我永遠的守望散文

我做了一個夢，一條奔騰的大河，河浪洶涌，接着，好幾只羊順水而下，我生起了無限的憐憫，顧不得太多，把其中一隻最小的羔羊抱在懷裏。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，輕輕撫摸着她。她長得特別可愛，圓溜溜的眼睛，一身潔白的羊毛，後來我發現，她也是那一羣羊裏最好看的。

不久後，我懷孕了，那年，生肖爲羊。

我認定了，這是恩賜，生命的河流之上，是上天親手將她送入我的懷抱。也許，前生，或是更久遠的上古時代，我們有着千絲萬縷的關聯，篤定在這一世血肉相連。不管經過多少次的輪迴，生命的冊薄之上永久刻着我們的緣分。

有一句話說，不經意的纔是最美的。我想這個孩子就應該是最美的精靈，她的到來是個意外，以至於並沒有足夠的思想準備，當我與她的父親在北京準備打拼闖蕩的時候，才發現原來同行的已是三人。強烈的妊娠反應以及狹小的出租屋，再加上異鄉的漂泊感都因爲有了她而溫潤起來。即使後來因爲“非典”的恐慌，我們不得不匆忙逃離京城的時候，她都緊緊環抱着我們，一路相伴。本來極其害怕因爲前一個孩子的流產而影響到她，但看來我們的顧慮是多餘的，這就是我們的孩子，命中註定的，所有的考驗都不曾斷掉我們的緣分。

那一年，顛沛流離，幾經輾轉，從北京回到家鄉，再從家鄉走出去。說白了，只是爲了生活。後來，我們基本穩定了下來，在城裏租了房子，有了工作，只等，把她接到人間。

俗語說“十月雪，賽如鐵。”都十一月了，十月那一場大雪以冰的形式塵封着大地，天好冷。陰冷的南房，在不連續的陣痛中我飽嘗着一個女人最幸福，也是最痛苦的滋味。2003年11月初二凌晨三點，她來了，帶着一聲響亮的啼哭，也帶着對人世的懵懂。看着那個不足六斤的小毛頭，我深知自己完成了一個女人一生最華麗的蛻變，從此，我便是母親。

我給她取名鷗，鷗是我心中最美的飛鳥。

海鷗身姿健美，惹人喜愛，其身體下部的羽毛就像雪一樣晶瑩潔白，而更重要的是小鳥雖小，玩轉的卻是整片天空。天空與大海都是她振翅的世界，海鷗定有寬廣的胸懷以及無邊的志向，她勇敢而頑強，她從容而熱情。

鷗一生下來就很漂亮，那雙眼，就和我夢裏見到的一樣，黑溜溜的，小小的嘴巴靈動着呢。三個多月的一個傍晚，我輕輕拍打着意欲讓她睡覺，她卻猛不丁喊出一聲“媽媽”，我問身邊的父親，是不是剛纔聽到她喊媽了？是不是？是不是？我一個勁地追問，迫切想要在父親那裏證明這一聲呼喚的真實性。父親正一臉愕然，顯然他也是被驚到了。雖然自那次之後，直到後來真正意義上的叫出“媽媽”還是隔了一些日子，但我的心裏，確信她是一個精靈。九個月她叫出了第一聲“爸爸”，十一個月她學會了走路。她都是在一般孩子正常的範圍內成長，甚至比別的孩子早之而無不及。

我的脾氣不好，初爲人母，加之鷗的調皮，沒少吼她，也很多次舉起憤怒的拳頭砸向她小小的身體。她很少求饒，倔強地立在那裏，以至讓我倍加生氣，發狠的時候就把她扔到門外。這樣做的後果其實是心比針紮了還要難受，自責與愧疚不時煎熬着一個年輕母親的心。等到她漸漸長大，懂得與我擺一些道理的時候，越發讓人氣惱，但每次必然是她認了錯我才罷休。我在無形中塑造着自己的威嚴，我不願將來的她無法無天。等到一切敗下陣來，我和言悅色的時候，她就會撲到我的懷裏，哭得悲天愴地，我輕輕撫摸着她，告訴她，媽媽打她的時候其實比她更疼，但她必須要明白她確實是錯了。她哽咽着說知道錯了，再也不會了。

鷗其實是個很好的孩子，一直很懂事，不必我費多少心思，只要稍稍把道理講給她，她就心知肚明.

