祭奠抒情散文

祭奠抒情散文1

時間過得真快，一眨眼的功夫，來巴蜀已經快四個月了，還記得當初的激動，擔憂和希冀。現在的我們變得不像是從前的模樣了，有進步也有遺憾，有記憶也有擔憂。有時候夢想彷彿就像被蒙上陰雲，有多少激情慢慢被消耗殆盡，看不清來時的路，也望不到未來的方向。關於青春和成長我想只能靠遺憾和嘆息的方式去祭奠。

漸漸的才明白，放蕩不羈和蹉跎歲月是需要我們去埋單的，人總是很矯情的動物，擁有的時候不知道好好去珍惜，失去了追悔莫及的時候才明白爲時已晚。時間教會我們成長，也空留給我們嘆息。

一遍遍的想起過往，被曾經的自己感動，那個曾經含淚播種的小男孩，那個可以看輕一切白眼一切委屈踏踏實實默默奮鬥的小男孩，那個可以被世界看輕卻帶着一點傲嬌的小男孩被時光帶到哪去了？原來時間會真的像一把無情刻刀改變了我們的模樣，原來長大意味着我們要花大把大把的時間去祭奠過往，花太多太多的精力去追悔感傷。

今夜的心情就像重慶的天氣一樣善變，喜怒無常。原本好好的心情，卻被院長潑了一瓢冷冷的水，想想他生氣時說的那些話，想想自己的實習生活，卻自嘆自己的虛度時光和看不清楚的未來。KTV裏熱鬧的歌聲和變換的彩燈彷彿只是烘托悲涼氣氛的飾品，我不是真正的快樂！我想逃離這樣的環境，找個安靜的地方好好的捋捋思緒，認真反思。

五月天在《倔強》裏說過：被火燒過纔會變成鳳凰，逆風的風向更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。希望自己能夠尋回那份屬於自己的倔強，不忘初心，方得始終。

祭奠抒情散文2

很久沒有執筆，很久沒有靜下心來好好與另一個自己促膝長談。時光飛逝，歲月任苒，青春不再，容顏泛黃。四十年的時光就這樣匆匆流走，而十四的豆蔻猶如昨天般清晰…..

童年

在那個男尊女卑的年代，三個女兒的家庭，三個女兒的父母，承受了多少別人的嘲笑與冷眼，是別人難以想象的。忘不了父親的沉默母親的淚。多少酸楚我們看在眼裏記在心裏。而不管世俗是怎樣的眼光，我們姐妹仨依然是父母眼中的心頭肉手心寶，我們是父母眼中的大小姐。我們享有的是雙倍厚重深廣的溫暖與寵愛。

少年

也曾有過華麗的夢想，也曾有過遠大的理想，無奈天賦不夠，聰明不足，與大學無緣，也就擱淺了那些所謂的夢想，然後轉身，跌入社會之流。

青春

畢業季，迎來了改革開放，開啓了打工之門，踏上了漂泊之旅。第一站，跟隨表姐表哥奔赴錢卻收穫了沒人看好的愛情。說起那段愛情，隨時提起都足已讓我淚流不止的辛酸。忽然覺天津的某個小鎮，經歷一段吃不完的饅頭，喝不完的麪湯，盼米飯象盼過年的時光。沒賺到得很佩服當年的自己，是怎樣的勇氣，面對那種舉步爲艱的困境，還能始終如一的堅持自己的初衷和原則，（那時很多自由戀愛的人，得不到家人的同意就選擇了私奔。）雖然那時我還很小，卻是很有主見很懂事，爭取愛情也會看重親情，更會尊重自己。最終我的執着與理智換取了雙贏，贏得愛情也保證了親情。當然這其中也得到了很多人的幫助，一如姐姐姐夫，是她們在父母面前吹了很多耳邊風，最終說服了父母，成功訂婚。還有那位某公司的老闆，是他帶男友找到了我，故事才得以延續，有情人才終成眷屬。

經年

窮苦人家的孩子，漂泊異鄉，是沒有選擇的選擇。雖已成家卻未能立業，所以只有忍痛割愛拋老棄小奔波流浪。常說在家千般好，出門萬事難。只有身在他鄉，你纔會真切感受到，那種流血流淚的辛酸，那種家人期盼的壓力山大。外面多少苦多少累都能撐起，而始終放不下的還是那留守的爸媽和小娃。忘不了臨行送別時父母那不捨的目光日漸佝僂的身影，忘不了回家時孩子怯生生的低頭搬弄手指，一切一切都是心底永遠的痛。現在想想，是不是我們太過狠心，太過自私。一直說一切是爲了孩子，或許孩子不想要其它的一切，他只要有父母的陪伴。記得當時兒子的一句話，觸痛我一生。所以，如今，不管多苦，我都會拖着兒女，把她們帶在身邊，她們最需要有人陪的時候我們能陪着，有書可以讀，有正常的生活，給她們一個幸福的家幸福的童年，對於孩子就是最大幸福。有一天她們長大了我們想陪卻沒機會了，就象現在我們的父母。

