在路上的抒情散文

在路上的抒情散文1

總有一段時間，我們被某種容器架空．離開熟悉的環境，撲面而來的一切都是新的。

那是人生的一段留白。一個特定的時間，相對封閉的空間，不可預測的對話，人與人、人與物彼此依賴。時空都是被設計的，相逢純屬巧合，這是一種緣分，也是一種幸運。

那天，飛機扶搖升空，房屋、街道、汽車，變得越來越渺小。從空中俯瞰，城市處處安靜祥和，像一座博物館，精緻，好看，每樣東西你也不能隨便觸摸。只有克服重力，才能戰勝自己的世界。

太熟悉和不理解，都是距離。偶爾，跳出界外，超臨一切，換一個視角，審視那些司空見慣的事物，能放下很多東西，看到一個未知的自己。

去花卉園，不僅是一趟旅行，那種幻想着自己與花卉之間奇妙的緣分，以及對即將展開的故事的渴望，這些東西在你們未曾相遇之前，已經將種子植入你的心田。

每一汪山泉都有一個仙女，每一朵花心中都會有個花神，灼熱的呼吸，一直醒着，輕柔的風，無法熄滅火把，喚出靈動的舞姿。任何物，用了心，纔是眼中的珍寶。美好源於看見事物之後，心理所產生的作用。有些東西迷人，原因在於，你每次見到它，它都會勾起你的某些美好的回憶。

生命是一個歷程，它沒有必然的使命。

世界上充滿了安寧和樂趣，等待着我們去發現。

真正的生活，不是深刻，而是簡單；真正的快樂，不是狂喜，而是細水長流。而這些，需要內心的安寧，用平凡的心去發現，去感悟。哲人說，我來到這個世界，就是爲了看見太陽和藍天。

在路上的抒情散文2

坐在窗前，看大街上人來人往。我會習慣的注意每一個人的表情，或焦灼、或悠閒、或冷漠、或熱情。其實在鋼筋水泥構建的世界中，有太多的人都學會了隱藏，隱藏自己的不幸，隱藏自己的悲傷，隱藏自己的煩悶與孤獨。

我常常覺得，一個人走在路上低首沉思的時候，更容易暴露自己的內心。比如內心的矛盾、內心的掙扎。可能在這個物慾橫流、充滿了爾虞我詐的社會中，人們充盈心中最多的是抉擇。爲了抉擇，於是有了矛盾與掙扎。

可能很多人認爲一個人在一間封閉的房屋獨處，是自己最透明、最真實、最毫無防備的時刻，但我卻認爲，那樣的時間，更多的人是在把自己從人羣中剝離出來，享受一份孤獨。你可能會在孤獨中自怨自艾，也可能會在孤獨中調養身心，但有沒有感覺，有些不同程度的脫離現實。所以我說，當你在路上時，你會清楚的知道自己處於這個不能逃離的社會，會清楚的審視自己剛剛做過的事情，會精心的策劃自己即將實現的下一個目標。因爲在路上，你會努力讓自己像往常一樣表現得積極、紳士、高雅，以避免路人的不屑與嘲諷；又因爲一個人，你會倍加珍惜這一路的無擾與閒適，會自然而然的讓自己身心放鬆，於是便會流露出疲憊、厭倦與消極的真實情感。正因爲如此，這時的你纔是最最真實的生活在衆人共有的現實世界與自己獨有的情感世界中的你，你不會抗拒自己的真實情感，也無法拒絕喜歡或不喜歡的外在世界。很矛盾，不是嗎？

是的，每一件事物都是一個矛盾的共有體。我們每一個人每一天做每一個件事都要思想，思想從矛盾中找到方法、找到出路、找到慰藉。其實生活原本就是這樣的。不要認爲自己心思過重，不要認爲自己優柔寡斷，不要爲自己的左思右想而煩憂，要知道，我們是在認真的享受生活，享受生活帶給我們的快樂與煩憂，所以，請平心靜氣的對待矛盾，深思熟慮的進行抉擇，以真實的內心享受每一刻生活的時光，那種感覺就像你一個人在路上，真實而又放鬆。

在路上的抒情散文3

把自己封鎖在一個小閘子裏，許多天不說話，想象自己可以當一個隱居士；反反覆覆的聽着愛聽的歌，陷入情景畫面裏的感人故事；很多情緒都在難以下噎，很多時候把自己陷入自己的情緒裏，越陷越深。

