曾經出現在我生命中的女孩散文

回首五年，從一個默默無聞的高中生，到一個默默無聞的工作者，我的心態已經老了太多。

毋容置疑的，如果一個人經歷的感情太多，無論它是什麼，親情，友情，愛情，那麼他的情感世界，要麼變得豐富，要麼變得麻木。而我，可能屬於後者。

我所經歷的，則是不完整的友情，不完整的愛情，甚至連我自己都不知道那是什麼。

高考結束後，向一個喜歡的女生表白。是我的小學同學，中學六年不見，復讀在同一個班，做了很久的同桌，也給她講了很多的習題。說是一起考到上海，結果她留在了省內，我去了省外。跟她表白是我鼓起懦弱的勇氣，和着青春荷爾蒙的結果。被拒絕，是這種衝動的懲罰。我便在這種情感的否定中，渡過憂傷漫長的夏日。

大學伊始。很高興的`是能夠忘記之前的所有事，開始像新生嬰兒一樣的生活，就像上天給了個重新做人的機會，沒有人會去翻出彼此的過去。那都是陳穀子爛麻子的少年時代，翻過去再翻不回來的青春。

所謂青春，大學一直是我覺得最好的時光。它會讓你做你想做的一切，知識，力量，歷練，苦難，你可以用四年時間，體會所有。大一的時候，我在網上認識了高中同學的妹妹，相談盛歡。之後的不久，電話來往頻繁，也就逐漸建立了關係。兩個似乎都沒有談過戀愛的人，在異地且從未謀面的幻想中，享受這戀愛帶來的甜蜜美好，猜疑推測，苦痛折磨。

說愛，似乎覺得矯情，說不愛，似乎不尊重這段感情。一直不敢面對這種關係的真實性，直到大一第一學期結束決定“分手”的時候，彼時有種失去彼此的失落感，才覺得那種深藏於心中的苦痛，可能就是戀愛的感覺。但那段美好時光早已經被我用幾年的時光風乾，現在只剩下乾巴巴若有若無的回憶。

大二就順利成章地暗戀了一個隔壁班的女生。理由很簡單，覺得她像極了我大一網戀的她，從憂傷中看到現實中的模型，某種情感不由自主地遷移。我曾表示出對她的好感和喜歡，可惜這段似乎不太可能和不靠譜的朋友關係，並沒有像我想象那樣走下去。也許她只是表現出不反感我，而非想繼續發展下去的心理。總之，我沒有追求她，在好友看來，我們不合適，我聽從了好友的意見。合不合適，這種事，最好是聽聽。

大三，真正開始戀愛了。在從異地迴歸學校的車站，因爲和過去兩年的同班同學多聊了很多的女生開玩笑，竟被追問彼此現在的關係。那時的我，立刻陷入了深深地回憶和艱難地選擇。選擇擁有，還是選擇拒絕。我和她也從未想過在一起吧，話多可以作爲好朋友，一旦成爲情侶，所有的一切可能都要開始重新編排了。事實證明如此，我們確定了關係，我們開始交往，我們約會，像情侶一樣。但是最後我們還是分開了，像她說的，我們不合適。後來被問爲什麼沒有在一起，我總是含糊其辭，說不合適。但是真正的原因，可能就像同事鄙視我時說的那樣：就是你矯情，就是不夠喜歡。

可能我就是如此，看似得到，實則失去。友情亦是如此。

大三，通過秦時明月的貼吧認識了一個同校的學妹。和她，有着太多的共同的話題，喜歡看書，喜歡秦時，喜歡寫東西，性格也很相似。似乎能夠成爲無話不談的朋友，至少我是這麼覺得。她說我是她大學最後的朋友，我說，不，不要把我當做最好的朋友。我說的是實話，我是個冰火兩面的人，在我安靜的時候，不喜歡任何人打擾。我不太喜歡和別人分享我的內心，太多的感情我說不出口，也就是：我無法像一個好朋友那樣給她好朋友應該分享的東西。可能她覺得很失落。但是她的交際圈是比我大很多的，我相信她能夠找到更合適的朋友。至我談戀愛之後，彼此之間的聯絡逐漸減少，直到最後變得普普通通。我也從未想過追求她，交往單純到僅是朋友。直到後來我刪掉她，不再做好友，因爲那時我在她的世界裏，早已經是不重要的角色了。我想，與其這樣靜靜地躺在她的好友名單裏，不如留在彼此的記憶了。無論做法是否妥當，都過去了。

畢業之後，在Linux技術貼吧裏認識了一個女孩。僅僅是因爲寫了一封簡單的郵件，督促她在餘下的大學時光好好努力，就爲彼此在之後的兩個月的交流提供了故事的開端。是個叫我哥的女孩。喜歡比自己小的女生稱呼自己爲哥，這樣就像長者一樣，她會問你很多問題，你也會很耐心地解答。她如此地粘着我，讓我想起過去很多。我拒絕網戀，一直以學長的心理地位和她交流。但是那種情感到了極致，總會有按捺不住的時候，像某些東西重新被尋回。這段感情沒有發展太久，因爲我覺得都不靠譜。不是事不靠譜，是我不靠譜。我告訴她，忘了彼此吧。現實雖然殘酷，但是這就是現實，現實就是生活。

從太多往的過多中，也逐漸認識到自身無數的缺陷和詬病。人，就是賤。這句話放在我身上，有着十分切合的體現。我被傷害過，也傷害過。我矯情過，也被矯情過。

時光已逝，青春不在。即使在二十四歲的年齡，也像飽受滄桑了的感覺。可能會遇到喜歡的人，但是，生活已經鮮活的擺在面前，我們都不再是單純過往的自己，哪怕有感情可言，也都默默藏在了心裏，唯有緩緩前行。歲月靜好，現實安穩，已經是再好不過的奢求了。你覺得呢？