我不再任性作文

無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編幫大家整理的我不再任性作文，歡迎閱讀與收藏。

我不再任性作文1

我就是我，是顏色不一樣的煙火。

——題記

城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有着同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑說：“我好像看到了曾經的自己”

是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認爲自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。

病房裏，藥水味道並不刺鼻，只是這裏千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯着襁褓裏的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一牀上的母親，早日裏風風火火幹勁十足的母親，現如今躺在病牀上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。

母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。

記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙裏忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭於冷庫與常溫庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。

或許，曾經的我可以坐視不理，心裏默默地想着既然他們都不理解我，我爲何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是爲了生活在奔波，都是爲了我在勞累。

我在想，我應該放下該放的了，比如說，自以爲是的任性。

我不再任性作文2

“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，我媽又開始教訓我了，不是因爲我太粗心。然而，這是幾年前的事了。現在，我一點也不粗心。

我記得我上初二的時候，每次都被數學老師王老師叫，因爲我太粗心。當我晚上做數學作業時，我總是把數字抄錯。609變成906，906變成609。太可笑了！所以我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目很簡單，有點得意，沒檢查就交了。

發試卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好消息。“啊，”我驚呼道。本來我以爲“雞是鴨的兩倍大”和“鴨是雞的兩倍大”。我後悔了。早知道這樣，爲什麼不查一會再交卷？我回到家，奶奶看到卷子，很熱情地說：“考試不要看你粗心。你以後工作，寫錯一個字，你就虧了幾千萬！”不僅數學，語文也是。好的漢字被我弄的缺胳膊少腿，成了“火星人”。現在想起來，忍不住笑了。

現在，我不再粗心了。我做作業的時候，總是檢查檢查，小心翼翼。寫數字的時候也是認真抄題，字也不再“殘”。我終於擺脫了粗心的朋友。我一定要努力，保持認真，不馬虎的“優良傳統”。我要克服更多的缺點和不足。

我不再任性作文3

媽媽總說她生了兩個雙胞胎女兒：一個是在校遵紀守法、懂禮貌的我;另一個是在家任性的我。不過我想對她說：你是對，但也是錯的。因爲你的女兒依舊“脫胎換骨”啦!

記憶的漩渦再次把我捲進童真時代。依稀地記得，那時家境並不好，但父母仍十分疼愛我，對的任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴怕化了，捧在手心怕飛了。記得父母要我幫忙拿一下掃把之類的東西，我總把嘴蹶得高高的，不依。自己便坐在椅子上翹起二郎腿看動畫。還有上街我經常纏着他們買東西，不管有多麼貴，我都想要;還有。

一次母親發高燒了，有39.6℃。看着正在輸液的母親，我覺得十分難受，備受煎熬。都是我不好，任性又懶，只是收衣服罷了，有不肯。母親不僅要工作，還要做家務，是非常辛苦的。但又卻不能體諒她。哎，我愧對起生我養我的父母啊!誰言寸草心，抱得三春暉。望着母親，我在心中默默祈禱：希望母親能早日恢復，我發誓，從此定要幫忙做家務，不再任性了。

從那以後，做家務已成了我理所應當的分內之事，即使看到了別人擁有的寶貴的東西，儘管十分羨慕，我也絕不會像父母伸手要錢買。因爲我懂事了，長大了。

我想：知錯能改，善莫大焉。任性則是我最大的缺點之一，它是會把人推入自私、懶散的深淵，殺傷力極大。清醒我不再任性，興奮之餘，真想面向世界大喊一聲：我從此不再任性啦!我，將迎接新生!

