矯情的作文（通用22篇）

在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編爲大家收集的矯情的作文，歡迎大家分享。

矯情的作文 篇1

距離上一次和四舅他們爬山回來，已經過了整整三天了，可是自己的雙腿還是每天疼的，下樓梯都感覺費勁，晚上睡覺的時候也覺得兩條腿特別的不得勁，翻個身能疼半天。而且半夜睡覺也睡得特別不踏實，總是做很多特別奔波的夢，讓自己感覺睡一覺比醒着還累！

然後這兩天晚上還口乾舌燥，雖然睡前也給自己喝水，但總覺得喉嚨特別的幹。早晨起來感覺喉嚨特別疼，感覺像自己受了多大的辛苦一樣！

想一下自己真的還是一個特別矯情的人，每天什麼都不做的，呆在家裏還這疼那疼，也只不過是出去爬了一趟山，就感覺自己經歷了多麼辛苦的事情！

當然想一下自己的矯情，還是源於自己平日裏的不鍛鍊！記得在自己上初中的時候，每個週末的時候都會揹着書包，從鄉鎮學校不行回自己家，那個時候爲了回家都早早的起牀就開始走了，一路上也沒有順車什麼的，但是也沒感覺腿疼什麼的！

更記得自己在小學的時候，到了秋天，每條都在幫忙給老師收秋，掰玉米，拋土豆，這累的家務活真的是做的太多太多了，但是那個時候也沒有覺得多辛苦！

然後現在自己是越來越矯情了，連着兩天不喝水，臉上就開始瘋狂的長痘，舌頭就開始疼，喉嚨也開始疼，感覺歲數越大，真的是越矯情，需要像個小寶寶一樣，被人呵護着！

可是自己並不是那種特別細心的人，很多時候別說是去照顧別人了，就連照顧自己都照顧不好，最後的結果就是三天兩頭的這疼那困！

有一句話說矯情的人最命好，希望自己也是那個命好的人！

矯情的作文 篇2

這是一個矯情的時代！

這是一個虛假氾濫的時代！

有這樣一則故事，說起來是相當可笑。

說有一條鱔魚，已經被放到油鍋裏炸了。廚師驚訝地發現此鱔魚顯得與別的鱔魚不同，它努力地躬起身子，好象要保護肚子裏的什麼東西。廚師納悶，取出鱔魚，用刀剖之，發現鱔魚肚子裏有一條小鱔魚……

接下來的故事就不用我講了。

人們似乎很喜歡這樣的故事。竟然口口相傳，終於被很多同學寫到作文裏了。問題是，誰會把活的鱔魚直接放到油鍋裏炸呢？或者，活的鱔魚被放到油鍋裏炸而不躬起身子的，怎麼可能呢？再說了，鱔魚的肚子裏竟然有一條小鱔魚――是忘了鱔魚爲卵生魚類呢，還是爲了矯情爲了假的崇高而故意這樣說呢？你看，如此經不起推敲的故事，竟然被當成了催發我們眼淚的利器。

哈哈，把滑稽當成嚴肅，把虛假當成真實，在這個矯情的時代，一切竟然顯得十分正常――只有一個理由可以解釋：大家早已習以爲常！

參加北京市高考語文命題和閱卷工作的北大中文系副教授孔慶東講了一件也很可笑的事情：每天閱卷工作結束，閱卷老師總要問一句話：今天死了幾對？在外人聽來，這句話莫名其妙，可是在閱卷老師那裏，這句話的含義大家都理解。原來，很多參加高考的孩子試圖打動閱卷老師的同情心，竟然編造了父母雙亡的故事。孔教授講，剛開始的時候，大家覺得這孩子真可憐！可是久而久之，他們發現，許許多多的孩子成了孤兒，致使高考作文試卷像孤兒院裏的自白書！因此，閱卷老師開始懷疑：這難道是真的嗎？嗚呼，到後來，就是真的有人父母雙亡了，也沒人相信了！

矯情的作文 篇3

時下，矯情越來越像一種傳染病，在這個身處娛樂時代的百花齊放的文藝領域蔓延，影視作品、新聞報刊、網絡文學等等，甚至是中學生的筆端，都不同程度地滲透出深受矯情蠱惑的痕跡，跟進者不分閱歷學識、男女老幼，並不侷限於文藝青年、白領小資、莘莘學子。從這一點上說，擁有一大批文學大家和優秀作品的時代正在漸行漸遠並非危言聳聽。

而矯情的其中兩個主角，抑或是說兩種表現形式，正在粉墨登場並盛極一時，它們分別是以小資者爲主流的強說愁，和以無畏者爲代表的另類直白。

先來談一談以小資者爲主流的強說愁。不可否認，時下許多文學作品中，紛紛主打出深受孤獨困擾的、爲賦新詞強說愁的小資情調。這類筆者多爲情調至上之流，亦總是在不停頓地用各種方式表述那種黑洞般的孤獨感，似乎在明喻抑或暗示，孤獨感和對於孤獨感的執迷沉浸，是某些特定人羣的專利，屬於一些內心敏感、感情細膩、思想深刻的人。可他們自己卻無法解釋黑洞般的孤獨來自何處，他們到底想說什麼。這麼說雖然不能博得一些情調至上人士的好感，但卻是事實。從這一點上說，在強說愁類作品中，真實感人的性靈之作難得一見。

再來談一談以無畏者爲代表的另類直白。在利益驅動而百舸競流的時代，另一種文字表述──荒謬的大白話，也正在大行其道，這類筆者多爲無知無畏之士，他們寫出的散文或詩歌，均用八卦的大白話編排出既形散又神散的所謂“散文”，或把這種散文拆開重排而後成爲所謂的“詩”，其最大特點就是用無所畏懼的精神娛樂大衆。

矯情的兩個主角：強說愁和另類直白，二者其實是一個硬幣的正反面，或者毋寧說是一種文學價值取向的兩種形式，我們有理由相信，這是當今娛樂時代的折射和演繹。因爲，衆所周知，任何存在都是現實的自傳，加上這兩種在我們這個時代交替出現的表達方式，這就使得我們不由得詰問：何必矯情？