當我看到他的空間滿滿的婚紗照，她笑的如此幸福，他笑的很溫柔，他們應該會很幸福。失魂落魄的生活着，每天忙忙碌碌，告訴自己說太多不如沉默，想太多我會難過。千瘡百孔的心靈，以爲傷口已經結疤，只要不去觸碰會撫平的，只是傷口結痂後被淋溼會再度感染。

我知道，傷心和難過都不過是在爲打翻的牛奶祭奠，就像一個傻瓜，明知道是潭水，流到哪裏就到哪裏，每次失望過後還是心中存滿希望，希望破滅了，就像心愛的瓷娃娃打碎了一般，無聲的散開了；晚上出租車上的廣播說，你是否忘的了你的初戀情人，如果突然有個長的很像的人出現在你的面前，你們是否會相愛？多少次我看到了如此相似的人卻在那邊發呆，而現在遇到的不是相似的人，而是他們。給自己一次放縱的機會，找個人大哭，他在那頭我在這頭；我親愛的朋友，第一次在你面前如此不堪，我很抱歉也很無助，有些情緒需要說給懂得的人聽，過了這個夜晚，我會繼續堅強，有些話，適合爛在心裏，有些痛苦，適合無聲無息的忘記，將永遠記得自己曾經那麼天真、單純全心全意投入一切地愛着這個男人，記的他爽朗的笑聲、抽菸的姿勢、每次擁抱的溫暖、無數的寬容，最後我弄丟了他，他永遠永遠の丟失叻，感謝他爲我的人生增加了一份難得的經驗和閱歷。

一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場離別，於是終於可以坦然的說，我終於不那麼天真、脆弱，還是執着依舊，只是他們在他們的世界。我在我的世界裏。

走到哪裏愛就在那裏，不增不減，不可複製，不可覆蓋，更不可刪除！

在路上的抒情散文4

畢業後，出來工作了！感覺到生活與工作的壓力大啊！路過城市濃郁的綠林，感受着城市的氣息，彷彿在陌生的環境好迷茫啊，努力工作着，不知疲倦的走着……

娜出現了，我感受到那就是我生命中的她，她走進了我的心田，不經意間我們就這樣確立了關係。我們籌劃着未來，一天一天的慢慢積建那屬於我們的天地，而自己每次看着那寥寥無幾的工資時，我茫然了，我努力的找尋着路口。我能感受到娜那一種對生活的憧憬與有時的迷茫，而我除了去安慰她，沒能再做點什麼；每次見她心情不好時，自己也同她一起甘苦，誰叫我比她大呢，而自己也只能默默地在深夜有時偷偷流淚，任憑着自己的淚水淋溼枕巾。能這樣釋然，心裏也就舒服了很多！

走着走着，春夏秋冬，輪迴着，三個輪迴過去了，我慢慢的老了？家裏的叮嚀，同學的小孩也呀呀學語了，時間與歲月無情的輪迴着，我們的結婚證還沒拿啊，是害怕失去什麼又希望得到什麼了嗎？我們定好了日子，去拿那本就屬於我們的東西。踏着烈日，穿過的烏雲能帶來一絲的涼意，但是短暫的。我們信心滿滿的，彷彿幾輩子的事一下子得以釋然，而我信心滿滿，你卻躊躇了，你的躊躇讓自己的天氣陰暗了，能再追尋着什麼呢，偶爾內心的憂傷一點點的油然升起……

太熱了，太陽啊，你永遠是那麼的炙手可熱，那麼的充滿激情，永遠那麼的孜孜以求，而自己的遲疑，自己的步伐稍而遲緩，是否能感化你那寬容的情懷……

在路上的抒情散文5

關於我的前途，我並不想用華麗的辭藻來修飾，也不會過度抒懷。我的理想一直很明確，並且具有普遍性。也許你已經猜到――考上一個名震四方的大學，得到一份讓人羨慕的工作，照顧我的一家人。

我的父母這一生就兩個工作，一是暫時的已完成的，那就是生我；二是未完成的長期的，那便是爲我辛勞。儘管除了在生我之時，他們從不曾在我身邊；儘管他們從未曾參加過我的家長會；儘管他們忙得常常不接我的電話；儘管他們從未過問過我的學習。但我並不感覺難過，因爲我知道，這是他們給予我的最大的信任。而我必須要對得起這份信任與辛勞。

