陪伴散文隨筆

陪伴散文隨筆1

現代人的生活真的很忙，上班、應酬，早出晚歸，家人的溝通有所缺乏。令人諷刺的是，好不容易家庭聚會一次，稍有閒暇，大家又都在低頭看手機。

父母被接到城裏好幾年了，但對我所在的城市依然陌生：出門不認路，不會坐公交車，不敢問路，不會和那些會跳廣場舞的老頭、老太太聊天，對我和愛人的工作一無所知……如果我們能坐下來花半天時間給他們講講工作趣事，能帶他們去鄰居家串個門，也許會比買一大堆東西更能讓父母開心。

爲了生活，每個人留給家人的時間都很少，陪伴父母、孩子、愛人的時間就很有限，以至於電視節目裏的評判老師會發出“我們這代人不太會做人子女”的感慨。仔細想想，我們跟親愛的人好好相處的時間，是不是被電視、電腦佔據了？是不是缺乏安靜的環境坐下來聊聊？現在的人很容易在電腦上跟不認識的人聊天，爲什麼不能跟自己的家人說說話呢？

生活不可能時時輕鬆自如，可是抽時間多陪陪那些我們愛的人、愛我們的人，纔是一生的幸福！

陪伴散文隨筆2

如果只有暗 沒有光，我將不會走入這個世界！

如果只有暗 沒有光，我將不會看見你！

如果只有暗 沒有光，我將不會在記憶裏留下你的印跡！

如果只有暗 沒有光，我將不會愛上你！

如果只有暗 沒有光，我將不會去幻想！

如果只有暗 沒有光，我將不會有那痛心的思念！

一片黑暗，躲避了這個世界的黑暗角落，黑暗角落，一個不會哭的世界。

一切將會清淨，一切將會安靜，一切將會慢慢消失！

靜，靜，需要的那片天空從未實現。

靜，靜，靜靜的一片，真美。

靜，靜，回憶再沒有一個起點。

如果從未見過，將不會從爲想過 如果從未實過，將從未虛過！

如果太陽不再升起，黑暗則不會輸給光，如果世界沒有聲音，將不會出現那句“我愛你”。

如果黑暗走了，請光理解它。如果光不再了，請黑暗不要去尋找它。

（它不希望它有競爭的對手，他希望它不會一直輸————等待......再一次的輸入）

光和暗的陪伴，暗情願一直讓着光。

陪伴散文隨筆3

三下鄉我被分在了調研組，當了調研組的組長。下鄉之前我們調研組的前期工作並不多，就是弄好問卷調查，在收集完大家的問題後我整理出一份問卷給指導老師看。通過跟知道老師的交談，我發現其實調研沒有想象中的那麼容易。

第一天去到基地已經是下午，大家對住的環境還是挺滿意的，至少比一些住在教室的隊伍要好很多。但是到了晚上，大量蚊蟲來襲，整個人就不好了，這纔是三下鄉的正確打開模式。第二天舉行開班儀式，我們調研組就沒有出去調研，便決定下午去附近的村落做問卷調查。下午由副隊長帶着我們去最近的村落，第一次外出調研挺順利的，雖然收集的問卷不多，卻能得到關鍵的信息。第一次調研因爲時間原因只換了一個半小時，讓我們以爲調研其實不難。

隨後幾天由於天氣原因加上剛到基地大家對自己工作不熟悉，本地人副隊長整天在各組之間奔波，一會生活組買菜不會說台山話，一會支教組管不住只說台山話的學生。因此我們調研組的調研任務被迫暫停，我們就幫支教組教教學生或者幫宣傳組發發稿子。實際上，這雖然只是一些簡單的幫忙，卻增進了各組之間的感情，大家在相互幫忙中慢慢熟悉彼此。

真正覺得辛苦是去臺城調研，我們原以爲臺城人流量多，更有利於我們調研。可實際上，城市人的戒心比農村重很多，基本上人們一看到我們走過去就立馬無視我們走開，這讓我們受到嚴重打擊。雖然我們屢屢受挫，可是隊員們並沒有因此放棄，在大家的努力下終於完成我們計劃中的問卷調查。

三下鄉本來就是爲了鍛鍊大家，並不是去度假的。十天、說長不長說短也不短，轉眼就到了離別的時候。晚會上，作爲主持人的我站在舞臺上看到臺下一大片村民過來給我們的晚會捧場，在幕後看到隊員和學生們爲晚會認真的彩排，讓我有種說不出的感受。看到大家對我們的支持，看到我們的成果，真的讓人感到欣慰，十天的苦累彷彿一瞬間消失了。奉獻我真心，聆聽你細語！心語，謝謝你的陪伴！

陪伴散文隨筆4

父親節到了，這是個有紀念性質的洋節，所以做父親十幾年沒有過這樣的節日也沒什麼。每到這天我會不自覺想起我的父親，並提醒自己盡好這份責任。不讓孩子在成長中因爲缺乏父親陪伴而感到遺憾。