比如，抒寫孤獨感無可厚非。而當一個筆者連他自己都無法破解黑洞般的孤獨來自何處的時候，又何必刻意放大這種孤獨？當一個原本有着一般人望塵莫及的身世背景，滿腦子裝的都是古典音樂、抽象畫的大家閨秀，卻像深宮怨婦似的整天無所事事並不知所云的堆砌浮華辭藻的時候，又何必在公衆視線裏氾濫自己的憂傷？

再者，直白的坦陳無可厚非。但當一個筆者把遠高於同齡人的智商隱藏起來，以一種貌似樸拙的面目示衆，用荒謬的大白話無所顧忌地娛樂大衆的時候，事實上，作爲一個不折不扣的熱衷名利的高手，他已經達到了吸引眼球、追逐名利的真正目的。而當他無所畏懼地提出挑戰民衆智商的時候，這種把無知當有趣、把淺薄當質樸、把荒謬當直白的另類直白，最終只能讓世人一笑而過，這又何必？

文學的世界，是弘揚時代精神、抒寫性靈文章的世界，是交織着永恆和片刻、永遠和曾經的真性情的世界，那些永恆的大家的作品必然存在於歷史的長河中，千百年來，古典名著乍看好似當今信息時代的耄耋老者，終日沉浸於向後輩重複着祖母留下的神話，在不斷講着《白雪公主》裏的神奇故事，優秀名篇也好似一杯茶而非烈酒，娓娓道來的都是淡定的醇香。而事實上，充滿真性情的文學作品，總是以寧靜致遠以雋永見長，在講述一個真實的生活、一個變化的時代、一個美麗的故事的同時，給世界帶來的絕不僅是一種消遣，而是一份享受，一份敬重，一份親切，一份深刻。

與我們對文學價值取向的關注幾乎同等重要的，是我們本真的生命情懷。因爲，恰恰是這種高尚的情懷引導我們的筆端得以創造一種超越文學寫作本身意義的精神生活的延續。那個曾涌現一大批文學大家和優秀文學作品的時代的逐漸遠去應該讓我們警醒，而我們最終也會明白，文學作品的價值歸根結底依舊還是要回到真性情，對於那些仍在以無所事事的憂傷和無所畏懼的荒謬進行寫作之人，與其生活在虛幻中而懷有一顆孤獨冷漠的心，倒不如生活在世俗中而懷有一顆知性知情的心。

矯情終究不會成爲當代文學價值取向的主宰。無論粉飾造作多麼受寵，荒謬白話多麼無所畏懼，而這一切能改變什麼呢？打動我們的，始終還是真實感人的性靈之作，我們抒寫的，始終還是這個時代的雋永情懷。

矯情的作文 篇4

自己真的是在朋友面前矯情夠了，而且是真的有釋放自己的天性吧，就是可以哈哈大笑，但是也可以在他們面前演戲，可以在他們面前表情特別多，也可以在他們面前撒嬌，真的也是覺得前所未有的快樂，所以真的覺得這種關係就很好，不會像自己在那一段戀愛狀態中一樣，總是壓抑着自己的情緒，所以說那一段關係應該讓自己成長的，應該讓自己變得更加強大的，雖然說自己確實也是有，因爲那一段關係變得更加強大。

畢竟自己之前一個人不敢走夜路，可是現在自己敢了，現在自己也會在感情中學會更多的去承擔，畢竟自己是情人，在感情中一直處於被動的狀態，一直處於被愛的狀態，在友情中更是這樣子，在友情中的話總是別人在對自己付出，而自己完全就不會說主動的去對別人付出，也很少在朋友來找我的時候送他們回家，而自己每次都是讓他們來找自己。

自己基本就不去找他們的，雖然說也和自己的家庭生長環境有關係，但是自己也是因爲那一段戀愛關係讓自己覺得，其實有的時候你想要珍惜一段感情的話，你就得去付出，即便他們心甘情願的爲你付出，可是你也應該努力的讓那一段感情處於平衡的狀態，一個讓他們感覺到你是值得被寶貝的。

雖然說現在離開了很痛苦，但是自己卻無比的堅信自己會因此更加強大的，所以也沒有刻意的去排斥嘛，就是真的很想要，因爲這一段感情中去成長吧，雖然說這一段感情真的讓自己挺痛苦的，在分開，自己更新無法全身心的投入學習中，可是自己終究還是相信我們可以的，我們可以贏得更好的自己，確實也是有，因爲這一段感情在不斷的成長，不斷的強大，所以呢，就是存在的意義，那就是那一段感情來過的意義。

矯情的作文 篇5

我確定“矯情”這個詞不是在已經學過的語文課本上學到的，但我已瞭解了它“嚐到了它的厲害”。

事實上，我之前也經常說別人“矯情”，儘管我並不知道其確切含義，但聽到有人說，也就“跟風”了。不知道會有什麼後果，也從未想過會有什麼後果。

一直這樣“矯情”着別人，也一直被別人“矯情”着。未想過，社會亦是如此“矯情”。

“矯情”：故意違反常情，表示高超或與衆不同。

何爲矯情？也就如此：

古代後宮選秀，在禮儀、相貌不分上下的情況下，爲引人注意，有人故意畫眉一長一短，有人蓄意摔倒，更有人攜帶碩大香囊——“香氣四溢”，可謂使出渾身解數。

現在的娛樂圈，更不乏“矯情”。緋聞，“槍手”，花樣層出不窮，“美”其名曰“炒作”。

還有我們身邊的。社會上有這麼一羣人：頭髮“色彩繽紛”，衣服潮到分不清男和女，行爲說話上到祖宗下到子孫。但願這不是真的“非主流”，如果是真的，不僅僅是九零後的悲哀，更是時代的不幸。

但，我們決不能否認“矯情”的另一方面。

我們誰也不能否認人類所有的`發明都是“矯情”的成果。數學新定理的發現，科技的進步，認知的深入，哪怕是對同一問題的不同見解。都是“矯情”。正是因爲違反了常情，纔有創新、纔有進步、纔會前進。此刻實施者“矯”對了“情”，做對了事。無所謂“故意”，這些的意義僅在於“矯情”並非全錯。