我不再任性作文4

以前的我總是很任性，只要我想要的，想做的，他們不給我，我就很生氣，就會哭着喊着要。什麼時候要到，什麼時候纔會罷休。所以爸爸媽媽都會盡量去滿足我的要求。

有一次，爸爸媽媽帶我出去玩，一路上走走玩玩很開心。這時我們路過一家賣毛絨玩具的店，我一眼就看到了一直比我人高的熊（那時候我小，還沒有多高。），我的腳就像被定住了，拉着爸爸媽媽就進去了那家店，說：“我要那個熊！”爸爸媽媽一聽就不高興了：“前幾天不是纔給你買了一個毛絨倉鼠嗎！怎麼又要買！”“不管，我就要那個。”說着我眼睛就紅了起來。“在哭也沒用。”爸爸說着就把我抱了出去。

回到家後，我把門狠狠一關，坐在房間裏，誰都不理會，他們喊我吃飯，我也當做沒聽見。“好了，女兒不哭了，來來來，看看這是什麼。”媽媽說着就推門走了進來，手上拿着一個我看上，但是沒買的玩具熊。我一看，立馬撲過去，剛剛鬧的脾氣也好了。

我覺得那時候的我太任性了，現在想想，還感覺有點不好意思，畢竟他們賺錢也蠻不容易的。所以以後的我不會再任性了。

我不再任性作文5

任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞，任性是無法束縛的風，隨心所欲。每個人都不會是完美的，都會有自己任性的一面，以前的我天真卻很任性。

一天，我早晨醒來，發現媽媽還是臥在牀上。我心想：“哼！媽媽沒起牀，那我也再睡一會兒，沒準過一會兒她就會起牀做早飯的。”於是我又躺在牀上睡了，後來當我又醒來時，發現媽媽還在睡，沒有起來做早飯，我就生氣了，背上書包，像一隻公牛一樣衝出家門，衝向街道，衝向培訓班……

人是鐵，飯是鋼，由於精力消耗與體力消耗，我餓的不行了，正當我餓的前胸貼後背時，我發現包裏有一個雞肉卷和一瓶牛奶，我把媽媽的'好意當成了理所當然，狼吞虎嚥的吃完了雞肉卷，喝完了牛奶。我瞬間感到那餓得“咕咕”叫的肚子又閉上了嘴巴。兩個小時後，我上完課，回到家中寫作業，直到媽媽已經去廚房做飯了，我才勉強的寫完作業。我無意間打開了媽媽手機的“備忘錄”。上面寫着：“明天兒子第一次去培訓班，我得早起給他做些點心……”原來媽媽起牀那麼晚，是因爲她很早已經起來給我做早餐的原因，這時我心中的大公牛已經消失不見了，我走到媽媽身旁對她說：”媽媽，對不起……”。媽媽並沒有說我，只是用慈祥的眼神看着我……

望着媽媽那慈祥的眼神，我心裏總是萬分難過，我後悔我當時生媽媽的氣，我後悔我自己會那麼任性，從那刻起，我就下定決心不能再任性了！因爲我已經長大了，要做一個懂得體諒媽媽的好孩子了。