我生長在黃河岸邊的農村家庭，父親最早總在農忙以外做些小生意。童年的記憶中，家裏養過長毛兔，有過成堆的大蔥，還有大大小小的塑料盆，還有賣剩下的茶色玻璃櫃。最深刻的是房門前兩三平米的水泥地，有菱形網格，很光，很硬。連旁邊的黃土地也又光又硬，就像被夯過磨過。因爲我時常跪在那裏，在他每次對母親發脾氣，還有喝醉回來的時候。那時不敢哭更不敢挪動，單等奶奶埋怨着把我拉進堂屋西間。

老弟出生以後，父母帶着老弟在省城做生意，只有農忙和春節纔回去。我就開始盼着他們，即使跪多幾次水泥地也沒關係。至少他回去會帶新衣服和玩具，也會看到他們房間牆上增添的獎狀。

後來，老弟要上育紅班，母親便留在家裏照管我們。父親獨自在省城做生意，見到他的機會就更少了。逐漸地村裏有了流言蜚語，母親爲此悄悄抹淚。我更加盼望他回去，可以沒有新衣服和玩具，再多罰跪久點也行。直到要上初中那年，我進城找到他，見到他另外的家和家人。

我終於明白，父親不再是我們哥倆以前的父親。

讀高一那年我輟學了。爲了一份當時認爲很重要的感情，在奶奶的堂屋西間悶了兩個多月。很久以後想想，如果那時有個人站出來當頭棒喝，甚至一頓暴揍罰個長跪。當然，人生沒有如果，我的成長階段在那時已經結束。

在我的孩子出生後幾天，他來到我所在的城市看我們。樣子比印象裏消瘦很多，臉上的皺紋也開始疊加。但精神還好，身體也硬朗。臨走說他回去變賣那邊的家當，過來跟我們住。我覺得這樣也好，遲來總勝過不來，母親和老弟聽後也覺得欣然。然而一段時間過去又失聯了，我竟有些後悔不該過早告訴他們。

幾年後清明前後的一天，奶奶從老家打來電話。說父親已經沒了，他那邊的孩子想讓入祖墳，她問我的意見。我一臉茫然，這時候我能有又該有什麼意見？我告訴奶奶事情已經過去了，我心裏早沒有恨、愛，和尊敬，不會參與意見。結束通話以後，我獨自坐了很久。其實在我心裏，真希望他從沒有離開過家鄉，無論是讓我們陪他一起養長毛兔或是賣蔥。

要說有個這樣的節日也好，能提醒我知道自己是個父親。慈也好，嚴也罷，能陪在孩子身邊看孩子成長，每一天都是真實的，值得紀念的。人固然都有沒了的時候，生活也許平淡伴有辛酸。我始終相信，每個有父愛陪伴的成長都不會有遺憾。

陪伴散文隨筆5

都說風能讓石頭吹裂，都說雨能把鋼鐵鏽蝕，都說時間能讓你的信心擊垮，惟有你堅持的心，海枯石爛都不動搖，撐起花開盛夏整個隊伍的一片天地。

遇見世喬，遇見你，我此生不悔。還記得當初聽聞你是星火燎原社會實踐隊的副隊時，我的盛情邀請，你的爽快答應，就這樣，你成爲了我們花開盛夏社會實踐隊的指導小老師。

期末考試那段時間，你突然告訴我，你持續發燒不退，可能去不了三下鄉，這對於我來說無疑是噩耗啊。聽到這個消息，我連複習的心思都沒有了，只能各方聯繫，尋找下一任小老師。但那時大家都準備好考完試回家了，也沒有人願意再去操那一份心，所以那時的我是做好了三下鄉時沒有指導小老師的準備。

總聽說愛笑的女孩運氣都不會差，而我剛好就是那個愛笑的女孩，所以上天很垂愛我，小老師在三下鄉出發前夕病癒了。很幸運，我們的世喬之旅，我們的花開盛夏有你的陪伴。

正如文藝晚會結束時主持人一駿所說，快樂的時光總是短暫的，而我們即將離開世喬回到嶺師，十天的時光就這樣過去了。坐上回校的汽車，閉着雙眼，我回想了在世喬的十天，每一天都有你的身影。第一次帶領着一個20多人的隊伍在異鄉里生活，總少不了緊張與彷徨，還好有你，讓我的內心多了一些安穩。每當我拿不定注意時，你的每一個建議都會成爲我的定心丸；每當隊伍裏的人不願聽從安排，而我焦急不安時，你的幫助都會成爲堅實的後盾；每當遇到困難不知所措時，你的挺身而出都會讓我感激不已。是你，讓我順利地度過了下鄉的十天生活，是你讓我們花開盛夏不至於變成一盤散沙。你總說我不夠兇，起不了震懾作用，其實不管我怎麼兇，效果都是一樣的，我沒有南飛師姐那種說一不二的魄力。我能做的就是按部就班，把每一件事一一完成，很感謝你沒有在中途拋棄我。當聽到你說別人的小老師是在下鄉的前兩天還有最後一天纔會出現時，我的內心是自責的，因爲我似乎離不開你的指導，才連累了你一步都無法離開世喬，還好你對我不離不棄。

