人生是一場修行散文

人生就是一場修行，一場自我的修行，一場對待親情，對待愛情，對待萬事萬物的修行。

日月漸殘，越來越知道父母的不易，我不知道該如何形容我的父母，陳腔濫調的詞彙是不足以形容世間的父母的。唯有淚與真情，可感悟可體驗那無以名狀的情意。

放假回來，母親噓寒問暖。吃喝備足備好，我只坐享其成。懶洋洋地躺在牀上，看書看累了，就睡覺。睡醒了，再繼續看書。白天和黑夜，對我來說，區別不是很大。一日二十四小時，只有清醒和睡夢之分。清醒的時候，就看書，母親備好飯菜，催着我說，吃完再看。清晨一向很晚才起，放假開始的日子，母親會叫醒我，起來吃早飯。後來，也只任憑我，只把飯菜備好，待我起來再吃。從編輯那接來稿子，時限七日。中間，兩次應酬，算是廢去兩天。只好把七天的工作，分配在五天內完成。每日都到十二點以後，睡覺。翌日清晨七點多醒來，洗涮，畢後，稍稍吃點飯菜，然後，又坐在電腦旁，趕稿。母親端來水果，問前問後，內外打點。也知道我是初來乍到，應該受些歷練，多吃點苦，是好事。只好倍加照顧，爲我做些力所能及的事情。趕稿趕得迫切，拿來的水果，並沒有動。母親說，你這腦裏勞動，比我辛苦多了，飯都來不及吃。我笑笑說，這是剛剛開始。終於按時完稿，在最後一日的晚上交給了編輯。

在這場修行中，母親渡了我，同時也成就一份母愛。二十多年來，母親對我的關懷絕非僅此，而又無不體現於此。

我開始害怕，真正的害怕，而又無以名狀。小的時候，在外面惹了禍，父親兩腳就給我踹倒在地。因爲害怕父親，也不敢大聲哭泣。 這麼多年以來，我見證了一個由嚴父慢慢變作慈父的父親。我知道，父親是老了。面龐的枯槁，使我的心生疼。天命之年的父親，已是操勞大半生，過得都是窮苦日子，如今還在爲我煎熬。而我，依舊碌碌無爲。我的害怕，不能說，與這漸去的歲月無關，與父親漸老的容顏無關。心中隱隱的害怕，與先前任何的害怕都屬兩類。

也許曾經我埋怨過父母，不能給我優裕的生活，沒有高深的社會地位，即便我有再大的才華，也得不到發展。而今，我從心裏開始敬佩我的父母，尤其我的父親。真的，從未有過的敬佩和愛憐。我的父母，只是普通得不能再普通的勞苦大衆中的一員，但他們已傾其所有，給了我，給了這個家。我也知道，我應該要有所回報。

而今，我走在趕往而立之年的路上，在經歷着這場對待父母親情的'修行的同時，也在修行一場對待愛情的識判。

開始慢慢地體會到，愛情太過奢華，我只能敬仰，只能遠望。有過遺憾嗎？我想沒有吧。因爲沒有一場值得追憶的關於愛情的故事。也許我不懂得愛情，因爲沒有真切地體會過。曾經不懂，現在亦不懂。何爲愛情？我問自己。我絞盡腦汁，搜腸刮肚地思索，我沒有答案，一直沒有答案。在這場對待愛情的識判的修行中，我只知道，有些人，註定爲過客，有些人，註定留作回憶，有些人，需要等待。而這回憶的質地，隨着日月的漸退，也慢慢地被消磨軟化，直至消失殆盡。而等待時間，實屬未知。緣深緣淺，弄人的造化彈指一揮，即是姻緣，即是擦肩。

愛情的宏言偉誓，說的太多了，就是一紙胭脂俗粉，抹得太濃，連本人都遮蓋起來了，又哪來的真情實意呢？不如不說。空白的流韻，更顯芳醇。

碰到一件事物，會引起隱隱的尷尬。我知道這尷尬是由當初的無知造成的，是一段於過往的追憶。引起的一陣陣尷尬，這正也是曾經所經所歷的見證吧。人生的路上，每個人似乎都會因無知而釀成過錯。與其後悔，不如面對。在這一場修行中，唯有寬容地諒解曾經無知的自己，諒解他人，才能慢慢地修成正果，修得一世的圓滿。

最深最平和的快樂，就是靜觀天地與人世，慢慢地品出它的美與和諧。人生就是一場修行，在修行中品味一切。