墮落的青春散文

一直以來，我都不知道自己在追求什麼，想要過一種什麼樣的生活？

家庭的窘困，讓我對金錢狂熱的渴望。

那段日子，爲了錢我不折手段，我不停的傷害身邊的每一個人。說真的，自私、墮落、無恥，任何類似這樣的詞組都不足以形容我所做的卑鄙勾當！直到現在，記憶倒帶我都忍不住爲自己的行爲顫抖…

或許我只能請求上帝原諒！

複雜的家庭背景，我的家一直沒有真正的平靜過。爭吵、指責、抱怨、摔打時刻都在上演，似乎已成習慣！當這樣的家庭悲劇一次次的重演，一次次摧殘我的心靈，而我無能爲力的時候，我所能做的只是絕望，那種歇斯底里的.絕望。我一直祈禱，祈禱仁慈的上帝幫幫我吧！讓我解脫！

就如哥所說的：如果能改變家裏的一件事，那就是停止爭吵！

當淚流依舊，當信仰無法抹平我心中的痛。我渴望一種精神慰藉，渴望愛！於是青春萌動，讓我盲目的追逐愛情。只是愛的轉移造成了彼此的傷害！

因爲家庭，我放棄了學業。爲此我和班主任吵了一架，我很無奈！棄學後的兩年，我呆在了家裏。我斷絕了和所有同學間的聯繫。我平庸，所以自卑。慢慢的我無法忍受家裏的生活，無法容忍自己的父母。我甚至詛咒他們，詛咒那該死的上帝！我開始嚮往外面的世界，渴望有一片自己的天空，高空任鳥飛…

當我終於怕上開往異鄉的客車，我看見站在柏油馬路邊送行的母親那瘦削的身影越來越小，我流淚了。我以爲我自己會長大了…

當我的腳終於踏上這異鄉土地——廣州！繁華都市，喧囂燈火，綠女紅男。我才發覺自己原來並沒有準備好接觸這一切！這個都市有着太深的慾望！可同樣，它讓我自卑！我甚至無法正常和人交往。工作失意、父親的期望所帶來的壓力，一切都讓我窒息。我最終墮落、沉淪，踏上不歸路…

當末日的號角終於吹響，當我人生最低迷的時候，紅顏成了我情感的全部，唯一的精神支柱！我艱難的爬了起來。站在莊嚴肅穆的教堂之上，向聖明的神基督耶酥懺悔。縱是如此，我依然要接受社會批判。面對輿論，我無法橫眉冷對，但我必須爲此擔當！當家庭、紅顏依舊是我無法言表的痛，當理想與現實依舊遙遙相望，身處於兩者的夾縫中，我痛苦、迷茫、彷徨！但我依然抱着某種希望、某種期待，卻不知道希望什麼，期待什麼？甚至不知道自己將要幹些什麼？面對生活，我一無所措。

曾經沉淪，期待復興！這是我說過的話！可生活的壓抑，卻讓我一次次地踏入罪惡的邊緣。我已經失去了做人的基本準則。爲了不使自己暴露，我僞裝自己，隱藏自己。當午夜夢迴，當淚溼枕邊的時候，我發現這都不是我想要的。我用鐵索將自己禁錮，讓自己面對現實、面對生活，儘可能的融入社會。爲了不使自己再度迷失，我在黑暗中摸索，尋覓一切所謂的真理，以求解開心靈枷鎖。說服自己，爲了愛人，爲了自己，堅強並快樂的活着！

默默地忍受孤獨，默默地承受傷害！

而昔日，默默的看着它漸漸隱沒的昔日，以及那絲絲隱隱的痛，一直沒有真正的消逝。而我依然只有蜷縮在某個角落，默默地流淚，默默地撫慰。猶如那隻受傷的小熊，在黑暗中默默舔自己的傷…