叫我丫頭的那個人的散文

“丫頭”，長這麼大，居然是第一次聽到有人這麼叫我，居然還是一個外人，一個未曾謀面的網友。曾經多麼渴望聽到有人叫我“丫頭”，最好是爺爺奶奶、爹孃或者是哥哥姐姐們，抑或是身邊哪位長輩。可是，活到四十多歲，也沒聽到過有誰叫我一聲“丫頭”。

記得小時候，我們兄弟姊妹多，日子過得清苦，爹和娘光顧了生計奔忙勞碌，根本無暇顧及我們，能不讓我們餓肚子，不露着屁股，就已經很知足了。我在姐妹行裏排名老四，爺爺奶奶喊我“四妮”，爹和娘喊我“四妮”，姐姐哥哥也喊我“四妮”，出去上街玩，別人也都喊我“四妮”，就好像是沒有名字，其實我有個挺好聽的名字“雲”，直到後來上學了，“雲”這個名字才被人知曉。但是，家裏人還有鄰居，那些長輩，依然還是喊我“四妮”，只有到了學校，老師和同學都叫我的名字“雲”。我一直很喜歡自己的名字，感覺自己真就像雲朵一樣，能夠飛上天空，自由自在的飛翔——一個愛做夢的女孩。

兄弟姐妹多，我還有兩個弟弟，很少得到大人喜見。老人有句俗語：“頭生稀罕老生嬌，要苦還是半寸腰”。意思是中間的孩子最可憐。大人高興了就喊我“四妮”，不高興了就大聲的吵“你這個死妮子”。小時候，根本就不可能在大人懷裏撒嬌，享受父母閒適舒心的愛撫，父母的耐心和溫情都被貧窮和慘淡的日月剝奪一空。卻從不知道世上還有“丫頭”這樣好聽的稱呼，直到後來長大了，聽到別人家的孩子被父母疼愛的呼喚，我就想，如果父母親也這樣叫我一聲“丫頭”，該是多麼的享受，多麼的幸福啊！這不過是一時的想象而已，過後也就忘記了。等自己有了女兒，就有意的叫女兒“丫頭”，卻不知道女兒會是一種怎樣的感覺？肯定不會如我那般的嚮往或者渴望聽到叫自己“丫頭”。

人生的過往竟是如此的短暫，轉眼，已經接近不惑，爹和娘也已作古，再怎麼嚮往或渴望，永遠也聽不到爹和娘再叫我一聲“丫頭”了。此刻，淚眼朦朧，沒誰能懂。

那天，跟新加不久的網友聊天，他那邊居然發過來“丫頭”兩個字，我沒有反應，以爲他是跟別人聊天誤發到我這邊的，於是等着他的下一句。“不喜歡我這樣叫你嗎？”不曾想他發過來的依然讓我不能回答。“呵呵”，我笑了。還沒來得及再說什麼，他就又發過來：“丫頭，你笑什麼啊？”還真是在叫我。

我向往渴望了一輩子的稱呼，居然是在這裏聽到的，太不合時宜了。誰能夠懂得我此刻的心情？怎又能夠接受他這樣的稱謂呢？

我沒事人一樣，給他發過去：我能不笑嗎，你這是哪兒跟哪兒啊？你是在叫我“丫頭”？可惜我已經沒有資格享受這樣的稱謂了，都快老太婆了，那還能叫“丫頭“的道理，“丫頭”她媽還差不多。他再說：我真的很想叫你一聲“丫頭”，不知道爲什麼，感覺這樣叫你很親切，有種想用心去疼你的那種迫切的情感。不過你別介意，我真的沒有別的意思。他極力的解釋爲什麼叫我“丫頭”，就是想叫我“丫頭”而已。我發給他一個微笑的表情，本來該怪他的，可是鬼使神差，對他只是微笑，感覺心裏有一種溫暖，慢慢傳遍了全身。不由得閉上眼睛，好想再聽他叫一聲“丫頭”，最好就在面前，能夠聽到真真的聲音“丫頭”，我就會情不自禁撲到他懷裏享受那一份久違的溫暖……“怎麼，生氣了？”“吱吱”的發信聲把我驚醒，我感覺臉好燙，幸虧他看不到，不然一定會笑我“孩子氣”。“哦，沒有，怎麼會呢。”我表現出特有的大度，說心裏話我真的不怪他，或許應該感激他，叫我一聲“丫頭”，喚醒我塵封幾十年的情愫，還有那份依然天真、清純的渴望……

每個人的一生都會有這樣那樣的缺憾，而我最大的缺憾就是沒有享受到記事後在父母懷裏撒嬌的溫熱、愛撫。特別想聽到父親、母親能夠親暱的叫我一聲“丫頭”。可是，這輩子，再也聽不到了……

叫我“丫頭”的那個人真的不應該是網友，爲什麼不是我的`哥哥、姐姐，或者其他的長輩，就算是老公也好啊，我真的希望老公這樣叫我，我會像個小孩子在他身邊嬉鬧、撒嬌，可是這麼多年了，他沒有這樣叫過，我也從來沒有想過要他這樣叫我。就算身邊有位這樣叫我的朋友也好，我會像個容易害羞的小女孩臉紅，不好意思，儘管心裏很高興、很激動、很願意聽到。可是，長到四十多歲，居然第一次看到在一個網友的嘴裏喊出“丫頭”——無聲的親暱，卻只能意會，不能言傳。我懂他叫我“丫頭”的那份心意和心情，卻只能不在意。

後來，我還是把他刪除了，儘管內心有太多的不捨，有太多說不清的情感，並且也理解他的心意，他的真誠，可是，畢竟是相對兩個世界裏的人，虛擬的幻象，根本就不適合我和他，年近不惑的現實中人，相信他跟我一樣也有太多的不捨，太多的不情願，卻只能無言的說“再見”。但不管怎麼說，我還是很感激他，感激他無聲的喊我一聲“丫頭”，這一生唯一叫我“丫頭”的人，雖然僅僅只是生命中的一個過客，我，依然會記得這個人，那個虛擬世界裏曾經叫過我一聲“丫頭”的人——虛幻世界裏的無名氏……