“九零後”這個羣體被冠以“矯情”，“九零後”中的個體又互稱“矯情”。費解，一個本身被烙上某種印記的人又如何去客觀的評判這一行爲？

這是一個“矯情”的社會，“矯”到一定境界的社會。

沒資格、沒心情批判誰對誰錯，下出傷害某些人亦或是迎合某些人的結論。只想說：不是與衆不同就是矯情，在別人眼中那或許只是一種範二行爲；不是見解相左就是矯情，每個人有自己的世界觀、價值觀；不是追求不同就是矯情，每個人都有自己的生活方式。

人與人看法不同，在彼此眼中都難逃“矯情”之命。

每一個人在每一時刻對每一件事都可以“矯情”，只是我們真要那樣去做嗎？在錯的時間錯的地方對錯的人做了錯誤的事，受傷的不僅僅是自己，還可能是自己最不願傷害的人。

這個世界需要矯情的人，更需要能夠堅持自我，懷抱赤子之心，恪守準則的人。

矯情的作文 篇6

可能真的就是說女孩子的心思比較敏感，比較細膩，又或者說自己本身就是那種多愁善感的性格，無論每天早晨怎樣的起來，元氣滿滿，無論造成多麼的告訴自己，說是一整天需要打起精神來好好生活~

可是每當黃昏到來的時候，一個又一個黑夜來臨的時候，自己總是忍不住多愁善感起來，自己也總是忍不住想要想一些不好的事情！

就比如昨天晚上輔導完小臭做作業的時候，確實是時間不早了，然後自己也感覺就特別的累了，躺在牀上的時候，雖然很累，但是睡不着，腦海中就想着如果有個人能夠陪自己聊聊天，也是特別好的，可是自己又感覺沒有適合的人！

曾經無話不談，可以徹夜長談的那些人，如今好像都成了不可碰觸的禁忌。有的時候總是在想，如果兩個人連聊天都開始變得小心翼翼了，那麼這樣相處註定會特別累吧？

又或者是這些所有的想法，也只是自己心中想一想，只是每當聽到某人在電話裏也只是說隻言片語，最後來一句就這吧掛了吧的時候，自己心裏還是會忍不住難過！

畢竟真的是自己曾經付出了所有的感情，自己也告訴自己說就是爲了一個人，有必要賭上自己一輩子，可是最後當自己發現自己其實賭輸了的時候，心裏還是特別的難過吧！！

雖然自己嘴上也一次又一次的說自己後悔了，可是內心深處自己還是希望兩個人能夠好好的過日子吧！也可能真的是自己太過敏感了，總覺得後來兩個人的相處沒有之前那麼舒服了！

要麼就是兩個人說話充滿了火藥味兒，要麼就是連說話都變得小心翼翼的，這種感覺真的並不是自己想要的，可是如今也卻只能這樣，一天又一天的過着！

生活畢竟不是電視劇，有的時候想一想，自己也確實沒必要那麼矯情，晚上困了的時候就踏踏實實睡覺，白天如果冷的話，就鑽在被窩裏，在家的時候就好好的過日子！

其實大概真的沒必要那麼矯情了！

矯情的作文 篇7

不知從什麼時候起 我開始無休止的逃避，我是個多情的人我承認 可是這次卻不是因爲我愛了別人而是我覺得不合適，或者說是不喜歡。或許我這樣別人會覺得我很怎樣其實我都無所謂叻。我厭倦了你的挽留和執着，因爲總讓我覺得自己很渺

我一直學着去愛，學着好好的對一個人，反而教會了別人。 我真的很難去愛一個人，很難去詮釋我的那種感情，時常覺得一個人生活真好。哪怕門庭若市，也覺得清閒。沒有欲蓋彌彰的尷尬；沒有轍亂旗靡的落魄；沒有衆說紛紜的狼狽；沒有若即若離的心痛。

對不起我給你帶來了這些，你我都做不到寵辱偕忘那樣通達超絕塵世的態度，那麼是不是要各自遠離、不再憶起？

我們都走吧，帶走對對方的一切，無論愛與恨，我知道你對我不容置疑，我呢？我便是個拖泥帶水的人罷了，優柔寡斷，又矯情。無論是怎樣的我，怎樣的你，以後都會冷眼相待把。

真如詩中說的“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”是啊，美好時光只在昨日罷。

矯情的作文 篇8

無意間翻開高中時代的僅剩的幾本日記本，隨意翻了翻，忍不住感嘆，那時候的自己好矯情啊。

每天有事沒事的悲春傷秋，心中裝着太多不想讓人知道的小祕密，卻又總想要被他人知道。

對未來，好像總有着太多的迷茫，太多的不知所措，太多的幻想…

那是高四補習那一年，心中還有夢想，卻也沒太多的堅定，沒太多的執着，只有太多的心事和太多的幻想。

現在想想，考不上理想中的大學，真的是情有可原吧。畢竟，學習是件心無旁騖的事，而自己卻有着太多的心事，太多的夢幻，太多的悲春傷秋和無病呻吟佔據了自己的思緒，又怎麼能夠考上理想的大學？

上一次跟青聊起來高中時候寫日記的事，青說，簡直沒法看。那個時候的自己，真的是太矯情了。

現在想想，那個時候，衣食無憂，真的沒有任何矯情的理由啊。可就是那麼的矯情，每天自卑，傷心，難過…想家。每一頁每一頁都是一些負面的東西，讓人看了忍不住去回憶，那個時候，究竟發生了哪些不愉快的事啊。

可是，好像也沒有。

只是，因爲那個時候，是我們的青春年華。

只是，有誰的青春不矯情。

矯情的作文 篇9

大概，在每個女孩子心中，都有一個公主夢吧。長大以後的公主，等待着她的白馬王子來騎着白馬迎娶自己，然後婚後也能被捧在手心裏寵着。可是，童話故事畢竟都只是童話。而現實生活中的我們，很多時候等來的都是騎着嘟嘟嘟的破摩托，就能把自己給哄走。婚後的生活，更多的是一地雞毛。而所謂的幸福生活，也只是就在了童話故事裏。昨天晚上，自己大姨媽來報道。一晚上腰困肚子疼的那種感覺並不好受。想着第二天還要清洗了一大堆牀單被罩，真的是一個頭兩個大！

