關於高三作文彙總六篇

在現實生活或工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編幫大家整理的高三作文6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

高三作文 篇1

我不那麼喜歡富有文學的四大名著，也沒那麼喜歡在文學史上獲得高度評價的作品，有時候會脫口而出，它們只是因爲看的人多了纔會變的有名，於是被爸媽進行長達一兩個小時的思想教育，被灌輸大人們所認爲的正確概念，然後會被問“懂了嗎？”才突然驚醒點頭，我從來不會對爸媽說那些對我來說正確的觀點，因爲會不被他們認可，反而倒被罰斥，因爲要被強迫接受，所以選擇隱瞞，他們以爲我懂了，其實沒有。

我喜歡那些悲傷的文字，喜歡看那些刊物，一個人陶醉，翻弄着的時候卻流下不知名的淚水，我曾寫過憂傷的文字，但我會把這些文字隱藏起來，在只有我自己知道的地方，在漆黑的夜晚上，藉着燈光默默獨賞。

我總是那麼心驚膽戰，小心翼翼，在父母走進我房間的時候便慌亂地合上電腦，偶爾還沒能來得及，在被問及在做什麼的時候，只能說：“找資料”。迴應質疑的眼神，然後他們關照地對我說：“別總是玩電腦，多看看書。”然後稍稍鬆口氣，其實我寧願被爸媽這樣嘮叨，至少不用再像從前一樣，興致勃勃地與他們分享我的文字時被教導：“你正處在青春期，總寫那麼陰暗的東西不好。”我不能反駁，只能忍受，假裝聽進了他們的話語。

所以，請原諒我的假裝，我只是很喜歡那麼悲傷的文字，被你們安上陰暗的文字，我只是喜歡，卻不得不埋藏。

那是很美麗的日子，真實的叛逆，青春的回憶。

高三作文 篇2

十六歲，我們不會再讓老師和家長費盡心機，逼着去學習，因爲我們知道：今日的播種和辛勤耕耘換來的將會是明日燦爛而無限的未來；今日的所謂“辛苦”是爲了到“老大”之時，還可以爲自己的青春而驕傲。十六歲，我們學會了勤奮，爲了家長的期望，爲了老師的教誨，更是爲我們自己的未來。

十六歲，我們不會再因爲與同學的一句口舌之爭而大動干戈，甚至一回頭，仍下兩個字“絕交”。因爲我們懂得了“一句話、一杯酒、一生情、一輩子。”我們會爲了友情而搖搖頭，若笑一聲：“何必呢，都是兄弟。”十六歲，我們學會了寬容、忍讓，這絕非做非，更不是所謂的“爲人際關係打基礎。”只是爲了到了古稀之年，還可以拖着一身“老骨頭”與“老友”殺上一盤棋。

十六歲，我們不會再“意氣用事”，因爲十六歲的我們在走過了十六年或坎坷的人生之路後，深知“一步一個腳印”的重要性，不會再犯“一着棋錯，滿盤皆輸”的錯誤。十六歲，我們學會了思考，學會了“三思而後行”，這不單單是一份思考，更是面對困難，面對挫折的一種冷靜和理智，“靜心、慎思，方可制敵”——這是大軍事家韓信告訴我們的。

十六歲，我們不會再重演“明日復明日，明日何其多”的悲劇，我們不會再做高高在上的演說家，因爲我們懂得“做”永遠比“說”要來得有效，我們會更多的用我們的雙手，而不是兩片薄薄的嘴脣，因爲雙手永遠比嘴要有力。十六歲，我們學會了實幹，我們要用雙手築造未來。

十六歲的天空更加多彩，十六歲的步伐更加穩健，十六歲的眼神中更多的是沉着，十六歲的臂膀更加寬闊，十六歲的羽翼更加豐滿。十六歲，我可以驕傲地豎起大拇指，說：“我長大了！”

我願我青春永遠有着十六歲的生機勃勃而又成熟，我會在我十六歲的天空中奮力翱翔，鑄就我明日的輝煌！

高三作文 篇3

總有些沙，習慣了浪的低吟淺唱，也厭倦了風總輕聲來和，烈日給予的燥熱，深夜裏微涼，將那份溫度葬在寂寥處。

你們都說，沙攥緊了會失去的更快。後來的人，撞南牆怕疼，也就都繞着走了。

生活的'節奏越來越快。最初的歲月如歌，也還來得及記清每一處細枝末節的弧度，後來的風景成線，又化點，散盡在下一站前。日落月升，潮起潮落，今年的花不是去年的那一朵，兵荒馬亂着錯過，包括所謂的初心，所謂遠方。看一腔熱血降溫，再到冰點凝固，笑也終不再只是笑。有人冷聲，“理想嗎?早就戒了。”