關於生活

二十年的顛沛流離，生活彷彿沒什麼變化，變的是兒女漸漸長大了，而我們青絲開始泛白發。二十年對於生命來說，是一個不小的數字，人生能有幾個二十年可以丈量與揮霍？而年輪就在不知不覺間就輕輕滑過去了。四十，我都四十了？真的不敢相信，疑惑的看着鏡中的自己，輕觸那或深或淺的紋理，它是時光最好的見證。原來我已走過生命最好的年華，真的感覺時光太快，快得我們還沒有好好享受年輕，它就已經走遠了，而我的夢還在做，心還想飛。四十的年紀，略顯尷尬與不安。

關於情感

二十年，足以磨圓所有棱角，激情退卻，親情難替。左手右手，看似平淡，卻是你中有我，我中有你。愛情是激情，婚姻是責任，親情是血濃於水。淡看浮華，簡單生活，簡單過。既執子之手，就與子攜老。你若不離，我定不棄。歲月曆練，生活賜予我們很多人生智慧。所以，我們看清了很多事，也明白了很多道理。知道了如何去與人爲善，在宿命中更懂得珍惜和留戀。留一半清醒給生活，留一半醉意於自己。活在當下，且行且珍惜！

關於事業

青春不在，夢還在。選自己喜歡的當份事業來經營。趁現在還不算老，我們要多做一些夢，然後去努力實現，可能現實會讓我們一次次失望，但不能絕望，相信堅持下去定能收穫幸福。真的要有自我，不能只想着靠某人而求得過好生活。要想過有檔次的生活，一定要自己奮鬥，這樣的果實，嚐起來纔是心安理得的。人，要腳踏實地才行。有人問我，一個女人幹嘛這麼重視工作？我努力的工作，爲的就是不管在什麼情況下我都能有尊嚴的活着。我不喜歡依賴，不喜歡壓抑，不喜歡拘束。我喜歡獨立，喜歡自由，喜歡做自己的主人，喜歡爲自己撐一片天。生命不息，奮鬥不止。用心經營這不叫事業的事業，就算是給自己的投資。這就是女人去努力的意義！沒有公主命，那就必須有一顆女皇的心！用積極的態度，過不完美的人生。儘量把生活過得像自己想要的樣子，儘量活得像自己生命的主人。

祭奠抒情散文3

今天，農村風俗的二期，也是這麼大以來，一個人在家的第一天，看着家裏您置辦的一切，往事又浮上腦海……

今天，嬸孃問我一個人在家怕嗎？我說不怕，因爲不信那些，但我怕孤獨，一個人的時候總愛胡思亂想，想您的一切，想您曾今對我的好……

不知道，您還記得爲我買的那輛自行車嗎？雖然破舊，我也不騎了，但我還記得，清楚的記得當年要您給我買車時的情形……那時候應該是初二吧，我想要輛自行車，每週和同學一起騎車去上學，而您顧慮安全，不給我買，我就威脅您和媽媽，說不買的話，我要怎麼樣……似乎家裏的民主也是從那時候開始的，從那以後，你們再也不過問我什麼事情了，對我放任自如……

不知道，您還記得我初三畢業那年嗎？那年，我想去念高中，而您和媽媽希望我去職高學一門技術……最後，您還是尊重了我的選擇。現在想想，那時候真應該聽您的話，去讀職高，學門技術，那樣的話，您至少可以享幾年福……

不知道，您還記得高一的那個冬天嗎？媽媽記得可清楚了，那年我剛剛接觸電腦，感覺新鮮，沉迷於上網聊天、看電影……而您知道後，卻只說了一句，少上點網，好好唸書……

不知道，您還記得高二那年嗎？我在文科和理科之間徘徊的那年，您書念得少，也沒多說什麼，只讓我自己選擇……

不知道，您還記得第一年高考，我失利，只能去讀專科，我回來告訴您和媽媽我想去補習……雖然，您很不情願，但還是一咬牙，去吧，反正花不了兩個錢……

不知道，您是否還記得那年我要去念大學，你在外面打工，而媽媽一個勁的擔心從未出過遠門的我，非讓您回來送我去學校……後來，您知道我和同學一起過去，就爽快的答應了讓我一個人過去……

我知道，您一定記得那年我十九歲生日，我在補習，而您多希望在家給我過生日，農村有一種說法：女做滿，男做上。女孩生日要過實歲的那一年，男孩要過虛歲的那年……我一輩子都不會忘記，您和媽媽來縣城爲我過生日的情景，當時，你想爲我好好的過一次生日，還想着把堂叔他們都叫上，最後媽媽阻止了您……

我知道，您每年都記得我和媽媽的生日，雖然媽媽一直埋怨您不記得她的生日，但我清楚的記得，那年大三，您讓我給媽媽打個電話，說她第二天生日，還一再提醒我，不要忘了……

我知道，您在外面打工，很節省，只爲了這個家，爲了我……其實，您很了不起，白手起家，讓我和媽媽都生活在幸福的生活裏……還記得小時候，家裏條件不好，您和媽媽每天早晨都吃玉米糊，裏面很少加米，玉米是自家種的，米也是自家的米。那時候我不懂事，吃了幾天，吃不慣，非要您給我做飯吃，而您和媽媽總是在做早飯的時候，單獨給我蒸一盒飯，還要加油鹽……現在想想，您自己都捨不得吃，而我卻……

我知道，其實您過得很辛苦，每年換季都要問我，買不買新衣服，而您，直到最後一刻都還捨不得買一件新衣服穿……在我的腦海裏，你的那套西服至少穿了四年，每年都是逢年過節纔拿來穿穿……