雖說你掛着小老師的頭銜，但我知道你做的都是一個普通隊員的工作，甚至是更多。在文藝匯演那一天，如果沒有你，我真的沒辦法想象會是怎樣混亂的一個局面。在我摔傷以後，是你把整個晚會撐了起來，打自內心感謝你的付出。雖然你平時總是一副無所謂，愛理不理的樣子，但我知道你都記在心上，哪裏有問題你都會和我說。

十天的日子相處下來，你在我記憶中不再是傻傻的師姐了，而是一個既傻傻的，又有責任心的師姐形象。在今後我們相處的日子還會有很多很多，但卻不會再有在世喬那樣的相處，以後的日子裏，每天早上晚上見不到我的時候，希望你能好好的，我也會想你的。

感謝一路有你的陪伴，謝謝你，黃嘉敏師姐。

陪伴散文隨筆6

不知爲何，身邊的朋友對我的評價總是出奇地高。有的朋友說我爲人友好、與世無爭;有的朋友說我正直勇敢、幽默風趣;有的朋友說我獨立自主、秀外慧中;有的朋友說我小家碧玉、我見猶憐……好話聽得我一身雞皮疙瘩落滿地。

一大學舍友多次表示很佩服我，說我心態很好，說我們相處這麼久她從來沒見我因爲什麼而煩惱過和傷心過。

我沒有反駁，也沒有表示贊同。

不知道是不是因爲平日裏嘻嘻哈哈慣了，身邊的同學都覺得我是那種不會鬱悶沒有煩惱的人。我其實挺高興她們能有這樣的錯覺，畢竟這能說明，我的心態是真的越來越好了。

如今，相信只要現在的我不主動說起，就沒人會相信曾經的我是一個與現在這些評價有着千差萬別的人。

我曾因爲家人的不理解而煩惱，曾因爲朋友的反目而痛苦，也曾因爲學習成績而鬱悶，更有甚者，我曾迷茫到懷疑人生，曾彷徨到不知自己身在何方，曾墮落到自暴自棄。

朋友眼裏這個“沒有煩惱不會傷心”的我，曾經一度迷戀上了悲情電影與小說，整夜將自己泡在眼淚罐子裏，不願見到旁人的笑臉。

朋友眼裏這個“幽默且懂得生活”的我，曾經一度脆弱到只敢待在室內，不敢接觸陽光。

現在回想起來，真是覺得從前的自己傻極了。

不過正是因爲經歷過那樣不尋常的時光，纔有瞭如今這個愛生活愛陽光的自己。

拜曾經所賜，如今的我很好。

如今的我已學會雲淡風輕地對待身邊發生的很多事情，已悟得讓過去過去，讓未來到來的道理，所以對很多往事已不會再去計較。

曾經犯過的傻不必說，曾經犯過的錯不要忘，曾經遇到的坎坷、曾表現的懦弱也無須介懷，只需相信，一個人的所受都將變成他的所得，只須知道自己一直在成長，就很好。

我不後悔自己曾經做出的每一個選擇，也不爲曾經的很多無果的事情而遺憾，我對待往事的態度從來沒有選擇逃避，我只是會在回憶的時候偶爾心疼曾經歷了諸多挫折，繞了諸多彎路的自己。

如果可以，我只想對自己說上那麼一句：對不起，曾讓你滿身傷痕，受盡委屈。

似乎自小我便是一個喜靜不喜鬧的人，很多時候，比起跟小夥伴一起玩遊戲，我更喜歡一個人待在家裏玩自己的石子和娃娃。日復一日，年復一年，從來都不會覺得孤單或是無聊。

所以長大後我雖然擁有很多的朋友，但是有時候我還是比較喜歡獨處的時光。我享受跟自己對話，享受跟自己進行心靈交流的瞬間。我覺得這瞬間會讓我心生溫暖與勇氣，會讓我不懼前路，勇往直前。

不過不知道是不是由於我喜歡獨處的緣故，我總會覺得自己跟別人不太一樣。思想不一樣，做法不一樣，世界不一樣。

似乎自小我便是一個會比其他小夥伴想得多的人。我總有着數不完的疑惑，總有很多不明白的地方。就像我不明白爲什麼會有這麼多的人不懂得生活常理，不明白爲什麼會有人喜歡做一些損人不利己的事情，不明白爲什麼會有人能因做了損人不利己的事情而沾沾自喜。

磕磕撞撞成長至今，我在人生道路上遇見過很多人，路過很多人，有的人給我木炭，有的人給我冰霜。且不論遭遇到什麼，我仍是懷着滿腔希望向前走，即便在這條漫長的人生道路上只有自己的影子相伴，只有自己的一腔孤勇作陪。

