我本來可以作文15篇
在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編幫大家整理的我本來可以作文，希望能夠幫助到大家。
我本來可以作文1
在衆多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病——學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ羣上，迫不及待的我急忙拿手機去查看分數，但看着那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裏。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛涌了上來，兩行熱淚劃過我的'臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裏我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞跟天氣預報纔開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在牀上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在牀上，腿腳翹着並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，我本來可以踏實，原來我真的可以踏實。
我本來可以作文2
在人的一生中，註定會面臨着許許多多的選擇。那你會怎麼選擇呢？迎難而上？逃避現實？還是獨自面對？亦或是努力做到最好？
的確，選擇不同，可能結局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那麼，面對心理障礙時，你又將做何選擇呢？我選擇了克服，而我本來可以放棄。
我從小就有點恐高，要是從自己不熟悉的高樓層往下看時，有時甚至會嚇得渾身發抖。可那次春遊，學校組織到“夢幻島”，我卻幹了件令自己都吃驚的事。
“夢幻島”裏，最引人注目的莫過於摩天輪了。它在那裏高高地、慢慢地轉着，我的'同伴興奮地拉着我跑過去，迫不及待地想要上去體驗一把。
這時，我猶豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的腦海裏突然蹦出兩個小人。
黑色的小人說：“你這麼恐高，何必上去呢？省得待會兒魂都被嚇出來了！”
白色的小人說：“沒事的，上去吧！你看，你的同伴這麼興致勃勃的，你忍心擾了他的興致嗎？再說，你應該克服一下你心裏的恐懼。所以，還是上去吧！”
我甩了甩腦袋，腦海裏依然不斷地浮現出：“上去，上去，上去……”我看到同伴臉上那期待的表情，把心一橫：“算了，還是上去吧！應該……沒什麼事吧，嗯！沒事的！不就是坐個摩天輪嗎！”我一邊走，一邊這樣給自己打氣。
離摩天輪越來越近，我的心也越來越慌了。最後，我乾脆一不做二不休地快速往前走去。
我們上了摩天輪，我的心率也隨着摩天輪的升高而漸漸快了起來，心裏已經有些害怕了，但爲了不讓同伴看出異樣，也爲了不被笑話，我深吸了口氣，強裝鎮定，露出一抹比哭還難看的微笑。
當摩天輪漸漸升到最高處時，我的心更是提到了嗓子眼。爲了分散自己的注意力，我拿出手機玩耍着，時不時地還往下面瞄一眼，看着那起碼有10層樓的高度，好想哭：“現在下去還來得及嗎？唉，早知道就不上來了……”
終於熬到了摩天輪緩緩地降了下來，我的心率這纔跟着慢慢地降了下來。
下了摩天輪，我卻暗自高興起來。或許，只有當自己真的去做了某樣不敢做的事情時，心裏纔會有那麼一點點欣喜感和成就感吧。坐摩天輪雖然很害怕，但我還是堅持了下來，我不僅戰勝了坐摩天輪的恐懼心理，也戰勝了從小的恐高，更戰勝了自己。
我本來可以放棄不坐的，但我還是選擇了克服心理障礙。真棒！
我本來可以作文3
世界瞬息萬變，在這個世界不可能都是成功也許有時候會失敗，但是有一種精神是不放棄，這種精神激勵了一代又一代的人，我也不例外要用實際行動去證明。