鷗也很聰明，所有的東西教過一次就能記着，如果你當時考她，她答不上來，但在過後的某一天，不經意她就會說出來。從小，她就是我的驕傲，聰明伶俐，活潑可愛，收到親友的讚賞之後，自然我是無比的幸福涌上心頭。五六歲的時候，她就懂得心疼人，我帶她購物，她總會搶一些提着，我疼她，不捨讓她提，她就搶過來說自己喜歡提。她小小的心思自是瞞不過我的眼睛，而我生病時，她也會在眼前跑來跑去，隔一會便問我，好點沒？怎麼樣了？有淚，在眼眶蓄滿，想來，那時的鷗斷然不會懂得一個母親的幸福因她而來，可以幸福到落淚。

記不得是多大，我不再打鷗了，也很少吼她，我所有的年輕氣盛被她磨得漸漸沒了棱角。或是因爲我更加懼怕打她過後的那份刺骨的疼痛，也或者她根本無須我動用那麼大的火氣，她本身就是一個很好的孩子。

我傷心難過時，她也會大把大把地落淚，然後依在我的懷裏。血脈相連，感同身受，這濃得化也化不開的情，讓我一度感受着人間的美好，以及作爲一個女人的快樂。我慶幸着這一世生命中有鷗，更感恩着上天把這麼好的孩子給了我，然而我所能給予她的卻並不是這世界最好的一切。上了學後，她常常與我談及某某同學家又買了豪車，或者說誰家住着多大的房子，小小的眼睛自然裝滿了嚮往與羨慕，我只能告訴她物質的浮華有的時候遠不足精神的富足，爸爸媽媽雖然都是平凡而普通的人，但我們都在竭盡全力給予你我們世界中最好的。她什麼也不說，默然接受，看得出，她的心是平靜的。

煙火日子，三個人的小清歡，倒也其樂融融，我想，一個美滿的家，是我最應給鷗的。我更祈願着，鷗可以快樂而茁壯地成長，藍天碧海，她大可以自由飛翔。

說來，鷗的體質一直很好，很少打針吃藥。但八個月大的時候，高燒39.1度，抱到附近的門診已不願接受，建議我去大醫院。鷗無力地俯在她父親的肩上，脣角的乾裂就像我的心在一點點迸裂開來一樣，乾巴巴，一點點碎掉。我哭着給大哥打電話，我與她的父親已沒了主張，生平第一次體會到了天地淪陷般的恐慌，恨不得，我替下了她，將所有的疼痛與苦楚都給了我，縱然以死換得她平安健康那都是不容置疑的。

醫院的人真多，排得水泄不通，而我們的焦慮不停竄長，彷彿一個小小的火苗就可以瞬間引燃。我還是想哭，好久了還是輪不到我們，鷗眼皮也不撩，我不停喚着她的小名，她微弱地應一聲，我的心才放一下。好不容易輪到，醫生說怎麼燒得這麼厲害，趕緊先打一個退燒針，不行就去市裏。

還好，我們堅強的鷗挺了過來。燒稍微退了下來，就安排住院，每天打針輸液。我想她的生命深處確實是有着一股子倔勁，越是在困厄的時候卻是容易被激發出來，那幾天，同病房的孩子一到扎針時候就哭個不停，可鷗硬是不吭一聲，引得護士們都誇她。

