媽媽對孩子的虧欠散文

主人家就一個女孩，今年七週歲，開學上二年級。孩子是個漂亮可愛的小姑娘，聰明懂事，招人喜歡。一雙會說話的大眼睛特別有神。孩子很瘦，個頭比一般的孩子要高出半頭，在學校是個優等生，各科成績都在前三名，老師都很喜歡她。

現在的孩子在家裏就是重點保護對象，她也一樣，吃什麼飯她說了算，大人吃什麼是次要的，就隨她。還好，我做的飯菜特可她的胃口，很喜歡吃，這樣我也高興，不就是爲了照顧孩子嗎？只要孩子高興，大家都高興。孩子吃飯還行，喜歡喝粥、吃肉、土豆絲、韭菜盒子，晚上睡覺前必吃水果、方便麪。看着孩子津津有味的吃飯，我心裏特別舒服，高興，那樣子太可愛了……

很自然的，我會想起自己的孩子，心裏禁不住難過，跟人家的孩子相比，我的孩子真是受委屈了，感覺自己虧欠孩子太多太多。我那兩個孩子其實更可愛，聰明懂事，只是我感覺不到似的，並不是我不愛孩子，或者不喜歡孩子，更不是不疼孩子，而是沒有時間，沒有空閒或者是沒有心情。孩子三歲那年他們的爸爸就去了外地辦事處，不到四歲就送進了學校。我那孩子聽話懂事啊，自己上下學都不讓我接送。我也是忙啊，開始那二年家裏種着地，還上着班，口杯市場剛剛打開，全國多個城市效益非常的好，幾乎供不應求。這就苦了我們包裝間，每天加班好幾個小時都還趕做不出來，我是車間主任，只要有加班的就得死盯着。晚上就把兩個孩子丟家裏，等我回到家，姐弟兩個已經睡着了。

再說，那時候手裏緊吧，老人生病、去世欠下的帳都還沒還上，哪有閒錢給孩子買好吃的，更別說買玩具了，每天兩個雞蛋感覺已經很對得起孩子了。每天匆匆忙忙的上班下班，但絕對保證孩子吃飽，管好孩子的學習，是我首要責任。那時候，真的感覺很累很累，最重要的是孩子的學習，他們的爸爸不在家，所有的責任就是我一個人的，說什麼都不能放鬆孩子的學習，從上學開始，一直到初中畢業，我最關心的就是孩子們的生活和學習，讓他們吃好吃飽，保證他們健康成長，再忙，也抽時間看着他們寫作業，確保他們的學習成績只能上升不會下滑。孩子是我生活中最重要的一部分，可以說是我生命裏的全部。

兒子智力好，雖然貪玩，但成績一直名利前茅，就是擔心滑下來。女兒稍微差點，五年級的時候，數學成績再怎麼上不去了，因此罵過，打過，還是不行，老師也懶得輔導，我一看是真的沒辦法了，只能採取其他的措施，不然，會把女兒的學業耽誤的。當時，我被調到質檢科，時間上也不那麼緊張了。於是，我找來女兒的課本，白天在班上抽時間學習，晚上回來在傳授給女兒，手把手，用心的輔導她，經過一段時間，總算沒有白費心血，女兒的數學成績果然上去了。後來女兒跟我說：媽媽，幸虧你了，要不，我非得退學不可。不管怎麼樣，女兒也是本科大學生了，我很欣慰。但是到什麼時候我就是感覺虧欠孩子的太多太多，沒時間陪他們玩，沒有錢奢侈那些吃的.玩的，有的只會嚴格的管教，或許在孩子心裏我不是個稱職的媽媽，是我這輩子都沒辦法彌補。這樣的時刻，我心裏特別的難受，眼淚會涌滿眼眶……

但願孩子們能夠理解媽媽當時的無奈和無助，再說他們的爸爸常年在外，我一個女人帶着兩個孩子，家裏家外，有時候心情不好，就當着兩個孩子發脾氣。其實孩子們是很懂事、聽話的，沒有因爲別的事情捱過打，就是因爲放學回來不寫作業，非得玩夠了再寫，我就要求他們先把作業完成了，然後再玩，我就氣得打，可是最終也沒有管過來，打也是白打。每一次過星期天或者節假日，都是到臨開學前夕才寫作業，真是氣得沒有辦法。我這人脾氣不好，稍有不順心，看到孩子有什麼做的不好，就發脾氣。現在想想真是很後悔，孩子沒有爺爺奶奶護着，姥娘姥爺又不在身邊，爸爸遠在千里，媽媽心情不好可以對着孩子發脾氣，可是孩子受了委屈對誰傾訴？我當時怎麼就沒有想過？沒有體諒過孩子的感受？就是一味的認爲自己苦，不容易，卻從沒想過孩子其實更可憐。我真的是很自私，確是個不稱職的母親，再此很想對孩子說聲：對不起。

自從孩子們長大以後，上了高中，進了大學，我心裏想的最多的就是對不起孩子，對孩子們的虧欠，內心裏很愧疚。但是再怎麼樣已經晚了，孩子們都長大了，我再也沒有機會彌補他們小時候不應該失去的母愛：在媽媽懷裏撒嬌，或者任性的要求什麼？那時候的我，似乎從來就沒有給過他們這樣的機會。想想，這真是我做母親的悲哀和失敗，無法逃過內心悔意的懲罰，到死，我都會爲此承受着心靈的自責。每次想起，多想緊緊擁抱着他們，對他們說：孩子，媽媽對不起你們!

不知道孩子們是否記得媽媽的無情和殘忍，是否能夠原諒媽媽當時的無奈和無助——我真的很愛孩子，喜歡我的女兒和兒子。他們，永遠是我的自豪和驕傲！

眼下，做人家保姆，全心全意照顧着別人的孩子，滿心裏想的卻是我的兩個孩子以前所受的那麼多委屈。如果時光能夠倒流，再回到二十年前，我一定會做回全新的一個母親的形象，給孩子無微不至的母愛。遺憾的是，失去的永遠失去了，再也無法挽回。但願孩子能夠原諒媽媽……