記得那是在五年級的時候，當時我的成績在班裏也是一般並不是名列前茅但是考個及格也是很容易的。現實往往對我很殘酷在一次數學的小測驗中，我沒能取得很好的成績只考了56分。看到成績的時候我是崩潰的，老師諷刺、同學嘲笑我，我十分的苦惱，爲什麼這次只考了這麼點分回家又要捱了一頓罵，想想那真是毛骨悚然我也十分的傷心，每天吃不好飯，睡不好覺，寫不好作業。時間一長媽媽也注意到了我的舉止。一天中午放學媽媽把我拉進房間，讓我坐下然後給我灌輸了滿滿的心靈雞湯這可了給我好好的上了一課，她是這樣說的：“我看你這段時間每天都是無精打采的樣子，是不是因爲上次考試的事情，一次考試而已沒有必要放在心上，又不是中考末考。這種小測驗只是爲了磨鍊你們在下次考試中才能取得更好的成績，沒有必要太在意下次爭取一下就好了，就這樣了你自己好好考慮吧”。聽了媽媽的'話我思緒萬千，我下定了一個很重要的決定。我走到媽媽的面前主動的對他說：“媽，你幫我辦一下補習班吧，順便給我買一些關於數學的資料我要好好的研究，我爭取一定會在下次的測驗中取得比現在要好的很多的成績。”
媽媽聽了我的話微微的笑了一下就離開了，過了兩三天媽媽給我辦好了補習班也給我買了學習資料，我以發憤圖強爲目標就這樣一直的幹了下去。每天我放學第一件事就是去補習班，第二件事就是研究我的這些數學題目。這樣日復一日很快就到了期中考試的時候，我也是時候展現真正的技術了，果不其然功夫不負有心人我在這邊期中考試中順風順水，過了兩天後成績就出來了我拿到成績的時候旁邊的同學都不敢相信，我竟然考了99分同學們對我的態度也變好了，老師看我的眼神也變了，而且還特地的表揚了我，我十分的高興。
在這次的事例中我其實也有過放棄，但因爲媽媽的那一番話讓我回心轉意。
我本來可以作文4
古人常說：“驕兵必敗”“驕傲使人退步”。關羽因大意失荊州，而我因驕傲失去了再上一層樓的機會。
學校了出了個關於語文的公衆號，是發表一些優秀同學寫的作文和感悟的。在我看來，在公衆號上發表我的作文是一件概率極低的事，只有那些年級排名前100甚至是前50的人才有機會“提名榜上”。但世界就是這麼奇妙，我，上榜了。
我爲此興奮不已，又喜又驚。喜的是我的作文居然上榜了，驚的是我的作文居然能上榜。我心裏激動不已。我的信心也大爲增長。殊不知，“飄飄然”的心理已經開始在我身上每一個地方，悄聲無息的滋生，繁殖。
我開始越來越狂妄自大，傲慢無比，彷彿除了年級前幾十名以外，其餘的都不是對手。我上課不是那麼專心致志了，做小動作開始越來越頻繁，在與同學聊天時，我會說：“你不行，你的作文都沒上榜，還跟我比？”甚至在周測前一天晚上，我還想：“沒關係，反正還有一上午複習時間。”便繼續看電視。心裏傲氣沖天。
愛默生說過：“自信是成功的第一要訣。”但，我玩了，自信是好事，過於自信，那是最不好的事情，因爲，自信的`上面就是自大，驕傲，直至狂妄。
我輸得很慘，輸得一敗塗地，輸的毫無尊嚴。
周測我考的很差，很差。直到成績單發下來，我才明白自己的愚昧無知。我的靈魂已經沾滿了邪惡的污穢。如沼澤一般，越陷越深。
成績單發下來那一天，天空中正下着暴雨。
拜倫說過：“苦難是真理的第一程。”與當年落榜的張繼相比，我的困難不算什麼，所以我不甘墮落，我開始反思自己，我認真的將試卷改正，不會的便努力攻克，直到解答出來。那一晚我也體會了一把“不朽的失眠”
我曾可以再上一層樓，昇華自己的靈魂，卻因爲那無用卻必須存在的驕傲而毀了那次良機。但我不頹廢，因爲我明白，只有發奮努力，才能使別人認可我，才能讓我的靈魂得到洗滌。
回首往昔。那個驕傲自大的自己，挫敗了自己不知多少次，到如今的謙虛，都是刻骨銘心的記憶。驕
傲會讓你在淤泥中越陷越深。以至於我失掉了這次良機。
懷特：“畏懼錯誤就是毀滅進步”所以，現在努力還不算晚。
我本來可以作文5
月亮本來可以靜靜地躲在黑夜裏享受安逸，但它選擇爲夜間行走的路人指出一條明路；太陽本來可以在宇宙中獲得永生，可它選擇燃燒自己給我們帶來光明；我本來可以對世間人性的醜惡沉默不語，但我選擇站出來與他們爭辯到底。