我知道，那天我給您買了件衣服，您很高興，一個勁的問我多少錢，就希望回家的時候告訴別人，這是您兒子買的，向別人炫耀您教育的兒子多懂事……我知道，您一直把那件衣服留着，聽媽媽講，你只穿過一次，就是您做第二次肝臟介入治療的時候回家穿過那次……我知道，您想留着，留着過年的時候穿……

可是，您知道嗎？其實你的時日不多了，我多希望您經常穿那件衣服，讓我儘儘孝道，微薄的孝道；

可是，您知道嗎？兒子多希望您能再有一兩年，我想多爲您做點事情；

您知道嗎？我很想您，想您的每一個笑容，雖然您平時不苟言笑，但，你笑起來真的很慈祥；

您知道嗎？每晚聽到您咳嗽的聲音，我的心都在顫，我知道您抽菸已經傷肺了……我一直想告訴您，少喝點酒，少抽點菸，對身體不好，當我告訴您的時候，您只應了一聲：哦，知道了。

您知道嗎？您生病在牀的時候，當我每次叫您，的時候，我的心都在滴血，都是兒子不好，沒能多花時間陪您……

我知道，在您彌留的時候，一直想看看我，希望兒子爲您送終，那個星期天，我要回去上班，來告訴您，爸，我要去上班了……媽媽告訴您：你兒子要上班去了，有沒有什麼要對他說的？您只說：哦，去吧……可是，星期天，應該是星期一凌晨，媽媽給我打電話的時候，說您想見我，可是，我沒辦法趕回來，媽媽說，沒關係的，您應該能堅持等到我回家……第二天，回來看到您的時候，您沒說什麼，可是，現在想想，您期待見到兒子的眼神，那種興奮，告訴了我……

沒想到，時間真的過的太快了，星期四，還在吃午飯，媽媽就打電話讓我回家，說您現在又反覆了……吃過了飯，給舅媽打過電話，我就往家裏趕……我知道您心裏期盼什麼，兒子沒能滿足您的願望，讓您在清醒的時候見到兒媳婦，都怪我……

當我知道您最後吃了什麼才離開的時候，我知道，你的心願完結了……他們都說，您想見見爺爺奶奶，可是，我知道，你盼望是什麼……

直到摸着您冰涼的身體，喊着您，爸，一路走好的時候，我才知道，您真的要走了……當看到您不能閉眼的時候，我很傷心，雖然，我不信那套，可是還是忍不住告訴您了：爸，您兒媳婦今天有事，不能來送您了……真希望您能夠聽見，聽見我跟您說的話……也不知道那天哭了多久，只知道開始趴在三叔的肩上，一直哭，後來，舅媽也忍不住了，但，她還一個勁的'勸我，要堅強……

靜靜地，家裏只有我一個人，爸，多希望您陪我看看電視，我陪您聊聊天……

靜靜地，家裏只聽到您牀頭的鐘表和電視的聲音……

看着您用過的電話，想着您躺在牀上時，一隻手拿着電話，想要撥打誰的電話……記得初二那天，您生日，兒子花錢給您過生日，也是最後一次，那天您很高興……我在廚房忙碌着，大叔來了，您給我打電話，我跑進來問您，您卻告訴我，給你大叔把煙發起……您在教兒子爲人處世，我想告訴您，爸，您已經教會我很多了，兒子已經長大，您不用操那麼多心……

您可能不知道，那天我早打電話讓我的同學，您記得的好兄弟姐妹們，來給您過最後一個生日……雖然，我知道他們都有自己的事情，但，我希望您能開心的過完最後一個生日……

還記得，那天，他們想打牌，可是加上您都還差一個，我把小舅從牀上叫起來，讓他陪您打，而您，只能負責看牌，媽媽在旁邊幫您拿……

我知道，那天，您過得很開心……

也不知道，您現在是否在偷偷地看着我，偷偷地看着我在這裏寫東西，偷偷地在那裏傷心，傷心兒子不夠堅強，在您走了這麼久還一個人流淚哭泣……

不是我不夠堅強，不是我不夠成熟，想着您所經歷的一切，想着您的人生，想着這個家，您一手撐起的家，我就忍不住……

忙碌的時候，我表現理智；人多的時候，我表現堅強；一個人的時候，我爲什麼不能流露本性？

希望您能在另一個世界收到今天給您燒的“錢”，媽媽說，燒期要給您多燒點，您到了那邊纔能有錢用，希望您能收到吧……

祭奠抒情散文4

臨近歲末，整理舊物，無意間看到一張老照片，那是20年前我們初中同學的畢業照。它是黑白的，也不很清晰，但它卻記錄着我的血色青春。

照片上的人現在早已天南海北，有的在省城，有的在京城，有的在美國，當然也有更多的就留在我們這個小城，忙忙碌碌地過着一樣或不一樣的生活。有許多人畢業以後沒再聯繫，已20年不見，還有的已經永遠不可能再見：他意外身亡了。

其實我並不只是懷念這些老同學，我所懷念的是那個永不再來的少年時代，那時，我們純潔，我們懵懂，我們幼稚，我們激情；那時，我們可愛，我們可敬，我們可笑，我們可憐。豆蔻年華，一無所有，風華正茂，莫名其妙。友誼，愛情，學習，成長，一切似乎都在不經意間發生了，發展了，完成了。還不知道該如何去面對，故事已經轉入了下一篇章。

