出家未成的故事的經典散文

我出生在一個風景秀麗的小山村，每到過年的時候，家家戶戶都忙着辦年貨做着年糕、糖果……母親七八月份就開始做的手工布鞋也做好了，日子雖然過得清貧，但孩子心中期盼一年的新衣、新鞋、新鮮的點心，終於來到了面前，那份喜慶是溢於言表的，歡聲笑語從這一家飄到那一家，家家都熱鬧起來……時不時的有頑皮的小孩，放着零星的散鞭，“啪啪啪”的響個不停，我就是其中一員，膽小的堂姐看見我就拼命的躲開。

這時候大人們忙着宰殺家禽，用於正月來客人的時候，有雞腿子下面條再加上雞蛋餅，我們總是羨慕得在旁邊嚥着口水，想吃……但家裏這些好葷食實在太少，還要裝門面，有些客人再三推辭就是不吃，母親又會留給下一個客人……

過了小年，養豬戶便也開始宰殺肥豬了，誰家宰豬便請來了親朋好友，包括左右鄰居和同姓家族裏的人，人潮涌涌，熱鬧非凡。客人們磕着瓜子聊着這年的收成，談論着鄰里糾紛，詢問着各個孩子的成績……婦女們比試着毛衣的樣式，孩子們在人羣裏鑽來竄去，東躲西藏。母親非常勤懇，年年都飼養一頭豬，我常常去田間掏野菜餵豬，有時候貪圖便利也去偷人家田裏的花草，或者跑到山溝裏採野蒿子。那豬一看見菜來了，便憨憨的一頓一頓的跑來，吃得好香。凡是有陽光的時候，它就喜歡曬太陽，我就給它撓癢癢，它便舒服地攤展四肢，半眯着眼睛，高興地享受着。偶爾你沒理會它，它會用腦袋蹭蹭你，我和它之間的友誼就這麼一天天的增長着……當我知道它的命運只是人類的食物，我有些難以接受，我便一個人躲在小角落裏哭泣……小小的我，小小的悲傷，沒有人去在意。

我拼命的捂住耳朵，還是聽見了豬的嚎叫，它曾經那樣的溫順，我看見了一個生命面臨滅亡的恐懼與竭盡全力的掙扎，我害怕！我看見了衆人面孔的歡笑。我想人是最自私最殘酷的生物了，我想我也是人中的一員，也應該死有餘辜了。從那時開始，我食用葷菜的時刻，便有些不安，碰到母親宰雞鴨需要幫忙的時候，我故意把眼睛避開，我害怕接觸那溫暖柔軟的翅翼，我害怕接觸那碌碌轉動的小眼睛……它是活着的可愛的生命。誰賦予了我們特權？可以任意的取締一個小動物的生命？是弱肉強食的自然生態平衡的規律。我這無意義的悲憫，一直糾纏着心靈裏的悔罪……不敢面對，便要逃避。

我不知道何時留心了關於“佛”的一切，我讚賞他們吃素的主張，我便生了個主意，出家！對，就是出家，不必爲面臨葷菜的食餚而發愁。那年我十六七歲，傻傻地懷着脫離塵俗的念想，來到了三祖寺，忘記了是誰接待了我，我不知道怎樣的稱呼：和尚，方丈，大師。反正他告訴我，寺廟裏只收男生，看我幾番相求，他便說可以推薦到及第庵去做尼姑，我想那尼姑並不好，還要戴個帽子，多一重束縛，但爲達到自己的目的，也只好將就。

第二天很早很早我就來到寺廟，帶着我愛看的瓊瑤的書籍和少年文藝的讀物，那大師笑說：進了佛門是不準看這些雜書的。啊我蒙了！我的世界可以不精彩，但不能剝奪我看世界的精彩啊！！！那大師摸摸我的頭：你這小丫頭是塵緣未了啊！我無法拋棄精彩的世界去做一個清靜的隱士，我只能做一個出污泥而不染的夏荷了。我想何苦追求一個形式呢？禪的最高境界是“空”，我學會看“空”一切就好。世俗又豈是我的牽絆？我入衆羣，即爲渺小，我獨處之，便爲“孤”我。人人皆似我，我又不似人人……世界萬物關係只是諧和，互利又互滅……

在十七歲的生日那天，爲了紀念我的衝動與失敗，我偷偷的剃了光頭。讓這位理髮師在理髮之前，問了無數個“你確定要這樣嗎？”我一遍又一遍的回答“確定，剪吧，一縷青絲一縷愁，萬般煩惱由絲（思）生。”“我都豁達，你還拘泥啥？”呵呵，父母親回家一看，應該驚詫了吧？！我沒了印象，似乎父母是見怪不怪了，因爲我做過許多常人不做的'離譜的事。倒是小山村沸騰了，每個人看見我的人都會指責父母：你們太嬌慣孩子了，一個大閨女成何體統？！父母只能無奈地賠笑。

記得那時大伯家新娶進來的嫂子，我和她一起逛街，我喜歡像小孩子般牽着手走路，嫂子是一而再再而三的推開我的手，我便跑幾步又追上去牽手。嫂子後來說：她弄得滿臉通紅，人家都怪異地看着，而且當時的我穿的是男孩子的運動服。可見我當時一點也不懂得察言觀色，只是在嫂子後面屁顛屁顛的小頑童了，卻不知道我成了衆人的風景。還傻乎乎的爲能上街而開心的大笑……滿眼新奇地從這家店裏又瀏覽到那家店裏，心裏充滿着稀罕與購買的慾望。想我是地地道道的俗人哦。

長大對於別人似乎是隨着年齡就水到渠成的事，對於我則非常艱難，於是乎，我做了很多幼稚、可笑、荒唐的事。現在回想起來，禁不住憨笑，今天的我何嘗不是一個小孩呢？依然是個喜歡打趣，充滿童心的人。這輩子也只能做一個孩子了，一個來世間玩耍的孩子。