繭子的故事六年級作文

故事是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。小編整理的繭子的故事六年級作文，供參考！

　　繭子的故事

不知何時擁有了這個繭子，應該在剛學會寫字時吧。它好大一個，彷彿硬生生的安在了我右手的中指上，原本整齊的紋路到這，彷彿變了個形十分細碎。

記得剛學會寫字時，我這個黃毛小丫頭不禁感到歡喜——我會寫字了！也許爲了展示這個能力，我一天就會寫好多字，其實都是歪歪斜斜的，每次我驕傲地拿給父親他們看時，他們笑得眼都成了一條線。

當我發現這個繭子時，嚇了好大一跳，我驚慌地對奶奶叫道：“奶奶！好大一條蟲子！”奶奶看了看，笑眯眯地摸了摸我的頭：“乖孫女，這是繭子，沒啥的。”我依然害怕，不敢用眼睛看它，彷彿它是個怪物。這天晚上，樹木在月光的照耀下，顯得格外猙獰。

懂事後，纔不對它恐懼，卻討厭它。彈鋼琴時，修長而又漂亮的手指，一下子突出了一個大塊頭，原本靈活的手指顯得好粗大笨拙。也讓我產生了一種莫名的自卑感，不敢將中指亮出來。一次，小夥伴們看到了我的繭子，孩子是天真的，同時也是殘忍的。他們驚慌大叫道：“夏菲手上有蟲子！夏菲手上有蟲子。”

我連忙跑開，跑啊，跑啊，跑得遠遠的。來到一條小溪旁，我跑累了，隨便選了一塊大石頭坐下，手抱着腳，靜靜地看着小溪。小溪十分清澈，涓涓流淌，突然有一小塊泥沙滾了進去。不知道爲什麼，我竟覺得清澈的小溪有點髒。天上空蕩蕩的，只有太陽在燃燒着。

從那時起，我天天用嘴咬它，用剪子剪它，想盡辦法將它除掉，彷彿那不是我的肉。可無論怎麼做，它就是頑固的定在那裏，還在我的大拇指和小拇指上繁衍出了“後代”。

一天，天熱得厲害，我躲在屋裏，翻看大人們所說的“閒書”。突然，我看到了一行令我一生都忘不了的文字：“我爸爸是個作家，他右手上的繭子，是他的勳章。”那一刻，我對繭子的自卑感神奇地消失了，枷鎖一下子解脫了。是啊，我爲什麼要對它自卑呢？討厭它呢？

我腦袋裏不禁浮現出，我在臺燈下奮筆疾書的情景；對字詞反覆推敲的情景；看到報紙上有我的文章欣喜若狂的情景；第一次得到稿費的情景……

我是因爲熱愛才擁有了它呀，這是我的標誌呀！我的勳章呀！我爲什麼要討厭要嫌棄呢？

天空彷彿明媚了不少，樹木鬱鬱蔥蔥，就連平時毫不留情壓榨出我們汗水的太陽也可愛極了。這時，我再來看繭子時，我不再討厭它了……

　　採繭子

今天是我們家採蠶繭的日子。因爲我家的蠶繭已經在蠶山上爲自己做好了一個個白色的房子，而且它自己鑽到了房子裏面躲了起來變成了蛹。

放了學我回到家裏看到大家都在採繭子，我立刻放下書包也跟着他們一起採了起來。爲了要顯示自己採得快，我就看着爸爸從裏面拿出來的幾條柴龍。我看到了其中的一條最短，而且結的蠶繭也不多，就趕快走過去拿住那條柴龍就說：“這條柴龍歸我採。”好像生怕有人搶我似的。大家都笑了。我也不顧大家的笑，拿着柴龍來到一個清靜的地方就採了起來。我抓住蠶繭一個一個地採，發現自己採的速度最慢，這樣看來我會落在大家的後面，即使柴龍短，結的蠶繭少，也沒有一點用處的，還是會落在大家的後面。我想這樣會讓大家笑話我的。不行，我得想一個辦法，加快速度。這時，我停下來看別人採。我看到爸爸媽媽他們已經採了三條柴龍，而自己連半條柴龍都沒有采完。我再仔細看，原來他們是用兩隻手一起採的，怪不得他們採起來要比我快。於是，我也學着父母採蠶繭的樣子採了起來。我學着媽媽的樣子兩隻手採，還學着爸爸的樣子等手裏的蠶繭多一些再放到籮筐裏去。這樣下去，我的速度果然提高了許多。果然不出我所料，我採完了剩下的半條，他們也只採好了一條柴龍。