當有人百無聊賴，隔着深夜和海，望城的燈火發呆，沒由來撈了沉沙，攥在手心，任它流，也未鬆手。很傻吧?看客會笑。很久沒人做過了吧?像“數星星”那樣，好像只能是孩子的不明事理。長大，讓太多人敗給了現實。孩子跟大人最大的區別，可能是孩子享受過程，大人追求結果;也許是孩子的笑，總只是笑，是心情;亦或是對每個孩子都說起“夢想”，他們也都能侃侃而談……後來沙沒再流，攥着沙的人翻過手，鬆了指，帶着體溫的沙子在指痕的溝壑裏映上路燈昏暗的光。

自始至終，都有好多人未曾敢在勝負未定前拼盡全力博一次精彩，你說沙總長流，不過是攥得不夠緊，握得不夠久，或是循於“大多數”，給自己的心裏暗示無非是:我不行。這不可能做到。也不敢堅持到指甲入了血肉，自不見手心裏殘存着溫柔。即使到了最後，留下的很少，也不一定是最好，卻終歸是敗給你的咬牙硬撐，敗給了你手心裏的溫柔。

“握不住的沙不如隨風揚了罷”，看似恣意，實則不過所謂灑脫，掩了懦弱。

鬆手成空都在指間流竄，水流花落，浪跡萍浮，最後只有刻骨的痛才訴說着“來過”。

“最美好的事物總要用最深沉的痛來換取”，荊棘鳥此生，一曲中，一曲終。

不是每一次努力都有收穫，但每一次收穫都必須努力。用盡全力可能還是會輸，但比起不戰而降，你終是在自己的劇中活成了自己的英雄。哪有什麼可以直接登頂的巔峯，只有根據反饋不斷迭代的過程。生命有縫隙，纔會陽光透過，天高，踮起腳尖還是能更接近太陽，因爲有夢，所以奮不顧身，因爲不願有悔，所以披星戴月，堅持自己的的夢想，即使沒有翅膀也能飛翔。摯愛一陣花香，給自己一個希望，這香或濃或淺都是屬於自己的靜美。

我們都該給自己一個理由奮不顧身，像飛蛾撲火，甘願焚身，相信自己就是一道風景，沒必要站在別人的風景裏仰望。在最美的旅途中，活成自己的感動。霧散夢醒，千帆過盡的孤寂裏，真實着的，還是自己。路還在繼續，夢還在期許，山高水長，卻都還有跡可尋。

“不忘初心，方得始終”縱然世態炎涼，願歸來仍是少年。

高三作文 篇4

記不清從什麼時候起，就習慣像這樣靜靜地坐在牀頭——什麼也不做，什麼也不想，就這樣靜靜地坐着。彷彿，一坐就能坐到海枯石爛地老天荒，纔不管它什麼精讀泛讀、函數代數、分子原子，還有莫名其妙的蟲洞黑洞……

我不喜歡那樣一個沉重的自己——從早到晚，始終成爲老師意念的木偶，讓各種公式符號就像繞地行星一樣在腦子裏飛速旋轉。有一天我突發奇想：這些東西旋轉的速度一旦加快到一定程度，會不會擺脫重力飛出大腦遨遊太空？忽又想起英語老師剛剛講過的“重力”一詞，就是“gyavity”，它還有一個意思叫“重要性”……或許我的同學看到這不着邊際的“意識流”，都會雙手捧臉，“狗竇大開”，露出一個特別詫異的表情，用一種極其誇張的語氣讚道：“哇……學霸！”對此，我眼球上翻，露出一個360°無死角的白眼……這大概是我能想到的最快樂的事了！然後呢，然後又是緊張的複習。