“近日，出現了一條駭人聽聞的消息，街上一名患有心臟病的男子突然發病，街邊路人竟無一人伸出援手，最終男子懷着絕望離開了……”《新聞聯播》還在不停播報，我氣憤地關掉了電視，心中不禁涌起一陣感嘆：“現在的人總是一副‘事不關己，高高掛起’的樣子，真讓人反感。”
於是，我獨自跑到後山去散心。樹木彷彿抓住了我的眼睛，花兒似乎鎖住了我的腳步，要說到“世外桃源”，後山還真是別有一番天地。
好景總是不長，撲面迎來的空氣中居然夾雜着一股濃烈的化學試劑味。氣味順着我的鼻子進入到我的體內，狠狠地敲打着我的每一根神經，使我異常的反感和憤怒。本想要找到源頭，好好傾倒自己的情緒，但又仔細想了想，反正總有人去反映這個問題的，我又何必去費這個神呢？這樣一想，心情平緩了許多。
接下來的行程，我只是稍微捂着點鼻子。雖然花香聞不了了，但是至少還有景色可以欣賞嘛。
可事與願違，我誤打誤撞地遇到了一個化工廠。這一大片樹木全部枯萎了，只剩下一些殘骸，簡直慘不忍睹。內心的憤怒洶涌着，我不停地在心裏唸叨着：“跟你沒關係，不關你的事，快走吧。”結果沒一會兒，我就看見有人栽進了化工廠附近的'一個臭水溝裏，他掙扎着，努力地掙扎着，可路旁的人也僅僅只是加快步伐，遠離這個渾身惡臭的人。
看到這樣的情景，我腦中突然閃出今天《新聞聯播》裏的那個男人，他的眼裏充斥着對這世界的美好期望，可現實卻將他重重地打趴在地上，不得動彈。
我箭步上去將臭水溝裏的人拉起，上岸後，他緊緊地握住我的雙手。原本沉默不語的我猛地意識到，是不是世界上根本沒有那個以身作則的人？大家都想着別人會去做，用不着自己動手，但根本沒有別人，只是自己騙自己罷了。
我清醒了，腳不由自主地就朝化工廠走去……
這世間，總有一些“事不關己，高高掛起”的人，他們無一個不是可憐的，因爲他們只要稍稍不留神就會被惡魔拉入深淵，從此銷聲匿跡。你也想當個可憐人嗎？
我本來可以作文6
我們總是害怕但又喜歡去探索未知，因爲其中有太多的不確定，亦或是快樂、幸福，抑或是悲傷、彷徨。我們渴望到達理想的彼岸，卻不忘在旅途中的點滴，不經意闖入未知的世界，迷茫而又神往。
小時候，每當夜幕降臨，我總喜歡趴在窗口，仰望遙遠的星空，那閃閃爍爍的繁星總能吸引我的無限遐想：地球外面有什麼呢？爲什麼星星會眨眼睛？爲什麼白天看不到星星？
從此，一顆小小的夢想的種子，在我心裏落地了。
我好奇關於星空的一切它的誕生，它的成長，它的美麗，它的深邃，甚至它的消亡。每天我都有一大堆的問題，問的父母手足無措。可那時他們總是笑着對我說：“我們不知道，但是你可以知道啊，只要你努力讀書，你就可以知道你想了解的一切。”年幼的我似懂非懂，但在當時的我看來，爸爸媽媽是在鼓勵我。
就這樣，對於星空的着迷，一直伴隨着我，並無時不刻不在展示它的深厚，我的杯子是星空的，被子是星空的，書包也是星空的。可是這一切的一切，這深藏在我心底的星空夢，卻在我三年級的時候轟然破碎……
老師佈置了一篇作文，題目叫做《我的夢想》，看到這個題目，我毫不猶豫的填上了：摘星星。然後，認真的描繪自己的夢想，最後充滿信心的交給老師，我寫的'這麼認真，肯定能拿高分。
但令我意想不到的事情，發生了。
第二天，有一堂作文課，老師抱着一疊厚厚的作文本走進教室，點評作文了！焦急地等待許久，我終於聽到了我的名字，當老師的話，卻不是我想象的那樣。
“我的夢想，摘星星！”鬨堂大笑，“你去給我摘一個試試，你摘得到嗎？你的作文不及格，重寫！”我內心的小小世界的某一個地方，好像崩塌了。
回到家，我哭着告訴了媽媽，沒想到她竟然也對我說：“別去想那些你不該想的東西。”那一刻，我的夢想好像不復存在了。
從那以後，我再也不會呆呆的仰望天空，我的房間再也沒有了星空的痕跡。我的成績開始直線上升，爸爸媽媽心裏開心，但是，我眼裏奔騰的小馬，好像死了。
直到今天，我再一次在夜幕中擡頭，才發現，我把自己心中最初的那一份純真拋棄了。
或許媽媽和老師的話是對的，我不該去想我不該想的。夢想，之所以稱之爲夢想，是因爲它美好而遙遠，離實現卻遙遙無期。
但我依然很懊悔，我本來可以追尋，但是因此放棄，如果我堅持了下來，一切會不會不一樣？我會不會活得更充實更有樂趣？