對於學習，他們從不給予我壓力，只道盡力就好。但他們卻不知道，這看似淺淡的話語，卻是我最大的壓力。

我有很嚴重的強迫症。例如看一本書，即使我覺得它非常不適合我的調調，看着讓我覺得很難受，但只要我看了，就一定會將它看完，即使過程使我非常痛苦。每當我的父母向別人分享我的優秀成績，別人總會順着描繪我的未來藍圖，那確實是個不怎麼容易達成的目標，但卻是好的。而我的父母也總會欣然接受。我不知道他們是不是開玩笑，但我卻認真了。我也不知道如果我沒有如他所言之優，他們會怎樣想，或暗自嘲笑或搖頭惋惜；但我卻知道，若我如他所言，父母、他們，包括我，都會欣欣然也。而我也將這不知是否真心的話，放在了重要的位置併爲此努力着。

我大概也是一個早熟的孩子吧。那時，周圍的朋友們一天到晚就都想着吃玩兒之類的悠閒事兒，而我卻想着以後我該如何生活，怎樣才能夠照顧好我的家人之類的令我迷茫的事。一個偶然的機會，我聽父母跟朋友們聊到：讀文科，考金融類的大學是個不錯的選擇。而且父母也十分贊成。於是，他們閒聊的話語，便成了我多年奮鬥的目標。

如果按時間順序來存放我的目標，那麼，現在，我的第一個目標已經完成了一半，我讀了文科，並取得了優秀的成績。我將繼續前行，沿着時間軸，完成每一個目標，這是我對着啓明星許下的心願。

前方的道路曲折漫長，佈滿荊棘，泥濘撲地。但我定前不退，即使杵着柺杖，即使被荊棘刺破皮膚，即使渾身泥濘，即使最先到達的並不是我，那也並沒有什麼可以懊悔痛心的。

如果摔得越痛，才越會飛行，請把我丟向最高的天空裏。我在路上，願你祝福。

在路上的抒情散文6

題記：在路上是一種人生常態，我早已習慣。或爲討生活，或爲看風景，或爲相聚。在人生的路上走走停停，總有不同的風景相伴。

有人說，思想和身體，總有一個在路上。我很欣賞這句話。不是麼？從呀呀學語、蹣跚學步開始，我們就一直在路上。我很清楚，我們是在用腦子和身體行走。

讀萬卷書，行萬里路，我喜歡在路上。

兒時，在幽暗的燈光下，聽母親講故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母親一起走親戚，學着說半生不熟的客套話，舉手投足都斯文起來，親戚說一句，好孩子，長大了。我很長時間都不長個，我知道人家是誇我懂事了。

父親教我讀書寫字，我大聲讀書，歪歪扭扭寫字，在心裏記下它們的模樣。父親第一次帶我上兒童醫院，他把我背在肩頭，偶爾我要求自己走，我邊走邊看，記下許多新鮮的事兒。輪船、有軌電車、公園裏的動物、高樓、霓虹燈……我心裏的世界五彩斑斕起來，城裏真好。我能否有朝一日，自由的行走在這城市的燈光下。

因父親的緣故，一家人被人歧視。我不由想，正直善良的父親到底說了什麼，會招來這無妄之災。父親的話不對麼？我斷然不會相信。既然是對的，爲何又被戴上一頂沉重的帽子呢？我想不明白。

第一次迷路，我憑着記憶找回了家。回到家，母親如獲至寶，她熱情的擁抱和親吻趕跑了我所有的委屈。事後，我想如果找不到家，我會怎麼辦？四處流浪做一個乞兒，還是要求好心人的收留。也許，我會伸長脖子等家人來尋。當然，當年的我並不知道有事找警察。我壓根就不知道警察長什麼樣，更何況我未曾見過一個穿制服的警察。

父親去世後，我砍過柴、種過菜，也曾在集市上賣過東西。吃紅薯、玉米，吃得沒什麼胃口。母親將省出的糧食接濟堂叔一家，我難免要心生怨懟。母親說，他們一家也要吃飯。吃飯吃飯，我們就不要吃了。至少你們沒餓着呀！哎，母親啦母親，你總是這麼善良。比我們家境好的親戚多了，爲什麼他不找人家呢？就是看你好說話。

