關於高三作文彙總九篇

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編爲大家收集的高三作文9篇，希望能夠幫助到大家。

高三作文 篇1

昨晚你問我，茶葉收到了嗎？並囑咐我一定要每晚都喝着，紅茶喝着養胃。若是在之前，我一定會偷偷的開心很久，因爲有個人還記得我的胃不好，而且更重要的是，那個人還是我。

可是，如今，我卻一點也高興不起來。相處這麼長時間，我也終於明白，養胃的從來都不是茶，而傷胃的，也從來都不是那些飯菜。

就在昨天，當聊天再一次扯到無理取鬧這地步的時候，我實在沒心情來吃午飯。於是，就讓飯桌上熱氣騰騰的餃子一直擱淺到下午四點多。

好吧，我承認自己是個任性的孩子，心情不好的時候，喜歡拿自己的肚子來自我懲罰。好好愛自己，這幾個字從來都不是說給我聽得。

記得剛開始的時候，這麼做是希望你可以心疼，可是後來，當我發現，你不但不會心疼反而還只會更加討厭的時候，我想改，我也想好好的愛自己。可是，有些習慣養成了就很難改掉。

你說，一定要每晚泡着喝上，養胃。你不止一次的這樣叮囑我，如今，你終於肯來心疼我的時候，我卻發現，自己再也不是那個聽上你的一句關心就可以高興的樂開花的小傻瓜。

這麼久了，我的可憐的胃一直跟着我，疼着，疼着。曾經這樣的叫喊裝滿了你的不屑，如今，你關心，可，你的茶，卻再也養不好我的胃。

這麼久了，真的很想有個人能夠真正的溫暖我的心，溫暖我的胃。而不是茶。我也相信，喝茶，真的養不好我的胃。因爲，對我的胃，和我一樣，缺的是溫暖，而不是茶！

高三作文 篇2

在記憶中，那座小城總有數不盡的好玩的東西吸引着年少的我。對我來說，那裏塵封的，除了那些往事外，還有的，便是一種滄桑和懷舊之情。

板凳龍

這是小城特有的風俗。每年大年三十的前幾天，就會有小孩用紙、草，還有一些亂七八糟的玩意兒在木凳上扎一個龍頭。晚飯過後，就邀上一幫小夥伴，挨家挨戶地“拜年”，然後要紅包。所謂“拜年”，也就是在主人面前說幾句“恭喜發財”、“來年生意興隆”、“子孫滿堂”之類的話，討得主人歡心，自然就會有紅包拿。一般情況下，他們所到之處都會有豐收，有的人家還會在他們面前將新杯子、新碗摔破，美其名曰“打發”，預示來年一帆風順。

小孩們這種“拜年”的方式是很受歡迎的，雖然所到的人家要稍稍破費，但用那些個“孔方兄”換個過年的喜慶勁和來年的好兆頭，誰家會不願意呢?

貼門神

這是小城必不可少的一部分。每家每戶在大年三十這天都會將已被一年的風雨“摧殘”得破爛不堪的舊門神撕下，換上一張嶄新的。門神畫要用糨糊貼上，而糨糊是自制的，用打磨好的米麪兌上水，在火上攪成糊狀即可。在這天，不管你經過哪一家門前，都會感到一種喜氣洋洋的氣氛。特別是，如果你走進了一家四合院，你會看到，東西廂房和正堂，到處都有門神畫。日月神、四大天王……也許內室還會有十八羅漢呢。

滾輪秋

這是小城人在鞦韆的基礎上想出的。一個鐵製的碩大無比的圓輪上，對稱着裝上幾個鞦韆。玩這種鞦韆是有要求的，那就是在對面位置上，所坐人的體重要相差無幾，否則，“滾輪秋”是“滾”不起來的。

