夫妻搞笑對話笑話精選
導語：老婆：我有很多小，你發現沒有?老公：什麼小?老婆：我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人，我是不是與小有緣啊?老公：是啊!你還有小脾氣、小心眼!下面分享一些超搞笑的小段子，歡迎閱讀!
1)老婆是個吃貨，一節甘蔗，老公拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端。本來一刀宰中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到老公手上了，事後縫了10多針。吃貨老婆事後說：“我只是想多吃一點...”
2) 一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好?好的，你提着箱子，跟在我後面走。新郎說。
3) 妻子：你在單位一見領導就立馬矮三分，一回到家裏卻裝起大丈夫來了!丈夫：這就叫大丈夫能屈能伸。
4) 老公和老婆吵了一架，回家時，老婆臉色不好看。老公便知趣的去逗貓玩。老婆突然吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎?”老公驚奇的說：“這是貓，不是豬。”老婆又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴?”
5) 妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢?妻：我的配偶不如你的配偶。
6)甲：“老弟，你爲什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉?”乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。”甲：“噢!那你別往前走了——我看見你愛人正在那兒打轉轉呢!”
7)丈夫在電話裏告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存摺丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎?”
8)丈夫上班前，妻子對他說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?”丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽車。車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：“對呀!如果不想讓太太亂跑，這種做法最有效!”
9) 我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期八月。“老公!” “恩?” “我們寶寶屬蛇的。” “恩。” “那我們家不就是蛇鼠一窩啦?” “……”
10)"在超市裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎?女人十分不解，男人解釋到：我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……"
11) 老婆：“在看什麼?”老公：“看我當年寫給你的情書。” 老婆：“什麼情書，那就是投降自白書。” 老公：“別忘了，你還給我寫過情書呢!”老婆：“哈哈，那是招降通知書。”
12)一對老夫妻一直感情都不是很好，他們發誓一定要對着幹。一天下大雨，妻子要出去買菜，在過橋的時候突然來了大水把老大娘沖走了。老頭兒看見了一下子跳到水裏，不過是往上面遊，一個人看到了就問：你怎麼不去救你的老婆呢???老頭兒說：我發誓要和她對着幹。
13) “老公，新年你想要什麼禮物?”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想!居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物!”“……”
14) 親愛的，妻子對丈夫說，我買了一塊絲料，準備給你做條領帶。你真好!不過幹嘛要買這麼多呀?剩下的那部分我想給自己做條連衣裙!
15)一人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西給丟垃圾桶裏了，還罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
16)查爾斯抱怨妻子用錢太浪費了。你是什麼意思，竟然說我浪費?妻子咬牙切齒地叫，我把每分錢都花在家庭上。你纔是亂用錢。我怎麼亂用了?譬如說那個妻子指着滅火器說，你買的那個滅火器已經2年了，卻連一次都沒有用過。
17)我向老公講述做女人有多難，既要操持家務，又要生兒育女。老公滿臉同情地說：“是啊，做人難，做女人更難呀!”停了一會兒，老公又補充了一句：“做有老婆的男人是難上加難呀!”
18)嘻嘻。妻子給進門來的丈夫沏着茶說：剛纔兒子考我地理哩!我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你說說還差哪一個海呀?會海!丈夫一甩文件包答道。會海?在地圖的北面還是南邊?在我們單位!
19) 女人抱怨丈夫：“你總是知錯不改。”丈夫：“我要是改，早和你離婚了”
20)老婆：我有很多小，你發現沒有?老公：什麼小?老婆：我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人，我是不是與小有緣啊?老公：是啊!你還有小脾氣、小心眼!
21)老漢終於結婚了，婚後生活差人意。有一天老漢的太太閒極無聊不知道從哪裏找了一本《手相大觀》，居然還看得津津有味，老漢也就樂得清閒。突然，太太說：老漢，書上說有斷掌的人都是剋星也!你看看我是不是?老漢看也不看就說：肯定是，要不然我這輩子怎麼會斷送在你的手裏?!
22)看到QQ羣裏有人喊賣老婆，老婆就順便問。老婆：你以後要是沒錢了，會不會把我賣了啊?老公：當然不會了……你又不值錢……老婆：那你爲什麼要娶我?老公：因爲……因爲……便宜啊……
23)妻子：你今天下班咋這麼晚?丈夫：乾點外活。妻子：我不信，準是又打撲克了。丈夫：我發誓，決不騙你。妻子：你額上怎麼起了個包?丈夫：他媽的!桌子太矮了。
24)老婆在廚房做飯，突然大喊：“老公老公，快來，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，於是跑去衛生間拿殺蟲劑，然後是老虎鉗，外加一個大帶子。可是尼瑪，等我全副武裝趕到廚房，卻看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀!好可愛的小老鼠!來，笑一個……我呆了…
25)有一對夫婦外出旅遊，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大門鑰匙弄丟了!”妻子不滿地說：“我就知道你們大老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裏的抽屜裏了。”
26)光着身體的妻子：把窗簾拉上吧!瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思!丈夫：不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
27)老公手機壞了換了個臨時手機號碼，於是乎老婆手機儲存名字：臨時老公!失眠的老公夜裏無聊拿老婆手機玩遊戲，發現了這個臨時老公，於是偷偷記下手機號碼，白天老婆不在家的時候就開始聯繫臨時老公，每一次都是：您撥打的電話正在通話中!!
28) 一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：這是你的長期飯票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：這是你的洗衣機保證書。
29)我朋友喜得貴子，在酒店擺席過滿月…我們一幫哥們在一個包間，酒過三巡，菜過五味。朋友老婆抱着孩子進來和大家打招呼，我這一幫哥們“譁”全體起立。衝過去把朋友老婆圍住，都說：“來來來爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“給爸爸笑笑”就在鬧得差不多的時候，弟兄們看見了站在門口的孩子奶奶…
30) 老婆說：親愛的，你看，天上有雪花在飄耶，好浪漫耶! 老公說：親愛的，小聲點，咱們回家吧，你的白內障越來越嚴重了!
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