以後我不會再放棄夢想，不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！
我本來可以作文7
同樣的學校，同樣的天氣，類似的課程，類似的作業。可就是這麼一天我顯得與衆不同，那是我人生中的第一個舞臺校園十佳歌手比賽。
當日，坐在第一排的選手們無意欣賞表演者們的精彩獻唱，都忙着低頭掃視那褶皺的歌詞。我也不例外，緊捏着的A4紙在空中微微顫抖，正對着我的空調風嘲諷般地在我的身上游走，手心拔涼，腦袋也吹得生疼下面有請初一四班孫貝寧同學。我彷彿覺得只有我的名字在這偌大的.階梯教室裏無限的迴響着。站上舞臺的一瞬間，身體好似承受了十倍的重力，邁向舞臺中央，我將話筒從支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般將持話筒的右手緊貼胸口，目光遊離，低着頭作出瞭如下那白癡般的自我介紹：我我是我叫孫貝寧，來自初四一班額初一四班。
不料我久久期盼的伴奏聲，卻如同喪曲般響徹階梯教室伴奏放錯了。
事後才明白，是我將吉他降調後翻唱的伴奏發給了音樂老師！音調不對，節奏快了許多。世界的聲音變得很小，心跳聲卻如震雷般轟響，我左手搓揉着褲子口袋，微微擡頭看向幾位評分老師，老師們都雙手交叉，聽覺疲勞致使他們都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位鬍子拉碴的老師竟如同一灘液體將整個上半身趴在桌面上。餘光瞥見些許同學細聲交談着。就這樣下臺吧，除了咱班的也沒人認識我，再跟老師解釋一下就完事兒了！
正當我轉頭看向臺階時貝寧，你是最胖（棒）的！。回頭我又看到死黨雙手如喇叭般套在嘴上爲我鼓勁。停留片刻，我聳了聳肩，算了，管他的呢。長舒口氣，腦中根據音調的變化跟做調整。乾冷的喉嚨中發出的是乾淨無雜而爽朗有力的歌聲，心無雜念，將身心委託於這從未出現在我腦海中的節奏中。燈光在舞臺上疾走，場下因光芒在我身邊的剎那聚集而變得一片漆黑，卻好似能看到音符在空中游走。舞臺，已被我所支配
吉他尾音還未落，場上便響起了一陣雷鳴轟響，評分老師們也都面露欣喜與激動，而那位趴着的老師也晃着腦袋。回味般地哼着小調。再一次，死黨坐在座椅的靠背頂端，抵在臉頰的兩隻手豎着大拇指，連帶整顆頭一起做着埃及舞蹈，令我發笑。
本來我可以離開這舞臺，再讓時光來沖洗這鮮有人知的尷尬，但我卻因爲死黨那毫不走心的一聲鼓勵而去選擇面對，面對自己，面對舞臺。
我本來可以作文8
按照小說套路，風清揚會在我背後出現，說：“少年，我看你骨骼清奇是塊武學奇才，以後必定成大器。”然後打通任督二脈，浪跡江湖。
但只可惜風清揚不捨得在我背後出現，導致我現在只是一個平淡無奇的初中黨，每天做着乏味的作業，過着千篇一律的生活，但是人人心中都有仗劍走天涯的武俠夢，而我的算是暫時被擱淺了。
前幾年暑假我去外婆家的'一趟經歷倒是讓武俠夢被重新激發出來。剛一進門就看見一個陌生的小孩在椅子上吃東西，見我疑惑不解的望着她，外婆連忙道，“這是鄰居家的小孩，小名叫芊芊。”我走到她身邊坐下，她就主動跟我搭話，嗯，倒是蠻可愛的，小鬼嘴還挺甜，我心想。芊芊笑起來時，臉頰邊兩個小梨渦一樣一樣的，果然顏值即正義，我也被她深深吸引了，就這麼聊了起來，芊芊說她要回去拿糖給我吃，便飛出了門。
我滿心歡喜地等着，坐在椅子上看着秒針，一頓一頓轉動，都十分鐘了，卻還不來，兩棟樓之間也就幾米路呀，又有些着急了，便決定下樓去找她，越走越急，三步並作兩步走。到了樓下，看見芊芊被兩個熊孩子圍着，手裏死死地，攥着一包糖，我走過去敲敲兩個小毛孩的頭，兩個看上去大概讀三四年級的小毛孩兒看了我一眼，繼續扭頭對倩倩說，“把糖拿過來!”我看見她手腕上有一塊似乎是被扭後的紅腫，頓時有些火大，準備嚇唬一下，兩個熊孩子居然從背後拿出一個木棍衝我揮着說你別多事。我計算了一下對策，要是真打起來他們倆肯定得殘，到時候還要牽扯到家長，煩。我猛然拿起後面那輛自行車用盡力氣往前面一摔(心裏當時那個疼，這可是我的愛車啊)，“馬上滾，否則……”還沒說完，那兩個熊孩子就特別沒出息地滾了，我強撐着不笑。