有時候不得不佩服自己的堅強，因爲不論前路如何坎坷，都能披荊斬棘，一往無前。

前兩天跟高中時期的同桌有一段短時間的見面，我們五年未見，再見面時給對方的話卻都是：我們都在變，又都沒有變。

一路走來，誰不會變呢，這再正常不過了不是。只是兩個久違的老朋友坐在一起聊天卻沒有半分疏離的感覺很難得，那一刻彷彿時間一下倒退了四五年，我們仍舊是當年那兩個喜歡穿着醜不拉幾的藍色校服坐在高中教室裏開窗賞雨的小姑娘。

總是認真聽課做筆記的是她，總愛發呆打瞌睡開小差的是我。

都是素面朝天的面孔，都是長過腰際的頭髮，都是不善言辭的小姑娘。

時光不斷推人走，再見面的如今我們都長髮不見，淡妝修面，相視一笑間，卻又肯定對方還是原來的那個樣子。她還是那麼勤勉嚴謹，我還是那麼不修邊幅。

我一直都在變啊，真要說自己還有些地方一直沒變的話，那麼這些地方就是我不想改變的。我喜歡這樣的自己，感激這樣的自己，感激這個能固執堅守，也能爽快轉身的自己。

如果可以，其實挺想跟自己說一句：謝謝你，陪伴自己到如今。

曾走過了那麼多不尋常的路，曾經歷了那麼長連身邊朋友都無法想象的灰色時光，卻能始終對自己說這些不過是尋常。

人生就是如此啊，曾覺得很重要的如今都變得不重要，曾覺得過不去的也在不知不覺中過去，曾覺得接收不了的如今也能漸漸接受了……不過都是尋常小事，哪用得着大肆宣揚弄得人盡皆知。

分別之際，老友說，見到你就很歡樂。我說，想起你就很開心。然後與老友擁抱分別，微笑着送她上車，看車遠去，再然後，用我一直以來習慣了的瀟灑姿態轉身。

陽光在眼前，影子在身邊。

陪伴散文隨筆7

丫丫是姐姐家的孩子，今年快三歲了，是個古玲精怪，人見人愛，但同時又是一個非常纏人的小妖精。丫丫一生下來就是個標準的美人胚子，經過這兩年的成長，越發出落的漂亮。她那種漂亮，就是隻要人是看見了，不誇上兩句，都會覺得對不起自己一樣。

丫丫有着一頭烏黑濃密的秀髮，櫻桃小嘴，濃眉大眼，一雙眸子燦若繁星，笑起來的時候，眼睛就像月牙兒一樣，彷彿那靈韻都溢了出來，再加上臉上那兩個淺淺的酒窩，誰看了都不忍多看幾眼。

因爲姐姐和姐夫的工作比較忙，所以丫丫常年混跡在我們家，丫丫總喜歡跟在我屁股後面，讓我陪她玩兒，再加上我比較喜歡小孩子，所以我跟丫丫的相處總是非常愉快。丫丫喜歡叫我給她畫畫兒，其實我一點繪畫的功底都沒有。每次我都是在紙上隨意畫上幾筆，然後指着畫兒告訴丫丫是什麼，丫丫就信以爲真，很開心的拍着手。有時候，丫丫還會誇獎我畫的好，她會指着我畫的畫兒對我說一句，阿姨真棒!丫丫最喜歡我給她畫丁老頭，這是我小時候曾經風靡全國的一首兒歌，大部分人都會。我一邊畫一首念着：一個丁老頭，欠我兩個彈珠，我說三天還，他說四天還，去你媽個大鴨蛋，三根韭菜三毛三，一塊豆腐六毛六，一串冰糖葫蘆八毛八……每當我一邊搖頭晃腦的念着兒歌，一邊畫着畫時，丫丫就在一旁使勁得樂，我一直都很困惑，是不是我念兒歌的樣子很滑稽，所以她一直在樂?至今我都沒有想明白這個問題。當我終於結束這個丁老頭時，丫丫會用手在空中比劃着，然後對我說，阿姨再畫一個大的。好吧，一個丁老頭，借我兩彈珠……這首兒歌，我能爲丫丫念一下午，她依然樂此不疲，依然比劃着要畫一個更大的。

我媽說，即使再小的小女孩，都天生愛美。而丫丫在愛美這件事情上，彷彿更有天賦。小小年紀的她，每天早上都要挑她自己喜歡的衣服來穿。當我化妝的時候，她也央求着我給她化妝，我只好騙她說，那都是藥，小孩子不能用。有一次我塗指甲油的時候，被她看見了，她哭着鬧着非要讓我給她塗指甲油，於是，我象徵性的在她的指甲上輕輕點了一下，丫丫就開心的不得了，然後她把我的全部指甲油都拿了出來，一一擺在了我的面前，說是每個都要用，嚇得我撒腿就跑。