上中學時，學校搞勤工儉學，編織網兜，免收書學費。每週要完成一定的量，課間十分鐘，同學們也編織。一個網兜包含很多工序，用竹子做編織工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指頭。那時候的孩子不嬌氣，遇到這種情況，一點也不緊張，當然更不會上醫院。用嘴一吮，再找塊舊布包上就算完事。奇怪的是，沒有誰被感染。有勤快而手巧的，超額完成後換來老師的一句口頭表揚。完成任務如有多的絲線，就編織了留給家裏用，網兜比現在的結實耐用。

那時，青年教師常發生矛盾，出口傷人倒也罷了，有時還大動干戈地施展拳腳。我那時不懂，多年後才明白，他們並無利益之爭，只不過是青春期的男女在爭風吃醋罷了。一羣不解風情的小不點總要追着看他們吵架，事後還要鸚鵡般饒舌，說得津津有味，沒有誰因爲耽誤功課而憂心。

不知從什麼時候開始，我迷戀寫詩，弄一些奇奇怪怪的筆名，總覺得那樣的筆名才能與詩搭上關係。名字有點像動畫片裏的'人物名，我要強調的是那個時候我沒有看過一部動畫片。到底我的那些詩有無詩的味道，我不知道，也無從知道。因爲那些詩稿並沒有保存下來，甚至在我記憶裏也沒留下多少印象。

高考那年，老師常常拿穿皮鞋、穿草鞋來教育我們。皮鞋就真的那麼重要麼？農家孩子的夢想大約就是做一個貨真價實的城裏人，穿着光鮮的皮鞋，氣宇軒昂地走在城市的街頭，一家人都跟着風光。我的三姐就是那時候嫁到城裏去的，她實實在在不願意做一輩子的土包子，所以她要飛走。她第一次從城裏回來時，就鼓勵我一定要做城裏人。母親不置可否。我原本早已忘了兒時見過的城市模樣。經他們一遊說，我竟也有些嚮往了。現在，皮鞋似乎再難激發學生的鬥志了。

高考前夕，我天真地參加了一次鎮政府的招聘考試，結果是被人給狠狠地涮了一把。當然，這次考試讓我明白，這樣的機遇從來就不是留給我們小老百姓的，我壓根就不該湊那份熱鬧。

老實說，我那時是不喜歡考試的，儘管我是老師眼裏的優等生。因爲我不知道考試能帶給我什麼改變。我的父親早逝，沒有誰給我最堅實的依靠。所以我心不甘情不願還得去考試。老師說我態度消極，沒有盡全力。這話是對的。在大家緊張備考的時候，我居然有閒心看小說。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那時候看的。當然，我的行爲是決不敢讓家裏人知道。母親覺得我身子骨弱，不宜幹農活，姐姐覺得我聰明，做農民可惜。若按當時的情形，我是不該留在學校的。村裏跟我年齡相仿的女孩子都早早輟學了，而他們的雙親都還健在，家裏的勞動力也比我家多。

大學三年，日子過得很平淡。上課、看書、看電影，偶爾也到附近的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出雙入對的，冒着毛毛細雨，頂着星星，踩着月光，但不包括我。三年裏，我最大的收穫是得了一個好姐妹。她其實是一個很傲氣的女孩，但跟我投緣。時隔多年，同學們都說，你們兩性格迥異的人成爲好朋友挺讓人費解的。我笑，緣分是挺不好解釋的。現在，我們住得很近，但少來往。但我知道心裏還是彼此牽掛的。

大學時，我還練過幾天書法，第一次寫的時候，書法老師說我有靈性，我得了鼓勵就很有熱情。半年後，書法老師走了，我的熱情銳減，最後竟徹底荒廢了。

我在一所鄉村中學呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常愛說我燒錢，將來不是過日子的主。也是，一個月工資買一件衣服，在他們是想也不敢想的事兒。每次我買了新衣，母親都要鑑賞。她說，年輕，穿什麼都好看。我摟着母親，青春不美，老了後悔。後來，這句話成了我的名言在同事們中傳開。誰也不會想到，我成家後也能把日子過得井井有條。同事又誇我會持家。我說是彼一時此一時嘛，將來，我還會燒錢的。同事笑着說，你呀，秉性難改。錯，是永遠愛美。

工作調動後，我在外租住了三年。這三年我過得極爲小心，生怕與房東發生一點磨擦，離學校近的房子不太好找。我自己什麼都可以克服，可孩子小，特愛鬧，我又不想過分壓抑他的天性。每次見了房東，我都陪着笑臉，她說什麼，我都點頭表示一定注意。