老照片旁邊有我自己在當時記錄的同學名單，照片上的人像已模糊，名單上的人名也已變得生疏，不變的只是美麗迷人的回憶和對那時歲月的悠悠濃情。把這些名字抄在下面，給青春一個祭奠吧。

路兵、張磊、周福國、李富剛、盧春光、周長青、姜延海、張業譜、崔士忠、王紅軍、李德國、曲明雲、高濤、閻先禕、朱慶華、國慶華、秦霄鵬、趙業鋒、高金濤、袁方、鄭雙雨、段世強、孫尚軍、叢海山、劉雷、亓方文、趙國、陳東毅、宋貴全、郭英瑞、徐悅、李永前、周強、冀國慶、尚延春、邢丕軍、孫嚮明、江波、董琛、李保海、鍾德祥、孫文陸、侯林麗、韓冰、卞凌雲、王國娟、何明輝、李潮南（李學武）、馬宇彤、朱雲霞、崔愛華、胡宇君、王薇、王靜、孔祥磊、徐冬梅、張友萍、劉榮潔、張蘭霞、王志勤、楊華、張巧繪、甄瑩、孫敏、王繼真、趙金環、劉瑞潔、閆丹峯、劉煒、鍾東霞、胡海英、王東燕、王春燕、郝麗萍、於豔東。

另外沒有在照片上出現的同學名單：李捷、田永強、王（昭）華、朱韶華（梅娟）、劉明東、劉壘、尹桂霞、李書奇等。

祭奠抒情散文5

清明節特有的雨絲欲斷還續,從那遙遠天邊悄無聲息地落在荒涼的山野裏。我的心也隨着這纏綿不斷的雨絲，在微風中飄蕩，居無定所。

走在鄉間的田埂上，踏着深深的毛草，一路艱難地向父親的墳墓走去。今年的清明節與住年不一樣，沒有了父親的陪伴，而在身邊只有憔悴的母親相隨。終於來到了父親的墓前，我懷着虔誠哀思的心情，將他的墳前墳後打掃乾淨，在他的墓前放置一束鮮花，燒上一些紙錢，藉以表達我們對父親的思念和祝福，並在心裏默默地爲他祈禱，祝福他在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸福快樂地生活着。此時，我就不禁會回憶起父親曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面彷彿還歷歷在目。種下一棵思念樹，只爲心中的人！清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。寄託哀思何處去，種下新報思念林。又到清明時，父親，您是否能在天堂聽到我內心深處的呼喚？是否能感應到我對您的思念？父親走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，父親卻再也回不來了，以後陪我度過的將是常常的思念和一年一度的清明節。

站在父親的墳前，我陷入了無限的哀思：從我出生那一天起，父親把我當寶一樣疼着。在我記事起，父親對我嚴厲中摻着無盡的慈愛，如果我犯了錯，一定會受到嚴厲的批評。但生活中，他又是慈愛甚至“護短”的父親。由於經濟條件不好，我平時的零食很少，在外面別人送給父親一隻梨、一牙西瓜、哪怕是一把瓜子，他都會帶回家來，自己從不捨得吃。父親是一位搞房屋內裝的師傅，他在徒弟們面前十分威嚴，但回到家裏卻是我們無比慈祥的父親，雖然姐姐有點怕他，可我眼中的父親很好，因爲我是他最小的兒子。記得我上小學二年級時患中耳炎發高燒，父親一路把我背到醫院，就連排隊拿藥都沒有把我放下，惹來許多詫異的眼光，現在回想起來還覺得很幸福……

然而“天有不測風雲”。可就在去年暑假，父親突然得了急病，最終在華西醫院診斷爲晚期肝硬化，醫院下了最後通知，父親的時日不多了，而我卻一直被矇在鼓裏，認爲父親只是普通的肝炎，治療一段時間就會痊癒。在父親的最後幾個月裏，他每天都會拖着病痛的身體關心我的學習，還像以前一樣，把我捧在手心疼着，但是父親最終還是敗給了病魔。我永遠也忘記不了那一天，忘不了父親臨別時的手。那時他已被病魔折磨得憔悴萬分了，整日沉浸在無盡的痛苦和呻吟中。他握住了我的手，說不出話來，只能對着我流淚。我明白他的意思，那是他對自己沒有盡到父親的全部責任而表示歉意的方式……

父親最終還是與我永遠的離別了，在被病魔折磨的煎熬中與我離別了。在他手垂下的一剎那，我忽然意識到：父親真的走了，陪伴我十一年，與我朝夕相處，總是把我捧在手心的父親，真的走了……永遠離開了我們。空蕩蕩的家裏只剩下我和媽媽了。

“男兒有淚不輕彈”此時此刻，我再也控制不住自己的情緒，在你的墳前灑下所有的淚水，父親，你用自己的行動告訴我們應該怎麼做人，你給兒子留下了一份寶貴的精神財富。父愛是山，爲我們撐起人生的重負，在我們心中，你是天下最好的父親，藍天爲我們做證，

如果有來生，我還做你的兒子；青山爲我們做證，如果有來生，你還做我的父親。父親，這個世界上爲什麼要有這麼多的生離死別！爲什麼要有這麼多的思念和痛苦！你真的走了嗎？兒子睜着淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。父親，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的父親，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、姐姐咱們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒子。

