我不想錯過散文
是一夜之間？
若不是撲面而來的清香，我壓根就沒有想到會是它們：溫婉而嬌俏的容顏，靦腆而恬靜的神情；綠萼，素心，梨花，紅梅它們相約而來，一朵朵，一簇簇競相綻放在我的眼前。若不是趕着上班，我一定會靠近再靠近，肆無忌憚地與它們纏綿一場。退一步想，若不是趕着上班，我又如何會在細雨飄飛的早晨途經這裏，我又怎能在涼颼颼的風中嗅得這縷縷清香？
是偶遇更是豔遇。
整個上午，因着雨中的邂逅，因着那撲鼻的芬芳，我的心情大好。因了那含羞的花骨朵，我竟蠢蠢欲動地想要去看春天，想着要乘花開的時節，使勁地揮霍一下我的小情調；想要在自然的馨香裏，盡情地捕捉屬於我的花開春暖。
我不想錯過。我要拽着夢的衣衫，不離不棄；我要循着心的眷戀，信步遊走；我要握一縷幽香，低吟淺唱。
【風雨中的美麗】
我是簡單的也是善感的。面對生命我會用溫軟的心去體味，用美好的情懷去想象和點染。
哪怕是痕跡斑駁，我也甘心情願的與之靠近再靠近，看風雨侵蝕後不再姣美的容顏，看時光打磨後日漸滄桑的身姿。我相信美好的存在，如同我相信風雨之後會有晴天一樣，即使我的眼前一片蕭瑟，我還是會敞開我的柔情，放縱我的真誠。
就像那場雨中，我嗅得幽幽暗香，盈盈嫋嫋；我目睹着一瓣又一瓣的花蕊，紛紛落下……可我心目中的她們依舊是如初的清雅。
花開靜美，花落無聲。生命的精彩不僅僅因爲綻放的瞬間，更在於成長的過程。若不能安然停靠，那就悄悄地離去，像零落的花瓣一樣，安睡在大地的懷抱，待到他日，化作春泥更護花。
如此，亦是一種可貴。
【喧鬧中的靜寂】
我居住的城市歷經一場又一場的改建，早已不是從前的規模了。而我，很少有雅興四處觀賞。原本就路癡的我一旦被問及城市的某某路牌或者某某景觀，總是一愣一愣的不知所以。每每看見那一次又一次被鑿開的地面，以及一段又一段被再次修復的街景，我的內心會有着說不清的惋惜：爲什麼不能在設計的時候深思熟慮，一步到位？爲什麼偏偏要等到下一個項目出現時，再來推翻上一次的行爲？
這分明就是資源的浪費，反反覆覆的施工造成的交通堵塞，給路人帶來的不便，以及由此引發的空氣污染等諸多不利，有誰來買單？
我承認自己的目光短淺，如同我不得不相信改建之後的城市會越發的氣勢壯觀。只是表面的繁榮與事實的蕭條，如何來折算？
眼下，我居住的小區亦是如此，遷來至今，眼看着院牆之外那一片熱鬧的市井變成了廢墟，我又怎不心有慼慼？
據說是爲了改建成公園，可拆遷至此，公園沒有丁點兒的眉目，倒是出現了一塊又一塊的小菜園。而我，習慣了偎依在窗前，觀賞那些造型可愛的小園子，除了此起彼伏的綠意，若是有幸還能望見埋頭忙碌的主人。
從我的窗前到那一片小菜園，將近300米的.距離讓我從沒能看清那裏種植的究竟是什麼，我甚至會莫名地想象出一棵棵嫩嫩的小白菜拔地而起，一枚枚小辣椒如同燈籠般在風中搖曳，那用枝幹撐起的架子下面會不會是長滿刺兒的小黃瓜？那隱約的鵝黃新綠，會不會是油菜花？
好奇心的驅使，讓我的想象從未停止，亦讓我的歡喜愈發濃郁；這一小撮、一小撮的蔥翠，宛若沙漠中的綠地，充滿了生機，早早晚晚牽引着我的視線。
只是這樣的靜寂能保持多久？我不得而知也不願探究。
【文字間的友情】
對於文字，我是個忠實的觀賞者，以微笑的容顏溫柔的面對是我不曾改變的習慣。
閱讀中，我喜歡清樸自然的描畫，我鍾愛浪漫唯美的心曲，若是兩者相輔相成，那便是我的摯愛了。我會讀“她”千遍也不厭倦，亦會隨着“她”的氣息婉轉出我的心戀，唱和着我的美麗和哀愁。
不同的心性成就出不一樣的喜好。婉約也罷，豪放如是，難就難在把握好“度”。依照自己的習慣，自由舒展相對於刻意而爲，我更欣賞前者。我喜歡真誠的閱讀如同我喜歡真情的舒展，我沉醉快樂的分享如同我沉醉溫暖的相伴。面對自己的“不習慣”，我情願用婉轉的語調道出我的觀點，也不願直面的指出期間的不足，哪怕面臨着“虛情假意”的指責，我也會微笑着點贊。
每一段文字乃至每一個字符都是筆者敲打出來的，是否是肺腑之言我不能斷然評定，但我相信它是筆者的心之所向。作爲旁觀者，何苦要如此坦率、如此高調地指正呢，每個人都有表達的權利，但不詆譭、不傷害的表達，纔是最可愛的表達。
不同的經歷衍生出不一樣的欣賞層面。唯美也好，樸實也罷，都是抒展的手段，表達的路徑，試着理解，學會包容，讓直白更加直白，讓詼諧更加詼諧，讓委婉來的愈加委婉吧。
世間所有的存在，都有自身的特質。一味的用自己的喜好來評斷所謂的好與壞，似乎有些過火，用自己的“真實”去評說他人的“習慣”，我不讚賞。低調內斂與缺乏創新不能等同，穩步漸進纔會有着更遠的前景。
擱筆至此，忽就有了欣欣然的感覺了。
其實，我從來就是這樣想一出是一出的。相對於結局來說，我更在乎過程的豐富多彩，我會任性地依傍着自己的喜好，哪怕遭致他人的誤解；我會執拗地堅持自己的觀點，哪怕孤獨無助。
記得在哪裏讀過這樣一段話：“生活有兩大誤區：一是生活給別人看；二是看別人生活。”那麼避開誤區，生活在自己的世界裏，在不傷及他人的前提下，任性着自己喜怒哀樂的我，是不是該爲自己慶幸呢？
