十八歲的遠行作文

有一種遠行，但不知道究竟要往哪裏去？有一種感動，卻不知道究竟爲什麼？下面是十八歲的遠行作文，請參考！

　　十八歲的遠行

明天就要遠行？這讓陽覺得有些不可思議。我也是的，明知道他去上大學是件好事兒，可那紛雜的心緒還是要涌上來，在說不清的歡喜、酸楚、還是難以隔舍中，又不得不送他即將上路遠行。

靜下來心裏時有在想，時光若能倒流該多好？讓他再回到從前，我願再陪他的成長走一回，再歷一次養育孩子所經歷的辛苦與驚喜。看着他，宛若盼着一棵幼芽兒茁壯成長爲一棵大樹，結出秋的果實。

誰說不是呢？而十八年的時光彈指一揮，樸素的日子裏讓他長成了一個高高瘦瘦的青年。而那兒時的經歷彷彿就發生在昨天。那時我們住在運河邊的一個小鎮上，運河縱橫的支流流經小鎮村舍的各個角落，各個角落的水裏長滿了水草、菱角、藕荷，也都有成羣的魚蝦遊弋。夏天，我們帶了小端網踩着水草在那淺水裏捉魚和蝦，陽一手提着小桶一手擎着荷葉跟着，表情是無比的歡喜。有一次他看到漁家的院子外柵欄圈起的小雛雞，高興地喊：媽媽看呵，這小鳥真大！

聽着夜來船泊突突的馬達聲，他會使勁兒往我懷裏扎，並將頭和臉深深地埋起。在他的想象裏是怪獸來了，白天裏他會充當戰神“奧特曼”，夜間且變成了膽小鬼。多少次他夜裏生病，高燒不退，黑燈瞎火的走過一道又一道街巷揹他去鎮上的醫院，可能是夜風一吹讓他清醒，他會說：媽媽，我不難受了，不信你摸摸。這話兒讓我急迫的心裏多了一層安慰。

要上小學了，還不足六歲，個子卻異常的高大胖實。第一天，我和他牽着手在小鎮的巷子裏走呀走。正值九月初，各家各戶籬牆裏的蘋果，梨和柿子樹都掛滿了青澀的果實，枝條因負重被壓得下垂，越過了籬牆，撲打着行人。我們一路的狂歡到了小學的門口。校園裏很多很多的孩子和家長亂紛紛的，他和其他孩子一樣，用怯怯的眼神打量着周遭，小手在我的手裏蜷着，汗津津的。辦完了入學手續，看着他被老師帶走。但是他不斷地回頭，像穿越一條無盡頭的時間隧道，只讓他的視線與我凝視的目光隔空重合，那時我心裏的擔憂更過於驚喜。

幾年後，我們搬離了小鎮，入住進了城裏，可是他仍然念念不忘那兒。身上浸染得漁鄉的習氣太多了，剛一接觸的他與城裏的孩子們有些不和拍，這讓後來經歷了一段痛苦的日子才慢慢適應。

多少次陪他讀書、學習至深夜的情景。沒有受過高等教育的我，天明後滿城裏跑着給他查找學習資料；他每一次下樓去上學，我就從樓的窗口往下看，從小學看到了高中，那隻顧匆匆行走的腳步裏，也讓他由一個不懈事故的少年長成了一個高高瘦瘦的青年；每一次的考試，似在經歷一次次的探險，擔心他的失利，發揮的可好？求得柳暗花明時，自然會和他一樣的歡喜 。爲什麼不能細心一點？時常掛在嘴邊的往往就是這句話，有恨鐵不成鋼的心意，也不曾想過自己的小時候就是神童了？

而時間永遠也不解人的心意，不會因你的某種期盼慢行或者減速，依舊是那樣千年不改的規律，碾軋着你的心意，恨不得將它撕成碎片，像揉麪團一樣揉在一起，再讓我歷數和陽分別的時刻。想到下一次再見到他，還得過一個漫長的假期，四個多月呵！晨起星落中該有多少時日和夜的相接？心裏已潤澤成汪洋。怕他識破這心意，扭轉臉再強顏地對着他歡笑。男孩子就是男孩子，總是那樣的粗心大意，看不到媽媽的心裏在多麼的憂傷。他的笑容燦若迎着朝陽的向日葵花，異樣的清純、還有點兒隱隱未退的青澀，正開在十八歲的臉上。

他的心裏對未來的憧憬許是在紛紛而至，看遠方的路也是羅馬帝國的大道一樣的寬闊。陽手腳麻利地拾弄掉行李箱外面的包裝紙，也沒感覺到我幫他時的動作是那樣的遲緩，他是否知道我的心裏、正像他打開的行李箱一樣有了被掏空的感覺？