又一年清明至，父親你的靈魂是否還因爲擔心你的兒子仍在附近徘徊?放心吧，父親大人，在接下來的日子裏，我將努力學習。考上大學，用優異的的成績回報你對我的厚愛！

祭奠抒情散文6

奶奶去世時84歲，如今已經一週年了，奶奶是用她那雙玉米棒一樣的小腳蹣跚完她辛勞簡樸人生的。

早年，奶奶家在鐵路機務段的水塔附近住。小時候從鄉下來看奶奶時，奶奶是在修鐵路的工地上砸石頭，每天掙幾毛錢補貼家裏的生活。六十年代初，從共和國主席到普通百姓都節衣縮食的時候，奶奶又在市區邊上的空荒地上開些荒地，春天散些菜籽，夏秋的飯桌上也就多了幾樣烀苞米，土豆、茄子豆角之類的農家食物。冬天，奶奶則挪動着一雙小腳擓着個籃子到機務段的煤灰山上撿煤核兒。

記得我的孩子都上小學了，一次我到奶奶家時，竟在抽屜裏找出了一盒在炕沿上和布鞋底上一劃就着的“不安全”火柴。奶奶家的筷子也是用了幾十年的，筷子頭上都留下了凹凸的牙印兒。

奶奶是在舊社會時纏的小腳，解放後奶奶買不到這樣的小鞋，母親年年爲奶奶做鞋，奶奶的鞋不分左右腳，前頭尖尖的的象是沒長成的苞米穗。每次都由我來佳木斯給奶奶送鞋。那時，奶奶便從炕稍的的籃花布簾下拽出用煙盒紙糊成的小笸籮，從裏邊抓出花生給我吃。

她邊坐那慈祥地看着我吃，邊用粗壯的手將我剝下的花生殼撕成細小碎沫，用兩手捧着，挪動兩隻小腳搖搖擺擺地送到外間的用小木條釘成的雞籠子邊的食槽裏，我因此知道了小雞不僅吃糧食，也吃花生皮。

每次從奶奶家走時，奶奶總要給我帶上一兩個她用三角花布拼縫成的屁股墊，由於老樣式與現代款式的沙發配不到一塊，妻一直把它們鎖在了箱底，現在它成了對奶奶的永久記憶。

祭奠抒情散文7

壹

——註定，只是一場邂逅，有緣無分。

或許是有緣無分，或許是天意如此。在遇到我之前，你遇到了她，你深愛的她。而我，也註定變成了你所不在乎的人。你說，我們可以做朋友。

所以……無論我怎麼努力，你始終是那個冷漠的樣子。哪怕是一個微笑，你都如此吝嗇的不肯給我。而她，卻能夠得到你的所有，哪怕是讓你去死，你都願意的。可是我，呵，卻連你的一句問候都那麼難得。

我不去奢想你的愛。只要你幸福，便好。我用盡所以的努力讓你好。幫你去追她，那是我心甘情願的。可是那又是爲了誰？我從未想過對你的好會得到你的回報。因爲施捨的愛，我不要。我只希望自己愛的人得到幸福，那麼我就是是再不好，那麼也是幸福的。相信很多人都有同感。

可是，好不容易，你們在一起了。可是，來之太過容易的東西，就註定會被人輕視。她很快便背叛了你，背棄了你們的誓言，拋棄了你，投入了另一個她覺得更好的人的懷抱。其實，她是個不喜歡穩定、平靜的女生，她是個喜歡追求刺激，追求新鮮的女生。她不適合你，一點也不適合。但是既然你喜歡，那麼我就一定會幫你。

你哭了一場，哭的很慘很慘，一個人跑出去喝的爛醉。我沒有阻止你，如果能夠讓你心裏好受點，那麼我就讓你去。之後你便病了幾天。在醫院打點滴，我不眠不休的陪着你，直到你醒來。我悄悄的走了。你不知道是誰陪伴在你的身旁，甚至想到了她，覺得她一定會回心轉意的，你那麼愛她，那麼愛。

如果能夠讓你心裏多一份奢望，多一份希望。那麼我願意做那個永遠躲在背後的人。我不會告訴你，你抽屜的那些點心是我偷偷放的；你不去上課是我幫你請假的；你生病是我陪在身旁的……你以爲是她，那麼我就不想再破壞你美好的夢了。所以，一直瞞着你。

可是，紙始終是保不住火的。她出國了，跟那個男的一起出國了。你，重新陷入了墮落裏面去。天天喝的爛醉如泥，喝醉了，還唸叨着她的名字。我用盡種種辦法，始終無法讓你重新振作起來。

終於有一天，你對我說：“我們在一起吧，我累了。”那是我最開心的一天，因爲我以爲我們終於在一起了，你終於看到了我的好，看懂了我的愛。

我們就那麼甜蜜的在一起了……像其他的情侶一樣，如此甜蜜。

貳

—— 幸福，總是揮之即去。

可是，幸福始終來無影去無蹤。總是來得那麼突然，又走的那麼瀟灑。只留下我，滿地淚水。一年之後的她回來了。見到她，她變得更美了更成熟了。那時候，我就知道，我很快就會失去你了，你不再屬於我。