坐穩了，就會有工作人員將大輪推動，等到速度均勻了，就不再需要工作人員，圓輪自然會轉動。當然，有心臟病和恐高症的人是不能玩這個的，那種失重不是誰都能受得了的。圓輪越大，蕩得越高，速度越快，失重的感覺也就越明顯。不過，如果你是一個天生的無畏者，那就另當別論了。隨着鞦韆的一上一下，你的心也隨之起伏，再閉上眼睛，那種感覺更不用說。

時有不知其理者抱着試一試的心情坐上去，那一聲聲尖叫就自然而生了，看得多了，也就不以爲奇了。

鐵水花

每逢過大年(正月十五)，小城都會用這種方式來慶祝。鐵水花，顧名思義，是鐵水打的'花。將廢鐵在一口大鍋裏熔了，待到成了鐵水，用另一容器倒出，開始打鐵水花。用特製的勺裝出一些，再用一硬度較高的鐵板墊出勺底，鐵水便會自然濺出，那場面頗爲壯觀。當然，鐵水溫度是很高的，所以，千萬不能濺到衣服上，不然就會錦上添“洞”了。

鐵水花可不是隻朝着空地上打，而是朝着舞龍的人打。爲了不讓鐵水燙傷，那些人都將衣服脫下，在赤裸的身體上抹上油，這樣，鐵水落到身上時就會順着油滾下，而不會傷着自己。鐵水花可不是禮花，雖沒有禮花豔麗的色彩，卻比禮花多了一分壯觀，多了一分人情，多了一分喜慶。鐵水花——小城之花。

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高三作文 篇3

每個清晨，我要經過那株古藤。

那是一株看上去有些歲月了的藤。根基處的枝幹粗壯虯結，褐色條蔓攀援在白廊上，羽壯複葉層層疊疊攤開翅翼，累累花串懸掛，下來，一路芬芳。或許是鮮少沐浴到陽光，藤枝陰面有些蟲蛀，兩枝有點焦枯，給人一種頹然的感覺。

我爲那一樹淡紫的底色深深沉醉。

友人在爲攝影取景而苦惱，我毫不猶豫地拉她到這一樹淡紫下。我在廊下看友人忙碌着，不時地去看她的照片，看得出她很盡心，我於是問她爲何偏愛上攝影。

她說，她有個年輕時唱彈很好的外婆，偶然看到她的老照片就想學習攝影了，這種“捕捉一瞬間的美麗風景定格成永恆”的事很浪漫，友人邊走邊拍，不知覺間繞到那藤陰處。“這裏照不到陽光，挺不入調的。”我如是說，友人卻是坦然一笑：“我倒覺得這頹廢正是爲了映襯身邊的爛漫。就像因爲經歷了冬天，我們才更喜歡。”這話一點也沒錯，但我心上卻浸過一種不舒服的感覺。

友人翻出照片，照片上是個面容較好的女子對着鏡頭神態從容的微笑，帶着江南女子特有的淡雅氣質，很難把這個靈秀的女子與如今身形佝僂的老人聯繫到一起……一張張照片翻過，有些邊角已經泛黃捲曲，但即使灰白的單色也掩不出那流光溢彩。

感嘆一聲，我問：“那你外婆現在還唱彈嗎？”

她微微搖頭：“外婆與外頭結婚後就再沒唱了，洗衣做飯帶孩子她什麼都學會了，唯獨丟下年輕時最愛的評彈。”聽了這句話我的心莫名沉重起來。辭別友人，我兜兜轉轉竟又回到了古藤陰處不經意發現那根處有些許綠意小片地掩蓋原本的焦枯。

盯着這片綠意，醍醐灌頂般，我終於抓住當時不舒服的緣由。這藤陰本就不是陪襯，而是一種絢爛風景背後的生命美麗。永久背對陽光的藤陰做出的貢獻。儘管奉獻還來的是腐朽不堪的外表和別人不願駐足的嫌惡。

