我想對你說散文

最近幾年，你的話語總讓我猜不透，很讓我沉思，也讓我難以入眠。感覺到你的話裏有話，感覺到是一張陌生的面孔，感覺到是一個深沉的你！我對你似乎沒有了語言。每次你的出現我都會想你的話語蘊含什麼？總感覺涼風來襲。

我曾經認爲你記得我，你有什麼事都會叫我，我很高興，在走進你的同時遠了我們的距離，大約六年級以後我們的語言慢慢的少了，我開始對你的某些行爲不太喜歡，我也開始感覺到你話裏有話。其實我很笨的，看不透別人臉上顏色的變化。

這一切的變化也許是因爲結婚了原因吧，結婚有家有孩子，對家裏當然要好一些，我只不過是個外人而已，一個家足以讓你忙得焦頭爛額的，也不用記起我這樣的窮書生，不用記起我這樣的假書生，不用記起我這種虛僞的人，我知道在你眼裏我是什麼的人。我想可能是時間的隔離讓我們彼此疏遠了--不，我們的距離並不遠，只是你不願走近。

那次你們打工回來，我很高興的去了你家，我發現我們不在有話語，感覺陌生了很多，你說出了一句熟悉的話語，語氣比幾年前更老煉，我從小我就不喜歡那種語氣，看上去很精明，城府很深，我也害怕這種人。從五年級以後我慢慢的把你歸類爲這種，原諒我！

記得有一次網上和你聊天，你給我強加的東西是你不知道的，你那帶刺的'話語，一直涼到現在，因爲我更明白了我在你心裏的位置。很多事也已經沒有必要向你解釋，感覺沒有意義，你的很多事都只是隨便說說，我卻傻子一樣的去當真！我很悲催！

當你看到我的大學錄取通知書的那天，我從你的眼神看出我沒你想象的那麼厲害，只是一個會說胡話的小孩。我原先不打算擺酒了，後來我爸媽的勸說下，我也想好好的聚聚，另外我在試圖猜想你會不會到席。其實我早就收到通知書，我一直不想說我被錄取了，這也是我在高一的時候決定的，我說出來了，會有一部分人我看不懂。你是不會知道的，我不是自視清高，二十一個小小的高中就有小部分人讓我看不透了！

其實你來不來沒關係，因爲我爸爸媽媽很開心，我也知道我又看懂了一個人的眼神，又看不懂了一個人！我會因爲曾經你記得我而開心！

我想對你說："我只是一般般的一個小孩。看不懂人情世故，我只是個不願學習的孩子，東遊西逛，我只是個說大話的孩子，其實本事沒有，我自己走我的路，哪怕再差我也不會在乎別人的嘲笑和鄙視，我做我喜歡做的事，結果好壞我已經不在乎，因爲我已經開心過了，我就這樣的無藥可救！我想你可能已經忘了我的名字，聽到你對我的稱呼比小學陌生了很多很多。你在不在我都會開心，你記得我我就記得你。攀龍護鳳之族是我一直以來所怨恨的，笑裏藏刀之羣是我一直不喜歡的，其實只有活得最落魄才能看到真正的朋友。可能有時我也會迷失自己成爲這一類人，我也會恨我自己。也許對你來說我這是擡高我自己，那就是吧，反正你怎麼想是你的事！我已經感覺沒有多少和你說的了，準確的來說是從五年級開始，我開始不喜歡你了。

最後祝你幸福！