2016年最新超級搞笑笑話
導語：“你老對我這個已婚男人嬉皮笑臉，不覺得可恥嗎”，我對老婆吼道。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
2.剛剛去樓下看到兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”?乙說：“不信”。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……
3.古時有一孩叫司馬光在花園裏玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸裏。小朋友們慌了，司馬光冷靜的搬起塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱讚司馬光。第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河裏砸去。司馬光，享年九歲!
4.回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
5.閨女在臥室喊我:“爸爸，給我倒奶!”我沒吭聲。她聽我沒回應，就大喊:“爸爸，你死機了嗎?”
6.你這開車技術也太爛了吧!我真後悔今天帶你出來練車!”我對老婆抱怨到...“也沒那麼差吧~好歹我今天領證後的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好?”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去.....
7.公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。 獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改了QQ個性簽名：五分鐘賺了一千塊!太好了! 後來有了神的回覆：那個男人真快!…
8.世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機電池電量低提示音和你遠去的腳步聲。
9.我覺得我領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看!尼瑪!端午期間值班表!居然天天都有我的名字!
10.兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。
11.兒子對服務生說：“給那角落裏的老頭上好酒好萊，我買單”。服務生不解?問“爲什麼呢”?兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”?父笑着說：“他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了”!服務生當場暈倒
12.中國最易猝死職業Top10排行榜出爐!中槍的請保重……第一名很亮!top10、銀行職員，top9、淘寶店主，top8、醫生護士，top7、設計師，top6、程序猿，top5、網編，Top4、產業工人，TOP3 、煤礦工人，TOP2、公務員，top1、臨時工。
13.家人圍着6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫生。外婆說醫生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以後找對象方便。我聽後，滿意地問兒子爲什麼想當醫生。他說：“不是說醫生可以治病救人嗎?”
14.一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開着開着突然發現司機開到一片幽暗的林子裏。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫停下!停啊!別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。我不是說這個!你把計價器先停了好麼?
15.今天和朋友吃火鍋，其中有個奇女子，鍋開了大家都吃得熱火朝天她不動筷子，還發出嘆氣聲。大家問她怎麼了是不是不合胃口。她說：火鍋上蒸汽好燙，妮妮夾不了，怕燙傷!有個男的就主動給她夾了，菜到碗裏，她依然不吃，對着旁邊那個男的：還冒煙呢，給妮妮吹吹!大家都驚了!
16.今天路上遇到一小女孩，逗她玩的，本來想說：信不信我把你帶去賣了，一下說成：信不信我帶你去賣!旁邊異樣的眼神讓我感覺到不對勁，然後想調節下尷尬，繼續說：也不知道能賣多少錢，但是又說成了也不摘掉一次能賣多少錢!尼瑪，我真的只是想逗孩子玩的，孩子她媽您別誤會!不要這麼兇狠的看我!
17.鬼差把我押到奈何橋邊，卻看到孟婆的手裏沒有湯只有一碗黑色塊狀的東西。孟婆看出我的疑惑：“冬天是湯，夏天是它，吃吧”，我嚐了一口，嫩滑中帶點甘甜，邊吃邊問這是什麼。孟婆答：“同樣能讓你重新開始的東西，歸零膏。”
18.我跟朋友說我不是早晨8、9點鐘的太陽，我是凌晨3、4點的月亮。朋友吐槽我說，就你這個身材，你應該是八月十五的月亮...
19.青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，爲什麼到現在都找不到對象呢?”智者一言不發帶他來到院子裏，幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
20.當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉着我幹啥?吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：爲啥?吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。尼瑪單反毀一生呀!
21.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手拿着手機塞在我手上就倉惶跑走了…
22.爸爸今年48了，總是嘮嘮叨叨。今天吃飯準備繼續，讓我一句話噎住：爸，得虧你沒碰上個厲害媳婦，要不然，一天揍你一回，說的都是廢話!頓時飯桌一片寂靜，老爸拿出手機百度了一張照片放在我面前。。。。竟然是“草泥馬”。剩下我無語凝噎。。。
23.“你老對我這個已婚男人嬉皮笑臉，不覺得可恥嗎”，我對老婆吼道。
24.中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。
25.哭什麼哭?他不喜歡你又怎麼樣，要記住，還有我，我也不喜歡你。
26.有個城裏人去鄉下探親,迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老傢伙，去某某村怎麼走啊?”老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下(生)了一個拖拉機，我得回去照顧。”城裏人好奇地問：“牛怎麼不下牛崽而下車呢?”老人一摸腦袋“對了，我忘記了，畜牲是不會下車的。
27.【男朋友長得高十大好處】1.你永遠可以穿各種各樣的高跟鞋2.即使離的老遠也能一眼找到他3.可以取下高處的東西4.穿衣服會很好看5.可以讓你騎在肩上看演唱會、看風景6.太陽大了躲他身後，風大了躲他身後，雨大了躲他身後7.爲了優生優育考慮8.給你安全感，給壞人危險感9.你輕輕一靠，就能聽到他的心跳～
28.女兒才1歲多，早上手指不小心被門夾到了，坐在地上哇哇大哭。 二貨老婆腦袋發熱，把自己的手指放到門縫那，說是試一下有多痛。 結果就是現在她們母女倆一起抱在那裏哭……
29.我媽懷我的時候才21歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了。 準備打掉，過幾年情況好一點再生。 結果，第一次去醫院，醫院停電; 第二次去醫院，跟我媽熟的那個醫生出差了(不放心別人); 第三次去醫院，器材正在維修…… 最後：醫生告訴我媽：這孩子現在已經打不了了，只好生下來。
30.我們家的狗要成精了，早上樓主賴牀，然後他鍥而不捨的的對我又拍又撓又拱，這樣持續了十多分鐘後，樓主依然沒有起，他他他竟然把我的毯子拖走了!樓主是個隨遇而安的人，依舊躺着不起，風吹着門動了一下，他想了想又默默的把毯子拖了回來給我蓋好!還壓了壓被縫被角!然後看我竟然還是不起牀，就把我的枕頭掀翻拖走了!!!!
31.就算你是善良、包容、可愛、忠誠的哆啦A夢，不離不棄，可以拿出五花八門的道具來滿足對方千奇百怪的要求，他鐘愛的依然是靜香，因爲你始終還是個胖子。
32.姐是暑期家教，每天要蹬半小時的自行車去，路上看見地上的袋子啊小盒子啊都想軋過去。今兒個回來的路上又一次悠閒地輾過一個小紙盒子，突然車子就失控了，尼瑪啊，誰那麼不要臉扔盒圖釘啊…
33.小明是風流倜儻的少女殺手至今已殺25人!
34.早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不着地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
35.一女愁眉不展，朋友問她怎麼啦? 她說：“我愛上了一個人，他有老婆。” 朋友說：“那就把她老公搶過來!” 她說：“我可能更愛他老婆”
36.老舅在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多回頭在網上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟老舅說，網上的是便宜可能是高仿的!我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。。。。
37.發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以爲老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友爲什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢，老外回答，因爲漂亮的英語不好。。。
38.有個二貨舍友，一天去幫班上的女生搬宿舍。由於第一次進女生宿舍，回來之後大呼:“進了女生宿舍，我右手沸騰!”
39.電梯裏，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑着說：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑着點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”
40.媳婦因爲看見我扶一個大姐過馬路和我吵了起來，問題的焦點集中在24歲到底算不算大姐。
