父親是我生命裏的一座山散文

父愛如山，深沉冗長，這點我最有體會！父親，是影響我一生的人，我將用這輩子的時間來讀您！

---題記

　　一、童年的風景：

還記得跟您長期生活在湖區，對母親的那份生疏感。初見母親時，我認生的只往您身後躲，母親一邊笑着說“苕丫頭，不認媽了”，一邊伸手來拉我，我死拽着您的衣服不放手。5歲那年秋收，我寧願依偎在您懷裏坐在甲板上被風吹，也不願跟母親一起坐在船艙裏。還記得您第一次把我丟在家裏獨自去湖區，我拉着您的衣角聲嘶力竭的哭，您甩下我走了，我在心裏埋下了“恨”您的種子。長大後，我知道了您與母親分開是形勢所趨、生活所迫，那“恨”也就消散了。

還記得您喝着小酒，夾幾粒黃豆放在嘴裏嚼得“咯嘣咯嘣”脆響，然後一把把我抱在您的腿上坐着，向別人誇耀着自己的女兒，說：我就是喜歡我姑娘。說這話時，您笑得一臉燦爛。還記得我每次在您上班的路上劫您財時，您樂呵呵掏錢的樣子。那神情，我至今難忘。父親，我童年的歡聲笑語是您帶給我的。快樂的時光總是那麼易逝、難忘！

父親，您知道嗎？伴隨着快樂長大的我也有過小小的不安。還記得讀四年級那年，您在外聚餐，喝了酒，仍不忘把別人送您的一袋酥京果拿去學校給您的寶貝女兒吃。您走路踉踉蹌蹌的樣子嚇着年幼的我了。於是，我不放心您一個人回家，便請假攙扶着您，送您回家。一路上您叫着我的名字，叮囑我要好好讀書，不要辜負了您的希望，我點頭迎合着您。可是不勝酒力的您左搖右晃，在路上走着“S”型，瘦小的我把持不住您的身體，也跟着左右搖晃，終於沒能扶住您，您一頭栽了下去，就那樣硬生生的躺在路上，看着您神志不清的樣子，我嚇壞了，哭着找來村人幫忙將您擡回了家。這樣的事，後來也發生過好多次，每一次我都以爲您是喝多了。後來，才知道您那是一種病，一種沒法治癒的病。我的心痛了好久、好久......

還記得上五年級那年您50大壽，兄嫂助興給您過了個熱鬧的生日。那天您很高興，我也很開心。可自那以後，您再也不上兄嫂家的飯桌吃飯了。您不說，我也知道，您是怕他們嫌棄您，說您老了。我的父親，您明智又固執，我瞭解您。還記得上六年級時，學校預交下學期的學費20元，您第一個替我交了。爲此，校長全校通報表揚我，我心裏是激動的、也是驕傲的。我驕傲有您這樣一位好父親，支持我學習，鼓勵我多學文化，因爲您吃了沒文化的`虧。87年啊，在那個物質相當匱乏的年代，20元錢凝聚了您和母親多少血汗啊？但爲了女兒，您掏得無怨無悔。

還記得第一次您因爲不想讓我知曉太多我本不該知曉的事，您罵了我，限制我，不讓我跟某些人一起玩。我覺得很委屈，第一次沒有吃晚飯、沒有回家睡覺。我以此來與您抗衡，向您提出我的抗議。第二天放學後，我依舊不肯回家，嬸嬸從中勸和，我的心情才稍稍平和一些。童年的一幕幕時常在我腦海裏回放着，憶起那些快樂和美好，足夠暖我此生。父親，您是托起我夢想的那個人。您的堅持讓我感動，您的執着讓我震撼，也讓我無地自容！

　　二、成長路上的苦與樂:

還記得考上初中那年，那高昂的學費讓二嫂遊說您放棄堅持，讓我回家做服裝。是您的執着讓我得以繼續學業。101元的學費，不是每個家庭都出得起的，但您掏了，掏得那麼幹脆利落。那錢我拿在手裏，是那般的沉重。半學期後，學校又要預交下學期費用50元，好多同學因此而輟學，您依舊義無反顧的幫我交了。但凡學校要交的費用，您總是二話不說立馬就交。您就這樣默默地支持着女兒，女兒感恩在心、銘記在懷。

剛上初中那會，我不會騎車，每到下晚自習時，您就會來學校接我。您不知疲倦的往返在那條曲折的鄉村小道上，爲了您心愛的女兒，您操盡了心。坐在自行車後座上，望着您偉岸的背影，我心裏特踏實。月光下，父女倆的投影綴滿了溫馨和甜蜜......進入冬季，不忍您繼續受累，我要求住校了，也是您幫女兒搬來牀鋪，幫女兒安頓好才放心的離去。若遇雨雪天氣，總是您給我送傘、送衣、送棉鞋。您能爲女兒想到的、做到的，您都想到並做到了。我的成長路上，傾注了您的多少心血，我無法用數字去量化，只能用心體會，用心銘記！