到了一歲的時候，又是高燒又是上吐下泄，反反覆覆好長時間不見效，後來，她被折騰得瘦了好多。老話說，每個孩子在過生日的時候必然要經歷一場小劫，因爲有了這個古訓，擔心稍微少了些，然而心疼還是不言而喻。

等到九歲時，發現她夜間打呼嚕聲特別響，而且經常尿牀，向來愛乾淨的我因爲她尿牀的事沒少責備，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚與不安。等到去醫院檢查時，結果是她扁桃體與腺樣體肥大，以後還會影響到智力，甚至是久而久之會影響呼喚，導致窒息。

我的心縮成了一團，這麼小的孩子，還要做手術。手術，那是多麼可怕的字眼啊。可是生活從來不會因爲我們的退縮而仁慈，再無退路的時候，我們只能領着小小的鷗去市裏的醫院。手術前要先消炎兩天，於是例行的輸液之後基本就沒有什麼事可做了，下午，我們會領着鷗出去走走。

我問鷗，你想吃什麼？她說漢堡。從小到大，這恐怕就是她的`最愛了。我沒有含糊，帶她去了肯德基，還去了麥當勞，我說咱縣裏只有德克士，到了市裏了，帶你嚐嚐其它的味道。鷗自然是喜笑顏開，她吃得滿臉都是，倒也不忘給我和她爸一人一口，我們相視苦笑，然後告訴她我們不愛吃。

看着鷗高興的樣子，想到明天的手術，我們的心裏萬蛇絞纏一般，我心裏明白，那時，我已不知道還有什麼更好的方法能讓我彌補對她的愧疚與心疼。回醫院的時候，繁華的城市已是華燈交織，街上的行人卻並不多，燈光朦朧交錯，我看着鷗爬在她父親肩上的背影，鼻子發了酸，這一生我們三人註定要在一起相依相偎，苦樂相隨。

第二天要手術了，早上護士例行檢查病房，可能因爲前天我們都累了，沒有操心住鷗又尿了牀。那護士一臉苦相，好像要把臉耷拉到腳尖，她用那破鑔一樣的大嗓門吼着，說這麼大孩子還尿牀，大人也不管，一點公德心也沒有，像放炮一樣一連串不好聽的話“啪啪”亂蹦，引得一病房人都在看。我本來感覺自己孩子尿了牀是不對，挺不好意思的，受她幾句就得了。可她彷彿也沒有停下來的意思，而再看鷗，蜷縮在那裏，眼神滿是恐慌、自責與羞愧。那一刻，我像發了瘋一樣問她怎麼說個沒完，誰願意尿了，她還是個孩子，讓你尿牀你尿嗎？鷗是個自尊心極強的孩子，本來早上起來她都自己不好意思，又在那個可惡的女人一陣炮轟的時候，她羞愧到了極點。我只想保護我的孩子，不容許任何人以污辱的行式傷害她。

其實後來的事實證明，自從做完手術，鷗再不尿牀了，原來的病情確實是影響了她身體的各種機能。

我不是一個好母親，沒有照顧好鷗，平白讓她要受這般疼痛，而那女人還要雪上加霜，那樣去對待一個孩子，這讓我真的忍無可忍。後來醫生來問清情況，把那女人說走，勸我不要與她計較，她就那樣，然後囑咐準備一下，要手術了。

我抱着鷗進了處置室，醫生讓我離開，鷗緊緊拽着我的衣角，她哭喊着，媽媽，帶我回家，媽媽，我怕，我要回家。我們被關在了門外，裏面是鷗嘶啞的哭叫，她說疼，她說她要回家。一個小小的門，如同將我與她隔了千里之外，她的恐慌與無助讓我心都要碎了。我不停看錶，每一分都像針在扎着我的心。門推開的時候，我飛奔過去，緊緊抱着她，告訴她沒事了沒事了。鷗軟軟躺在我的懷裏，滿臉的淚痕，還有委屈。