雖然某人一再強調，第二天的衣服不用我自己洗了，有他就行了，可是自己也知道，男人很多時候說過的話，並不能認真地去做書，更何況臘月裏的農村生活，他也有太多需要忙的地方！今天整整一整天，早飯肚子疼的沒法吃！也只是湊合着喝了點熱湯，天氣暖和，起來之後就開始洗衣服，有的時候自己真的在懷疑，兩個人的生活怎麼能夠從小那麼多的髒衣服？一個家用洗衣機一直不停的轉着，轉了整整一天，直到晚上天氣暗下來的時候，洗衣服的事纔算高於段落，也總算把家裏的一些衣服該清洗乾淨了。自己在和好友抱怨的時候，好友說你可以特別霸氣的說，老孃不伺候你們了！想一下自己，其實真的想爆一句粗口，也真的想躺在溫暖的被窩裏，好好的矯情一下！

因爲本來女生在大姨媽期間就不能沾涼水，但是整整一天的時間又怎麼能夠不碰涼水呢？很多時候心裏的委屈是真的委屈，可是自己也知道自己沒有那麼的矯情，畢竟自己當初找的並不是白馬王子，畢竟自己也並不是真正的公主！

所以關於生活，也只能告訴自己說，不要太矯情！因爲矯情並不是生活所需要的！

矯情的作文 篇10

兩個人在一起，尤其是長時間的日日夜夜在一起，難免會磕磕絆絆，爭爭吵吵。

但是，通過生活中的一些小事，自己也突然發現，其實好心情是可以治癒矯情的。就比如同一句話，在你心情好的時候聽，就沒事，會一笑而過。但在心情不好的時候聽了，就會一點就着，外加矯情玻璃心。

今天下午跟某人在二樓幹活的時候，心情還挺好的。大概因爲最近一段時間身邊的事比較少，自己心情也平靜吧，給自己一種歲月靜好得感覺。

某人指揮自己給壁紙刀裝刀片，本來應該是特別簡單的一件事，但是因爲自己之前沒做過，就無從下手。

這時，某人就說，你什麼都不會怎麼怎麼滴。自己當時聽了以後就隨口回了一句，我就是因爲什麼都不會才找你，我要什麼都會了，就不會找你了。

隨後這件事也就過去的。

但是，在回家的路上，自己再一次想起來這件事，就在想，如果自己心情不好的話，聽了這句話，肯定又會各種生氣，各種矯情，感覺他的那句話傷了自己的自尊心。

看吧，這就是心情好壞的區別。因此，也告訴自己，一定要多保持愉快的心情，因爲好心情很多時候都可以治療矯情！

矯情的作文 篇11

本應去買菜做飯的手，卻又忍不住敲起了鍵盤。隔一段時間就想寫點什麼，可是打開電腦，寫下題目，或者寫幾個字就寫不下去了，腦袋空空，語言匱乏，這硬傷，矯情不起來，打開文件夾都是一些有頭無尾的東西，但還是想，仍然想矯情。

看到回家或上班必經的一個小衚衕，想矯情。在每家的屋前種着幾種蔬菜，還沒有捲起來的白菜，小小的藏在草裏的蒜苗，已經休息的韭菜，還有幾顆栽在花盆裏的辣椒，紅紅的尖尖的像女人塗了的指甲。每次走過那裏，我心裏都很安靜，看到那些或綠或紅或青的植物，我的心也年輕起來，覺得生命真是美好，在這個逐漸蕭瑟的季節裏，在這個普通的不能再普通的小巷裏，竟然藏着這麼好的東西，我不知道別人能不能注意到，但是，我很喜歡，有時會停下來看看，有時會想他們是不是也會把白菜捲起來，有時也會想種辣椒的主人是不是喜歡吃辣呢，但我心裏卻是希望他是爲了喜歡而栽種的。

走到屋角，遇到一隻花貓，也想矯情，有時會和孩子一起。流浪的花貓也是有家的，睡在哪裏哪裏就是它的家，不是嗎？所以，我並不可憐它，它很幸福，比那些住在夏有空調東有暖氣的房子裏的人要幸福，因爲它沒有煩惱，而人類卻無法避免。我總是會遇到它，心想着要不要帶點東西下來，或者我們吃剩的魚類，那樣它會不會就不會捱餓，我把這個想法說出來，兒子很同情的說，下次帶給他吧，小花貓好可憐啊。從一個孩子的視角望去，可能覺得它沒有爸爸媽媽陪着就是可憐的吧。我說出來，老公說，你看這裏曬着這麼多的糧食，它早夠吃了。沒想到那些浪費食物的孩子竟也無意間做了一件好事。這是自然的造化，還是人類的造作呢？

看到爲我們小區清掃的大姐，也很想矯情。大姐，帶着一個有點智障的孩子，孩子已經很大了，她還要時時的注意着照顧着，我明白那是一顆母親的心，她在爲了家而不停的工作，爲了那點工資，不知道能不能支付孩子將來的高中大學費用—幸而我們是九年義務教育—而努力的清掃。我們那終年不用水拖的樓道，我到現在已經發現她拖了兩次，今年她纔來吧，從夏天開始，以前我沒有見過。一次從外面和兒子回來，孩子的聲音很大，我就聽見樓道里傳來高聲的叫喊，一聲一聲，我以爲是發生了什麼事，上去一看卻發現正在拖地的她正着急的呼喊她那兒子的名字，她說去買東西怎麼這麼長時間還沒有回來，可是焦急的她還有手中的拖把和水桶，無法去找，只好焦急的大喊，我安慰她說，不要急，應該在哪裏玩很快就會回來的。作爲母親，我理解她，但是同樣作爲母親，我卻無法代替她。我很想和她坐下來，聽她講一講她的故事，她與兒子，或者背後的故事，但是我覺得我真的是很矯情。