藤陰選擇放棄陽光，從土壤中汲取養分供給串串藤花以微笑力量。

那一抹淡紫底色，讓我想起那位老人，這株古藤與老人那麼相似。當年的她爲了兒女的絢爛，放棄了評彈。像極了這藤前繁華，背後滄桑。

每個清晨，穿過長長的紫底色藤架，走過絢爛的表象，我帶着肅穆的敬意繞到一樹繁華底色的背後，這裏擁有值得駐足的風景。“春日照藤花，末葉盡舒展。”君若能開誠，我亦願信賴。這樣看來這古老的詩句似乎別有了深意。

高三作文 篇4

時間流逝，接近高三，我的高中生活有且只有不到一年時間了。時間的緊迫感壓抑着內心的各種空虛，用殘損的手指輕輕敲打着這熟悉的屏幕。不迷茫但很悲亢的心情在附近的空氣中蔓延開來。而窗外寂靜的田野，依然勃勃生機。我卻懵懂呆呆望着，想化爲灰燼，一散而過，卻鎖住籠子，望塵莫及。

這兩年感觸頗多，雖剃了帥氣的光頭，但人顯得更加頹廢。說好的努力，都像流星一樣，一閃而過。堅持，在我眼中，像爬山，當你以爲爬完這座山時，其實還有更高的山在遠方等你。心的疲憊，猶如浪拍沙，更如水滴石。不再幽默，不再雷人。每當他人遇到某些情況，習慣回覆習慣就好。習慣，我認爲就是一種堅持，但更是麻木。麻木到你都習慣時，那你也就習慣了。

成長羈絆傷痕，歲月踐踏靈魂。回憶過去只是爲了更好面對明天，珍惜現在就如拋棄手機。久噙着淚光折射出多少苦難後一次又一次地堅強，終於在一次往事不堪回首中決堤。可在那煙燻繚繞、紅燈綠酒的自修上我們一次又一次地自欺欺人，找滿藉口娛樂。殊不知今天不走，明天要跑，更不知你顧影自憐的今天正是他人期待已久地明天。花有重開時，人無再少年。不願多年後的後悔痛苦，只願馳騁考場前的痛苦準備。

迷茫消失在廣闊的腦海裏，信念撐起一片遙遠地天。默默奮鬥，悄悄改變，無聲無息地運動着。揮斥方遒在這點點滴滴的頃刻間。

高三作文 篇5

看着落地玻璃裏面的自己，頭髮和眉毛被你染成了雪白，像個小老頭一樣，我能感覺到你“咯咯”的笑聲，就像在嘲笑我，我也開心的笑了！

我愛你，愛你的安靜明媚。

你沒有風那樣的瀟灑，不像雨那樣的調皮，不及雷那樣的威嚴，不如電那樣的閃亮，你有的，僅僅是安靜和明媚。

我每年見到你的時間加起來，也不過區區幾天罷了，但是，我就是這樣無藥可救的愛上你了，就像一見鍾情。

你來的時候總是在夜晚，安安靜靜，紛紛揚揚，是世界上最美的舞姿。雖然安靜，但總是能照亮半片天空，那樣的明媚！

我笑你，笑你的單純可愛。

你每次降臨在這片天地，都思念着，激動着，我想笑你，笑你萌。

但等你發現了這個世界的污穢時，卻又想用自己的身體覆蓋，掩埋，洗清他，我想笑你，笑你傻。

當你真得去做的時候，當我看着你的純白被侵染的污穢不堪的時候，我真的很想狠狠的嘲笑你，笑你愚蠢！

但是，當你帶着那些污穢消融於天地間時，我又想笑，笑你無藥可救，笑你從古至今一成不變的單純。

可是，我到底是在笑，還是在哭？

我恨你，恨你的偉大無私。

你代表着祥瑞，每次你的到來，都代表着豐收之年。

爲什麼這麼說？就是因爲你，用你的身體，覆蓋着那些幼小的新芽，爲他們保暖，幫他們隱藏，當你發現他們成長了，當你發現春天到來了，你又融化了，爲他們做了新年的第一份養料。