我不再任性作文6

我以前一直是個有些任性的小孩，後來經過一件事情，我發現任性真的是一個很壞的毛病，便決定要改正它。

那天，我想讓爸爸給我買臺小遊戲機，但是媽媽不讓爸爸買，覺得這會影響我的學習，而且我本來眼睛就有些要近視，如果再玩遊戲的話，那可能要戴眼鏡了。

爲此，我和爸媽鬧，爸爸顯然是有點妥協想幫我買，可媽媽堅決反對。

於是，我就開始任性地鬧脾氣，連中午飯都不吃了。

“不吃就不吃，不要去管她。”媽媽也生氣了，對爸爸說道。

我也賭氣地回自己的房間，任憑肚子開始咕咕叫。

不一會兒，爸爸就來敲房門，說他把飯菜熱，讓我趕緊去吃。可我還是賭氣不出去。

就這樣，我在房間裏迷迷糊糊地睡了一會，房口又傳來爸爸的敲門聲，原來他做了我最愛吃的麪條，讓我出去吃。我不應聲，他就把麪條放在了我房間外。

結果我居然還任性地讓麪條放外面冷掉。

就這樣，爸爸也開始生我的氣了。爸媽也都不理我了。而我這就樣任性地一天沒有吃東西，第二天我的胃就開始不舒服了，於是自己偷偷地去廚房找東西吃。

其實後來我自己也想清楚了，爸媽的確都是爲了我好，是我自己太以自我爲中心了，還不領情，結果任性傷害的是自己。所以我一定要改掉這個任性的毛病。

我不再任性作文7

我在家裏可以說是一個“唯我獨尊”的小皇帝，我要什麼他們就給我買什麼。

記得有一次我過生日想要個滑板車，您二話沒說就給我買了，那是我高興的都跳了起來。可那時的我那知道您還有多少錢啊，您已經很長時間沒上班了;我自責，我痛苦。

相信我吧，我不會在任性，因爲我已經長大了，您的苦心我早已明白。記得有一次我問您，您的眼睛是怎麼近視的，您說：小時候家裏沒錢，只能點蠟燭，慢慢的就近視了。聽到這裏，我思緒萬千，看看您，再看看我，一個嬌生慣養長大的孩子，您小時候家裏沒錢都刻苦讀書，再看看我，在這樣一個幸福的時代卻不知道好好讀書，我不禁想起龔自珍的一句名言：黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲;我自責，我痛苦。

相信我吧，我不會再任性，因爲我已經明白這一切的一切了，以前我不知道您爲什麼總是嘆氣、總是搖頭、現在我明白了，您是自己默默地把一切都自己承受了，記得您常說：一切都是個習慣，可那時的我卻不理解這句話的含義，而如今我懂得了，我恨我自己爲什麼沒早懂得這句話;我自責，我痛苦。

我不再任性，因爲我懂得了您的這份愛，亦如空氣，我需要，可又常常忘記它的存在—一份悠長的母愛。

我不再任性作文8

記得我剛剛來到這個學校時，下着雨，濛濛細雨；今天呢？也下雨了，濛濛細雨，從而勾起了我的回憶。

初來這個學校，很是陌生。我長的又低又小，別人都說我，笑話我，我不禁有些想家地念頭，覺得這個我曾經嚮往的學校，並不是與原來想象的那麼美好。

初來乍到，我就哭鬧了起來，別人的家長上午都走了，可我纏着媽媽，因爲我不想在這裏，一下纏到了下午，我總算抑制住了自己的情緒，媽媽走了；後來幾天，雨仍在下，別人的家長都來給自己地孩子送衣服，我看着，多麼盼望着學校大門外能出現媽媽的身影，盼啊，盼啊，可臨近末尾的一段時光，媽媽還遲遲沒有來到。

終於，我發燒了，這麼冷的天，只穿着一個短袖，我的頭上好熱，到了醫務室，醫生看了看我的病情，讓我給家裏打了個電話，媽媽來後把我接回了家。從此，我又哭着鬧着要轉學，這時的爸爸正在外地打工，也因爲我而趕了回來。那所學校地條件很不好，我又不願意了，硬是讓爸爸半夜把我接回家。爸爸二話不說，拿皮帶打了我一頓，第二天，我只好又回到了這個學校，真後悔。自己當初要是一直在着個學校的話，那我也不會挨這一頓打，都怪自己當時的任性。

回到了這個學校，我的班主任帶我非常好，英語老師也同樣，只不過我還是有些想家，老師時常給我講題。在課上，語文老師要想對我照顧有加，只要我一舉手，老師就會毫不猶豫的讓我站起來回答問題。