我們生活在一個矯情的世界裏，卻也不得不真實的生活在這個世界上，無論是植物、動物、還是人類，都有他們不可迴避的宿命，或痛苦或幸福，或歡笑或淚水，都向這個世界宣示着他們不屈的命運，

我們不得不說，我們是在一個即將步入深冬凋零的季節，但也是一個蘊藏着希望與生命的季節。

然後到了買菜做飯接孩子放學的時間。我們總是空有矯情的心情，卻沒有矯情的時間；亦或有了矯情的時間，卻又錯過了矯情的年齡。

矯情的作文 篇12

距離上一次和四舅他們爬山回來，已經過了整整三天了，可是自己的雙腿還是每天疼的，下樓梯都感覺費勁，晚上睡覺的時候也覺得兩條腿特別的不得勁，翻個身能疼半天。而且半夜睡覺也睡得特別不踏實，總是做很多特別奔波的夢，讓自己感覺睡一覺比醒着還累！

然後這兩天晚上還口乾舌燥，雖然睡前也給自己喝水，但總覺得喉嚨特別的幹。早晨起來感覺喉嚨特別疼，感覺像自己受了多大的辛苦一樣！

想一下自己真的還是一個特別矯情的人，每天什麼都不做的，呆在家裏還這疼那疼，也只不過是出去爬了一趟山，就感覺自己經歷了多麼辛苦的事情！

當然想一下自己的矯情，還是源於自己平日裏的不鍛鍊！記得在自己上初中的時候，每個週末的時候都會揹着書包，從鄉鎮學校不行回自己家，那個時候爲了回家都早早的起牀就開始走了，一路上也沒有順車什麼的，但是也沒感覺腿疼什麼的！

更記得自己在小學的時候，到了秋天，每條都在幫忙給老師收秋，掰玉米，拋土豆，這累的家務活真的是做的太多太多了，但是那個時候也沒有覺得多辛苦！

然後現在自己是越來越矯情了，連着兩天不喝水，臉上就開始瘋狂的長痘，舌頭就開始疼，喉嚨也開始疼，感覺歲數越大，真的是越矯情，需要像個小寶寶一樣，被人呵護着！

可是自己並不是那種特別細心的人，很多時候別說是去照顧別人了，就連照顧自己都照顧不好，最後的結果就是三天兩頭的這疼那困！

有一句話說矯情的人最命好，希望自己也是那個命好的人！

矯情的作文 篇13

還是不得不承認說今天的自己是有矯情了吧，就一直都覺得挺難過的，而且今天就腦子裏面一直在想自己可不可以去聯繫那一個人，今天的話也要去看他的那一些動態，就昨天又堅持了一天說不要去看他們的動態，然後今天就忍不住了，證據還是去打開他的那一些社交網站，然後社交軟件啊什麼的去關注他的信息，其實真的就覺得超級難過，爲什麼自己還一直這樣子，可能對方早就走出來了，因爲自己就總覺得其實他聽那些歌曲並不是因爲自己單純的是因爲符合他當時的那種心情，但是他當時的那種心情真的不是自己造成的，自己可以因爲他造成這樣子的心情，但是他不會因爲我而造成他現在的這種心情，畢竟他並沒有說愛自己，當初他也親口承認了，這些人其實對於男孩子來說，最近的話最近。可能他們也會故意的去隱藏起自己對某一個女孩子特殊的愛過，別特別強烈的愛，就像女孩子會隱藏自己對對方特別強烈的愛一樣，但是自從自己知道弟弟他也勇敢的去追他喜歡的人之後呢，自己就覺得其實男孩子他們在愛的面前他們都會去表現自我的。

其實自己真的就是還挺沒有出息的吧，就還是會很期待說將來可以再次遇見，雖然是有的時候冷淡起來，就開始覺得自己可以理智的，走出來之後呢就會覺得自己這種想法真的很幼稚，兩個人已經分開了，又何必再去見面呢，再去見面不也是圖天尷尬嗎？再加上見面了也沒有任何的意義啊，對於兩個人關係的發展也沒有任何的促進作用，爲什麼要去見面呢，而且更多的時候可能自己最後還是會委屈了自己，因爲自己一直覺得可能再次見到他的話，自己一定會僞裝的，自己離開了他沒有任何的改變，離開了他沒有任何的難過的這種表現，就覺得離開了他跟他有在自己身邊沒有任何的區別，就彷彿會表現得自己，根本就不需要他，他也從來沒有來過自己的世界那樣子。

但是實際情況又不是這樣子，只是在他面前的話自己又不得不去。的表現，彷彿自己要是在他面前真的去見到他的話，在他面前表現了自己的改變，自己因爲他的受傷情緒的話，就好像是輸了一樣，彷彿就是在那感情那一場感情裏面輸了，但其實他當初敢跟自己說分手吧，其實就說明自己已經輸了吧，畢竟這句話他敢說，他並不害怕說失去自己，但是自己很害怕失去他，即便那個時候自己也很想要跟他說分手，但是自己因爲害怕失去，所以一直沒有提，就覺得想一想之前的話會覺得提分手的那一個人一定很愛你，因爲他會從你身上找到一些問題，然後對兩個人的關係會有一些反思，但是現在的話，自己又會覺得其實不管怎麼樣，在一段感情裏面主動提分手的那一個人，可能受到的傷害會更少吧，可能受傷害的程度會更低。

矯情的作文 篇14

剛纔跟好友聊天的時候，跟好友說，我就跟個神經病一樣，每天早晨睜開眼的時候，總是感覺自信滿滿的，然後想着去這裏玩，去那裏轉，好像自己就是這個世界的主宰，可是每當夕陽西下，黑夜即將來臨的時候，自己有特別的頹廢，特別的難過，特別悲傷，感覺自己一無是處，一無所獲，一天就這麼過去，如果自己不找別人聊天，就感覺自己辦整個世界所拋棄了一樣。