有一次，我下班走進家門奇怪，丫丫，怎麼沒跟往常一樣在家門口等我?我就很納悶，就問媽媽，丫丫去了哪裏，媽媽說剛剛一直在你房裏，於是我端上飯，推開我的房門，看見丫丫的那一瞬間，我剛塞進嘴巴的飯險些被我噴到了牀上，只見丫丫“濃妝豔抹”的坐在我的化妝臺前，喜滋滋的看着我。我大叫一聲，我媽像一支離弦的箭，衝了過來。我媽看見她的寶貝外孫，笑得前仰後合，眼淚都笑了出來。原來丫丫剛纔一直躲在我的房間，學着我平時的樣子，給自己精心裝扮了一番：那兩條眉毛都黑成炭了，又那麼長，活像兩條毛毛蟲，看得讓人毛骨悚然，那個小嘴呦，被口紅抹的血紅血紅的，有種吸血鬼的感覺;最爲滑稽的是她還穿着我的高跟鞋，偌大的高跟鞋竟然也被她踩得鐺鐺作響。媽媽拉丫丫，飛一般的衝進了我們家的浴室。從那天以後，我媽下令：所有的化妝品都要打入冷宮，而且我再也不能當着丫丫的面化妝。

對於童年，我是沒有什麼記憶的，但是每次看見丫丫，我都會想我的童年大概也是這樣，或者也許我們每個人的童年都是這樣：喜歡滑滑板;喜歡跳跳牀;一天玩到晚不嫌累;一天要弄髒好幾套衣服;吃飯的時候喜歡跟爸媽捉迷藏;喝水的時候我就會把水全部灑掉;睡覺的時候總是不安分，有時候會把小腳丫子放到媽媽的頭上……我們都曾有過一個幸福的童年，正如此時此刻的丫丫。

丫丫，你還小，等你再大點的時候，你的媽媽可能會希望你有一個光明的未來。那麼小阿姨就希望你：在你以後的人生中，都能遇見善良的人，他們都會對你溫柔以待，就像我們。乖，願你永遠不是愛與陪伴。

陪伴散文隨筆8

人生天地間，如白駒過隙，忽然而已矣。向之所往，俯仰之間，已爲陳跡。夫天地者，萬物之逆旅也;光陰者，百代之過客也。而浮生若夢，爲歡幾何?沈復和陳芸自幼相識，志趣相投，相敬如賓，感情甚篤。愛妻陳芸臥病在牀，人形消瘦，沈復侍奉左右，未曾棄絕。在封建年代，最長情的告白不是當下“我愛你”這浮誇的三個字，而是從黎明到黃昏日落時的陪伴。

每個女孩都曾有過夢幻的童話故事，女孩身着優雅的華服在盛會上和王子邂逅，十二點的鐘聲響起，女孩卻幸運地丟了水晶鞋，後來王子帶着水晶鞋找到了心愛的女孩，從此兩個人過上了幸福的生活。小女孩們終究會長大，走出了安徒生童話，走進了青春小說的迷茫中。自以爲很懂得愛情的人往往被愛情所迷惑，自以爲很懂得珍惜的人往往被謊言所欺騙。甜言蜜語只不過是一罐子的蜜糖，吃完了就沒有了，彼此默默相守的陪伴是風雨歲月中沉澱的真情。

我小時候看到過一個小女孩，和我年紀相仿，她的腿部落了殘疾，走起路來左搖右擺。小女孩總是推着輪椅，和奶奶並排走着。輪椅上坐着頭髮花白的爺爺。黃昏時候，祖孫三個習慣性的在馬路上散步，沒有言語，只是沿着一條無形的直線緩緩前進。紅彤彤的落日把他們的影子拖得很長，餘暉灑落在他們的臉上，像是跳動着無數的希望。四季往返，路邊的白樺樹一點一點地長高，斑馬線塗了又塗。多年後的一天，我在馬路上又看到了那個女孩。她長高了不少，還是留着簡單的短髮，一瘸一拐地推着輪椅前進，和奶奶並排走着，可輪椅上不見了那個頭髮花白的身影。起風的日子，沒能改變那行走的直線。她們的步伐是那樣的安詳，從我的視野裏漸漸淡去。斯人已逝，追憶猶存。你，在或不在，我都陪伴着你。無論活着，還是死去。

今天我去給天堂的親人們上墳，火柴擦出的火花將冥紙點燃，夾雜着細弱的火苗聲，徐徐地升起黑煙。我看着矮矮的墳墓，那裏有我親愛的外婆、外公、小舅還有素未謀面的老旦。我默默地祝福着在天堂的你們一切安好。祭奠是做給活人看的，是活人用來尋求精神安慰的。真正的掛念，不是非要在特定的時間到特定的場合才能進行這種神聖的儀式。若是情深，何必非要睹物才思人?若是念想，何必等到睹物才思人?今天的我沒有悲傷和眼淚，不代表我不常想起親愛的你們。好些個夜晚，我曾在百葉窗前看到外婆對着我一直微笑着，看到外公慈愛地摸着我的手像是要張口說話，看到小舅依然坐在那個沙發上靜靜地看我玩耍。我記得緊鎖着的老屋裏糊着的舊報紙，吱呀吱呀的電扇，外婆的遺像……櫃子裏還有外公愛看的《隋唐演義》，我就是這麼清楚地記得老屋的格局和擺設。我不止一次地在記憶裏回過老屋，把對你們的愛偷偷地藏在了夢裏。某個夜晚，我準備關手機睡覺，郵箱裏發來一份提醒郵件，原來外公走了整整兩年了。看到“外公，一路走好!”這六個字，我失聲痛哭，無助的我捂住嘴巴，讓棉被蓋過頭頂，企圖掩蓋喉嚨裏發出的嗚咽。不斷涌出的淚水流進頭髮裏，流到枕頭上，一直流到乾涸。