我承認我自私，我只想你能看到我，我只想說你能關注我一個人。

我愛你，但是，我是區區凡人，而你卻是華美的雪。

高三作文 篇6

記得這樣一句話：走進高三，我發覺自己像個賭徒，壓上自己的所有，幻想能連本帶利地贏回來。

是的，高三就像一場盛大的賭局，而我們，就像賭徒一樣，壓上青春，壓上快樂，壓上夢想，幻想能夠得到那一張薄如蟬翼的錄取通知書。

高三，我們變得冷漠，彷彿與整個世界都隔絕開來。學校開始爲我們改革了。我對着公佈欄傻傻地大笑，上面寫着一則通知。高三年級的同學請注意，即日起，高三年級的電腦課，音樂課，美術課全部取消，體育課改成一星期一節，並統一安排在第八節課，晚自習由三節改爲四節，即第三節晚自習後延長半個小時。周圍的莘莘學子看了看，面無表情地轉身離開。我歪着頭問曉妍，你看怎麼樣？她淡淡地說，高三了。我愕然。

我不知道，是學校的制度，讓我們失去了抵抗的力量，還是我們早已習慣了學校賦予的逆來順受，還是我們淡漠了許多。突然想起泰戈爾說的話，冷漠無情，就是靈魂的癱瘓，就是過早的死亡。那麼，是這樣了嗎？

仁慈的聖母瑪利亞，我想問您，那些肆無忌憚的少年，那些笑靨如花的少年，那些不諱不羈的少年，哪兒去了？

黑板上方的高考倒計時很刺目，是那種血淋淋的紅色，白底紅字，字字迸射出冷峻的光。我想，我該安靜地努力了。於是，開始一言不發地做練習，沉默地埋着頭與物理題做鬥爭。同桌是個不可一世的理科天才，數理化好得不得了。他很不屑地看了我一眼，很鄙夷地說，嘖嘖嘖，真沒想到啊，從前那個說誓死不爲分數而活的女孩，現在居然淪落到這種地步，做了分數的奴隸。

在心底，我咬牙切齒地罵，媽的，不就是數理化厲害麼，有什麼好囂張的。隨即，我又爲自己感到悲哀，就像他所說的，做了分數的奴隸。事實上，我確實是這樣想的。即使分數是個心狠手辣的魔鬼，我也會心甘情願義無反顧毫不猶豫地奔向它，哪怕遍體鱗傷，面目全非。分數，離我這麼近又這麼遠。十幾個春秋，在分數上連爬滾打，跌跌撞撞，拼了命似的跟它套近乎，可它始終像個旁觀者，嘲笑着站在離我不遠處，看着我，一次又一次的失敗。而我，就像個可笑的小丑，傾盡所有隻爲博它歡喜。

媽媽的電話日益頻繁，自我升入高三，她竟一改往日的態度，再也不過問我的成績了。要知道，從前她每天都要我向她彙報情況的。如今，她時常打電話或者是發短信給我，說，要我多吃飯，多吃水果，別太累。這些在別人看來是無比幸福的話語，在我眼裏，全化作了針，一根根尖銳地刺進心臟。我知道，媽媽對我的期望，遠遠超過對我的關懷，她不再過問我的成績，試圖不施加我任何壓力。媽媽堵上的，是對我無保留的信任。那一個個溫暖的字眼，通通被我埋進心底，日復一日地潰爛，積累成殤。

很愛電影裏的一句話，time go by and people cry 。

我不知道，爲了這場賭局的勝利，堵上的那些年華，那些歲月，那些流年，是否還追的回。我也不知道，放棄的那些內心的執着，是否僅僅是徒勞。但我依然堅定信念，因爲，無處可逃，也無路可退。

