原來我也可以作文（通用61篇）

在平日的學習、工作和生活裏，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編爲大家整理的原來我也可以作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我也可以作文 篇1

從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞——害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。

記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我爲此在公開課的.前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵着什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想着這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺着在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此爲錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽着這句話，心中在嘆息。

不久後，我們班裏舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知爲何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵着自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁着向講臺走去的步伐，心中緊張的問着：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，擡頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我爲自己的勇敢點贊。

那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。

原來我也可以作文 篇2

我是一隻有着黃色羽毛的小鸚鵡，經常翱翔在廣闊的藍天上，卻被可惡的人類抓了起來，關在籠子裏。最後被一個小女孩買走了。

想想我以前可以在無邊無際的天空裏自由自在地飛翔，現在只能在一個狹窄的`籠子裏生活，我就更加討厭人類了。

慢慢地，我越來越鬱悶，也不再發出任何鳴叫。小女孩發覺了我的變化，就想方設法逗我開心，有時候用小提琴奏出一首首優美動聽的曲子，有時候拿一片葉子逗我，有時候會對着我唱歌……看她那麼賣力地逗我開心，我偶爾會叫上一兩聲，算是迴應她吧。

每當我在籠子望着湛藍的天空發呆時，小主人就會望着我，她似乎知道我的心事，就把籠子放在窗外，讓我呼吸新鮮的空氣。我心想：這個小主人還不錯嘛。我便對她產生了一點好感，不再只叫一兩聲，開始唱起了歌兒。

一天，小主人做了一件令我非常驚訝的事情，她居然把手伸進籠子裏，似乎想讓我站到她的手上去。一開始，出於本能，我躲開了。小主人輕聲地說：“別怕，別怕，我不會傷害你的。”可是，我不敢靠近小主人的手，但也不想傷小主人的心。我左右爲難。擡頭看看小主人，她那黑寶石一樣的大眼睛帶着笑意，眼中充滿鼓勵。

小主人的目光打動了我。我慢慢地擡起一隻腳，放在主人的手指上，猶豫了一會兒，又慢慢地擡起另一隻腳放了上去。小主人高興地把我舉起來，我似乎不再那麼抗拒。

之後，小主人常常把我放出籠外，在客廳裏自由自在地飛一會兒，玩一會兒。現在，只要小主人一放學回家，我都會用動聽的歌聲來迎接她。她會把她的心事說給我聽，我也會把我的心事唱給她聽。我們成了親密的好朋友。

原來，我也能信任人類;原來，我也可以喜歡上小主人。我想，這一切都是源於愛。

原來我也可以作文 篇3

淅淅瀝瀝的雨霧爲天地蒙上一層紗布，我極目遠望在一片朦朧中讓自己的心沉靜下來。伸出手，雨絲在指尖跳躍、舞動，我閉上眼，任往事隨雨絲浮出腦海......

彷彿一切都發生在昨天，我一如既往地在家裏聽着線上老師的講課，中午時分，我滿心歡喜地等待着媽媽回家來給我送上午上完課老師佈置的數學作業紙。擡頭望向窗外，聆聽着雨水打在玻璃上嘩嘩的作響。心想：“這麼大的雨，媽媽要是趕回來，肯定會被雨水淋成“落湯雞”了，要不試試上次媽媽教我的打印程序自己打印資料吧！”

語罷，我來到了電腦跟前，打開電腦，學着媽媽的.操作方式，在電腦裏登陸微信，打開數學作業紙的文檔，緊接着，打開打印機開關，在打印機放紙處添上白紙，然後在文檔裏找到文件菜單下的打印按扭，又在打印設置裏選擇打印範圍裏的頁碼範圍框內輸入數字1，按下“確定”鍵，不一會兒，打印機開始工作起來了，一張印有題目的紙從打印機的一側緩緩出來了。我拿起這張佈滿密密麻麻小黑字的作業紙，高興地轉了一個小圈圈，自言自語道：“原來打印這麼簡單！”隨手就拿起旁邊的手機：“喂，媽媽，今天外面下雨，中午您不用特意回來了，老師佈置的作業紙，我自己已經打印出來了。您忙您自己的工作吧！”隨後掛斷了電話。“叮咚”一聲，打開一看，原來是一個豎起“大拇指”表情符號，後面又來了一句“我家寶貝真能幹，自己都能打印了，新的一年裏，長大了，懂事了，可以爲媽媽分擔一些事情了！”