好友說現在開心的時候很少，不開心的時候一直都不開心，除非有特別好的事情發生，比如老公找到工作什麼的，其實我特別能夠理解那種心情，因爲曾經，或者甚至現在，那樣的經歷，我們都經常有。太能理解那種在平淡的生活中突然有人給你一種依靠的感覺，或者讓你感覺自己還有點用的時候，你就感覺自己應該是自信滿滿的時候。

現在想一下自己的開心，特別簡單，或者是因爲作文審覈過了，作文庫給的稿費到賬了，又或者是因爲平臺有人下單了，更或者可以小到因爲平臺多拆紅包給了幾毛錢，都可以讓自己高興好一會。可是現在的不開心也特別簡單，或許會因爲一句無心的話，或許會因爲此次消費又多花了幾毛錢，總之，因爲那些雞毛蒜皮的小事而時刻影響着自己的心情，更加比較嚴重的是不開心的時候遠遠多於開心的時候。

我跟好友說，我發現自己越來越矯情了，不跟之前一樣，遇到什麼事情都能夠面對，那些所謂大風大浪，在自己跟前真的不算什麼，幾萬塊錢的損失也不是沒有過，那寫字自己看來真的無關緊要，一直都感覺人生嘛，起起伏伏挺正常的，沒有什麼是過不去的。

可是如今的自己卻越來越矯情，越來越會爲了那些芝麻丁點大的小事而影響自己的情緒。記得小學政治書上學過這樣的一段話，我們應該做情緒的主人，而不應該讓情緒指導着我們。

如今的自己卻好像時刻控制不住自己的情緒，會爲了小事而開心，也會爲了小事難過。會想起很久以前一些不好的過往，而難過半天，也會爲了喚醒以後會有什麼好的生活而開心半天。真的是一個又矯情又敏感的神經病。

不知道別人的生活是什麼樣的，只覺得自己的生活過的單調而無趣，自己又極度的矯情而敏感，總覺得這生活中有太多不如意的地方，好像周圍所有的一切都不是讓自己滿意的，其實自己也知道最不滿意的還是自己，這個人而已。

真心的希望能夠調節好情緒，學會做情緒的主人，而不是那個矯情的自己！

矯情的作文 篇15

鳥兒叫聲再婉轉，總有離巢的那一天；袋鼠口袋再溫暖，總有跳躍的那一天；和尚生活再安逸，總有化緣的那一天；你我家鄉再美麗，總有遠走的那一天。

時間一去不復返，歲月匆匆，時光荏苒。世界變化萬千，我們總要成長。

不知從什麼時候起，我們開始變得矯情，變得軟弱。原因有父母的溺愛也有自己的懶惰。

當我們手上破了個小口子，自己沒感覺，父母卻急了，貼了一個大大創可貼；自此，我們摔倒就哭，捱打就吼，矯情三分。

當我們看到自己喜歡的玩具，賴賴唧唧，哭哭啼啼，不買不罷休。父母心軟了，我們就越發猖狂無理，對父母不敬，和父母頂嘴，還覺得自己受了委屈，矯情六分。

當我們遠離家鄉，又開始想念父母。想念父母做的菜永遠合乎自己的口味；想念父母買東西總是詢問自己的意見；想念父母無條件爲我考慮最先的一切。想念父母的好，父母的溫暖如光照。自此，矯情九分。

而父母的溺愛根源也是爲我們好，是我們自己一再而再地撒嬌耍賴，讓自己深陷矯情的深淵。

那麼，丟掉矯情試試。把眼淚藏到心底；把哭訴收回記憶；把憂愁化爲雲淡風輕；把痛苦留給過去曾經。感恩父母，勇敢前行。

成長不是一蹴而就的瞬間，而是一日一天的改變。當我也能身挑重擔，當我也有閱歷飽滿，當我爲成長開心，當我終丟掉矯情。我想，生活很美麗。

矯情的作文 篇16

今天就是和老媽聊起關於某人上一次回家的事情，自己也就是說，某人這一次回家是因爲自己召喚回來的，因爲就是前幾天的時候自己生病感冒，然後感覺怕第二天爬不起來，沒法去送孩子，所以就是讓某人回來了！

自己當時心裏想的是，反正某人在外面的生意也不好，每次回到家的時候都是倆字沒錢。與其在外面日復一日的耗着，倒不如能回到家照顧一下自己和孩子！

畢竟有的時候就感覺自己付出的也有點委屈吧！這麼冷的天氣，每天接送孩子，盼的就是某人在外面能夠多掙點錢。可是某人每次回到家的時候，總是倆個字沒錢！

然後自己也就在想，無論怎樣，都是沒錢，但不如回到家照顧自己和孩子，讓自己過的稍微舒服一點，心裏能夠稍微舒服一點吧！

自己也有想到，就是之前家裏老爺子老太太有什麼事情的時候，某人總是義無反顧的往回走。自己多多少少也有點嫉妒的長放在裏面吧！所以就是這次遇上自己感冒的時候，特別的想要身邊有個人來陪。

但是老媽她們也有在說，如果可以的話，還是讓某人在外面賺錢比較好。畢竟就是說現實生活中每天都需要錢，然後自己也是個大人，生病就是或許真的沒有那麼重要，自己也就是沒必要那麼的矯情！

如果自己能夠吃點藥的話，那麼感冒應該也是很快就會好起來的！

然後自己也，就在想，自己是不是真的有點矯情了？畢竟就是這次感冒的時候，自己真的是一開始沒有想吃藥什麼的，總覺得如果賭氣不吃藥的話，那麼某人就會回來。

可能真的是生活中的一些事情，誰也說不清楚誰是誰非。有的時候就連自己都說不清楚一些事，究竟是對是錯！就是不管這一次的感冒是真正的難受也好，還是矯情也罷，某人能夠回來，自己還是挺開心的！

矯情的作文 篇17

前些日子A兄你同我傾訴出書後卻無人問津的苦惱，我深感憂慮。我細想，近年來盤踞各大書榜前幾名的都是青春文學，如果在青春文壇上佔有一席之地，那麼成名的日子也指日可待了。我閱遍近幾年的暢銷書榜後終於有所頓悟，寫下供你參考。