如果可以，在有限的生命裏，我願緘默着，給我愛的人最長情的陪伴。

陪伴散文隨筆9

一個人，靜靜地行走在孤寂的人生道路上；一個人，靜靜地欣賞道旁漸漸變黃的梧桐樹葉；一個人，靜靜地感受風中漸漸夾雜起的刺骨冰粒；一個人，靜靜地感受冬雪漸漸消融，春天的消息，隨着草兒的萌芽漸漸探出頭。

當一個人漸漸習慣去獨自感受周遭的變化，感受身體的變老，是不是一種可悲的事情呢？又或者是一種無能爲力的傷感，但當這時，有一個人，一個悄然出現的人，一個突然打破這份沉寂的人，突然就那麼呆頭呆腦地闖入你的生活，這是一種什麼樣的感受呢？你會不知所措、你會感慨萬千、你會捶胸頓足嗎？時光悄悄帶來欣喜，又悄悄帶來感動，原來這個世界，真的有一個人在靜悄悄地等待着你，等着你一起度過孤寂的時光，或許這就是一個人變作兩個人的幸福吧。

當你的生命中，多了一個人陪伴，是一種什麼樣的感覺呢？曾經沒人關心你吃沒吃早餐，現在卻有一個人一直在不斷地叮囑你要按時吃飯；曾經沒有人關心你睡得晚不晚，現在有個人一直在囑咐你要早點安睡，這是一種改變，或許你會覺得很嘮叨，但是被人管的感覺，讓人幸福，因爲這代表着有這麼一個人正時時刻刻關心着你，我想即便嘮叨，也是一種莫名的幸福。

當只能一個人度過的空虛假期，現在因爲多了一個人的陪伴，而變得不再冷清，這是一件多麼幸福的感受，她可以拉着你的手，去逛美味的小吃街；她可以摟着你的腰，看完整整一部溫馨的愛情電影；她可以偷偷地給你，微微出汗的臉頰一個淺淺的吻；她可以陪伴你做很多事，看書、游泳、打遊戲，或許這將是你曾經完全沒有過的感受，卻因爲一個人的陪伴，而變得與衆不同，可是多了一個人，日子還是原來的日子，但感覺又不是原來的日子，我們依然做着最簡單事情，吃飯、睡覺、工作、發呆，但是有了一個人的陪伴，卻立刻變得不同。

或許這就是愛情，讓一個人，習慣了一個人生活的人，試着去適應兩人生活的日子，漸漸學會去包容、去愛、去關心，去體會另一個人的感受，或許這就是愛情，讓一個人變得不再自我，而是能夠設身處地的去爲另一個人着想，這或許就是愛情的魔法。

有時想想，雖然生活中多了一個人，曾經一個人用的工資，變成了兩個人用；曾經一個人睡的牀，變成了兩個人睡，所有的東西，似乎都要分一半給對方，但卻並不覺得可惜，因爲我們願意分享，願意給她一半，或許愛情最初就是從分享開始的吧。

什麼東西都知道買兩份，因爲一份給自己，另一份給你。

每一個人的生活，都會漸漸從一個人走向兩個人，感謝那個人，陪伴我們走過這短暫又美麗的一生。

陪伴散文隨筆10

一段時間以來，老天一改往昔的吝嗇，很是慷慨的把一場場春雨慢慢灑在急需要滋潤的大地上，使得衆多的生命一個個興高采烈、心情愉悅的撩開泥土的面紗然後在一場場春雨中盡情的沐浴、成長。於是，一個鮮嫩的、清新的世界便瑩瑩的呈現在我們的眼前：淺綠的小草、柔黃的樹芽、蠕動的蟲子、可愛的雛鳥……以及更多更爲豐富的春天的內容，一一如緩緩的溪流淌過我們的視野，流進我們內心，漫延出一片片潮潤的安然，就連一度褶皺的黃土高原也一改往日的乾燥，那溫潤的面容猶如被新鮮的春雨做過了精心的護理，顯得那樣柔潤、光潔、充滿了肌膚的張力。

是的，春天在邁過嚴寒的時光後，正如體態優雅的新娘款款的走向新的時光。我有幸在繁忙的間隙，看到了她積天地靈氣於一身的聖潔的面容和羞澀的表情，你甚至能從她年輕的容顏裏讀到她年老的慈祥和內心的寬博。面對如此驚豔的天使一樣的春天，我真的願意長久的俯首膜拜，以寄予我內心對時光和生命的無限敬畏。