我們家的蠶真乖，結的蠶繭又白又大，沒有什麼死的蠶繭。我們忙了一個黃昏就採好了。我看到有那麼多的蠶繭，心裏在想今年我家的蠶繭又獲得了大豐收，一定能夠買上一個好價錢，家裏又可以添置一些器具或者傢俱了。

　　美麗的繭

讓世界擁有它的腳步，讓我保有我的繭。

當心靈再不想作一絲一毫的思索時，就讓我靜靜地回到我自己的繭內，這是我唯一的美麗。

曾經，每一度春光都讓我驚訝。怎麼回事呀？它們開得多美！我沒有忘記自己站在花朵前的那些喜悅。大自然一花一草生長的韻律，教給我生存的祕密。像花朵對於季節的忠實，我聽到杜鵑顫巍巍的傾訴。每一度春天之後，我就更忠實於我所深愛的自然。

如今，春彷彿已缺席。我的心裏卻突然一陣冷寒，三月春風似剪刀啊！

有時，就把自己交給街道，交給電影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去電影院，我隨便坐着，有人來趕，換了一張椅子，後來竟又有人來要。最後，乖乖地掏出票來看個仔細，摸黑去最角落的座位，這纔是自己的。被註定了的，永遠便是註定。自己的空間早已安排好了，一出生，便是千方百計要往那個空間奔去，不管我們自己願不願意。

我含笑地躺下，攤着偷回來的記憶一一檢點。當我進入回憶的那片繽紛的.世界時，便急着要把人生的滋味一一嚐遍。很認真，也很死心塌地，一衣一衫，還有笑聲，我是要仔細收藏的，畢竟得來不易。在我最貼心的衣袋裏，有我最珍惜的名字，我要每天喚幾次，去感受那一絲溫暖，因爲它們全都真心實意待過我。如今在這方黑暗的角落，能懷抱着它們入睡，這已是我唯一能做的報答。

夠了，我含笑地躺下，這些已夠我做一個美麗的繭。

每天，總有一些聲音在拉扯我，拉我去找一個新的世界。她們千方百計要找那道鎖住我的手銬腳鐐，可是那把鎖早已被我遺失在時間的隧道里。那是我自己甘願遺失的。對一個疲憊的人，所有光明正大的話都像一個個彩色的泡沫……

強迫一隻蛹去破繭，讓它最終落在蜘蛛的網裏，是否就是仁慈？

就像所有的鳥兒都以爲，把魚舉在空中是一種善舉。

有時，會很傻地暗示自己，去走同樣的路，去買一模一樣的花兒，去聽自己最熟悉也最喜歡的聲音。當夜來臨時，遙望記憶中的那扇窗，想象一盞小小的燈還亮着，於是開始一衣一衫地裝扮自己，以爲這樣，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，閉上眼，感覺自己真的在繽紛之中。

如果，有醒不了的夢，我一定去做；

如果，有走不完的路，我一定去走；

如果，有變不了的愛，我一定去求。

如果，如果什麼都沒有，那就讓我回到記憶中的那片泥土！這些年的美好，都是善意的謊言，我帶着最美麗的那部分，一起化做春泥。

面對黃昏，想着過去。一張張可愛的臉孔，一陣陣歡樂的笑聲……一分一秒的年華……一些黎明，一些黑夜……一次無限溫柔的奧妙……

被深愛過，也深愛過，認真地哭過，也認真地在愛。如今呢？

人世一遭，不是要來學認真地恨，而是要來領受我們所應得的一份愛。在我活着的第二十個年頭，我領受了這份贈禮，我多麼興奮地去解開愛的那個漂亮的蝴蝶結。當一種晶瑩的琉璃般的光華在我手中顫抖時，我能怎樣？認真地流淚，然後呢？然後又能怎樣？

認真地滿足。

當一道鐵柵的聲音落下，我知道，我再也無法從時間裏走出去。

趁黃昏最後的餘光，再仔仔細細檢視一點一滴。把鮮明生動的日子裝進行囊，把熟悉的面孔、熟悉的一言一語裝進記憶，把最鍾愛的生活的扉頁撕下，也一併裝入，因爲自己要一遍又一遍地再讀。

最後，把自己也裝入。在二十歲，收拾一切燦爛的時候，把微笑還給昨天，把孤單還給我自己。

讓懂的人懂，

讓不懂的人不懂；

讓世界是世界，

我甘心是我的繭。