看着作業紙的那一刻，想着媽媽的讚許，心底的暖意也隨着揚起的笑容盪漾開來。一路走來，發現自己在不知不覺中已經慢慢長大，慢慢變得成熟起來，直到此時此刻，我才真正懂得長大的含義，不是所謂的外在表現那麼膚淺，真正的長大是要讓自己明白：自己應該承擔的責任，履行好自己的義務，這纔是真正心靈上的成長。

原來我也可以作文 篇4

生活中，任何一件小事，只要仔細觀察，細心體會，都能從中感受到幸福、溫暖。

母親的關愛

幼時的自己總是十分幼稚，懵懂，總會因爲一點小事而或喜或悲，有時會因爲招待朋友，媽媽給朋友夾菜不給我夾菜而吃醋。那時的我常常詢問媽媽，什麼是幸福？我幸福嗎？媽媽總是笑着看向我，無奈地搖了搖頭，沒有說話。

蕭瑟的秋風順着衣服袖口鑽了進去，我不禁打了個寒戰，同學笑鬧着從我的身邊走過，我卻無法露出同樣的笑容。走到家門口，我手裏緊緊攥着試卷，鼓起勇氣，推開了門，悶頭回房。在廚房忙碌完的媽媽出來，走到我房間，我趕緊把試卷壓到作業本下，可萬事逃不過媽媽的眼睛，她已從我緊張的動作，不安的神情中感覺到一切。她默默地坐到牀邊，一手拉住我的手，一手攬我入懷。沒有任何的語言詢問，一切都是安靜的，但此刻的靜撫慰了我受傷的心靈。倒在媽媽溫暖的懷抱中，我盡情、恣意地啜泣着，一切傷心不快都包容化解了。那一刻，我發現，原來這就是幸福，幸福就是一個暖暖的擁抱，驅散心中的寒冷和陰霾，幫我消除煩惱和苦悶。

父親的關懷

我沉浸在題海里，苦思冥想時，爸爸推開門，輕手輕腳地走進來。正埋頭寫作業的我忽然察覺到練習本的`光線變得更加明亮。擡頭，爸爸正在調整檯燈的亮度——爲了保護我的眼睛，想要讓最亮的一束光照射在練習本上。我看向父親，父親微笑着注視着我，目光中滿是鼓勵和憐愛，讓我再次將視線投入到練習本上，繼續尋找破解方法。當我再次擡起頭時，發現桌上放着一杯溫熱的牛奶，喝着香甜的牛奶，我感到一陣輕鬆。那一刻，我感覺，原來這就是幸福，幸福就是一束溫暖的亮光，一杯溫情的牛奶，在夜晚帶給我關愛，帶走我的疲憊。

原來的我總是對眼前的幸福視而不見，覺得一切都是理所當然，其實，當我們用心去感悟時，幸福就是身邊，就是觸手可及的地方，當你用心發現它時，你就會知道自己所擁有的幸福真的很多，真的真的很多！

原來我也可以作文 篇5

我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。

爲什麼我怕黑呢，那是因爲我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裏，所以我一到黑夜裏就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。

在冬天裏，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。

有一次在學校裏，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的.旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裏，因爲這樣我纔會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望着，盼望着，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裏的負擔頓時減輕了不少。

雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。

有一次，媽媽在姥姥家裏，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裏。因爲姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿着一個手電筒向姥姥家奔去。

在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。

過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。

我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認爲唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！

原來我也可以作文 篇6

記得二年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車，我羨慕不已，便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮，腿自然也長不到哪去，上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降，尷尬的是，我仍是"上座困難戶”，只好假裝自己很拽的'樣子去求助媽媽。

上座都難，何談騎車？我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言："不就騎車？有什麼難的！”很快，我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺，踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的輔助輪，給我幼小的心靈留下深深的陰影，那車也被我丟棄在陽臺。

再次注意到我的自行車已是近一年後。

那天下午，天空澄澈，葉也綠得像打了層蠟般亮，似乎一切都預示着今天的不同。“下去練練車？”媽媽突然將我拉了回來，我的心也咯噔了一下，愣了兩三秒我回道：“好。”

陽臺上的車已經積了層厚厚的灰，我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓，找到一條空曠的路。我將座椅調高了些，想也沒想擡腳直接跨坐上去，然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次，雖然還是在媽媽的攙扶下，但已經可以做直線運動了。

轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上，黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物，此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板，自行車向前行去，我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板，向着路的遠方，向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲，我一慌，停了下來。回頭望，媽媽在路的那頭向我招手。

這一刻，我才意識到，我真正長大了。

成長不僅意味着年齡增加身高增長，它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前，不再依靠他人幫助，我就真正成長了。

原來，我們都可以很勇敢。

原來我也可以作文 篇7

人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以爲自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。

曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹着自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裏看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。

也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裏皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。

我揣摩着與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛說話。慢慢的'，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談着小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因爲心思細膩吧？總會因爲別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因爲我很珍惜這來之不易的友情。

有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？

有人說：“戀哥，我一直以爲你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。

世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因爲面朝大海，春暖花開。

原來我也可以作文 篇8

我一直自以爲並不是沉着的人，也很想成爲那樣的人。

有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接着是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。

假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裏相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裏了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽着旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。

與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峯期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算着離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的'冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試着憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑着她與自己內心的慌亂。奔波着，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。

原來我也可以沉着，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成爲的那個樣子。

原來我也可以作文 篇9

炎炎夏日。最能消暑的方法應該就是游泳了，因此媽媽便給我報了一個游泳班。

“教練好！”我和其他同學向教練問了好後，就開始了熱身運動。“第一節課先學會潛潛水漂浮。”教練洪亮的說。

我小心翼翼地走下泳池，心裏充滿了緊張感。教練讓我們先把頭放進水裏，先學會潛水。我輕輕地將頭放入水中，可當我的鼻尖觸碰到水面時，又像觸電般猛地一擡頭。我的內心十分害怕。我非常失望的擡起頭，卻看到岸上的媽媽，媽媽用堅定的眼神在告訴我你可以的。我像是受到了什麼神力似的鼓起勇氣又開始了潛水。教練說要先會閉氣才把頭放到水中。過了大概一個小時之後，我終於把潛水給學會了，把自己內心的害怕給克服了。之後，教練教我們第二步，學會把自己的身體浮起來。我的雙手緊緊的抓着欄杆頭埋到水裏，收到了媽媽的鼓舞后更加努力。我將腳輕輕地擡起來，離開地面，心裏非常緊張。第一次失敗了。但我並沒有放棄，我接着是第二次，第三次，後來慢慢的`，漸漸地我鬆開了雙手，任由身子在水上漂浮。那時心裏既是恐慌又是驚喜，恐慌着自己會嗆到水，驚喜着自己居然做到了，我迫不及待地站起來。想要告訴媽媽，我做到了。可因爲我過於焦慮，沒站穩，嗆了好幾口水，還重心不聞，差點又有跌入水中，但我這次並沒有害怕，而是很激動，我很激動的說媽媽我學會潛水了。

從一開始怕水，然後努力學會漂浮，最後到現在的自游泳，蛙泳，這都是一點一滴的成長，從一開始的認爲自己不行，到最後的相信自己。

其實我們要相信我們自己是可以完成很多事情的。

原來我也可以作文 篇10

現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以爲自己也是這樣——幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。

直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！

毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心裏面的那些亂七八糟的念頭——什麼電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。

一開始還是懷着和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的.事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。爲了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。

果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。

直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續着。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做着鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。

持之以恆，多麼令人着迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做着一件事就夠了。

原來我也可以作文 篇11

愛默生說過：自信是成功的第一祕訣。我們每個小朋友都應具有自信心，可是真正自信的小朋友卻很少。爲了讓自己變得更加自信，我懷着無比忐忑的心看起了《原來我這麼棒》這本書。

《原來我這麼棒》這本書講述的是一個五年級的小女孩高小瑜來到了自信一百分研習營。在研習營裏，老師要求她做各種各樣的高難度動作，讓她挑戰自我，提升自己的自信心。但是高小瑜是一個膽小的孩子，爲了躲避老師要求的動作，她想出了各種理由來應對。可是高小瑜的'伎倆並沒有逃過研習營老師的火眼金星，也並沒有給她逃避的機會。在同學們的嘲笑聲與老師的責罵聲中，她只能硬着頭皮，在一次次的失敗中爬起來，又一次次地挑戰着自我，最終完成了老師交付的各項任務。畢業那天，高小瑜戰勝了自我，最終贏得了勝利。