算起來每個孩子的出門遠行是不一樣的，離開家鄉和父母的年齡也不盡相同，他們大了，有更好的發展空間，將來可成就自己的一番事業。這樣的道理我是很懂，可是看他宛如久居籠中更向往藍天白雲時的小鳥，急着欲飛出去的樣子，我又有些傷心。十幾年的孜孜以求，換取了一張邁向大學校門的“通行證”，這只是一種與時間賽跑所贏得的短暫的勝利，恐怕來不及驚喜，就會被時代潮流所淹沒。我真希望他能冷靜下來思考，外面的世界是很精彩，可也別忘了外面的世界也很無奈，此去遠行，能否把即將帶走的行李箱裝滿沉甸甸的知識回來？

箱子打開着，怎樣裝物品合適，這需要一個簡單的思考，的確用不着像學習物理，化學和微積分那麼複雜。在我看來，他沒有必要帶那麼多的衣物離家，衣服多，讓我覺得他走的時間太長不再回來一樣。再沒有了古詩裏臨行密密縫時的苦楚心意的場面，買的都是成達的衣服鞋襪。我想現在的孩子們真是幸福，優越的社會環境給了他們更好的發展空間和施展才華的機會，而在吃穿用上也都不必絲毫的犯愁。

再帶上洗刷用品、防備的藥品、箱子收拾好了，揹包收拾好了，我的囑咐可能會灌滿他的耳內，可我還想說。接下來又想明日他就要離開家了，而他不在家裏的日子我將會怎樣過？怎樣呢？問着我自己。

2015年的8月27日還是來了，中午的火車，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，滿腹的遺憾。和他告別時來了個平常不怎麼做的擁抱，我的`頭只能貼到他的胸口，貼得很緊。他的長長的雙臂搭在我的肩上，很明顯，他在做做樣子而已，勉強忍耐着來接受母親的深情。

我站在樓上，目光跟着他的身影一點一點地前移，然後那身影閃入車裏，悠忽不見了。我在等待，等待他搖下車窗向我站的窗口觀望，車子啓動了，可是他沒有。我算明白了，人都是一樣的，所謂的親情一場，從每個孩子的出生和他成長的過程看，已經是與父母分離的前提，今後無論多少次的相聚和別離，只能看着他漸行漸遠。獨我一人時，灑落在房間裏的只有淚花兒。屋裏還有兒子剛離開時殘留着的身體的氣味，不見了他那高大的身影。

不停地歷數時間的飛逝，現在已經在火車上了罷。那火車正向着北方的邊防小城駛去，同時也載着兒子所有的夢想一路的狂奔。不知道北方的生活是否夠讓他適應？在接下來的日子裏，所有的睏乏、冷暖、熱涼、痛苦與歡喜都要他自己肩扛了。我自己也將會開啓新的生活，努力去適應兒子不在身邊的日子。

可是這適應還須一個長的過程。我收拾着陽走後沒來得及收拾的凌亂的房間，感覺到這收拾完了以後將不會再有誰來拉攏；我掃過我拖過的地板也不會有誰走來走去地踩髒，我會擁有更多自己的時間，幹什麼呢？多少年裏是孩子在充實着我的生活，給了我更多的驚喜和希望，當他離開時，我才感覺這時空裏確實有些空虛。每天從喧囂的生活中來，家中便是一個寂靜的世界，心中被寂寞所追趕，撕咬，爲將這些寂寞和空落驅逐出去，需要着勇氣和力量。

站在客廳裏，習慣性地對着孩子的房間凝視，牀鋪是我已收拾後的牀鋪，電腦仍在充着電源，幽藍的光在一閃一閃。放了幾天吃剩下的蘋果已乾癟得很，光環籠罩裏透着靈氣，讓我想到古畫中一種悠遠的的顏色，因爲是兒子吃剩下的，我沒捨得仍掉。還有他學習過的堆放在牆角的書籍也還沒整理。有多少次的清晨想喊他起牀、有多少次我在做飯時想着該給他做些什麼飯食？還有他玩起電腦入迷的時候，會勸說他去學習，就算不求學到書中得來黃金屋、書中得來千鍾粟那樣的大富貴，只求能平安踏入一所大學的校門。上大學儘管不是人生的最終目的，但它是一個人進入社會階層的敲門磚，志在必行，這讓他有時會反駁我的說法。我們的爭執又開始在想象中不休，默然回首，心裏盡是沒落……。

我原想將正個房間來個大清除的，現在已沒了力氣，心想還是改天吧。兒子不在的家中，看來我還得慢慢適應。