等他們跑遠了，一邊笑一邊扶起自行車。芊芊一臉崇拜地望着我，我乾咳兩聲開始胡扯，其實你姐姐本來是很厲害的，但有一次出去時從揹包裏掏出的不是武器，而是我妹妹的小魔仙棒時，我覺得我不能再在道上混了……
大俠並不需要多麼厲害，只要肯幫別人伸張正義，即使是小事也可以。
我本來可以大俠，不，我現在就可以大俠。
我本來可以作文9
鷦鷯巢林，偃鼠飲河，海闊魚躍，天高鳥飛……都是大自然對生命的呼喚。生而爲人，其實，我們並沒有權力去左右生命和自然。
彼時不諳世事，私心以爲愛是無微不至。如今卻全然明白：花開花落自有時，窒息的愛非人哉。或許只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是各奔天涯。
陽光的酒調得很淡，卻很醇，淺淺地斟在每一個杯形的小野花裏，葉隙篩下的光斑像打碎的鏡子四處濺落。我在放學路上愜意溜達回家。和好朋友談論着學校的趣事，週末的安排。倏忽間，一聲清脆的鳥鳴劃過長空，打斷了我們談話。一聲，兩聲……我回頭一瞥，竟發現一隻羽翼尚未豐滿的麻雀。它在地上無無助地徘徊，張望，似非洲飽經戰亂的'孩童，哀嚎低吟。我打小對小動物感興趣，二話不說，便把衣服外套脫下，試圖將它安置於外套帽子中。可憐的小麻雀只會撲騰幾下翅膀，振着，又跌落下來。在我和好友的“圍追堵截”下，它很快便被我收入囊中。這真是難以置信，我得意洋洋與周遭同學分享戰利品，他們一個個目瞪口呆並崇拜地望着我。在展示的同時，小麻雀出奇地安分。我就這樣輕而易舉地將它帶回家中。
家中尚有空鳥籠便將它安置在其中。我目聚凝神，直勾勾地盯着它：琥珀色的羽毛，圓鼓鼓的胸脯，淡黃色的小嘴。我思索着餵它水和食物，以延續它不知終點的生命之旅。但它也真是“堅貞不屈”，對食物置之不理，視若糞土。只是一直在一角呆着，把頭埋進胸脯，死一般寂靜。
翌日，它仍一動不動地保持原來的姿勢，心潮翻涌，我對它產生莫名的心疼憐惜的愁緒。小麻雀一下子離開媽媽，來到陌生的地方，眼前不時有個兩腳的“怪獸”走來走去。它就算不被餓死，大抵也會被嚇死。在百般思索過後，我還是決定放了它，重歸自然。它轉身飛入斜風細雨中，不再回頭。我拿一個小碗裝滿小米，放到陽臺上，仍希望它會回來。打開鳥籠，空空如也，對着它留下的痕跡放空。我耷拉着腦袋，只能躲在沙發上黯然神傷。撫汝全日，終有一別。車已到站，極目楚天舒。視線模糊，它漸行漸遠。希望你自由、無憂、一定，一定。
耳畔，布穀、黃鸝、燕子恣意歌唱。我想我做了正確的抉擇。
我本可以挽留，但我終究還是選擇了另一條路：放爾千山萬水身。
我本來可以作文10
天變成深紫色，窗外樹上的鳥兒停止了聒噪，寒風擊打着窗戶，發出低沉的咆哮。我每寫完一項作業，或手機消息每提醒一次都急忙翻看微信的消息，希望你能給我一個回覆。一個字，甚至一個標點符號都好啊！可換來的只有無窮的失望。
我本來可以不傷害你。
回憶起剛入學的時候，我們兩個關係如同兄妹般。下課之後一起寫作業，不會的題目先找到對方討論，無聊的時候討論如何撮合班上那兩位“風流人物”。有獎勵零食時，我們一起吃；有聽到有意思的笑話時，我們一起笑；有沒有考好的時候，我們一起沮喪。可就是這種關係導致了我逐漸不顧及你的感受，說話變得不注意分寸，提及你那不願回憶的往事。
我本來可以不再傷害你。
隨着我的變化的開始，我們之間有了一層隔閡，而我卻完全沒有意識到這一切問題的開端，每天接近你的同時，卻又像只刺蝟似的刺傷你。
仍記得當時你因期中考試失利而臥病在家，而同時落榜的我竟認爲自己能夠開導你，在微信上“精心”整理了自己的思路與語言之後，便向你講起了連我自己都未反覆咀嚼的`“人生道理”，自認爲可以讓你“看到希望”，也不知是爲你還是爲了我自私的自己，搬出了那句：“人生不只有眼前的苟且，還有詩和遠方。”你的回答“超級謝謝你啊”讓人認爲你真的心情愉悅了，但我不知道這件事以及後來在辯論會上我把這件事搬出之後你的心又受了多少傷。
我本來可以不繼續傷害你。