是的，我願意……

雖然我整天忙碌於春光中，甚至忘了去感知一朵朵已經綻開笑顏的桃花、杏花、丁香花……就連最敏感優雅的絲絲垂柳在我不經意間已經出落的如成熟的少女，讓我錯失了一睹她童年時的稚氣。我像是滑過時光軌道上失去制動的一個車輪，無法在自己想要停留的地方停留，卻是那樣迅疾的掠過一個個舊的和新的日子，身後滿是濺起的生活的浮塵。

一個下午，在雨兒小憩的間隙，我披着清醒的空氣，一個鈕釦也沒扣，就像一個放蕩不羈的年輕人，在公園裏無所事事的閒逛了好一陣子。

雨後的公園人跡稀少，只有遍地的草在安安靜靜的成長，花兒在羞羞答答的開放。或許那些樹也正在慢慢汲飲着樹葉上的'雨滴，心情美好的抽生着新的枝椏。樹枝上的那幾只鳥不知道是否感知到了樹體生命生長的律動，她們或蹲或坐在輕風搖曳樹枝上，一如盪鞦韆的孩子，一臉的天真和無憂。看得出，那是今年才孵出的幾隻雛鳥，眼神單純、體態嬌小，還不曾飽滿的羽翼上覆着一層不像成鳥羽翼那種深灰的、只有雛鳥才披掛的淺灰色，就像嬰兒的肌膚上那種讓人不可言說的細嫩的質感，讓人覺得即親切又可愛。我站在樹下好久未動，只爲感受那種幼小生命帶給人那種對單純和天真的喜愛。她們一邊蕩着鞦韆，一邊發出快樂的童聲般稚嫩的歌唱，好像她們的發聲還像孩子般咬不清字眼，但是那種聲音卻令人無限的着迷、愉悅……一會兒，一隻成鳥飛了過來，並且和藹可親的對着那兩隻小鳥說了一番話後，便帶着她們飛向了遠處的樹梢。或許是勤持的母親已經把春雨打溼的牀鋪打理乾燥了，所以纔出來尋找她的子女們一塊高高興興的回家了。看着暮色中三隻鳥兒錯落着、唱着歌兒煽動着翅膀舞蹈般的離去，我的內心不由滋生出一種愛的溫潤。

是的，生命呈現出的種種景象多麼令人欣喜。哪怕生活正以一種歲月的蒼白覆蓋着你的人生，但是，活着的豐富的感受是多麼的珍貴。

我繼續在草坪上獨自漫步，暮色正溫柔的鋪展開來，雖然這個黃昏少了夕陽熱烈的渲染，但是，一個新的暮色還是那麼深沉壯麗的在成熟，並向着我們慢慢的靠近。我恍若能感知到時光掠過臉頰的清涼，那是一種暮色抵臨時的磅礴的清涼，並且充滿了時光的莊嚴和肅穆。眼前，一叢松樹正沉浸在這莊嚴的氣氛中隨風唱着生命的讚歌，它們身穿着被雨水洗的乾乾淨淨的綠衣裳，顯得即英俊又年輕。與之不同的是，其中的一棵松樹卻披掛着一件褪色的土黃色的舊衣服，渾身沒有一點同類身上的朝氣。顯然，這棵穿着舊衣服的松樹死了，死在了這個萬物本該復甦的春天。

死去的樹應該已經是一棵成年的樹，因爲看上去樹幹已經有碗口那麼粗，而且樹冠龐大。可是，正當他年富力強的時候，他卻死在了春風的輕吟中。或許，他本該在自己出生的那片土地上快樂的生長，但是，這座新建的公園和人工的移植卻讓他不得不離開故土而在他鄉的土地上走完了自己或許本該漫長的生命歷程。他枯萎的枝葉似乎與整個春天勃勃生機的景象顯得格格不入，而且那樣突兀。在衆多生機盎然的樹叢中，這棵死去的樹就像佇立在大地上一個寂寞的符號，讓人隱隱覺得生命的死亡充滿了悲哀。環顧四周，我這才發現，死去的不光是這一棵樹，還有更多不同樹種的大樹也都毫無生命的生機，他們突兀着成爲死亡的一部分，就像豎立在這綠叢中一座座灰色的墓碑，粗糙的碑體上寫滿了人類的罪惡。

我相信，有些樹一定已經有幾十年的樹齡了。我不知道他們曾經在什麼樣的地方默默的生存過，是否有調皮的孩子爬上他們的樹冠遊戲歡鬧？是否有一個個的鳥巢建在他們濃蔭的庇護下、並有更多的生命從中誕生或者死亡？但是，無論如何，那些時候的那些樹卻能順應自然的規律自由的抽枝發芽，或者葉落歸根。但是，如今，他們卻被人爲的剝離自己的故土而橫屍異地。或許，這些衆多的樹中，就有那麼一棵來自我的村莊，抑或你的村莊，抑或你們的村莊……如此想，這些人爲的造作，無異於是向我們的家園入侵。是他們盜走了我們載滿鳥鳴的槐樹、楊樹、柳樹或者松樹；他們更無異於劊子手，爲了一方的美麗而無肆踐踏更多神聖的生命。

