度過,漫長歲月散文

年華不經考語，歲月依然無情，走向天涯的路上，不知道何時出現了夕陽。

這一天已經過去了，我問，我做了什麼，什麼都沒有。空空的，一切都在過往中重複着不盡的苦澀的日子。匆忙中自己依然失去了那個唯美的靈魂。行屍一具，還在呼吸。

不想說有多麼大志氣的話語，沒有什麼豪言壯志去譜寫並不輝煌的自己。想的只是平淡的度過這一生，不算長久的日子。

想法侵蝕着本已凋零的鬥志，原來的面貌都不在，物是人非。此事盡然。匆匆間，竟然陌生的自己都感到害怕。

口氣大的滲人，不知哪裏來的自信，目標還是很遙遠、宏達，行動還是慢一步。以至於步步都在計劃之後，甚至只有了空中閣樓，僅僅是大腦中殘存的計劃的影子。

回憶。無盡的嚮往。也不是，自己就是習慣性的追尋着過往，不記得眼下的人與事，沉浸在消失的回憶中，甜美卻不在真實。

爲什麼？期待？還是別的什麼。都不是，僅僅是懷念或者說就是喜歡那種回憶的感覺，不用費腦力，一切都在必然中。

走向未來的路真的好難，自己可是孤單了？

不對，自己本來就是一個人，從未感覺到真實的支持。都是一個人支撐着小小的天地，這就是一種極度自我吧。眼中全是自己，其餘的全是陌生人，畢竟，我是討厭這種熟人社會的風氣，就像逃避，一切都是陌路，這纔是真實。

感情，亦或戀情。拿得起嗎？拿不起。爲何？沒有緣由？不是的。心中存在着一些計較，功利心太強，一切都不是真實。沒有以愛情爲基點的戀愛怎麼又叫做戀愛？最多隻是兩個不成熟的靈魂，相互取暖的過程。現在都已經暖了，所以自我獨立，所以原本的愛戀就是完結。那，你怎麼心疼？是啊？不，不是心疼。只是不舒服了，不習慣了。難道這是所謂的失去纔來珍惜？不是吧。我想，沒有失去什麼，又何來珍惜？不對。我不知道。

走進了死衚衕。

僅是爲了取暖的靈魂算作精神戀愛，可是兩顆靈魂真是如此純潔嗎？不知道的。一顆自己的就不是肯定。自我很大一種程度是在追求某種東西或者說是滿足某種心理需求。面子？可能。性？也許。感情？大概是吧。

戀愛本就是一座迷城，又豈能輕易的走出。

分手。是件痛苦的事情吧。不經歷是不能感受的。表白被拒是一種莫大的恥辱。但是被所愛的所拒絕那就不再是恥辱，是一種傷——難以言表的痛，失戀也是如此吧。我想我都經歷了。

容易喜歡上一人，可是很難愛上一個人。以前是，現在更是如此。不朝夕相處，就沒有那種安全感，也不能盡然的瞭解對方。走出被拒走了好長的路，看開了，其實也沒什麼。看不開，怎麼說，也是徒然。對於時下的.我，算是有點感情經驗吧，同質的事情還是難以處理。分手足以半年有餘，自己究竟是什麼心態真是難以捉摸。每天“聊着”妹子，夜深人靜時又擺出一副，癡情人的樣子。噁心不？這也有點狠。我想，一定是，心中存有一絲期盼，期待這只是個冷戰。

事實或者現實總是如冬日的一盆清水，從頭流到腳下，很涼快。整個人以精神，生龍活虎一陣子，一段時間又反覆了，如同精神病患者，斷斷續續。沒有好的樣子。

時下，真是一個好的詞彙。偶遇，真是偉大的名詞。相信，真是需要有足夠強大的自信。

時下的自己什麼都沒有，畏首畏尾。想做事情，還是處於內心中的考量，思前想後斤斤計較，最終以放棄結束。感情上，沒有什麼可以給予的，索性就放棄，宣揚着戀愛結婚，內心深處裏大聲呼喊：該幹嘛，幹嘛去，沒錢沒車沒房的，何必耽誤別人又耽誤自己。

偶遇，最近一段時間，活躍在各大社交網站，各種qq羣中，找尋一些聊友，不爲別的，就是沒事時，無聊時能找個人聊聊。當然，聊的大多都是別人，很少暴露自己的事情，做多也是個人信息的事情。感情經歷就是空白。自己做一個與現實相反的角色，聲討着大千世界，填補內心的孤單。

自信。真是好東西。自己是從來不缺的，只是有時不是沒自信，公衆場合自己就是病理性醉酒一般，不熟控制的說不出話，心跳加快。自信哪裏來的？誰知道？讀書少，盲目自信。想入非非，自我爲尊。最好的解釋。這點最近也是跟舍友學習了下，“不要想太多。”作爲一個雙魚男，天馬星空的想象力能讓自己如同活在天堂中，讓天下都是自己的。活在夢境中，一觸現實，破的體無完膚。

自信不盲目。

生活不是自己的，自己不活；人生是自己，自己浪費。怎麼存活？最近一週，最近學期，最近半年，最近一年，真是荒廢。被拋棄，被拒，落魄，墮落……走進了低谷，好像整個人要把人生全部的經歷一下子經歷完了是的。不想訴說，只談感情，不談人生。

沉默中爆發。

最大的悲哀莫過於被生活打的落寞，希望人生還在。生活還有繼續的緣由。

不是放不開，是捨不得。不是捨不得，是心有不甘。不是心不甘，是心裏很不甘、捨不得、放不下。