第一次搬新居的時候，一進家門，我緊張的情緒才徹底消除。孩子凌空一腳，將雪白的牆壁弄了一個大大的足球印。他小心地看我，我跟沒事人一樣趴在窗臺看外面的風景，他繼續玩他的足球。

這些年，我走過的地方也有十多個省份吧，也留下了許多的回憶。北到過山東，南到了江浙一帶。領略了各地的風情，偶爾，還能聽懂幾句方言。

與先生一起出行，我就跟甩手掌櫃一樣，先生準備一切東西，我跟着走就行。孩子小的時候，總要跑在最前面，還不時回頭催我，媽媽，你快點。在人多的地方，他倒不跑。他東瞧瞧，西看看，一切都覺得新奇，就跟看西洋鏡似的。有了發現，他一定要對着我的耳朵說。

跟同事朋友在一起，大家都很照顧我，怕我暈車，怕我掉隊。我難爲情地說，我成了你們的累贅。他們說，別這麼說，出門在外，幫着點不是應該的麼？這份情誼很叫我感動，我真誠地說謝謝。

每到一處，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的堅韌，人的熱情……定格的是風景，更是歲月的記憶。偶爾也購物，當然是象徵性的。旅遊景點的東西特貴，亂買一氣，那纔是燒錢呢。再說了，我也不想負重而行。我在廬山給母親買了一根手杖，母親用了多年，她逢人便說是我出去玩給她買的。也有一些小飾品，掛在房間裏，每看見的時候，就想起旅途中的故事。

我喜歡在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黃昏後的一縷霞光，靜等海上生明月。我喜歡這一路的風景。綠草茵茵的春天，十里荷花的盛況，秋天楓葉的那一抹紅，白雪覆蓋的原野。我喜歡人生的各種況味。

在路上的抒情散文7

前路是漫天黃沙。肆揚的風沙時不時的打着臉頰，美麗的惡魔正邁着妖嬈的步伐走來，誘惑着讓人沉迷於它窒息的美好。

他看着前路，又一次感到絕望。口袋中的指南針已經失靈，他在幾天前就迷失了方向，而且他水壺中的水也即將喝光。

——他要死了。

這是他腦海中渾渾噩噩不時浮現的念頭。恍惚之際他看到了綠洲，卻又更爲恐懼。這海市蜃樓迫使他在這茫茫大漠已經流浪了太久，每一次希望的產生都是下一次災難與絕望的源頭。他還記得那個已經同他走散的同伴的話語：“我來過這兒幾次，在這裏是絕望的源頭。但只要知道三個字你就會活着回去。”他當時只是看着沉下來的夜色，將頭儘量往衣領裏縮，漫不經心地問是什麼。

“路與行。”年紀大些的同伴看出他的不以爲意，搖了搖頭，將目光聚焦在面前的火堆上。

而現在呢，他已經找到了絕境，老人所說的話成了他活到現在的希望。他嘴中嘟囔着，邁着仿若老者一般的蹣跚步伐前進着。興許那老頭是騙人的吧。他這樣想。

他終於是坐在了地上。筋疲力盡再加上缺水的致命威脅已經圍繞了他整整三天，他的意志已經達到了崩潰的邊緣，緊繃着的那根弦只需稍加碰觸就必然斷裂。

這一刻，死亡的陰影才徹底籠罩過來。惡魔衝他妖嬈而誘惑地笑着，路的前方是黃沙，再前方仍是黃沙。

大限已至。他過不去這道坎了。

他虛脫般的躺在地上，風沙漸漸將他蓋住，更像是一座活死人墓。他的心早已死了。

耳畔是死神的呢喃，漸漸地，他感到睏倦，眼睛在漸漸合攏。就這樣也好。

“在沙漠裏也許睡了就不會醒了。”老人曾這樣說。他猛地驚醒，掐了自己的手，疼痛使他的機能漸漸恢復正常。腦海裏閃過一個畫面，是他的妻抱着年幼的兒子流着淚衝他揮手，孩子衝父親咯咯地笑着。

他還不能死！

老人的話再次響至耳邊：“路與行。”他緩慢地起身，將身上的沙子打落，跺了跺腳。眼中終於有了些光亮。他閉眼沉默片刻，又上路了。

縱使前路茫茫，也一定要行動。行動纔會有希望。

當他看着不遠處的村莊，惡魔的笑容愈顯蒼白無力。這一刻他才真正懂得了“路與行”。他失聲痛哭。

在路上的抒情散文8

人們常常說，身體和靈魂總要有一個在路上。以前並不覺得這樣的說法能夠撬動我慵懶的思想。然而，直到看見那日漸臃腫的身材，以及那漸漸匱乏的才思，才感覺到我的靈魂與這個世界漸漸脫軌，而身體也不再是我期待的模樣。如此的尷尬的場景，如何不讓人想要訕笑。我想，該是時候讓靈魂和身體都在路上了。