到了初二，我們在表面上保持着“朋友”關係。我也逐漸瞭解到了那件你不願提及的往事，那個曾經與你親密無間的人，你的回答也是“過去那麼久了。”“至少不好的都過去了吧。”我還自以爲理解你，三番五次地用看似溫柔的言語去安慰你，可你內心深處的那一個傷口尚未癒合，我的每一次觸及，其實是在你的傷口上撒鹽。更是在知道你的心會受傷的前提下，爲了保全我自己的聲譽，吐露了那些雖你我都已心知肚明但說出來之後仍舊如利箭般刺傷你心的話語。我不知道，你爲此又流了多少淚。
我本來可以停止傷害你。
夜已深，四周無比的寂靜，我仍然在等待着你的回覆，心中懊悔不已。“我究竟何以償還我對你的傷害！”我心想。如果這一切能重來，你還會相信我嗎？朦朧的淚光之中，我陷入了幻想，我彷彿看到手機彈出一條消息，你回答：“沒有，我們仍然是朋友。”這句你用來安慰過我的話。但那，也僅僅是我的幻想罷了。絕望之中，眼淚竟不知不覺劃過我的臉頰。
我最好的朋友，什麼時候，我才能得到你的原諒？
我本來可以作文11
曾經，我想成爲一個壞孩子—隨心所欲、不求上進、無所事事；曾經，想過我選擇放棄一切，放棄學習，放棄努力，放棄生存；曾經，想過不再努力，不再跑步、走路、升級，半途而廢
面對這樣的學習生活，兩點一線，無聊而又耐，我想要改變這樣無聊的生活，我想我想變成壞孩子，天高任我飛，天大任我闖，嘗試做一個自由人，試試那樣的生活，但是在我未付諸行動時，有兩則故事改變了我。感謝這兩則故事，是它們改變了我，讓我成爲一個有知識、有文化、有堅強意志、讓爸爸媽媽的放心的人。
第一則故事，它告訴我：不要放棄，堅持做自己。在很久以前，有一支青蛙家族因家園乾涸去尋找水源，走在路上，沒有想到家族中兩個青蛙掉入了一個洞中，兩隻青蛙努力地往外跳，但洞很深，旁邊就有湍急的流水，不是很容易才能跳上來。它們兩個不停地往外跳，洞外的青蛙也都圍攏過來，看到了洞的深度，都向洞裏的兩隻青蛙勸說你們放棄吧！你們是不可能跳出來的。聽了外面青蛙的勸告，漸漸地其中一隻青蛙停止了往外跳，而另一支仍在不停地努力往外跳。此時此刻，外面的青蛙在不停地勸告，希望它們倆不至於痛苦、疲勞地死去。而還在跳的那隻青蛙仍在努力。也就在這個時候，那隻不跳的青蛙放棄努力，被湍急的流水沖走，已經死去，而那隻堅持不懈地往外跳的青蛙終於跳出了深洞。這時青蛙們才發現這隻青蛙原來是個聾子，它認爲當時是別的青蛙在爲它打氣，而且它的心中當時只有一個信念就是能夠回到大家中間。從這則故事中，青蛙讓我懂得了凡事不能輕易放棄，一定要努力，只要努力，就會獲得成功。
第二則故事，讓我懂得了凡事要幹一行愛一行，世上無難事只怕有心人。有一位記者採訪了一位美國的知名女經濟家。記者問：你愛這一行嘛？她很自如地說：不愛。我原本愛的是畫畫。記者問：那你爲什麼會把此職業幹得如此之好呢？她說：幹一行，愛一行，這是我的`座右銘。就算，現在我乾的是另一種工作，我仍然會做得很出色，和經濟家這一行一樣出色。對呀！幹一行愛一行，我們學習不也是如此嗎？既然我們學習，我們現在的任務就是學習，我們就要把它學好，學的頂呱呱。
我可以選擇放棄嗎？我可以成爲一個壞孩子嗎？我現在的回答是毫不猶豫地說出：不！我要學會不放棄，我要堅決不放棄，我要選擇做一個有用的人，做一切事情都要堅持到最後一刻，堅持到取得成就的那個時候，一直到底。
我本來可以作文12
滿懷愁緒。
微風吹得那麼凌亂。頭髮，還有心都結成一團。
分別的淚水，失意的試卷，一去不返的人和事那一幕幕的曾經又在腦中浮現，在徘徊，在糾纏，不肯離去，是它們萬般留戀，抑或是我？
望着蒼茫的天際，浮動的流雲，在遠方悠悠地挪移，灰色和灰色。慘白的陽光，矇住了目光。
爲什麼往事總是牽掛？爲什麼過去一去不回？
我嘆息。踱起了步，在放着書與書的房間。
忽地，一本厚厚的相冊，在書架頂上，躍入眼簾。我伸手去拿，觸到了薄薄的灰塵。這是一本隨意拍下的生活掠影。我漫不經心地翻着。
突然一怔。
那張照片上，是一隻蟬，剛剛丟下曾經的蟬蛻起飛的蟬。它的翼在陽光下閃閃動人，折射着歡愉的陽光。而它的身後，那隻渾濁不堪的，它曾經的自己，靜靜地臥着。
