻，凝望您們的遺像，在一起生活的點點滴滴會飄然眼前，更多的是溫暖，也時常想念。自您們走後，好多家常便飯，再也吃不到了，即使偶然吃到，也不是那個味了。緣於性格，我們有過磕磕碰碰，可一直以來，我對您們勝過對我的父母。婆婆公公每次住院，我都跑前跑後。婆婆病重其間，我幾乎一天去探望好幾趟，而當時我父親也同樣病重，我卻一直未去看望。我母親腕關節粉碎性骨折，愣是沒告訴我，在縣醫院沒有處理好，兩個月後，一直疼痛沒長，纔來找我。婆婆發生同樣的問題，我挺着大肚子餓着肚子，辦手續找醫生，忙到深夜。公公去世時只有我在跟前，婆婆去世時也是我顧前顧後。而我父親去世，我卻不在他身邊。因爲，父母離我較遠，而您們在我身邊。

父親是否有怨言，我已無從知道，但我內心很是愧疚。母親從來都是怕給我添麻煩而自己去看病，總是理解多於埋怨，或從未怨過。可是，公婆……公公去世的那一刻，只有我在跟前，我情急之下，捧着雙手接他嘔出的血。當時他似乎有話要說，一直問婆婆來了沒有？卻對我彷彿沒有信任，欲言又止，就這麼永別。婆婆更甚，遺囑有一句：兒子沒有女兒孝順。我最清楚，她兒子不是最孝也是孝順兒子裏數得着的。公公患癌症後，感覺全身不舒服，每天老公吃完飯便下樓去給公公按摩。就在去世的前一天還想帶公公去廣場逛逛。婆婆腿疼，他吵了鹽給敷。婆婆，婚後你給我買過三件衣服，我都記得。寫過一封信讓我無比感動。給兒子織過好幾件毛衣，我也沒忘。那些年，我出差，既或不給我的姊妹買東西，也要給您們和小姑子們買個禮物。每年棗子熟了，我的父母成袋成袋地送來，或是我去揹回來。婆婆啊，但我竭盡全力辦完您的後事，姊妹們坐下聊天時，聽着您遺囑那句話，我的心一下子透心的涼。您不是說兒子不孝，而在含沙射影的說我，只是含蓄一些罷了，明眼人都能聽得出來。在父母的心裏女兒向來貼心一些，時常一雙襪子一件衣服，就溫暖得不得了，而唯一的兒子爲您們過大壽過生日，生日後別人送的衣物或兒女送的禮金我如數給您，不想只掛個名給您們過壽。只是我從來不當着小姑子們的面大張旗鼓的給，所以，一次我說起這事，他們不以爲然，甚至覺得不可能，幸虧這事是讓老公親自去辦。其實他們知與不知也無所謂，各有各的孝心，可是婆母啊，你也覺得我們不孝，天地良心。給公公辦喪事，您給錢，我們一分沒要。可是花再多也難抵平日裏女兒們的甜言蜜語。女兒的貼心自不必說，尤其幾個小姑子每次看您們，走時與您們又是親又是抱，那個溫馨的場面自然與我無關。因爲我與自己的父母也從來沒有如此親膩的舉動，更別說與您們。二小姑子爲去世的父親買一雙祙子，都要叫喊到人人知道。可我的真心也不是沒人看到，唯獨您視而不見。臨了臨了，都不會讓人安寧，都不會委屈一下壓在心底，非得將我所有付出抹成灰燼，非得讓我徹骨的寒心。心如此薄涼，其實，我又何必在乎，我不過是一個外姓人，您沒有生我養我，就是婚後，我買房搬家也沒有爲我添過一個布絲。老公單位分房，從婆婆家搬出，我是從零起步自己奮鬥的。我們都很自強，從未想過向父母伸手。我應該心安理得，別人不知，老公清楚。

每每想起這些往事，心總是酸酸的澀澀的，如這天一樣陰鬱，一樣是厚厚的濃雲密佈。我還能怎樣紀念您們？

想必，老公是理解我的，所以，他從來不強求我。我一直疏導自己放下，可我心裏就是牴觸那個地方，不想去，不只是現在，還有百年後。除了老公，哪個女兒能埋進公婆的身邊陪伴。當然，這給老公和孩子都是一個困擾。某一天，我應該有個決定。

好了，既然大度，就該熔化一切壘砌在心底的堅冰，就該忘記所有恩恩怨怨，就該放下在一起的那些雞毛算皮，就該寬容陽光地與所有親人相處，就不該留下心裏的那個死角，藏匿那些不爲人知的污跡。一生很短，向着陽光，向着美好，向着溫暖。