我們從那溫暖的母體脫離時，就證明我們所處的每一天都在成長。而我之所以變成現在的這番模樣，不過是因爲我還拒絕成長，想要始終待在那個溫暖的象牙塔裏，做個不諳世事的小公舉，然而現實是允許這樣的我存在的，不是嗎?

我們每個人，在每日陽光照進屋內時，睜開眼，又是成長的一天。然而當你拒絕成長的時候，不過是在重複你的昨天而已。那般乏味的，單調的日子有何意思呢?我們總是說，我明天就學着成長，然而明日復明日，明日何其多?

既然活在當下，那就從當下開始改變。既然你的身體在你日漸安逸的日子裏漸漸的變的慵懶而臃腫，那就選擇健身，即使不選擇健身，亦要讓身體動起來。身體的健康，關乎着你未來的發展，沒有良健的身體，如何能夠去接受成長遇見的風雨飄搖呢?趁着春光大好，春風微暖，去走走，去看看，看看那多彩的世界將會給你怎樣的驚喜?

我們的靈魂，在時間的鍛造中慢慢的由柔軟的模樣，變成我們期待的健壯模樣，然而即使外表再堅韌的靈魂，內心依然會保持着那份柔軟，一如我們那顆始終對未來保持着憧憬，對美好抱着無限期待的怦然跳動的心。

我們的靈魂，帶給我們的是宛如碧波盪漾的，柔軟的精神世界。然而，再廣闊的海洋，若是不能將清澈的小溪引向海洋的懷抱，我想海洋終將會走向乾枯的道路。我們的靈魂世界就如同那廣納海川的海洋，而若是始終不再接納新鮮的知識來填充我們的靈魂海洋，終有一天靈魂就會失去它的靈性，變成那乾枯的海洋。

讀書，習字能夠將我們的靈魂塑造的更加溫婉柔軟，那豐富的知識能夠將我們帶離懵懂的世界，找到一個全新的世界。在那片世界裏，我們會找到失蹤已久的怦然心動，鳥語花香，潺潺涓流，這是一個你用自己的思維，思想構造的屬於你的美好世界。你的靈魂高度決定你將擁有一個怎樣的繁華世界。

有時候，我們都知道成長是何其的艱辛，會存在不想要長大的願望，然而，我們終究會讓時間推着成長，而身體的成長人們會輕易的看見，而靈魂成長的如何人們是不能輕而易舉的發現。你的靈魂只能由你來塑造，由你來讓其成長。

春天將要到了，收拾心情，帶着自己去那春花盛開的地方，看看花兒盛開的嬌羞模樣吧!當我們看見那美景的時候，靈魂亦能夠得以成長，在美麗的環境裏，我們的身體與靈魂就會合二爲一的加速成長。世界那麼大，總要去看看不是嗎?

我們活在當下，慵懶是每個人的特權，然而沒有人能夠慵懶一輩子不是嗎?既然如此，爲了不辜負這大好的時光，那就選擇從當下做起，過好當下，將當下的時間充分的利用，鍛造你的靈魂，鍛鍊你的身體，讓靈魂和身體同時都在路上前進，即刻出發，刻不容緩。

在路上的抒情散文9

茶葉一生都是孤獨的，在山中先是接受雨的洗禮，風的安撫。

日子從嫩芽開初，芳心未定。它還沉迷在對未來魂牽夢縈的嚮往中，還搖曳在日升月沉的故事裏，一絲絲三月春風吹過，就被摘了下來。

生生兒掐斷了枝頭舒展的夢，還有綴滿枝頭茶花的將來。隨之經歷了高溫、翻炒、揉搓、密封、冷藏一系列的折騰。那顆茶心，仍停留在與雲霧相伴，飛鳥起舞，聽松濤沉沉的那年那月。

這一切發生的都太快，快到令它猝不及防，所有的過往一下成了遙遠的回憶。於是茶含着幾分留戀，幾分驚訝，幾分惱怒。帶着幾分期待，帶着被人理解的渴望，在茶罐中深深地睡去。