它拋下了過去。它拋下了褐色的濃重的自己，任由往事躺在它曾生活過那麼久的泥土之上。它那對透明的、晶瑩的翼格外引人，正振起，飛向金色的.陽光，飛向現在的自己，飛向將來歌唱的新生活，飛向綠樹。
我想，它本可以留戀，在以往徹底的黑暗中徘徊，回首自己曾經的滯笨與幼小，提起又放下，放下又提起，萬般不捨，糾纏不休，留戀那些過去的過去。但它沒有，你看，那對正振起的、透明的、晶瑩的翼，那麼歡愉，那麼義無反顧。它正向着陽光和新的自己飛起，放下過去。
對，放下過去。
曾國藩曾說過：既過不戀。這樣簡短卻有力的一句，忽而流轉於心間。過去不過就是過去了。那些淚水，失落，陰暗和無助，不過就是過去了，對於現在的自己，又有何意義呢？那些本可以留戀和糾結的，不過都是浮雲，終會慢慢消失在身後的天際。
望着那對晶瑩的雙翅，振起飛翔的輕盈身姿，我忽地輕鬆了。一切都是瞬息，而一切都不需懷戀。
我合上相冊，重新回到題海中。清風拂面，煩惱俱散，頭髮凌亂，心卻已靜如湖水。
本來，我可以留戀，千般萬般。
而現在，放下過去，不再留戀。
人生沒有返程的車票，莫回首，惜當下，望向那無限延伸的路之遠方，那歌唱的，新的自己，正迎風奔跑。
我本來可以作文13
我本來可以再見她最後一面
下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃着光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑着的.。這一切美得縹緲，虛幻。
年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。
“還有多久是春節？”
“你要做什麼？”
她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。
“四個月。”
“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”
“人老珠黃，沒什麼好拍的。”
“你變了許多。”
一個約莫四十左右的女人推着另外一個女人就這麼走着走着，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。
她看着花園裏的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以爲它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。
“我以爲你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐着一個扎羊角辮的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。
“她吵着要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裏給自己找了個安慰罷了。”說到這裏，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。
“我本來可以見她最後一面的。”
“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡着了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？
門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看着眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。
照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。
她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”
我本來，可以再見她最後一面。
我本來可以作文14
那次，我堅持了下來。