呵呵，這個猜測是正確的。當她回來以後在你面前誓言旦旦，淚流滿面，我便知道我輸了，徹底的輸了。或許，從一開始我就沒有贏過吧。

你說我不懂愛，根本就不懂得愛情的定義；你說只有真正愛過的人才會明白愛的真正含義；你說對於我來說，愛只是場遊戲，一場荒謬絕倫的遊戲。如今，你陪我遊戲了一場，也到了該離開的時候了。

是啊，就算我把愛當做遊戲了。那又怎樣？那又怎樣？我始終不是遊戲的主角，我一直都是跑龍套的，一直都是配角。只有在你被傷透了時候，我纔會被你看到。否則，我一直是個被導演拋棄，躲在一個小角落裏沒人要的孩子。你的主角，永遠只有她。那又如何？我喜歡，我在意我自己的感覺，哪怕是一段時間，我也願意，我心甘情願。

如果愛是一場遊戲，那麼你又是否真正的陪我遊戲了一場？在遊戲的過程中，你又真的做到了全心全意，真心真意嗎？呵，我想一定不會吧。對於你來說，那只是敷衍，一場理所當然的敷衍。

我的付出，一直都是理所當然的對吧？我一直都是那麼的堅強的對吧？我一直都能夠忍受任何打擊的對吧？我是鐵打的對吧？我不怕傷害的對吧？是啊，她脆弱，她需要保護，她需要你。呵呵，那我算什麼？或許在你心目中，我只是一個可有可無的人。

多少次，我一個人躲在角落裏，暗暗的一個人舔舐自己的傷口。可是，在你面前的我，一直是如此幹練，如此聰明，如此能幹。從不給你添一點點麻煩。這是爲什麼？相信很多人都看得出來。可是你卻把那當做是理所當然，看做是我不需要保護，不需要愛，我可以很堅強很勇敢，她更加需要你的愛。

可是你有沒有想過，再堅強的人，在自己最愛的人面前也會不堪一擊？

叄

——結局，註定是孤獨一人。她在你的身旁，笑顏如花。

既然她回來了，那麼亦意味着我將來離開你。主角回來了，那麼配角也該退場了。其實，我早已做好了心理準備，預料到會有這麼一天，可是當真正到來的時候，我卻發現我沒有了失去的勇氣。

我懂，強扭的瓜不甜。所以，我放手讓你們在一起。呵呵，我真的是失去了你嗎？或許不應該這麼說。我從來就沒有擁有過你。沒有擁有，哪會有失去呢？

或許你不會知道。她在回來的第一天，就來找過我。她說，我不適合你，不能給你帶來幸福。而她能。是啊，物質和精神上的快樂，我都不能給予你，既然那樣，倒不如痛痛快快的離開。就算我不離開你，你也會離開我。我始終會輸給她，始終。或許，這就是我們的結局。

也或許，這就是你所說的遊戲。愛你，早已讓我遍體鱗傷。或許是我的星座，多情的魚兒，明知要失去還仍要要讓自己傷的撕心裂肺。

肆無忌憚的笑容，自從遇到你的那天起，便從我的生活中徹徹底底的消失了。如果我給你帶來的始終是牽絆，那麼我寧願離開。讓你們幸福的在一起，只有這樣我纔不會感到愧疚感到內疚，感覺到對不起你。

看到你們很幸福，真的很高興。我說過，哪怕我不幸福，只要你幸福，那麼我便覺得我的世界還有那麼的一絲絲曙光，有那麼一點點的希望。

請銘記：你若安好，便是晴天。

祭奠抒情散文8

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待；

-------清明祭奠老父親

又是一個突忽的夢，凌晨醒來時，感覺到了父親就離我不遠。彷彿又看到了他向我伸出的手-----這一刻讓我又想起了十年前的那一天、、、、、

那一年，由於種種原因，冥冥中覺得好像是要發生大事一樣。在我決定離開那個生活了三十多年的小山溝的時候，我一直以爲，這是我的大事了。

那天起得很早，主要是爲了到父母跟前告個別。當我來到了已經躺在牀上十多年的老父親面前，卻發生了一個奇蹟：父親伸出了唯一能動的右手，要我拉他一下。這是已經很久沒有過的事了，他幾乎已經忘記了他所有兒女。可是那一刻，我感受到了他認出我來了，張着嘴，想要說什麼，卻還是隻能發出啊啊的聲音。我趕緊拉着他的手，大聲的和他說：我只是暫時走幾天，到時候會回來看他的。怕他看到我的我的眼淚，我轉身出去了，對着廚房裏的母親說了一聲：“娘，我走了。”趕緊跨到摩托車上啓動了，在母親的一聲：“我給你煮了雞蛋。”的尾音還沒落下時，我帶着弟弟已經衝出了院子。帶着淚水，離開了家鄉。卻不知道，這一次離別，卻是和父親永遠的告別了，在他老人家最後的時候，我沒能夠在身邊、、、、、

我到的那個企業正處在擴建期間，工作安排的比較緊

張。我只能定期的給母親打電話，聊聊家裏的事。東北的天氣冷的快，感覺剛進入秋季，寒冷的冬季就跟着來了。聽母親說父親的身體不是太好，天冷給他換衣服時，感覺父親經不住那一會的冷了，腿也腫了起來。我說我這幾天就回去看看，母親說沒有大事，你忙工作吧。當天晚上，我清晰地夢到了父親，他還像年輕的時候那樣，在休息的時候。躺在炕上唱“打靶歸來”，還認真地教我唱。我調皮的扣他的耳朵，扣他的鼻子。他要親我我不讓，咬他的臉蛋子。最後清晰的聽他叫我的名字“五兒”，然後漸漸遠去。這時候我突然驚醒，看到才凌晨三點多。