它在等一個懂它歷經磨難，春心未改的人，一個樂意聽它故事的人。

午後，茶姑娘的手，輕柔洗去茶葉的塵埃，放入同樣擁有山川日月的水中加熱，緩緩地讓茶葉醒來。這是一個值得紀念的時光，通過女兒的手，幫茶葉找回一度遺失的夢。

自從茶具從飲食餐具分離出來，從儀式感做到最好的尊重。隨後又專設茶具，進入尋常人家。後以陶瓷爲主，進而專設茶室，把茶葉歸入人們生活極高位置。加上具有專業修爲的女兒侍弄，茶葉以高姿態融化在人們的生活中。恰巧又遇見敬業的沖茶姑娘，一同解讀人間的酸甜苦樂，茶葉原本的期望順利實現，春茶倍感幸慰。

冬季，茶室充滿着暖意，茶姑娘虔誠地洗壺、溫杯和煮茶，我理解她那份從心底涌起對茶葉的敬重，茶葉的幸運從女兒手中開始，在純淨山泉水中慢慢甦醒，對茶葉帶來春天的真誠，飽含了女兒柔柔的深情。

一杯茶水裏，含了太多的晨光和夕陽，也貯備了太多心思和夢想。幸而茶姑娘懂它，懂它的過去，一如懂正當年輕的自己。多少次的潛心瞭解茶馬古道的歷史，多少次參拜陸翌的茶經。一念起萬水千山，一念起暮雪蒼山，低吟中輕輕喚起，茶葉今生前世的不易。

理解前來飲茶的客人，客人一杯茶在手，喝下的是人間的江海，飲下的是風霜雪雨。

還好，有了茶室，有了纖細柔軟的女兒手，客人要的寧靜與悠遠都擁有了。平日裏策馬天涯的悲與壯只與茶訴說，那些漫過多少雨中沒帶傘的日子，只有這間茶室配療傷。

慢慢飲下女兒沖泡的茶水，和着茶的曾經，絲絲暖意引上心頭。窗外是客人搏擊的場所，窗內是女兒溫馨的茶室，在這兒休整、重組，沒有誰可以順風順水處處春光明媚，但可以重新來過。

茶室裏的茶姑娘，把茶葉一點點從春天喚醒，讓飲茶人和茶葉一同溫潤在春季裏。一同感受鶯飛燕舞，草長樹綠。茶遇見懂它的人，芳香自然而然傳遞散發。

茶葉隨着泉水的執着和熱情，率真展示它一世的芳華，傾情表達遇見知己的歡悅。用盡一生的柔情，渲染着它終極使命。在女兒的配合下，茶葉耗盡所有的能量。對懂它的遇見，拋棄質本潔來還潔去的孤傲，用力唱響悲情奉獻的輓歌。

茶前等故人，等的是值得等待的人。茶味淡了，客人在茶味中品到了沁人心脾的香味，品出了歷經千山萬水的執着。還把春天留在心底，明天路上不再寒冷。

茶葉是孤獨的流轉，喝茶人也在孤獨中行走。不是沒有相逢，而是碰不到想要遇見的人，如午後的女兒茶，一直在遇見的路上。

茶葉有幸，遇見了懂它的人，所以盡施芬芳。客人懂它的傷感與期待，回憶象一隻漏底的茶杯，盛不下太多的孤獨，還有單薄的夜晚。

他還在等，與茶葉無言交流，與茶葉傾訴。在茶室裏用女兒茶，女兒情平撫歲月中的慌亂。

孤獨行走在搏擊的路上，需要等待一個懂他的故人，但不知道他會在那個路口重逢。

冬天來了，裹滿疲憊。該是圍爐夜話好時節，你在哪，我在茶室等你。

在路上的抒情散文10

寫了又刪，刪了又寫，刪不去的依然是記憶，是我們共有的青春歲月。

又到了人間四月天，又到了梔子花開的季節。遠方的你是否安好，是否晴天，是否也和我一樣喜歡做個懷舊的人，是否還喜歡開心的時候大聲歌唱，憂傷時低聲哭泣，喜悅時旁若無人地歡笑，難過時獨自傷悲？