是的，當把一種美麗建造在悲慘的基石上時，美麗只是一道滲着血液的悲痛。就如那些貪官污吏把衆多百姓用血汗創造的財富佔爲己有並大肆揮霍一樣，這樣的生命和舉措還有什麼真正的意義可言？我在想，建造一個新的公園，爲什麼不能用樹的種子作爲綠化的基礎，從而讓這座公園自然的被你想要的樹蔭環繞，而非得從別的地方掠奪似的挖來那些大樹而成爲一時的景象呢？雖然如此便捷卻近似投機的做法一時滿足了一些人的慾望，可是，有誰會爲另一方失卻綠茵呵護的大地或者故鄉悲傷呢？又有誰會爲這一棵棵死去的大樹而心懷歉意和愧疚呢？我們又如何能以愧疚而彌補生命的失卻呢……？

風漸漸的強了起來，並夾裹着一陣陣的寒氣。沉重的暮色向着大地掩蓋而來，並帶着細細的春雨的低吟。

我繼續在輕輕的細雨中漫步，並沒有想早早回去的想法。我喜歡雨滴落在身上、臉上、或者髮際的感覺。一個人的時候，你會感覺雨滴觸及你的知覺，更像是一隻龐大的溫柔的手在撫摸你，並有一種被安慰的溫暖。這時候，我忽然想起了路遙書中的一些話語，他說：“農民永遠相信土地，雖然一年的辛苦勞作或許會因爲天年的災害而顆粒無收，但是，來年的春天，他們又會重複過去同樣的細心耕作，並充滿希望。農民相信，土地不會虧待他們。給予這種信任，農民把自己的一生踏踏實實的交給土地，並從中收穫着自己踏踏實實的幸福和悲苦。”我沒有完全並準確地引用他的原文，是因爲我單薄的記憶力就像一個滿是窟窿的篩子，但是，我卻深深記得他文字裏所傳遞出的那種對土地和農民的關愛和親切。

如此想，只是覺得，無論做人也罷，做事也罷，就應該像忠實於土地的農民一樣，以一種徹底的信念踏踏實實的用自己勤勞的雙手去創造屬於自己的生活。不管遭遇什麼樣的生活悲苦和磨難，只要那片土地還在，寄予那片土地的信任還在，那麼，總有一些秋天，我們會在自己汗水澆灌的土壤中獲得粒粒飽滿而滋生着我們幸苦後的那種莫大的幸福。

於我而言，生活就是我的大地。

迫於生存，也寄予自己想要的那種自由的未來，我深一腳淺一腳的在生活的小河裏下水了。是的，於我而言，我的舉措完全不能用下海一詞來形容。我的志向短淺又渙散，我只是想在生活的淺灘上揀拾幾枚貝殼，以這僅有的價值補上生活漏風漏雨的屋頂，起碼，讓我的茅草屋裏不會再因爲對生存的恐慌而瀰漫着不安的惆悵。我從不奢望大海深處的那些珍珠瑰寶，我能在自己的小河裏摸的一兩條小魚並以此能給妻兒們帶來想些許的快樂和安寧實在就已經滿足了。如果非要說出我的野心的話，我也會毫不掩飾的說：就是有那麼一天，我能毫無顧忌的、輕鬆的、自由的走向自然，並且在行走中完成自己最初也是最終的夢想。

不遠處，由妻子張羅的餃子館的門牌上亮起了燈光，這時候，我才發現，天已經黑透了，而且雨過後的天空隱隱約約有幾顆星星在靜靜的閃爍。

我慢步走向我的河流，我的大地，我的生活……

我不知道未知的秋天裏自己是否會迎來收穫的歡暢，但是，我還是像農民對土地那樣充滿了信念和希望。即便生活的忙亂會讓我暫且忽略或者遠離自己想要的那種對自由以及對自然的親切，但是，我知道，我正在爲此經歷實現願望的像農民一樣的勞作。事實上，不管生活這片土地上是否荒涼貧瘠，只要自己心懷對生命的真誠和熱情，無論在什麼樣的時間或者地方，你都能體味到生命和這個世界如此親切的一面。

是的，這個下午，在春雨的陪伴中，我目睹了一些花兒五顏六色的嬌媚，我聆聽到了一隻成鳥和兩隻雛鳥親切的交談；我爲一些死亡的樹而心存悲哀，甚至想到了我那日漸淪陷的故鄉的窯洞和炊煙。雖然，如此多的感受並不會改變什麼，可是，對於我來說，這就是一種生命的體驗，是一種感知，是一種對生命和生活的回味、咀嚼以及思索的幸福。