第二天上班，趕緊和領導請假。由於人員調整不開，領導批准三天後可以請假離開。當晚怎麼也睡不着了，就是想着要回家，非常煩躁。大約凌晨1點多鐘，下夜班的人都回來躺下了的時候，我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡過去了。接着就夢到了父親，他又伸出了那隻唯一能動的右手，要我拉他一下，嘴裏喊着我的小名。這時候有人拍了我一下，把我拍醒了，原來是同鄉，他說你的電話怎麼關機了，你三哥剛纔給我打了電話“你父親凌晨五點左右去世了。”當時就有點愣住了，好像剛纔還看到了父親，怎麼就沒了呢？他第二遍說的時候，我才醒過味來。突然就覺得嗓子被什麼堵住了，我感覺說不出話來了，好一陣才能說出來“幾點的事？”“五點多鐘吧，你趕緊收拾一下坐七點的車走吧。”

不知道自己是怎麼到的家，一路上都是在想自己爲什麼就不能堅持當天回家，那樣至少我能在父親離開的時候離他近一些。進到家門，看到院子裏的靈棚，我終於忍不住了。忍了一路的悲痛，被我一下子放了出來。那一瞬間，我想到了父親的一生，都是在苦難中度過的，到了老了的時候，也沒有享到福，癱瘓在牀十幾年。我答應他回來給他理髮、剪指甲，卻沒有實現。甚至在他離開的時候，他愛的我卻離他那麼遙遠：父親，在我小時候，您用手帕包回來的那塊鍋包肉我還記得那個味道。在您喝酒的時候，用筷子粘的那點酒在我嘴裏還在打轉。那一口煎雞蛋還是那麼香。可是，我離開半年回來，卻是我能看到你，你卻不能睜開眼看我一眼。我撫摸着父親的臉，冰涼的臉，沒有了在我小時候給你擠粉刺的溫度。那鬍子也不能來扎我了。不知道什麼時候，我被家裏人抱進了屋裏。我想說話，卻突然發現自己發不出聲了。

這十年來，在年節的時候，或是累了的時候，都能夠夢到父親，夢到的多是小時候，他“唱打靶歸來”、“三大紀律八項注意”、“國歌”。我給他擠粉刺，他用鬍子扎我的臉，我扣他的鼻子，扣完就跑。然後得意的歡快的笑着跑掉，不和他玩了。

父親的一生不光自己是苦難的，帶給我們這個家的苦難更多。在我三歲的時候，父親就因一次意外，患上了暴力型精神分裂症。總是要殺母親，打母親。記憶中，一年要有二百多天的時候是在恐怖中度過的。等到父親六十多歲時，已

經打不動了，卻得了腦血栓，躺在了牀上，一躺就是十多年。母親的一生就在恐怖、勞累、操心中度過。

年前回到家鄉，與母親聊起來以前的事情，母親說了一句讓我驚訝的話“你大大（父親）沒福啊！現在的日子多好啊，想吃啥有啥，他卻走的那麼早。”我一直以爲母親是恨父親的，可是，這句話卻讓我看到了母親的內心深處對父親的眷戀、無奈、甚至同情，唯獨沒有恨。讓我看到了母親的偉大，以前知道母親是偉大的，但是這次更讓我看到了母親不僅僅是偉大了。七個孩子，九口之家，在那個年代。是怎麼過來的，難以想象。母親那單薄身板，是怎樣的力量讓她抗過來的!我不敢再想下去，我怕我的淚又止不住了、、、、、

再過幾天清明瞭，祭奠是不是重要的，已經無所謂了。只是在想，當下的我，是應該孝敬老母親纔對的！

謹以此文喻那些遠離親人的朋友：再遠，也要給親人打個電話，老母親、老父親現在能看到你，等看不到你的時候，悔之晚矣！樹欲靜而風不止、子欲孝而親不待，把握現在！

祭奠抒情散文9

桌上的咖啡杯里長滿了一層綠苔，白色的地板上敷了一層黑斑。不知從何時起，屋內熱鬧了起來，飛的，跳的，爬得，在屋內鬧騰着。這大概是晚上不關燈的緣故，也算是彼此給彼此一點依靠的安慰。

心情不好的時候，唯有它們陪着，在寫字檯上靜靜的看着我，我移動它們也跟着歡悅起來，也許它們最懂我的心，相處時間不久，卻能夠看出自己的心事而不去打擾。難得有一個陪着自己靜靜發呆的朋友，我也暫且放它一條生路，相遇知己難吧！

相遇知己難，君子之交淡如水，多少知己相逢後匆匆離別。不知道有多少在心的那塊偏僻的角落裏安然睡去，從來沒有人去喚醒。

今日午休前，一個朋友發了一張當年的集體照片，我瞅了半天，怎麼看都那麼陌生。泛黃的照片，被歲月捲起了堅硬的邊角，那些塑膠過後的寧靜，是用一種流水的時光，浸溼了傷口，開始一種腐化。模糊而陌生，那些看得出大致輪廓的臉龐，卻是更加陌生，誰是誰，在腦海裏已經找不到對號的位置。