但生來任性的我，總是那麼的不懂事，那麼的不讓人省心。還記得那天臨上晚自習前，因不滿母親的嘮叨與母親發生了爭執，母親一怒之下打了我。我頓覺委屈，倔勁上來不依不饒的與母親吵鬧。您知曉後，勃然大怒，順勢也給了我一巴掌。那是您第一次打我，也是唯一的一次打我。我氣得口不擇言，說：我恨你們，再也不認你們了！然後空着肚子去了學校。就這樣與你們對抗着，一直不理你們，即使回家也把自己關在房裏不吃飯，哪怕我餓極了也不吃。我用絕食來抗議你們對我的“施暴”。

那一次，您真的打疼我了。當我臉上出現一個紅紅的巴掌印時，我知道您也心疼了。於是，您來我房裏跟我道歉，說好話讓我吃飯。您那般求我不是因爲您錯了，而是因爲您的心疼了，心疼的同時您也後悔不該下手那麼重。我知道，只是知道得有些晚。如果我早知道，就不會跟您擰性子了。女兒爲當初的任性，跟您說聲：對不起，父親！那以後，鬧絕食成了我慣用的伎倆，屢試屢成功。只要我覺得受了委屈，你們冤枉我了，我就鬧絕食，百用百靈，您的妥協滋長了我的任性。我知道，這全都是因爲愛，因爲您愛我，所以纔會妥協，不管我有理無理。

中考前夕，您很希望我能讀箇中專，學習財會，以繼承您的衣鉢做一名會計。但我興趣不在此，未遂您願。看得出來您有些失落，但最終還是以我的意願爲主了。雖然中考有些失利，分數有些不盡人意。但您還是一再的責怪自己，說您若有能力，有錢的話，我的今天就不會是這樣的。說實話，父親，女兒從頭到尾都沒有真正怪過您，在我的整個成長路上，您給予我的實在是太多、太多。這條路是我自己選擇的，我將無怨無悔的走下去。......

也許是我走得太急，腳步太快，快得讓我忽視了您蒼老的痕跡。您的鬢角何時有了白髮，您的額頭何時有了皺紋，我竟全然不知。因爲您在我心中一直都是年輕時的那個您。可我忘了，我長大了，您就會變老。等我意識到時，我才發覺我忽略了很多，很多......

　　三、成人後的自責與遺憾：

我明智的父親，倔強得讓人心疼，固執得讓人流淚。每次回家面對父親，我總會有種欲哭無淚的感覺。父親，在我心裏是個好強、不服老的人，倔強、固執是您不變的代名詞。成家立業後，多次欲行兒女孝道，父親都固執的回絕着，致使我一再地自責，恨自己無能。二老在子女成家後，卻還在爲生活而勞累、奔波。我那明智的雙親堅持着自給自足，不給子女增添一丁點兒的負擔，你們的理由是那樣的充分，充分得讓我找不到反駁你們的言辭。

如果生活一直這樣繼續向前，也沒什麼不好。起碼，田地成了父母的晚年寄託。可天不遂人願，母親的離世給了父親重重的一擊。彷彿就在一夜之間，我發現父親蒼老了許多。曾經那個身材高大的父親，腰彎了，牙掉了，說話的聲音不如從前洪亮了，眼神變得暗淡無光了，我的心又一次被扯疼了。從那一天起，疼到現在......

前年的那個夏天，您身染重疾突然住院，我的自責感尤爲強烈。我生怕......那種不祥的預兆一直折磨着我，在我見到您之前。當我趕到醫院，聽說您的血壓竄到260時，我的心提到了嗓門眼，看着您虛弱的身體，聽着您微弱的呼吸，我好怕一個不小心失去您，好怕好怕。直到看到您醒來，我才稍稍安心點。守在您的病牀前，看着您瘦削的臉龐，凹下去的腮幫，瘦得如干柴般的身體，我無語淚流。兩日兩夜的守護，我思緒如潮。父親，您真的老了，老得看不到當初一點兒痕跡了，老得需要兒女們來伺候您了。但您依舊固執的不服老。

您的神志剛清醒一點，便固執的非要自己自理。我知道您是顧及有女兒在場不方便，但我是您的女兒啊，有什麼不好意思的呢？我的父親啊，您真是讓我心疼讓我“恨”。病情剛穩定一點，您就鬧着要出院，說不住，勸不住，非要出院。我知道，您是怕連累了女兒。可您知道嗎？我很感謝老天給我這個機會，讓我可以照顧您，雖然我也不願意用這樣的方式去盡孝。

父親，您知道嗎？您的那一聲嘆息，足以碎了我的心。您的期盼，您的心願，我不是不懂，我就是自責自己不能幫您實現。這也許將成爲您此生的夙願，雖然女兒不願意看到那樣的結局，但我卻無能爲力去改變它。父親，請原諒女兒的無能，接受女兒的心意，別再拒絕女兒以任何形式的行孝好嗎？父親，女兒求您別再那麼好強了，偶爾脆弱一下好嗎？

父親，是我生命裏的一座山。在這座山頭，我領略了人生的百味，品讀了生活的艱辛與不易！感謝您---父親，給了我生命，教會我做人，您永遠是我此生最敬重的人！