雨還在下着。但我卻已不再任性，不再爲說譽爲，我已長大了。

我不再任性作文9

其實我在私生活底下，是非常任性的一個人。

記得有一次，我還把奶奶弄哭了。那天早上剛起牀，我就讓奶奶幫我把衣服拿一下，奶奶問我要穿哪件，我也不知道自己是怎麼一回事，用一種不耐煩的語氣說道：“不要。”然後奶奶又給我拿來一件衣服，我還是說不要。過了會兒，一大堆衣服全拿出來了。奶奶也被我弄的不耐煩了，說：“這麼多衣服，你到底要哪一件啊！”我也火了，說：“哪件都不要！”奶奶見我生氣了，也火大了：“你到底想怎樣啊！”我說：“不想怎樣。”“你怎麼這個樣子的啦，我好心好意幫你拿衣服，你還發什麼脾氣……”奶奶說着說着，就哭了起了，我看見奶奶這樣，也有一點愧疚，但我還是沒跟奶奶道歉。我感覺心情很浮躁，於是跑到頂樓透透氣。

每次，只要有什麼不開心或者不順心的事，我都會去頂樓。後來，吃飯了，我跑下去吃飯，吃完飯後，我又跑到頂樓去。直到奶奶就跑來找我了，我纔下去，這件事也就這樣了結了。

現在想想，覺得我當時真的太任性了。在這裏，我要提醒大家，千萬不能對長輩不孝，畢竟他們是你的親人。

我不再任性作文10

我原來一直是個任性的小孩，我要什麼，就必須得得到；我說去哪兒！別人必須要依我才行！但是從那次後，我不再任性！

那是下雨天，7歲的我看見班上的其他女同學都買了芭比娃娃，心裏很不是滋味，一點也不心甘，偏要爸爸也立馬就帶我買去！在我的再三催促下，爸爸便同意陪我買去了，可是媽媽堅決反對，我便很不高興，大小姐脾氣一下子又上來了！媽媽僵着臉，氣呼呼地說：不準陪她去，總不能一直這樣慣着她，寵着她吧！都已經7歲了，也不小了，總不能一直這樣任性下去啊！你自己看看，爸爸爲了這個家，在外頭辛苦地工作，而你卻一點也不懂事，半句體貼爸爸的話也不說，反而天天嚷着他帶你走到這兒，走到哪兒....這時,爸爸趕忙走出來說;別說了，孩子他媽.....'爲什麼不要說呢？再這樣下去孩子怎麼能夠懂事，成才，懂得孝順父母啊？！'媽媽苦口婆心地說道。我聽了，眼中的淚水早已奪眶而出，一個人躲到了自己的小房間裏，趴在牀上一邊哭，一邊想媽媽剛剛說得那番話。心裏想：是啊！我怎麼這麼不懂事呢這麼任性呢。

父母爲我付出了這麼多。此刻，媽媽眼角的一絲絲皺紋，爸爸頭上隱隱約約的幾根白髮，一直在我腦海浮現，揮之不去....從那是，我便做了一個決定：從此，我不再任性!做一個孝順父母的好孩子！

我不再任性作文11

嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脫的權利。

——題記

如果說，春天是溫暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的果實。

秋，在不知不覺中來了。

而心靈的秋天亦如此。

這個秋天，我走進初中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。

也許是因爲年齡吧，或許，是因爲環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……

多了一分多愁善感，少了一分任意妄爲，多了一絲哀愁，少了一點任性。

如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭着，鬧着；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。

我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……

我變了。或是因爲心裏變化，或是因爲自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠爲他人着想的中學生。

我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。

從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。

我不再任性作文12

任性如一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性如一匹脫繮的野馬，狂傲不屈；任性是一陣無法束縛的風，無拘無束。

從前我很任性，簡直就是家裏的小皇帝，而媽媽也是我要什麼就給什麼，可那一天……

那是一個周天，我正在做老師給我們的作業。“老媽，這周做多少？”我問道。“三頁”。我想老師說兩頁，那我就做兩頁，我就只做兩頁。然後我急急忙忙地幾筆就寫完了，也不顧寫的正不正確，字好不好看。寫完了之後我就開始看起了電視。