坦白地講，我並不覺得這種緊張而忙碌的生活是適合我的。但無奈的是，老師一遍遍強調，一輪複習至關重要，不能留盲點，否則你會像失去了方向的鴿子找不到回家的路。

其實，我一直是一個非常懶散的人。過去的16年裏，我很少兢兢業業認認真真地去完成一件事——天生的樂天派，使我對什麼都看得比較開，對自己特別寬容甚至放縱。從小學到初中，我都是數學老師的寵兒，他們卻都曾用一種恨鐵不成鋼的語氣說過我：“如果你再勤奮一點兒……”我不笨，我當然知道如果再勤奮一點會是怎樣的一種局面，但是一個從小就散漫慣了的人要怎麼樣才能變得勤奮呢？

我是一個樂觀的人，樂觀到偏執，樂觀到覺得所有事情都會往好的方向發展。而樂觀過了頭就成了盲目樂觀，就會不停地找各種藉口來掩蓋越來越嚴峻的現實，然而最終會被現實狠狠地扇上一巴掌。高一高二的時候想着我的中考分數高出90%的同學，就任性浪蕩了兩年，總以爲高三努力一下就會依然故我。可等到高三才發現自己已被當年中考分數相近的人甩開了一大截。我要怎麼補回呢？怕是補不回來了。

但是又有什麼補不回來的？離高考還有270多天，一天補一分就是270分了——然而這也只是想想而已。

很小的時候，當小學教師的外公外婆總是對我念叨將來一定要考取清華北大，一直到了初中，我還天真地以爲這是自然而然順理成章的事。直到進入高中，殘酷的現實讓我明白了什麼叫“夢想很豐滿，現實很骨感”，以至於那些美好的夢想漸漸成了我生命中的稀客。

我知道不應該這麼悲觀，但確實有段時間我是十分憂鬱的。這樣的感覺大概很多人都有過，就像路走到一半沒法走下去了，並且走的還是一條未知正誤的路，更可怕的是終點也許是你永遠觸及不到的地方。自己感到茫然無措，灰心失望。後來乾脆自暴自棄，開始看大部頭的小說，看了好多好多，大概我的“少女之心”就是那個時候茁壯成長起來的。小說耗費了我大把的時間，但也稀釋了我的悲觀情緒，讓我的不良情緒得到宣泄。而且我這個人看小說非結局美好不看，所以小說即便情節再虐心再曲折都會有美好的結局——這也等於是在暗示自己：生活中沒有什麼過不去的坎，雨後終歸天晴。有時被虐得受不住了，我就去選擇看一些很輕鬆的寵文甜文，然後擁有一段甜蜜的心情。同時我的笑點也變得更低，一遍看一邊傻笑，再陰的天也變晴和了。我的偶像墨寶非寶就非常擅長寫溫馨的小甜文，語言跳躍幽默又生動，最適合心情不好的時候去讀，看完後彷彿馬上就復活了！

我一直記得這位墨寶非寶。她告訴我，無論有多麼悲涼的身世，無論有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸總大於不幸，自己值得幸福。她的故事總會有一股治癒人心的力量。無論情節多麼坎坷曲折，最後都會迴歸溫暖甜蜜的生活中。高三之初，很不好過，我單靠着她的書這麼熬過來了。

我從來沒有像喜歡墨寶非寶一樣喜歡過一個人，她給我的感覺是由內而外自上而下滿滿的都是正能量。朋友總說，我現在是個活力四射的人，其實，治癒我的正是她的書。所以我想要努力地接近她，感受她所感受的一切——特別是那些美好和感動。