想要在青春文壇上站穩腳跟，文藝的書名是有用的。若你想寫青春憂傷小說，那便取名爲《夏祭留白》。你會疑惑這生造出來的搭配怎能吸引讀者，但不必擔心，你可以在腰封上宣傳：夏祭是“爲那年夏天使人遍體鱗傷的記憶作祭奠”，留白是“那青春早已染上了寂寞與疼痛”。若你想寫純愛校園小說，那麼便取名爲《黑道校草的雙面公主》，至於有何妙處，我之後再一一道來。若你想寫文藝清新小說，那麼便取名爲《如飛鳥劃破耳邊長空》。作爲一名出色的青春文學寫手，再普通的題目都要起得跌宕起伏。如《一件難忘的事》，一定得寫成《那刻抹在溫暖心靈中的靜默憂傷》或《回憶中的暖陽安靜逆流》等能夠奪人耳目、讓人粗略看去看不懂的題目。請你放心，眼下所流行的青春文學，就是圖一個模糊的意境感，如果你能生造詞語那更是錦上添花。

矯情的作文 篇18

我看着太陽透過圖書館頂灑落的陽光和那些斑駁的影子，聽着課間的歌，突然感覺一切好美好。只可惜這樣的美好我恐怕再難把握了，還有更長更曲折的路等着我走下去。或許從前我從未靜下心來感受身邊的一切。也許多年以後我依舊記得自己坐在那裏，看着斑駁的影子和柔和的陽光，就這樣看着看着一切便也結束了。

就要來不及了，我來不及感受安靜祥和的美好，我來不及感受中華文化的精妙，來不及感受字裏行間深深的魅力。從前我只以爲是矯揉造作，現在我也喜歡這樣的造作。就算矯情也是一種情懷。

暮然回首我沒有學會的太多，手裏什麼也沒有握住。我們的一生不就是一把握不住的流沙。抓一把流逝了，又在抓到一把不停的流逝，得到了卻又失去了。如果說每一把流沙可以讓腳下的路更高更踏實，是流逝也是腳下的積累，那麼手中的流沙就算流逝是否也不要可惜。我還是喜歡那句話：最快的腳步不是跨越而是堅持，最慢的腳步不是小步而是徘徊。不求能夠跨越只求能夠一步一個腳印踏踏實實堅持走好腳下的路。

矯情的作文 篇19

那個他是誰呢?沒錯就是我說了大半個學術假的弟弟。

這個弟弟簡直就是家裏的一個奇葩!在還沒上幼兒園的時候，不僅喜歡粉紅色，還經常穿裙子。那時候我可能還會懷疑他是不是女孩子呢!說她矯情真的不誇張。他有時候碰一下挨一下都會哭出來，其實呢一點也不疼。還會一擠出一兩滴眼淚來博取大家的同情，不過3秒之後就立刻破涕而笑，又開始瘋狂的玩起來。後來就更厲害了。連眼淚都不擠出來，直接哭出聲，如果不仔細看還真不知道他是在那哪哭!別說我表弟忍不了了!就連我有時候也不同情他了。直接開手上打。雖然我是他的親姐姐，但一點也不像她的親姐姐，像她親姐的人的是我的表妹。雖然我的表妹看起來很溫柔而且經常的保護她，但是真把他惹火了也不是一件好事。有一次夏銘軒把表弟惹腦了，我我沒有理他們，結果表妹老虎發威了。一路之下把他表弟家的尺子給扔成了三段。把我弄火了之後我直接罵他們。結果呢，表弟跟表妹被我罵哭了;我被他們氣哭了。而這件事的起因呢?就是因爲我那矯情的弟弟。

那件事之後。我們3人一致決定，夏銘軒站東我們站西，夏銘軒站南我們站北。遠離他十萬八千里，那纔是最安全的距離。

從那之後我們得出了一個結論，千萬不要跟一個能把自己弄的怒火沖天的人在一起，不然自己就會減年齡的。還有就是遠離危險人物，保護生命安全。

矯情的作文 篇20

對於那一段時光，現在想起來實在是矯情，可我需要它。是的，這兒有些匪夷所思。

隔着不算遠，記得是六年級畢業的那個暑假。我開始咬文嚼字地寫些文字，那時生疏得很，前幾日在家中偶爾翻出，霎時大吃一驚，隨即又笑出了聲。原來寫的那些文字稚嫩、矯情、風花雪月，看着看着有時會有一種恥辱的感覺，然而瞬間，我又爲前一秒產生的恥辱而追悔。我感謝，感謝那段癡迷的時光。

暑假的日子過得愜意而不乏空虛，我開始若有若無的寫點東西，沒有任何徵兆，這我無法表達。我說，也許只是一種感覺。記得剛開始我是隨時隨地地記下突然在腦海裏雀躍的字眼，起初不以爲然，到後來是刻意捕捉、醞釀、極力製造，我會花去一個午後時光，選一首溫潤、詳和的英文歌曲。隨着音樂的渲染和張力在感覺的邊際內奮力捕捉，刻意製造。雖然文字有些捕風捉影，我卻異常興奮，或許不是興奮，像是海風，其實你是熟悉風的，可你也知道它和海風截然不同，很微妙，不會有想要逃脫的感覺，讓你愛到極致。這樣的中午斷斷續續地持續了幾個星期，先是微妙再是一種對文字的渴望，飢渴。像是一個孩子剛發現疊紙飛機的樂趣，紙片是無處不在的，可疊起來能飛，在她的小小世界裏是多麼的稀奇，這一切招引她所有的注意與好奇。她喜歡，那麼，她怎麼會累呢?是的，此時的我就是她，樂此不疲的在我構思的文字裏滿足。常常會因自己瞬間在腦海裏雀躍出的幾個字眼而沾沾自喜，並且賣弄性地貼在書桌前，有時會自己朗讀幾遍，再強迫媽媽誇幾句，似乎原來應有的矜持也煙消雲散了。

