渴望懷抱散文隨筆

其實，我知道現在的我最需要的是一個懷抱，親情的友情的愛情的都可以，一個可以讓我舒懷的懷抱，一個能成爲溫柔港灣的懷抱，一個能給我溫暖的懷抱。

春天，這個萬木復舒的季節，卻是我一年中最難熬的季節，尤其處在這個不南不北的城市，冬夏之間幾乎沒有過渡的過渡就是在這個季節完成的。氣溫的跳躍如此之大，實在讓我的身體吃不消。於是從氣溫升高的那天直到夏季的真正來臨，我的身體只好處於病痛之中：氣管炎在春季的發病率是很高的，皮膚對空氣過敏也適於這個時期，氣溫颶升，人自然沒什麼食慾，於是食道炎、胃炎、膽囊炎一起上陣，並肩作戰……在春季好好的活下去真的需要無謂的精神和強健的體魄，可是，這些我有嗎？

我不得不承認一個事實，那就是我的精神在春季最脆弱，最敏感，最想依賴人。好想如兒時依偎在大人的懷抱裏，也想如從前賴在朋友的懷抱中。可是該來的終究要來，該去的誰也留不住。時光匆匆流過，他們都走了，或是永遠的去了，只留我一個，我的軟弱再也無人能看到。可是我真的是依附於他人才長大的呀。我是一個生活白癡，不依賴他人我如何生存下去？只是在無人可依賴的情況下我只有試着慢慢長大。但僞裝成堅強真的好累，因爲我真的不過是一個從小到大被不同的人溺愛的孩子。

小時侯是枕着大姑姑和三姑姑的臂彎入睡的。不用故事催眠就能入睡對當時的我來說真是一個奇蹟，因爲我發現了一個玩具，一個很好的玩具，那就是玩她們的臉：揪揪眉毛，捏捏嘴巴，揞揞鼻子……在這樣的遊戲中我不覺入眠。後來上了高中，因牀鋪不夠，很多時候是兩人睡一張牀的`。於是，我又枕着朋友的臂彎睡了四年。而幼時的遊戲居然被我保留了下來。現在想來，心裏五味陳雜：我們不過都是同齡人，而我激發了她們潛在的母性，本該是她們的小baby們享受的待遇卻被我搶了頭彩。她們是把我當成了孩子來寵的吧，儘管那時她們也是大孩子。可是這個孩子很不好，她驕傲、孤僻，卻又洞察秋毫，只許她犯錯，別人卻不行，還有超強的佔有慾，對她好的人她不許再去碰別人，即使是朋友、妹妹也不例外，她不惜割捨別人的親情，就是要獨守那份溺愛。我想那些未來的小傢伙們肯定不喜歡我這個不稱職的阿姨，因爲我過早的搶走了他們的母愛，他們的母親對於他們未必會比對我更盡心。

那個時候，身體嬌柔，面容怯弱，就連笑也是怯怯的。當時的我真的只能有楚楚可憐四字形容。我想了很久，也許這就是後來我喜歡阿杜的原因。因爲他的聲音，他的笑都是怯怯的且憂鬱的，與其說我喜歡阿杜倒不如說我喜歡那個被自己埋藏到心底的自己。可是呢，就有好多人被我的外表給騙了，我成功地激起了她們母性中憐弱惜弱愛弱的那一份因子。儘管我是無心之舉，爹媽給的外貌，家族遺傳的笑，能怪得了我嗎？只是天性調皮且永遠充滿孩子氣又被病痛和書逼出那個年齡段不該有的冷靜與沉着的人配上林妹妹式的外表，你想會是什麼結果？

可是，現在的我空長了22歲，睡覺居然沒學會蓋被子，可笑吧。因爲兩年前的今天我睡覺的時候是我先躺下然後有人給蓋上被子，再給掖上四角，晚上留心看我有沒有踢被子，若是我的胳臂或腿露出來，白天就會痛一整天。這點，她們不敢大意。她們真的太會寵我。試想，若是將來我真的結了婚，他對我也不會如此的細心和體貼吧。

只是，逝者如斯夫。現在我孑然一身，再也不會有人半夜看我十否踢了被，再也不會有人像哄孩子似的哄我吃飯，再也不會有人向別人誇耀把我養胖了，再也不會有人擔心我惹是生非，再也不會有人因我死了小狗傷心欲絕而陪我一起痛哭，再也不會有人因我不肯吃飯而掉淚，再也不會有人因我體虛而強拉我去跑步，再也不會有人爲了等我吃豌豆餡而把它放壞，再也不會有人因我生氣而專門給我做雞蛋麪，再也不會有人滿臉憐愛地看我緊皺雙眉喝光她親手泡的一杯豆奶，再也不會有人因她給我拿的零食被別人吃去大半而大發雷霆，再也不會有人因我與別人發生口角而衝她大喊大叫，再也不會有人因我體弱而任我胡作非爲，再也不會有人爲了我能睡得安穩而犧牲午睡時間爲我扇風，再也不會……再也不會的事太多太多。就像阿杜唱的：hello，回不到從前，我是真的回不到從前了，就連懷抱也沒有了。以前我總習慣在別人的懷抱裏躲風避雨，現在偶爾也習慣性的想拉起一方臂彎，卻不期然地遇到一股掙力，我一怔，頹然放下：現在已不是從前，現在的人也明言不是從前的人，恃寵而嬌的日子是永遠過去了。

可是，在這個特殊的季節裏，我是真的很累。身心都在受病痛的折磨。在春天裏做一個永遠的解脫也未嘗不是好事，可是身上的責任還未盡，我只有堅持下去。這時，真的不想再非飛，不想再強作堅強，只想找一個溫柔的港灣，梳理疲憊的身心，傾訴內心的苦惱。只是我的懷抱們差不多都已有了自己的懷抱了，我將何去何從？