一個朋友調侃說，誰說得上全部名字，就給發個大紅包。我想我是難了，在記憶裏那幾個一起常玩的，現在都顯得格外陌生，名字叫的也生疏了，何況是那些當初只是能叫起名字的人。原來時光真的走過了那麼多，已經過去好久好久了，難免會有些傷感。

有個陌生朋友加我爲好友，我讓他自報家門，他只是報了名字。我說，我不認識。他說，是戰友。我使勁在腦海裏翻箱倒櫃的找屬於那個名字的記憶，可最終還是找不回一絲的印象。另一個戰友描述了他的基本情況，就是那個個子矮的，皮膚黑的，彝族的。我笑了，當兵的不都一樣黑嗎，有多少差別。

我進入他的空間，看到他的照片，那一張不太熟悉的臉漸漸在腦海中有了初始的輪廓。我問，你還記得我是誰嗎？他說肯定記得，我笑的有些僵硬，原來我把那些歲月遇到的那些人都判了死刑，遺忘了，丟掉了。許久不記得聯繫彼此，原來別人還是會記得自己的存在，我想這份情誼的執着，讓我回味起的是自己內心的酸楚和感動。

別人總說人生得一知己已足矣，若人生只有一個人值得你依靠，那麼是不是太淒涼了呢！我不知道以前的自己任性到刀槍不入，別人進不來，自己也不願走出去，在走過的歲月中，一層一層覆蓋到最後自己所剩無幾。原來在別人的心中始終有你的一份情誼在，不管戰友之情，朋友之意，始終記得那個不羈的自己來過他的心中。

我想我是該找回那些不懂事而丟失的記憶了，因爲有那麼一羣不着調的朋友，整天嘰嘰喳喳的，雖然不喜歡熱鬧，但是在手機上撥動着按鍵嘴角會洋溢着幸福的笑容。

他們鬧着讓我發個紅包，可我從來沒有玩過這些，估計是落後了。我還是整了半天綁定了銀行卡，發了一個紅包過去。我想一個紅包代表不了什麼，只是想讓他們知道，我在慢慢找回自己，找回和他們一起打打鬧鬧的日子。以前的歲月儘管有很多的爭吵和隔閡，現在都是美麗的縮影，願你在遠方能夠生活的好，朋友，戰友，真心祝福！

他們回覆過來都是幾句關心的話，問一問現在的近況，我輕描淡寫地就說過去了，現在的我還不是特別優秀，不願讓更多的人擔心，曾經你們認爲的那個有志氣的少年，現在志氣未泯，依然爲自己的夢想奮鬥着，我希望你們也是。

人海中除了那個自己認爲很鐵的知己，我想還應有一羣很不錯的朋友，他們給予不了你什麼，只需幾句關心的話，就足以讓你撥開生活的霧霾，努力的走下去。我很慶幸認識你們，不管在生活的黑暗處，還是在明媚的朝陽時，遇到你們，一生都不在割捨這份情誼，陪着你們走自己的風風雨雨，似乎又是一種美的邂逅。

祭奠抒情散文10

一時間卻又不知怎麼說起了

突然停電了，停了嘈雜的音樂

黑暗中寂靜才感知

那個那一年過去4天了

討厭的那一年

可惡的那一年

過去就過去了 雖討厭06，又感覺07那麼恐懼

沒有熟悉真實感

難道真的就不屬於我？

不屬於我陳舊的輝煌。。的確過去很久了輝煌

可是不是，真不是·

別人很幼稚的開始朦朧交往，我嗤之以鼻

我看的沉浸的書，別人說太深，不懂！？

別人說“氣死了”“我QQ上有個人···”“笑死我了”

我嗤之噁心 可笑！

別人感嘆“不快樂”，我已寂靜着好久·

我不知道這個差距怪誰

我只知道我喜歡很淡卻很有思考性的文字

我只知道我喜歡中國風的歌曲

我只知道我喜歡華麗的歌詞卻非愛情

我知道我喜歡的男孩子會寫很漂亮的文字，很禮貌，笑的很乾淨

（也許這樣只是想像）

我也知道我寫的這些東西好像只有一個人看，

我也當一個盼望

我知道也是一個可以實現的盼望

我身邊的他們沒有這樣的習慣，他們不看

而我卻也習慣了這樣的稀少

從到了那個爛學校開始，

說話很稀少 空氣也很稀少

今天對着別人的空間和羣裏哈哈的

笑，別人問“點點，蛋殼。很高興哦

我只是不想讓你知道和了解

似乎那樣很傻，也似乎我很閉

包括我的他們····

我也只有他們幾個

南楠，意茹，燕子，愛笑的小冉，沉沉

對了 還有我的好弟弟 親愛的弟弟 我很愛的弟弟

還有離開的文強

別人很討厭的文強

我卻很羨慕他那麼快樂的文強

很愛老婆的文強 呵呵

好了不說了

對今天南楠姐的生日

我們都送她禮物了

呵呵 我記住這天

南楠姐生日快樂！～

我卻不知道是否有人會記得我的生日

我的生日也快到了吧，

可笑，我和H 的生日竟然 才差5天

有誰記得麼？

我記得你們 都記得你們··