我現在是多麼喜歡那段矯情的時光，很高興，我沉迷過一次，瘋過一次。我慶幸。

矯情的作文 篇21

嗯哼，今天在羣裏聊天，看着曾今的朋友們，如今爲了房子、婚姻而煩惱，對，是煩惱，突然間發現，這世界我們缺少太多正能量，剛步入社會，無數的壓力隨之而來，面對家人的婚姻，工資，存款；面對婚姻的房子，車，錢；我感到恐懼，生活總是公平的，但缺不了抱怨，但抱怨過後呢？對於人生的態度，不計其數，但我們如何能正確的去面對自己的人生？

也許大多數覺得，嗯，我屬於一個樂天派，但我覺得，作爲一個唯心主義者，我把我人生更多的放在了精神寄託上，也許這屬於逃避現實，但也僅僅是也許，其實我也很現實。人永遠是博愛的，只是愛的層次不同罷了，對於不同的人生態度，對於不同物質需求的價值觀來說，我是一個愚人。

智者見智，愚者見愚，我僅以一個愚人的角度，去抒寫我的世界，說的委婉點吧，那就是恐婚，《何以笙簫默》上曾有過這樣一段話：如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就！而我不願意將就。看着周圍人，爲了房子，爲了各種各樣的結婚因素而頭疼，看着家人，整天的唧唧渣渣，永不厭煩的催婚，我膽怯了，也煩了，這個世界沒有誰對誰錯，只有誰對誰的堅持不夠，任何人都不是聖人，所以任何人都沒有去指責別人的權利，生活，無非是你笑笑別人，別人笑笑你罷了。

如果在乎的沒有那麼多，想要的沒有那麼多，生活便會簡單得很多。如果你不快樂，那就出去走走，世界這麼大。風景很美、機會很多、人生很短，不要蜷縮在一處陰影中。沒有人可以左右你的人生，即使你最愛的人，我們只需要多一些勇氣，去堅定自己的選擇。生活的精彩，不只是轟轟烈烈，更多的時候，安靜是強大的力量。快樂是自找的也是自造的；同樣，煩惱也是如此，就看你的選擇。無須強求，最美好的總會在不經意間出現。

聊來聊去，我忘了我的主題，人生就是這樣，當你爲一件很重要的事情而出門時，也許只是一轉頭的光景，你就會忘記你要做的事，越急卻越記不起，等晚上躺在牀上，睡覺前突然想起，卻又覺得不重要。

爲什麼我們總是覺得痛苦大於快樂；憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。原來是因爲我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦；把不屬於憂傷的東西當作憂傷；把不屬於悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。

別和我談理想，戒了 ！

有人認爲這個世界太現實，現實得在你最需要幫助的時候沒有人幫助你；也有人認爲這個世界太虛僞，虛僞的在你最需要幫助的時候，那些 平常“想”幫助你的人都已煙消雲散。

我只想說：你的出生你無法選擇，這怪不得別人只能怪你自己，你沒有任何資格去指責他人。生活是你自己的，你得自己選擇，再多的抱怨也還是抱怨而已，要麼，適者生存；要麼，game over！

我最信奉的一句話：自己選擇的路，跪着也要爬完。這句話說起來簡單，但我做到了，你呢？

矯情的作文 篇22

都說女子是水做的，《紅樓夢》的一號女神林黛玉柔情嫵媚，淡雅若仙。雙眉似蹙非蹙，雙目似泣非泣。淚光點點，嬌喘微微。閒靜時如嬌花照水，行動處似弱柳扶風，在我看來，此乃史上第一矯情之女子。如今，我班也有此類奇女子-——“矯情公主”吳可欣。

表情包之一：淚光點點，楚楚動人。

“這都什麼時候了，作業沒寫完的，給我站起來！”我們的班主任“熊大大”大喝一聲，同學們瞬間鴉雀無聲，猶如一隻只溫順的小綿羊。只見我們的吳可欣小姐唯唯諾諾地舉起了她那雙“寶貴的玉手”，未等熊大大責問，她已經低頭不語，淚光點點，眼眶蒙上了一層晶瑩剔透的輕紗，臉上掛着幾道斷了線的珍珠，楚楚動人，一顆一顆地滾落下來。見此讓人又憐又氣的模樣，熊大大哭笑不得，萬般無奈，搖搖頭長嘆一聲：下課趕緊補起來吧！

“矯情公主”完敗熊老師的洪荒之力。

表情包之二：皺眉、撅嘴、白眼。

語文課上，滔滔不絕的語文老師忽然關閉了話匣子。昂首挺胸，環顧四周，最後，她那犀利的目光鎖定在了正犯公主病的吳小姐身上。她正和同桌爲一點雞毛蒜皮的小事斤斤計較，沒完沒了。半晌，吳小姐收到了老師的無聲警告，可還是難以收斂自身的病症復發。老師無奈開口：“別再犯公主病了……”可欣小姐霎時皺起眉，撅着嘴、白着眼。嘴裏帶着哭腔，喃喃低語：“我沒犯公主病，我沒有，我沒有……”同學們看着她三三兩兩地竊竊私語，一邊捂着嘴偷笑，一邊議論紛紛，神遊太虛幻境去了。老師見狀，深吸一口氣，壓下了胸中怒火，唉，看來這課是沒法上下去了。

“矯情公主”完敗語文老師的定力神功。

表情包之三：矯揉造作，發嗲狀。

英語課上，英語老師陽光活力地提問着。說來也怪，平時不見得舉手的吳公主也舉起了她的小玉手。老師一見，立即請了她。結果，她扭扭捏捏，慢吞吞地扶着桌子挪了起來。奶聲奶氣，嬌滴滴地拖着長音：“IfromtheUK。”。陽光燦爛的英語老師一下子被這一股“妖風”襲倒了，險些站不穩講臺，同學們個個對着矯情公主指指點點，捂嘴竊笑。而她自信滿滿，依然滿面春風地掛在桌邊。老師哀吼一聲：“吳可欣，你能好好讀書嗎！”

“矯情公主”連敗我班三師之威力。

古有黛玉現觀園，今有可欣在江南。欲睹“矯情公主”之風采，請來我班逛一逛。