我們曾相依爲命日誌

當故事看到結局，才發現自己已經淚流滿面，總是這樣聽別人的故事流眼淚。然後假裝說是故事太感人了，而不是因爲想起了你。

我總是這樣固執着，在你面前從來都不肯示弱，而你最痛恨的我的固執。

你不知道我很想念我們那個小小的家，在那個陌生的城市唯一可以棲息的，相依爲命的小家。想起臨走之前也忘了好好的收拾一下。

那年小小的我們爲愛遠走，我們住進去的時候，你抱着我說：這是我們第一個小家，以後還會有更大更好的家。

心情好的時候，你便會隨處打掃一下，我在一邊吃着零食看你忙這忙那，還有聽你抱怨你最恨之入骨的我的掉髮。

你說你喜歡看我做事時，走來走去的樣子，其實我知道你只是在鼓勵我天天爲你洗衣服而已。你看你多狡猾。

你最討厭的是我總是拖拖拉拉，沒有時間觀念的壞毛病。總是一件事說了很久纔會去做，每次說要起牀都要賴很久。

每次都要等到你生氣了才肯向你伸手要你抱着我起來，然後等着你給我拿好要穿的衣服，這是我們每天的習慣。

是呢，你對我這般的好，可是我還是在喝醉酒時對不大吼大叫。卻還是要你揹我回家，給我洗腳，守着我睡着。

我也總是喜歡在大清早吵醒你，自己卻在一旁呼呼大睡，而你守着熟睡的我到天黑。這些，都是你的好，因爲我只願記得你的好。

你總是不服輸的在我掐你一下後再掐回來，結果每次我們都爲此掐上半個小時。我們總可以爲一句話笑很久或者氣很久，都是小孩子脾氣。

每次你生氣的時候，我都習慣緊緊的抱着你不放，讓你又氣又惱，卻又無可奈何的反過來抱着我。

我們都是倔強的人，所以總是吵得不可開交，最後吵累了，還是手牽着手一起回家。

你總是嘴硬，明明在乎卻裝着無所謂，就像那次吵架你跑出去然後說就算我等到死你也不回來了，除非我不在家。

結果呢，話沒過5分鐘，你就已經到家了，數落我一個多小時，然後乖乖打水給我洗腳。

開始我們都不知道在自己心裏，彼此都很重要，直到一個人呆在家時，才發現怎麼也睡不着。

你總習慣打好水，先給我洗臉。有好吃的，最先送到我面前。也總是要在你親我一下我才肯起牀，我親你一下你才讓我出門。這是我們的規矩。

你喜歡我挽着你的左手逛街，我喜歡手放在你後背的衣領裏取暖。你總是要緊緊的抱着我入眠，就像害怕一鬆手就會失去似的，孩子一樣讓人心疼。

你曾拉着我的手，哭紅了眼眶不肯睡覺，怕一閉眼我就沒了，我看着你，就哭了，你曾爲我唱一夜的歌，只爲哄我入睡。

想念每次到飯館，我說酸菜炒肉，就可以看到你微微皺起的眉頭。想念每次你都在我面前唱起的《夠愛》，我睡不着時，你唱的《偏愛》。

想念你爲我手寫的那一頁滿是錯別字的日記，每個字眼滿滿溢出的愛意。想念我離開時，你匆匆轉身卻還是讓我看見你滿載悲傷的.臉。

也許隔壁的老太太還在叨唸我們寄放在她那的東西什麼時候去取。想起我來找你時一個個數過來的隧道，而離開的時候在這暗暗的隧道里淚流滿面。

你愛我的，我知道。總是這樣對自己說，然後原諒你做的一切。也總是這樣，用你的好來掩蓋你的壞，你給的傷害。

你做的那些讓我傷心的事，你說的那些讓我傷心的話，我都要自己忘了。用你之前的好，來支撐自己無法放棄的愛。在原地默默等待。

或許我從沒想過你會變，會變得不再像你甚至不再是你，而我也不再是唯一。你從來也不是個安分的人，我怎麼能指望像你說的一輩子？

你會不會想有一天我也會很累也會想要離開不再等待？會不會有那麼一天，你再回來的時候找我的時候卻找不到了，那樣你會不會難過？

或許你已經再也不會回來了，只是我一個人再自欺欺人而已。現在的你，是怎樣一個你，還是我從一開始就看錯了你，還是什麼蠱惑了你的心。

爲你，我已經做了所有我能做的，不知道還能再爲你做什麼。那些曾以爲是愛的證明的東西，現在還剩了什麼，刪除，丟失，遺忘。

我還帶着那個戒指，也想要一直帶着，直到有人能代替爲止，或許是一輩子。起碼，我只是想做到自己曾說過的承諾，哪怕那是兩個人的承諾。

原本就是個固執的人，只是堅持自己想要堅持的，哪怕是我一個人。愛不是隨便誰都能代替，不是來者不拒，不是對誰都能說甜言蜜語。

因爲認定了，所以認真去對待，原諒我是個固執的人，只想這樣固執的對待感情。我會懷念，一直懷念。你不再是當初的你，而我也只剩懷念。