秋風時節秋意濃隨筆散文

轉眼又到秋分了。漫步在秋天的路上，看那些由綠變黃的樹，看那些輕風吹動的落葉，我明白秋天已經很深了——春天已經很遙遠了，夏天也已經過去了。其實這樣的慨嘆每年都會有，這樣的嘆息每個人都會有，都在嘆息着歲月無情，也嘆息着時光飛逝。而實際是歲歲年年花相似，歲歲年年人不同。增了一歲又一歲，人事滄桑，變幻多端，風雨無時。

沒承想借到上級單位幹活已經七十餘天。幹了些什麼我實在想不清楚，只知道每天就趴在那裏弄材料。一份接一份地寫，一篇接一篇的出，晚上也經常加班寫，星期天也加班寫。材料一份份增多，一天天加厚，時光就在文字中很快地流去。我不清楚說明白了什麼，也不知道還有什麼沒說清楚。但兩個多月的苦力，在我的身體上卻明顯地體現了出來。先是腰痠痛和頸椎痛，後來就直接反射到頭腦，每天都頭痛得厲害。在頭暈腦脹中，材料是無法寫了，班也沒法上。實在痛苦的時候，就在地上轉圈圈，轉了一圈又一圈。還是不行，就在樓道里轉，轉啊轉地時光就過去了。等下班回家靜靜地躺在硬板牀上，這才全身放鬆了下來，感覺到自己是真實的自己了。

這時候我才發覺，這個季節已經是秋天了；正如這人生，早已步入了中年了。人生幾度秋涼，每天靜靜地盯着天花板，我在心裏靜靜地問自己。眼前的你是誰，親人眼中的你是誰，朋友眼裏的你是誰，同事眼裏的你是誰，至愛眼裏的你是誰，孩子眼裏的你是誰。春天的你是誰，夏天的你是誰，秋天的你是誰，冬天的你又會是誰。

昨晚無意中打開了電視的戲曲頻道，恰好收看了《紅樓夢》的大結局。最是倉惶辭廟日，昔日風流灑脫的公子，懷抱着至親愛人送給他的琉璃燈，流浪在街頭和荒郊。這時候，父親已流放，祖母和母親病死獄中，至愛的人兒陰魂不知飄落何處，惟有孤伶伶的'他抱着那寄託了無限美好青春與深情厚愛的燈，漫步在人生的落難裏。可最令人的悲愴是，他竟然衝撞了官府的車隊，讓人家一陣痛打，那燈也被打得破碎零落。數着破碎的殘片，他終於萬念俱灰，關上了所有的記憶，走向了另一個空茫的世界。他在雪地上留下了一串串腳印，很快被風雪淹沒了。這時候青春何在，這時候親人何在，這時候——那時候的她也不在了。山盟雖在，錦書難託。生死兩茫茫，有語與誰訴。

曾經是老夫聊發少年狂，而今卻明明知道自己已是秋意漸濃。遠近請自便，愛恨兩由之。留在沙灘上的腳印，很快被風吹浪打去。留在心中的印痕，又何時能磨去。果真是卻道天涼好個秋，欲說還休，欲說還休。於是我什麼也不說，什麼也不想，每天抽空都靜靜在躺着，望着天花板發呆。自己是自己的敵人，時間卻是治療疾苦的最好良藥。我知道自己的這病從哪來的，我明白爲什麼病，卻不能自愈。材料遠去了，煩心的事也遠去了，那些讓人或憎或痛的人都遠去了。我就是一個病人，我只能靜靜病着，其實也沒有治，就是靜靜地躺着。

在我的意識裏，過去了很長又很長的時光。可我自己數起來，也不過十天的時間，我真的好起來了。我可以坐着靜靜地上班，也可以寫那些短短的材料，還能和朋友們聊聊天，和同事們說說笑笑。輕輕快快地過着，前提是不要動腦筋，不要寫材料，不要想那些煩心的事兒——我已經成了木頭人了，木頭人就不應該有感情，有傷痛，甚至思維，甚至感覺。

我是真的可以慢慢回到工作中去了，回到生活中去了。我認識的那些人，在我面前顯得很陌生。我真的可以問他們是誰，其實我知道他們是誰，可又不知道他們真是誰。在這個世上，孤獨的我，他們的一切都與我無關，所以他們是誰並不重要，他們的一切對我來說也並不重要。像那個守着那些破碎的琉璃片，那些去逝的、離開的、背叛的、出走的人，與賈寶玉無關一樣，眼淚自有流盡時，悲涼卻是無盡期。休完假期，我又開始木木地工作了。看到文字就暈，看到電腦就頭疼，說到材料就心煩。但是我還得慢慢地往前走，一份接一份地出——據說這個人能寫幾個破字。

早上走出門，冷風一下子就吹了過來。在嗖嗖地冷風中，我係緊了衣釦，慢慢地向公交車站走去。這時候，秋意已經很濃了。又記起了詞人那句話，天涼好個秋。