流年日深，許多事已經模糊不清了，只有你們的青春容顏越來越清越，越來越秀美，越來越生動活潑。

楓

楓，一頭新燙的棕色捲髮傾瀉而下，一件幹練帥氣的棗紅襯衣，一條合身的深藍色牛仔褲將你的玲瓏身材顯現無疑。初見你時你正站在舞臺中間抱着落地麥克風動情地唱beyond的《光輝歲月》。輕柔又略帶着些許沙啞的聲音緩緩飄出，讓第一次聽到用女聲來演唱beyond的歌的我震撼無比，臺下更是傳來陣陣掌聲。經過朋友的介紹才知道你既是我的校友還是我未來的同事。我們就這樣“邂逅”，成了好朋友，也成了唱歌跳舞的最佳搭檔。我帶你跳舞，你帶我唱歌。在舞廳裏，我們成了配合最默契的舞伴，在歌廳裏，我們盡情歌唱，你的歌成了我的歌，我的歌成了你的歌。我們總唱着“yesterdayoncemore”，總唱着“千言萬語”，總唱着“野百合也有春天”，總唱着“攜手到天明”。

花

花，認識我的人幾乎都認識你。人們總戲稱我們是雙胞胎，只因爲有我的地方必有你，有你的地方必有我。我們總穿着同樣的衣服，揹着同款式的包，差不多的身高，差不多的體型，只不過五官立體的你更洋氣更漂亮，這讓我妒嫉呢。

除了上班，我們幾乎形影不離。不見你的影子，男生們總囔囔你去哪兒了？那時的你是最耀眼的太陽，旁邊總是圍着一大堆的男生，我們總以你爲傲以你爲榮。記得嗎，總有很多男生偷偷跑我這問你是哪一個？呵呵，美名遠揚啊。以至於若干年後仍然有不少男生聲稱是你的男友或者好朋友。

那時的我們，逛街，打扮，吃飯，泡吧，上舞廳，玩樂佔據我們幾乎所有時間。青春，彷彿就是用來揮霍，用來氾濫的。一切那麼絢麗又那麼虛幻。虛榮，張狂充斥着我們所有的一切，我們被青春重重撞了一下腰，手足無措，分不清南北了。浮躁，張揚，又迷失迷惘着。

這就是多少人流連忘返的青春？這就是青春？這就是青春的意義？我彷徨着，又嘆息着。每當夜深人靜的時候，我總是不斷地問自己。不是標榜自己，而是青春不應該是這樣，她應該還有其他東西。一本《卡耐基勵志經典》給了我想要的答案。自此，我的人生有了兩個世界，一個是虛幻瘋狂的，是屬於大家的，一個是安詳寧靜的，是屬於自己的，只是一個漸行漸遠，一個漸行漸近。

雲

雲，我工作中的影子。我值班時你陪伴着，你值班時我陪伴着。別人一個星期值一次夜班，我們心甘情願值兩次夜班，一起值班。剛畢業時，每天面對着血淋淋的東西，尤其需要這樣的陪伴。記不清多少個日日夜夜我們相伴在一起，在醫院的每一個角落。稚氣未泯的你總是閃着那雙大大的會說話的眼睛湊到我面前然後再咧開那張佈滿整齊潔白牙齒的大嘴燦爛地笑着，讓人心底無比的舒暢。至今仍然難以忘懷的是你的這張笑臉，因爲再也見不到這麼天真無邪燦爛的笑容了。

那一天，外科辦公室辦公桌上擺滿了火紅火紅的玫瑰。他們說，那是你男朋友送的，我站在那裏愣了許久許久。再後來，他成了你老公，你成了他的妻子。閃電式地結婚了。你來不及跟我道別，我來不及問你他對你好不好。你就這麼走了，甚至沒有一句道別就離開醫院，調走了。措手不及，你好像憑空消失了一樣。終於我明白了，在自行車和寶馬之間，你還是選擇了寶馬，在友情和愛情之間，你選擇了愛情。

你說，你現在很幸福，有家庭，有孩子，還有很多朋友。只不過你現在的朋友都是他的朋友，你的原來朋友都丟失了，只剩下他的朋友，也就成了你的朋友。

你說，你現在很幸福，他給你買衣服，買奔馳，可以給你買你想要的所有東西，你也可以一個人自由地揹着行囊去遠方旅行。看着你幸福滿滿的樣子，我笑了，只不過你沒看見我眼眶裏強忍的淚水。

有人說，婚姻是愛情的墳墓，我卻說，有時，婚姻是友情的墳墓。

記憶慢慢封存。

青春，在路上，揚起了陣陣風塵。緣起緣滅，來來去去，離離合合，無從追尋，無從嘆息，無從刻意記起。