高三，一場盛大的賭局……

高三作文 篇7

打落了黑夜的朦朧，我卻依舊站在星光的梢頭，仰望頭頂，一片一片的烏黑，沒有澄澈過濾過，斑斑點點的參差感。

像是做了一個夢，夢中我走在黑夜的路上，一個人的大道，沒有一絲的路燈光，我用我的瞳眸，穿透了夜的心臟，直直地看向我的未來，我的遠方……

那兒應該有最高的金字塔，有無數的善良和真誠，沒有貧窮和欺壓……

夢醒時分，我常常問自己：我走進這個高中是不是隻是一場噩夢？還是……被我遺失的記憶？然後就是一陣一陣的顫抖，才明白，原來那些都不是夢。我可以感受到自己的呼吸，我曾在夢中看到一扇門，我懂，那兒原本是我想去的地方。但是我卻在就要觸碰的一瞬間忘記了我要幹什麼，之後轉過彎，又回來了。

穿梭在夜的黑暗中，藉着我黑色的眼睛，睜開眼睛的時候，感覺腦後有一種幻覺：我走在黑夜的路上，微暗的燈光下，我看到了前面高高的大山……

走過這個冬季，前面應該是永遠的春天了吧，冰雪覆蓋的時候應該就要過了吧，我會微笑這迎接春天的，對嗎？

高三作文 篇8

高三是第十八層地獄，進入了高三，就意味着進入了十八層地獄。

身在煉獄，心卻總是放不下許多欲望，譬如上網、看小說、獨步……其實，我也知道，自己已年近雙十，是應該爲自己今後的人生道路作些打算了，也是該放棄些東西的時候了。唉，人就是這麼不爭氣。父母已逾不惑，可憐兩小妹均已輟學，今年，更是舉家外出，爲我一人在外奔波勞累，這是我一輩子的虧欠。於己而言，我不是個好孩子。總之，不管怎麼講，一切都不是逃避的理由。從某種意義上講，這更是一種必然，我是萬不能擺脫的。自從孃胎出來，我就被賦予了這項重任，這就是使命。

一直總喜歡假想那麼一種美好的人生藍圖：高考順利上一類，畢業後找到一個好工作，月資四位數，再娶個嬌妻，每逢過年過節，同回鄉下看望父母。如此終老去。儘管這很荒唐，但卻給了我許多發奮的動力。電視劇、小說中那些人與事都是那麼的完美，可是現實生活，一切有這麼美好嗎？即使有也畢竟只是少數，那是由於他們前世積多了公德。一切還得靠自己一雙手去打拼。

小時候，看那《狼行拂曉》、《宰相劉羅鍋》、《歸航》等電視劇，全家齊上陣，熱熱鬧鬧，有說有笑，溫馨難忘，總以爲歲月就是這般，永遠混沌地裝飾着生活，不會起太多的漣漪，畢竟現實還遠着呢！可是一晃眼，後駒過隙的瞬間，我已將近二十，父母都已皺紋斑斑，兩妹開始爲生活疲於奔命，我第一次體會到了“歲月無情”的含義，那種冷酷令人慾哭無淚，那種感覺真的是莫可名狀，隱隱的傷痛，回首那過去的一幕幕，我會突然變得安靜下來，然後想着想着，眼淚就不由自主地下來了。熟悉的山徑，難忘的家的感覺，小學不平凡的經歷，初中成長的日子，這一切都是我難以磨滅的記憶，就像一個個生命時期的烙印深深印在腦海深處，那是我的精神財富，是上天給予我的一份不同於任何人的禮物。現在看來，現實畢竟不同於書上描繪的那樣，也不同於電視上演的那樣。它更多地是需要清醒，做人真的很累。

記憶中第一次看見雪，是在五六歲的時候，那時那間老房子還未拆。某個冬日的早晨，從被子裏被老媽叫起來看雪，也不知是湊熱鬧心急還是真想看雪，一骨碌從牀上坐起，衝到門口；外面白皚皚的一片，那種白有點刺眼，不過很好看，“雪”的概念於是在心中紮下了根。