天空霧濛濛的，深灰色的雲塊在天空中奔騰馳聘，寒流滾滾，正在醞釀着一場大雪。不過我們卻熱血沸騰，因爲我們要進行體育測試--女生八百米，男生一千米賽跑。每個人的心裏既緊張又興奮。
幾個簡單的熱身運動後，真正的戰爭就要開始了。隨着一聲令下，所有的人就像離了弦的箭，頭也不回地往前衝。不過還能清楚地聽見有的同學在討論戰術：“慢點誒！慢點！保存體力！”有的是：“快點，衝啊！”我呢，什麼也沒想，不能說用盡全力，但也不甘落後，穩穩地跑在了前三。
不過這種情況維持不了多久，沒有豐富的經驗，加上體力不支，對很多人來說，想要完整輕鬆的跑下800，還是很困難的.，當然包括我。雖然起先速度還是很快，不過跑完一圈下來，彷彿體力已經到了盡頭。凜冽的風像刀子似的刮在我的臉上，耳邊發出呼呼的聲音，喉嚨裏吸着一口一口的涼氣，嗓子難受的很，大腦也一片空白，身體不由自主地放慢了速度。只見後面越來越多的同學追了上來。
“放棄，快放棄吧！天氣這麼差，真的太累了，即使放棄沒什麼，你瞧，有的同學已經停了下來，快停下來吧，哪怕休息一會兒也好。”心中的惡魔在這時冒出來。“不，不能放棄，即使天氣很差，身體又累也要放手一搏，萬一成功就在這一次呢！更何況已經跑了一圈了，難道要半途而廢嗎？不爲別的，也要爲體育測試的成績着想啊！堅持就是勝利，”天使反駁道。經過一場激烈的辯論以後，天使取得了最終的勝利。我堅定的朝前方跑去，對，我要挑戰自己，我要戰勝自己，我要突破自己！
雖然已經大汗淋漓，上氣不接下氣，我依然燃起了熊熊鬥志，盡力向終點衝去。100米，50米，20米……快了，快到了，終點在向我微笑，在向我招手……
“3分17秒！”隨着一聲哨響，這場艱難的測試終於結束，我長吁一口氣，心中一片明亮。
我旁邊一個沒考好的人小聲嘀咕：“本來我可以……”我笑了，心裏想：本來我可以輕鬆地放棄，可我卻選擇了艱難的成功！
我本來可以作文15
我連續跑過最長的路，可能就是爸爸帶我參加的一次十公里的迷你馬拉松。我爸跑十公里也許只是喘喘氣，臉漲紅這種小問題，但十公里對我來說可謂是“難於上青天”，跑完人要癱倒在地上。
開跑前的兩個小時，我的心臟一直跳得很快，感覺坐立不安。而發令槍響的那一刻，人羣涌出時，我就不自覺地跟着自己的腳步跑向了未知的道路，帶着一絲惶恐跑向了一條從來沒有接觸過的路，而這也是我第一次連續不間斷跑十公里。
頂着烈日跑完三公里，我就感到一種無力，特別是看不到這漫漫長路的盡頭時,這種感覺愈發強烈。一棵樹從我身旁掠過，就有另一棵樹頂上原來的位置；一個拐角之後，就又是一條長路，長路的盡頭又是連接着另一條長路的拐角；不知道這條路上還有多少個拐角，還有多少棵樹，只知道長路漫漫，離終點還遙遙無期。
我慢了下來，開始步行，腳步一頓一頓的，感覺自己喪失了能夠跑到終點的信心，只想停下來。就算我失敗了吧，就讓我這麼一步一步走到終點吧，畢竟我還是跑了幾公里的。我的腳步更慢了，鞋底在和地面摩擦，無所謂了，就當是來喝免費運動飲料好了，我嘆了一口氣，準備停下來。
“趕緊跑起來啊，你這樣停下來就很難再跑起來了。不要放棄啊，就是慢跑，很慢很慢地跑也是跑啊，只要是跑完全程的，就和走完的有很大差別，相信你自己！”我爸在一旁拍拍我的背，讓我加油跑起來。我便有些不情願地重新邁開腳步，拖沓着跑了一會，跑步的感覺也慢慢回來了。
不知不覺，在機械性的腳步中，已經度過了五公里，表示五公里的`路牌和補給站慢慢略過我的身後，我心中便又燃起一股不能半途而廢的鬥志，我開始鼓勵自己，剩下的路程不多了，只有一半了，這個時候要是選擇放棄，就前功盡棄了，相信自己吧，僅僅是跑步而已，除了邁步向前，還有什麼可以放棄？要想感受衝過終點的喜悅，那就繼續跑吧，總會到達終點的。
就這樣，遠方的路逐漸成了腳下的路，腳下的路也逐漸成了身後的路。路上，還有些人向我豎起大拇指，“小夥子真不錯啊！”一步一步的前進讓我的雙腿漸漸麻木，但這種麻木反而讓我把注意力放在了其他東西上，我盯住我前方的道路，在腦海中定下一個前進目標，到達了這個小目標，就再定下一個。
不知道我跑了多久，終點終於出現在視野裏。我本來可以放棄，但我還是熬過來了，這種成就感，就是對我繼續跑下去的回饋。