媽媽打掃完衛生，就去檢查我的作業去了。可不一會兒，房間裏傳出一聲咆哮：“黃—彥—傑—你給我過來！”我一聽，媽呀，情況不妙啊，我小心翼翼地走進了房間，媽媽眼中的兇光，不僅讓我一哆嗦，這股殺氣就是飢餓的老虎找到了獵物，也不過如此啊。我幽幽地想：完了，惹上大事了。我還沉浸在自己的世界中，老媽早已開始：“你看看你書寫書寫不好，正確率又不高，還只做了兩頁。唉！”“可老師說了，只做兩頁，三個，我就只錯了三個嗎嘛。”我說道。“可你這寫的字，要是我是你的老師，早把它撕了！是嘛？可老媽彷彿有讀心術一般，“好！呲啦—”一本書的首頁就被撕了，其他書頁也接二連三都被撕了下來。吃驚，憤怒，悲傷，交織在我的心中。我衝出了房間，衝出了大門，我頭也不回，揚長而去。

這是我第一次離家出走，說實話，我並沒有走，只是把自己給關在電梯中，上又下，下又上。我也冷靜了下來，認識到我的錯誤，於是我打開了家門，只見桌子上放着我最喜愛的菜，我熱淚盈眶，去給媽媽道歉。

媽媽，其實我懂，我不再任性了，因爲我懂得了您的愛。

我不再任性作文13

從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢說南，天天圍着我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由於過得是這種泡在蜜罐子裏的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少爲我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家裏亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。

前年，爸爸下崗了，家裏的經濟……

夜幕降臨了，爸爸拖着疲憊的身體進了家門，手裏還提着一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸着我的頭，說我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學着做家務、買菜……所有人都說我像變了個人似的。我心裏明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoogbye！

我不再任性作文14

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脫繮的野馬，狂傲不羈；任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。

小時候，我想要什麼您就給我買什麼，事事都滿足我。那次，我說要買一個手錶，您二話不說，默默的給我買了一塊價格昂貴的手錶，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什麼都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常爲一些瑣事和您吵架。

記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的皮膚不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎麼來的呀？”您看了看，有溫柔的說：“這個呀，以前放學回家幹事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要幹事，這不，我摔倒了，至今都留下這麼大個疤痕！”我一聽，心裏一震，是啊！您們當時每天都要放學都要幫父母幹事，哪像我們這麼無憂無慮，這麼幸福，還這麼不知足，惹您們煩心！“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事後，我認爲我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因爲他們每天起早貪黑而抱怨，因爲，他們做的這一切——都是爲了你的幸福！

我要好好學習，變成一棵參天大樹，爲父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了！

我不再任性，一切因爲親人的愛！

我不再任性作文15

隨着年齡的增長，我已不再任性。呵呵，可能是因爲我意識到自己早已經不是可以任性的年齡了吧。

雖說已經不再任性，可我從小就沒有多任性。聽媽媽說，我小時候真的很乖。帶我出去玩，我從來沒有鬧着非要買什麼。多數都是趴在窗上看着，過了許久才肯離開。把我帶到超市，丟到圖書角我也不會亂跑，就乖乖的在那裏信手翻閱那些看不懂的圖書，實在看不下去了，也就跑到買玩具的地方靜靜地看着各式各樣的玩具。被打了，我也不哭不鬧，這我可真是懷疑自己那時候是不是淚腺不夠發達哭不出來，還是神經麻木沒有感覺。

我已不再任性，我不會像以前那樣，已被批評就板着一副臉孔，忍不下去就大吼大叫。現在的我會努力做到最好，這樣沒有生氣的理由，沒有生氣，自然不會罵我。我也不會像以前一樣吵着要買新書包，新書皮，新衣服，現在的我會把他們用到實在不能用的時候在扔掉，因爲浪費是可恥的。

我正在漸漸的長大，心理也越來越成熟，任性這個詞我不希望再停留在我身上。我希望自己能爲父母分擔，希望自己在他人眼中已不再是一個任性的小孩，而是一個正在逐漸發光發亮，逐漸成長的青年。

我長大了，我不再任性。