謝謝你,陪伴自己到如今散文隨筆

不知爲何，身邊的朋友對我的評價總是出奇地高。有的朋友說我爲人友好、與世無爭;有的朋友說我正直勇敢、幽默風趣;有的朋友說我獨立自主、秀外慧中;有的朋友說我小家碧玉、我見猶憐……好話聽得我一身雞皮疙瘩落滿地。

一大學舍友多次表示很佩服我，說我心態很好，說我們相處這麼久她從來沒見我因爲什麼而煩惱過和傷心過。

我沒有反駁，也沒有表示贊同。

不知道是不是因爲平日裏嘻嘻哈哈慣了，身邊的同學都覺得我是那種不會鬱悶沒有煩惱的人。我其實挺高興她們能有這樣的錯覺，畢竟這能說明，我的心態是真的越來越好了。

如今，相信只要現在的我不主動說起，就沒人會相信曾經的我是一個與現在這些評價有着千差萬別的人。

我曾因爲家人的不理解而煩惱，曾因爲朋友的反目而痛苦，也曾因爲學習成績而鬱悶，更有甚者，我曾迷茫到懷疑人生，曾彷徨到不知自己身在何方，曾墮落到自暴自棄。

朋友眼裏這個“沒有煩惱不會傷心”的我，曾經一度迷戀上了悲情電影與小說，整夜將自己泡在眼淚罐子裏，不願見到旁人的笑臉。

朋友眼裏這個“幽默且懂得生活”的我，曾經一度脆弱到只敢待在室內，不敢接觸陽光。

現在回想起來，真是覺得從前的自己傻極了。

不過正是因爲經歷過那樣不尋常的時光，纔有瞭如今這個愛生活愛陽光的自己。

拜曾經所賜，如今的我很好。

如今的我已學會雲淡風輕地對待身邊發生的很多事情，已悟得讓過去過去，讓未來到來的道理，所以對很多往事已不會再去計較。

曾經犯過的傻不必說，曾經犯過的錯不要忘，曾經遇到的坎坷、曾表現的懦弱也無須介懷，只需相信，一個人的所受都將變成他的所得，只須知道自己一直在成長，就很好。

我不後悔自己曾經做出的每一個選擇，也不爲曾經的很多無果的事情而遺憾，我對待往事的態度從來沒有選擇逃避，我只是會在回憶的時候偶爾心疼曾經歷了諸多挫折，繞了諸多彎路的自己。

如果可以，我只想對自己說上那麼一句：對不起，曾讓你滿身傷痕，受盡委屈。

似乎自小我便是一個喜靜不喜鬧的人，很多時候，比起跟小夥伴一起玩遊戲，我更喜歡一個人待在家裏玩自己的石子和娃娃。日復一日，年復一年，從來都不會覺得孤單或是無聊。

所以長大後我雖然擁有很多的朋友，但是有時候我還是比較喜歡獨處的時光。我享受跟自己對話，享受跟自己進行心靈交流的瞬間。我覺得這瞬間會讓我心生溫暖與勇氣，會讓我不懼前路，勇往直前。

不過不知道是不是由於我喜歡獨處的緣故，我總會覺得自己跟別人不太一樣。思想不一樣，做法不一樣，世界不一樣。

似乎自小我便是一個會比其他小夥伴想得多的人。我總有着數不完的疑惑，總有很多不明白的地方。就像我不明白爲什麼會有這麼多的人不懂得生活常理，不明白爲什麼會有人喜歡做一些損人不利己的事情，不明白爲什麼會有人能因做了損人不利己的事情而沾沾自喜。

磕磕撞撞成長至今，我在人生道路上遇見過很多人，路過很多人，有的人給我木炭，有的人給我冰霜。且不論遭遇到什麼，我仍是懷着滿腔希望向前走，即便在這條漫長的人生道路上只有自己的影子相伴，只有自己的一腔孤勇作陪。

有時候不得不佩服自己的堅強，因爲不論前路如何坎坷，都能披荊斬棘，一往無前。

前兩天跟高中時期的同桌有一段短時間的見面，我們五年未見，再見面時給對方的話卻都是：我們都在變，又都沒有變。

一路走來，誰不會變呢，這再正常不過了不是。只是兩個久違的老朋友坐在一起聊天卻沒有半分疏離的感覺很難得，那一刻彷彿時間一下倒退了四五年，我們仍舊是當年那兩個喜歡穿着醜不拉幾的藍色校服坐在高中教室裏開窗賞雨的.小姑娘。

總是認真聽課做筆記的是她，總愛發呆打瞌睡開小差的是我。

都是素面朝天的面孔，都是長過腰際的頭髮，都是不善言辭的小姑娘。

時光不斷推人走，再見面的如今我們都長髮不見，淡妝修面，相視一笑間，卻又肯定對方還是原來的那個樣子。她還是那麼勤勉嚴謹，我還是那麼不修邊幅。

我一直都在變啊，真要說自己還有些地方一直沒變的話，那麼這些地方就是我不想改變的。我喜歡這樣的自己，感激這樣的自己，感激這個能固執堅守，也能爽快轉身的自己。

如果可以，其實挺想跟自己說一句：謝謝你，陪伴自己到如今。

曾走過了那麼多不尋常的路，曾經歷了那麼長連身邊朋友都無法想象的灰色時光，卻能始終對自己說這些不過是尋常。

人生就是如此啊，曾覺得很重要的如今都變得不重要，曾覺得過不去的也在不知不覺中過去，曾覺得接收不了的如今也能漸漸接受了……不過都是尋常小事，哪用得着大肆宣揚弄得人盡皆知。

分別之際，老友說，見到你就很歡樂。我說，想起你就很開心。然後與老友擁抱分別，微笑着送她上車，看車遠去，再然後，用我一直以來習慣了的瀟灑姿態轉身。

陽光在眼前，影子在身邊。