搞笑段子：今天這身打扮帥嗎?

導語：你們腦子進水的時候一般都往裏面養什麼魚?下面分享一些搞笑段子經典語錄，希望你喜歡!

1.今天看完了甄子丹的錦衣衛，裏面有句臺詞：我們錦衣衛從不問因由，我們只問時間，地點，何人。看完了我怒了，你TM不就是個送快遞的嗎!

2.“被車撞了爬起來說什麼最帥?”“下一輛。”

3.“人生最大的恥辱是什麼?”“作弊都TM不及格!”

4.“怎樣用一句話把別人祖宗十八代罵完?”“基因有問題!”

5.“你在不在意我過去?”“神經病，過個橋能別矯情了好嗎?”

6.爲什麼我感覺《何以笙簫默》這個名字很美?答：因爲讀書少。

7.問：怎麼區分妖精和妖怪?回覆：按波劃分。問：???詳解!再復：大“精”小“怪”!

8.問：現在的年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡，而不是轟轟烈烈，你們知道什麼是平淡嗎?答：上街不帶錢，炒菜不放鹽!

9.給老婆下了死命令，老婆說目前還不想死。

10.坡坡：“你看我今天這身打扮帥嗎?”兵兵：“不帥!”坡坡：“謝謝，我也覺得超帥!”兵兵：“尼妹，臉皮真厚!”

11.昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，爲了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。

12.多年以前，我發宏大誓願，以後要做一個好老闆，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子開業了!

13.當初背井離鄉時，我對鄉親們說：“混不好我就不回來了!” 如今我回到家鄉，就是爲了向鄉親們證明，混不好也是可以回來的。

14.人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看着自己手裏的萬變成萬，再從萬變成多萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。

15.閨蜜給路邊一個乞討老人錢，她男朋友在後面看見她說：這敗家玩意兒，我拿錢養你，你拿錢養老頭!

16.出門逛街遇到以前的女同學，手裏還抱着一個胖嘟嘟的小男孩， 我上前打招呼說到：“這小孩胖嘟嘟的好可愛。”同學回到：“是啊，剛生下來8斤9兩呢。”我趕緊拍馬屁的說：“牛逼啊。”然後我倆就打了起來!

17.爸爸：兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是也得走一遍考試流程。兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，老爸，你找的誰?老爸：觀音菩薩!

18.青年:“大師，你說我的人生還有意義嗎?”大師:“告訴我你是做什麼的。”青年:“我是個浪子，每天開着車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於衆多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”大師:“小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這麼牛啊!”

19.你的肉體過不了兒童節，可你的智商可以呀。你的體重過不了兒童節，可你的身高可以啊。

20.車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我搖下車窗，“根本沒撞到你，怎麼年紀輕輕就訛人啊?”小夥子說:“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?”我心頭一緊，這個真沒裝。“後悔了吧?”說着，小夥子從包裏掏出一個盒子，“裝一個吧，大哥，給你優惠價。”

21.施主:“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這麼苦呢?”禪師:“請你收盤後再來。”施主:“您的意思是要想成爲一名優秀的投資人，我要勇於面對盤面的蹂躪?”禪師:“交易時間不要影響我下單。”

22.在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤裏撥了一大塊米飯，接着說禮尚往來啊，夾走我盤裏最大的一塊肉。。。

23.我有一朋友打投訴說：你們爲什麼亂扣話費，越說越激動。。。當時就聽見他說：TM的，等下我去炸掉你移動公司去。這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。

24.同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了!主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了!主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裏，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿!?全場掌聲雷動。。。

25.“我新買了輛君威，開着特費油。”“嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麼啊?”“主要原因是我不認道兒。”

26.早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。”我隨口說了一句：“你跟馬雲還一般大呢，看看人家。”老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了?

27.“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。“不行!”寧採臣一下從牀上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”於是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。

28.男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經質的學着電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏着了，我早就發現你們了!”話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然後男子當場嚇尿了。

29.清明節上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!然後手機顯示：吊死鬼相距米，餓死鬼相距米，無頭鬼相距米，黑白無常相距米，色女鬼相距-米。。。

30.A：如果你撞見你男人和別人上牀你會怎麼辦?B：扭頭就走。A：好寬容吶!然後呢?B：然後把頭扔了喂狗!!!A。。。

31.向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。王警官認爲：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。而小李卻認爲，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些沒用的。

32.現在老王越發猖獗，爲了防止女友出軌，我每天上班前都要把氣放掉，不然在工地搬磚都不踏實。

33.跟同事一起吃飯，一同事說，時間過得真快，後都老了，聽得老子一身冷汗，後來仔細想想，這關我屁事啊，我一個後。。。

34.太陽下山明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨!

35.今天的你對我愛理不理，明天週五 晴轉多雲 氣溫~度。。。

36.女友對我說她很喜歡光頭，但是剃光頭看起來真的很醜啊，沒辦法，我太愛我的女友了，只好忍痛把她剃成了光頭。

37.你們腦子進水的時候一般都往裏面養什麼魚?

38.老師經常說走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左邊留着幹嘛啊!!!

39.兄弟因爲口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地對他說，老虎不發威，化肥會揮發。”

40.家裏來客人了，我媽進廚房做飯，我家那客人很講禮貌的對我媽說：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什麼都能吃下，要是大便能吃我都能吃兩坨。。。

41.攔了輛的，一上車司機就問：是不是喝酒了。我奇怪地問：你們不拉喝酒的人?司機說：不是的，剛纔有個二貨，也是喝酒了，上車後我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐…

42.我走進藥店，問老闆：有沒有治打嗝的藥?

43.老闆說：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看着老闆給的藥，老闆突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。我怒道：你有病啊!我更生氣了：打嗝的是我媽!

44.今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!