時至而今，我依然無法用合適的言語去表達出那種情感，所謂父母與子女之間的情，談及之時每每都是會震憾到身體每一個細胞，乃至於每一滴血每一根骨頭每一個縫隙。

對於見慣了人間生死的醫生來說，那也許根本算不上手術，可對於父母來說，那是比天還要大的事。

回到病房，鷗反而異常地平靜，我擦拭着她眼角的淚花，看着那張小小的臉，愧疚又如洪水一般氾濫。

要說這輩子，我最願意的就是鷗能平平安安，開開心心長大。除此，一切不過是生命的附屬。然而生活一次次考驗着我們，不由不讓人常常感嘆，作爲一個平凡的人想要平靜地過着普通的日子，也真是難。

十二歲的時候，又檢查出鷗的聽力有障礙，雖然日常並不受多大影響，可依然無法容忍自己的孩子有丁點缺陷。醫生說這屬於遲發性聽力障礙，也與遺傳有關，目前根本沒有藥物可以治療，實在不行就要戴助聽器。

不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件絕美的藝術品，怎麼可以戴那個醜陋的東西。我們跑遍了北京的大醫院，找了權威的醫生，哪怕有一點希望也不願放過。

從同仁醫院出來的時候，醫生並沒有給多大的希望，反而讓疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鷗與她的父親回住處取東西，準備趕火車，而我藉口在醫院等他們，其實我知道自己的腿已軟到無力。一個人站在醫院的窗口，身後是人來人往，我頓覺自己是如螻蟻一般卑微，偌大的世界竟無法給我一隅安樂，甚至痛恨老天的不公平，那麼好的孩子爲什麼讓她一次次承受苦痛，而我們，又何曾不是在認真生活，何曾不熱愛生活？爲什麼要這樣？

我找不到合適的詞語去描述當時的心情，眼淚像奔涌的海水一般奪眶而出，心，會痛到無法呼吸。後來，她們拿來了東西與我會合，儘管我極力掩飾自己的情緒，可聰明如鷗，她定是看到了我紅紅的眼角，她說，要不你們再生一個吧，生一個健康的。我快速轉過身去，擡起頭，狠命地將淚嚥了回去。然後扭過頭微笑着對她說，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸媽媽不會再要了，你這也不是什麼病，慢慢就沒事了。

鷗太懂事了，我不捨得讓她的心有一絲負擔，我是想讓她幸福地成長的。

所幸，後來我們又在301醫院輾轉找到了一位在耳鼻喉方面特別權威的專家，她給了我們希望，做過了基因檢查，也給了一些相關建議，平時多注意，能保持住現在的聽力就是最好的，按此一般情況不會存在下降的可能。

便凡是一根纖弱的稻草，我們也要拼命死死抓住。現在經過好多次複查，情況還算穩定，這應該是最讓人開心的。

我又想到了那個夢，生命的洪流之上，時緩時急，註定了要與我的鷗一起淌過。而鷗也應該是最勇敢的飛鳥，沒有什麼可以阻擋她高飛的前路，海鷗飛處彩雲飛，她的天空定是美麗無比的。

現在的鷗，長高了，快與我一般高了，可每到星期天，她還是願意膩在我的被窩，摸着她長長的腿，還有一頭秀髮，這還是那時那個巴掌大的小嬰兒嗎？時光如流水，真快啊！

與她談及小時歲月，談她的頑劣，她笑得前仰後合，也在懷疑那時的自己。她問，我那個時候真是那樣，真是那樣的嗎？我們最慣用的伎倆就是“啥聲音？你聽，啥聲音。”這一招屢試屢爽，保準磨人哭鬧的她立馬停下來，瞪着圓溜溜的小眼睛彷徨地看看這人，看看那人。第一天把她送到幼兒園，她拉着衣服不讓我走，我狠心扔下她後，她便時時刻刻跟隨着一位姓李的老師，人家上廁所她都跟，可能因爲那老師長得和善。後來，不止一次受傷，有一次居然從桌子上掉下來，耳朵後面縫了兩針，老師說縫的時候她居然一聲都沒哭。就爲了那次做扁桃體手術，本來鷗的父親和老師請了假，但不知道爲什麼數學老師看到鷗沒有完成作業就訓斥於她，鷗說，我請了假的，我是去做手術。老師似乎有點不講道理，說沒和她說。後來，鷗委屈，也氣極了，玩起了倔脾氣，竟不與老師說話，還大聲爭辯。