墨寶非寶曾是上海交大國際法學系的學生。所以，我現在一心要考取交大。我知道難度係數非常大，可我就是要試一試。如果我做到了，應該此生無憾了。

我可以做一個勤奮的學生——現在應該是我直面現實不懈努力的最佳時機了，我知道我該幹什麼。可一個人如果能夠做到他所預設的一切，那她也能稱神了，對嗎？

所以，怎麼才能實現此刻心中萌生的這個既遙遠又切近的願望？

誰能爲我指點迷津？

高三作文 篇5

今天那個阿姨說我弄得來我好佩服她，她居然單單看我的手相就知道我喜歡吃紅燒的東東，呵呵，不過她讓我今後少吃油膩的，儘量吃清淡的，像蔬菜，水果什麼的，要多吃魚，但是是清蒸的那種，呵呵我的意思是還是不要吃了，我還是喜歡吃紅燒滴……鬱悶啊……然後那個阿姨又說，我喜歡吃甜的……呵呵又被不幸言中，然後更不幸的是其讓我以後少吃糖糖，天哪，然後我就十分十分不解的問，阿姨，你是從哪裏看出來的……阿姨說，呵呵，看你的手指，櫻桃紅的，說明你很喜歡吃紅燒和甜的東西。哎，我還是喜歡手指的這種櫻桃紅，要不然，我肯定在下次來之前，把這特徵幹掉，然後那阿姨就看不出來了，再然後我就可以吃好多甜的東西了，呵呵……照這麼說來，我不吃零食，再不吃紅燒的肉肉的話，我想我這輩子是長不了幾斤肉了……

後來，那個很厲害的阿姨說，我的腸胃不好，還有那個肺先天比別人弱，那個肝不知道怎麼怎麼了，那個心臟也是先天不是很好……我暈啊，說的來我沒一樣比別人好的，阿姨說，這個主要是因爲當年我在我媽媽肚子裏時營養不是很好，導致現在虛弱的我……狂暈……還好責任不在我……呵呵。不過我有那麼弱不禁風嗎？懷疑中……觀衆朋友們，我承認我滴身子骨弱，BUT我絕對沒有那麼多滴毛病……感覺自己都沒一樣好的似的……後來我媽媽說，你先天都那樣了，我們還真的把你養成這麼大了……暈啊……

再再後來，那個阿姨說了些很有道理的話，阿姨說我有責任心，有當領導的天賦，呵呵，這句中聽，當了這麼多年的班幹部不是白當的。阿姨還說我做事很認真……我那個開心啊，但是，其馬上話鋒一轉，說我不能太認真，不能鑽牛角尖，不要太認真，凡事幹到差不多就行了，切記不要鑽牛角尖……其實我一點也不鑽牛角尖的，從學習上就看的出來了……呵呵。再再再後來，阿姨又告訴我不要把委屈憋在心裏，別人曲解你的意思，你要站出來說明，不能幹受委屈，要自愛，別人把你理解錯了，要跟他們說明，我不是這樣的人……話是很有道理的，但如果真的發生了那種事的話，基本上我是不會站出來說明的，我會用行動，呵呵，事實說明一切，誤會我的人基本上是不瞭解我的人，不瞭解我的人再跟他們解釋，基本上是越弄越糟，所以乾脆不要解釋，省了我的口水，而且說了別人也不一定會相信，所以啊所以，我選擇靜觀其變……呵呵樂觀的小……

是不是寫太多了，反正最近很不爽的樣子，又好象被大家誤會了，鬱悶啊~~算了，我還是選擇不想，其實想也沒用，所以我還是省點力氣，不去想了，保持樂觀的心態吧……呵呵，發現自己被別人誤會了還開心的起來，呵呵，好笨的自己……

申明上書那個阿姨不是算命滴，人家是有科學依據滴，要不然怎麼知道我喜歡吃紅燒的東東呢，阿姨是單純的阿姨，真的，不是算命的，有一點可以很好的證明――她沒有收我們的錢錢，呵呵……

偶明天要上學了…今天寫了這篇很那個的作文，真是爽啊……

高三作文 篇6

色即是空，空即是色。轉經筒轉啊轉，在佛前燃燒的煙霧裏，我看到那一段段不屬於我的前生記憶。

我以爲，經過一次次的輪迴，也該忘懷了，明白般若的含義。可是，我其實一直執着於那一團迷霧裏，沒有走出來。能困住我的，只有愛情。

我每一次從新華書店裏走出來，心情都是愉悅的。我有很長一段時間都堅持認爲，包括現在也是這樣認爲，書店是這個世界上最美好最豐富的地方。

它涵蓋的，是世界各地思想的精華。我想我以後有了自己的家，一定要有一間自己的書房，時時欣賞，時時更新。無論我心情好壞，無論我孤獨與否，它都是陪伴我最長久，最不離不棄的地方。

我現在，甚至難以想象結婚的感覺，難以想象和另一個人一起吃飯一起睡覺朝夕相處的感覺。如果真的有這樣一個人出現，我想我們一定是心靈相依的，如果有隔閡，我寧可不要。

我不知道，我爲什麼會有那麼多根深蒂固的質疑的想法。是誰留給我的陰影？總不至於是受電視劇的影響吧。