那年二哥結婚，大雪紛飛；

那年去偉弟家玩，第二天回來時鵝毛大雪；

那年去薯洞幫老媽裝薯，等我出洞，老媽已一身白；

那年寒假呆在姑媽家，第二天雪花飛舞，我們表兄弟幾個踩高蹺；

那年初三，突降大雪，我告別少年；

去年瑞雪，父、妹未歸，我與老媽去外婆家拜年；

今年早春大雪，我心中已盛下一個她，等待浪漫，可是最終無曲散場。

經過幾輪生事體驗，我已將雪視爲一種神聖的象徵，它代表的不僅是那一種雪的純然的世界，更多的是一根將我的過去與現在牢牢系在一起的紐帶。物是人非事事休，欲語淚先流。有了《幻城》的朦朧感傷的意境，我已把雪視作我的一種精神支柱，一種信仰！雪，我的天使！

物是人非事事休，欲語淚先流！

高三作文 篇9

傳說中，神燈的精靈是永遠不會被囚禁的。只要有一條縫隙，無論多麼細微，精靈便可化成一縷青煙逃逸。

然而，那一條縫隙，是我世界裏已被抹殺的那一點空白。所以，我的心無法呼吸。

當我在父母的希冀中成長，優秀便成了一種習慣。他們無法容忍平庸，所以我不得不走向牢籠。他們安排着我的世界，不留一點空白給我。爸爸說，你一定是最棒的，可是他不知道，我不要做最棒的，我不想在奧數之中倘佯，也不想在字母裏面徘徊。我只要，我只要一條縫隙，只構築我的世界；我只願，我只願有一點空白，讓我自己塗鴉。

初中即將畢業的時候，班主任留給我一句話："做你自我！"沒有人知道，我在漆黑的深夜裏回憶起這句話時心中的渴望。我也渴望父母給我留一點空白，讓我展翅高飛。但是，他們總是要我乖，要我努力，要我是最優秀的。我曾經試過反抗，但我的堅硬總被柔軟的言語融化。於是，我埋頭苦讀，逼自己做一切我不喜歡的事。

我以爲我麻木了，不會反駁父母了。然而，在看到"留一點空白"這幾個鉛字後，我心靈的堡壘被攻垮，這正是我在心中唸了無數次的字眼。此刻，我只想大聲說："親愛的爸爸媽媽，請給我留一點空白。"

莘莘學子在黑暗中奮戰，他們的淚水澆溼了大地。高三的孩子或許迷惘，然而復讀生的生活是被書山題海完全佔據。父母讓我復讀，我默默地點頭。他們用書填充了我的小屋，給我制定了時間表，緊湊得沒有多餘的時間看窗外，鏡片不斷加厚。我彷彿被囚在一個密不透風的石屋之中，除了讀書，別無選擇。那是一段至今想來依舊心酸的日子，從小到大，我要聽話。即使我完全可以不復讀，完全可以選擇一所二流的大學，但我還是在父母殷切的眼光中投降。

我只要一點縫隙，讓我能夠觸摸到青春。小四說，青春是一道明媚的憂傷。可是，我沒有明媚，亦沒有憂傷，有的只是痛楚——那被安排了十九年的痛。

爸爸媽媽，雖然你們聽不到，但我還是要說。請留一點空白給我吧，讓我選擇我要走的路。我知道你們愛我，但是愛從來不是用來束縛。

請給我一條縫隙，請給我一點空白。我不是要像神燈的精靈那般逃逸，只是要做我自己！

點評：

寫作應該寫有"我"之文，表達出自己對生活的觀察、感悟。

《我只要一條縫隙》，是話題"留一點空白"觸動了作者十三年的生活，深深感到父母"不留一點空白給我".父母把"我"的空間（"書填充了我的小屋"）、時間（"給我制定了時間表"）擠得滿滿的，"緊湊得沒有多餘的時間看窗外".這是目前高中畢業班、復讀生的生活真實寫照。作者有感而發，所以，寫得自然、真切。