最可笑的是有一次放假，鷗和她大舅回了鄉下姥姥家，從小，她都是我一手帶大，自是黏我些，很多時候離開我，在別人家不過夜。那次以爲沒事，可到了晚上，大哥打來電話說鷗吵成了一團，非哭鬧着要連夜回家，而且無人可說通，一向脾氣好的父親也被她氣得不行。電話那頭，她放聲嚎哭，她說她要回家，她想我，離開我睡不着，聞不到我身上的味道讓她怎麼辦？看不到我，又讓她怎麼辦？我哭笑不得，聽着她聲淚俱下的哭訴，我只能一味安撫，我說，你先別哭，你聽媽媽說。她不管，還是哭。我又說，你再哭，媽媽永遠再不會理你。她突然就停了下來，只是哽咽。

慢慢，她平靜了，聽說後來很聽話地睡着了。而我能想到她臉上掛着淚痕的樣子，但她答應我不會再鬧就一定不會再鬧，從小，她都是這樣。

每次說到這裏，她都不停自問，她一再懷疑自己小時候竟然那樣肉麻，還能說出那樣的話來。我告訴她千真萬確，她的父親也可作證。

一晃眼啊，她長成了大姑娘，婷婷玉立，如一朵含苞待放的花骨朵。回到家裏，她總是喋喋不休說學校裏的趣事，我還笑話她不洗臉，不注重儀表，走的時候是個乾乾淨淨的美少女，回來時就成了一個髒兮兮的小豬娃。一回來，先把她強迫去洗澡，卻還是我幫忙，出來的時候又一個勁地喊，媽，媽，我的衣服呢。有一次去看她，我竟然發現襪子和蘋果一齊放在枕頭下面。這個把生活搞得亂糟糟的孩子也常常自嘲。但偶爾她也會鑽到衛生間半天不出來，對着鏡子抹啊畫啊，把頭髮紮成各種樣子，臭美地自拍。

如果說一個人的蒼老是一種無可奈何的自然輪迴，那麼，長大更是一種無法更改的放手。

現在很多時候，我都會萌生出一種淒涼，也有一種隱隱的酸澀。她越來越大了，這隻小小的海鷗已漸漸張開日益豐滿的羽翼新準備飛向遠方。現在她去鄉下十天半日不會給我打電話，而我是忍不住掛牽要去詢問、囑咐。上初一的時候，她開始了寄宿生涯，我坐臥不安，輾轉難眠之後跑去學校去看她時，她正和同學說說笑笑，念着她愛吃包子，我在還在包裏裝了幾個熱乎乎的包子。

鷗正一點點掙脫我的懷抱，我知道我是盼着她長大的，盼望着她早日振翅高飛，藍天之上劃出最美的弧度，但又不免傷感於她長大之後，我與她的父親所面對的孤獨。

沒事的時候，閒翻，看鷗從小到大的影集，看她一點點的變化，想着這些年成長中的一點一滴，那些酸甜苦辣以及她所帶給我們的幸福與快樂，我是欣慰的。人生的所有隻因有了鷗才變得更加有意義。

不管是那個嗷嗷待哺的小嬰兒，還是蛻變後美麗的飛鳥，鷗，都會是我們永遠的守望，這一生，我們會陪着她，愛着她，護着她。

她長得再大再高，都是我們的孩子，哪怕有一天，她老得白髮蒼蒼，都是我手心裏那個可愛的寶。