像我這樣的人不配戀愛愛情散文

其實很久就想寫這樣的一篇文章，第一次看見這個標題的時候都是很久很久以前，久得我都忘記了有多久。但是很遺憾的是，我真的只記住了標題，內容沒怎麼記住，現在想來，是一點都沒有記住，畢竟活在這個標題閱讀的年代，我也沒有逃開快餐閱讀的陋習。我試圖去網上重新百度讀讀，只可惜，原來這個世界上不是所有的事情都能重來。

我一直總是在過分的高估自己，我很少會這樣覺得，像我這樣一身桀驁的人，很難這樣評價自己。但是就今天，我真的突然明白了，其實我不過是《同桌的你》裏的那個林一，電影開場的獨白又何嘗不是我的寫照。借用我自己評價別人的一句話，“我特麼一直活在夢裏”。

我向往一段簡單些的愛情，因爲我覺得生活已經夠複雜了，我只求我的愛情能夠簡單些，純粹些。我不願心裏裝着別人，也不願你藏着別人。我只想，我們的愛情裏，只有我們。這很簡單，卻也很難。

“草在結他的.種子

風在搖它的葉子

我們站着

不說話

就十分美好”

我一直在找這種感覺，可是我怎麼也找不到。我試圖讓我每一段用心的感情都去簡單些，可是卻總是同牀異夢。我總是太過自私，所以總是容不下一點點雜草，我總是想給她全世界，卻也總是想去佔有她的全世界。這樣的感情總是太累了些，於我於別人都會是一種累贅。有時甚至會壓得彼此都喘不過氣。是啊，誰又會想要這樣的感情。

那天無意間看到徽因給志摩的分手信，我霎時頓悟了許多。我本意早寫這篇隨筆，卻還是按下自己波濤的心。一來總想留些希望給自己，二來卻終是不願絕望的。再次看來，這信裏藏的又何嘗不是自己。

“我走了，帶着記憶的錦盒，裏面藏着我們的情”。我本該像徽英一樣的離開，如今看來，那最大的錯誤就是本不該有的告別。

我知道，你本就是風，一陣我捉摸不透卻又妄想抓住的風，可我卻還是奮不顧身的撲向了你。關於愛情，我總是天真了些，也總是夢了些。

“我怕，怕您那沸騰的熱情，也怕我自己心頭絞着痛的感情，火，會將我們兩個人都燒死了”。說實話，我一直不明白這是爲什麼，縱然我甚至都能倒背如流的文章，現如今，恍然夢醒，才明白原來一段感情總是不能過火的，縱然我們終有一天都會明白，原來這個世界沒有誰離不開誰，誰都可以無所畏懼的去一個人，只是這火，早已經燒得你無處可躲。

很久很久我都覺得沒什麼，我覺得經歷的多了，我早已經不再詫異人生的遭遇，其實這不過是一個自大者的誑語，實際上，我比那個16歲能夠毅然決定離開倫敦的徽英差遠了。她是暮夏的柳條，我也不過是晚春的薄冰，一碰就碎。

昨天有位友人說，上次離開時給她送的小熊不在了，她很難過，我便回答我可以再給你一隻，這樣你失去的就回來了。她說她還是很難過，因爲新的小熊，不會有我身上的香水味。可她卻不知，我遠比她難過，因爲我知道我走失的提莫，已經再也回不來了，我哭了一晚，不知爲何，大概是那叫文字的膏藥撫不平那心中的傷。

地球是圓的，所以當我們走得足夠遠時，也許，也許還能重逢。可是我們還會繼續那殘斷的夢嗎?徽英說不清楚，我也說不清楚。我只想把我那火的愛情，就放在餘生，任由他去燃燒，去燒掉我的軀殼。