2016年最搞笑的笑話
導語：老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
2.一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜並要了一瓶啤酒，服務員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務員很迅速的拿上來一結冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎麼都是冰呀?”服務員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
3.你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐着太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
4.包子跟餃子結婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦”
5.一哥們高中畢業後，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操着一口非常流利的英語，指着女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴裏也在不停的說："......"，說完，老外就衝着女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no! no……
6.新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測。”乾隆：“雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉!
7.我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
8.上聯：羨慕嫉妒恨;下聯：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。——用眼神殺死情侶吧!
9.幼兒園，把天真弄丟了;小學，把童年弄丟了;初中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學，把追求弄丟了;畢業，把專業弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結婚，把激情弄丟了;經商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。
10.幾句狠給力的話：1.女人的奮鬥目標：讓以前的男人遺憾，讓現在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。2.很多人不需要再見，因爲只是路過而已。3.感情，經得起風雨，卻經不起平凡;風雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強。5.也不知道我未來的老婆，現在正和誰談戀愛呢?
11.我姐去某大型工廠應聘質檢員，100個人裏面挑兩個，有個是關係戶，所以錄取率是很低的，基本她也沒報什麼希望。到了廠裏面轉了一下沒找到面試的地方，就隨便逮了個人問路，結果她個路癡，人家解釋半天她也說找不到。最後那個人沒辦法就領着她去了，一路上跟人家拉家常說好話，最後送她去的時候兩個人嘻嘻哈哈別提多親熱。後來她在工廠裏面上班了才知道，給她帶路那哥們是個大領導!
12.坐公交的時候看到一大叔坐着吃蘋果，只見他吃完就想隨手丟出車窗外，誰知道蘋果一下彈回來砸他自己臉上了，大叔尷尬的又撿起了蘋果繼續丟，反反覆覆丟了好幾次，大叔的臉都被彈回來的蘋果撞傷了。我看不下去了，走過去對大叔說:“大叔，別丟了，你好歹帶個眼鏡再丟啊，這裏窗戶都沒打開。”
13.今天早上，我賴牀不肯起來，老公叫了我數次無用，然後，然後他就在我的咪咪和兩腿之間的私處擦了大半瓶清涼油。不說了，老公現在還跪着呢。
14.新的一年我想找個男朋友，年齡別太小，個子別太低，身材別太胖，脾氣別太壞，英俊陽剛，善良大方，會體貼人，會打籃球，會踢足球，會修電腦，會洗衣服，會擀麪條，會切土豆絲，會做醬羊蹄。呃。好了，我重說，我想找個男朋友，活的!
15.好好的人生，讓股票廢了;好好的一手字，讓鍵盤廢了;好好的電視劇，讓廣告廢了;好好的廣告，讓腦白金廢了;好好的羊肉，讓瘦肉精廢了;好好的英雄，讓美人廢了;好好的女孩，讓大款廢了;好好的帥哥，讓富婆廢了;好好的幹部，讓人民幣廢了;好好的醫德，讓醫藥代表廢了。
16.沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居;動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露着肉;小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚;女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們;沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮;情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出……
17.女人感嘆男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
18.人生的很多時候，就如一場場戰爭，我們總是渴望勝利，但不要拒絕失敗。輸掉了感情，心情還在;破滅了理想，思想猶存;喪失了機遇，還有機緣。哪怕再痛苦的過去，也是我們活過的印記，我們無須忘記。傷口是不用給別人看的，刺的是別人的眼，痛的卻是自己的心。要相信，只要堅持，我們就不可能完敗。
19.【妙論女人】女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成爲別人老婆的不是父母，而是年齡。一個女人，倘若得不到異性的愛，就也得不到同性的尊重。女性有兩個特點：衣服再多，也覺得自己沒衣服;姿色再少，也覺得自己有姿色。試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
20.杯子寂寞，被倒進開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。水徹底的涼，杯子難受，想把水倒出，杯子卻掉在地上摔成一片一片的，我們發現，每一片上都有水的痕跡……
21.斬斷自己的退路，才能更好地贏得出路……在很多時候，我們都需要一種斬斷自己退路的勇氣。因爲身後有退路，我們就會心存僥倖和安逸，前行的腳步也會放慢;如果身後無退路，我們才能集中全部精力，勇往直前，爲自己贏得出路。
22.青春是打開了就合不上的書;人生是踏上了就回不了頭的路;愛情是扔出了就收不回的賭注。每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。相遇，心緒如白雲飄飄;擁有，心花如雨露紛飛;錯過，心靈如流沙肆虐。回首，幽情如藍靜夜清。明明是傻，卻說是逆向思維。
23.學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
24.我就是我、如果受不了、就別走進我的世界。我不溫柔、我脾氣不好、 我容易生氣、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思亂想、我很任性、我生氣時不想說話、我開心了會一直傻笑、我受委屈會放在心裏、我在乎了就想被你知道、 我喜歡在傷心的時候聽傷心的歌、我喜歡在開心的時候和在乎的人分享。
25.人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
26.說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
27.我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
28.校長在學校禮堂發表講話：“爲了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茨的辦學理念值得本校借鑑。”臺下學生大爲欣喜。校長又感慨道：“多麼偉大的學校。無論是鬧鬼、學生老師死亡、校長被殺還是被暴徒衝擊，都不能阻止它每年按時開學。”
29.今天表姐回家，很淡定地說：“我懷孕了。”，表姐夫過度興奮爆粗口說：“我艹你懷孕了?”表姐面無表情答曰：“你不用把過程也說出來，大家都知道。”
30.我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，“阿一無唉”眼發黑。我學數學我煩惱，數分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發愁。我學建築我命苦，天天抱着混凝土。我學編程我憂傷，對着代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。
31.人生如麻將：一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只爲享受推倒那一刻。
32.人生於江湖最不稱心之事莫過於：走鄭克爽之黴運，遇韋小寶般對手。得段正淳爲父，得丁春秋爲師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手後最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父嶽不羣，後來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。
33.【哲理對聯】上聯：爲錢生，爲錢死，爲錢奔波一輩子!下聯：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉起來!
34.史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，後名美美，及笄與母怙衣爲生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，衆官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈爲玩物終生矣!遂微博曬富，影射衆上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
35.小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了!
36.他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心考研，我養你。24歲意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你願意跟我在一起嗎?28歲成熟內斂：行，我給你當伴郎。
37.一老頭和一年輕姑娘結婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什麼區別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……
38.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。
39.有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
40.一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裏邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