我覺得書中的高小瑜與現實中的我是如此的相像。我也是一個很膽小的女孩，每當走在夜深人靜的樓道上，我會加緊腳步，甚至於看到一隻蟑螂都會心驚膽戰。碰到困難的時候我沒有想過要去戰勝，首先想到的是尋求幫助。每當有表演的時候，我總擔心自己表演得不好，會受到別人的嘲笑，現在看來，我的想法和行動是如此的幼稚。

看了這本書，我覺得自己要學習高小瑜敢於挑戰的精神和知難而上的勇氣。這本書，讓我學會了自我鼓勵，知道了如何建立自信。深刻明白：面對難題不能退縮，面對挑戰要勇往直前，面對別人的不信任更要自信。我堅信，高小瑜可以做到的，我也可以做到！其實，原來我也可以這麼棒！

原來我也可以作文 篇12

小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”

在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是嘆氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的習慣，自己也就這麼放任自己了。

小學裏也是有值日生的`，由於他們戴着頂黃色的帽子，就被親切地稱爲“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。

誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地說：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作爲。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”

小黃帽的話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悅了一整天。

原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！

轉眼間，我上了初二。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。

自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”

我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”

“謝謝兄弟。”

我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”

遠處，風過林梢，驕陽正好。

原來我也可以作文 篇13

在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裏不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。

許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因爲一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裏就變得那麼麻煩呢？隨着年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。

而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裏常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因爲此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行爲實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的`打算。我想——這算寬容大度嗎？

對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？

我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想着完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這纔是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！

突然豁達起來，原來我也可以寬容。

原來我也可以作文 篇14

一滴又一滴的汗珠從我頭上流下，腳步沉重如鐵，頭上頂着一個火辣辣的太陽，一步一步跑向終點……

運動會在即，老班不知怎麼了，把1000米長跑這個重擔丟給了我，我不是體育生，而且我的長跑成績也不樂觀。等到正式參賽名單公佈時，我頓時犯了難，1000米!

發令槍就在我緊張的心跳下響了，周圍的對手一下子就衝了出去，我也不知所措的衝了出去。一開始，我還處於領先地位，這比賽可真不是散步，後面的人拼命地追，咱也絲毫不能懈怠，趕緊加快步伐。你要知道跑道邊全是同學和老師，加油聲震耳欲聾。

前兩圈還能夠堅持下來。到了第三圈，我的步伐逐漸慢了下來，看着一個個對手從自己身邊跑過去，我頓時有了一種想放棄的`感覺，腳步沉重，汗流浹背，臉被曬的火辣辣地疼。不行，老班既然選我去跑長跑，肯定給予了厚望，我不想讓老師失望，而且我們班也是全校數一數二的好班，我要是跑了倒數，給這次運動會的評分拖了後腿，那計分榜上我們班那可憐的分數，同學們都不好意思從那過了。於是，我下意識的加快了步伐。

終於，到了最後一圈，周圍的對手都漸漸的慢了下來，旁邊不知道誰在賽道外向我喊道：“加油，調勻呼吸，保持速度，你是最棒的!”對，調勻呼吸，保持速度，戰勝一個是一個。我一鼓作氣，超過了他們。

被汗水矇蔽的眼睛中，隱隱約約地看見了終點，終點的老師和同學都在朝我微笑，於是我又加快步伐，開始衝刺了起來，100米、50米、20米、10米……。過終點線以後，只聽見裁判說：“第三道，第二名。”接着，我就在跑道邊癱成了一堆爛泥。

自那一次比賽後，我一下子長大了。人不要輕易否定自己，只要你滿懷信心，你就會發現:原來，我也可以。

原來我也可以作文 篇15

夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。

一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的`陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的爲自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在爲我們加油。

可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，爲自己加油、打氣。

“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。

擡頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!

原來我也可以作文 篇16

如果人只能活一次，那就讓夢想比現實高那麼一點吧。——題記

從小時候起，我的心中就一直存在一個夢想，但我這個夢想，似乎並不被家裏人贊同。學醫怎麼了？我難道不能堅守自己的夢想嗎？

每當在我偷偷閱覽關於醫學的書籍之時，總是要提防着父母，他們認爲在這種時候，在這種社會現狀之下，學醫是沒什麼出路的。但我，偏偏不信。雖然多少次我的那些書籍在父母手中化作紙屑到處飄飛，但我依舊，堅定不移。

終於那一天，我有機會跟隨年輕的舅舅踏入了那個神聖的地方——醫院。他身着白褂，脖上掛着聽診器，這就是我所向往的'樣子。到達了科室，他遞給我一把小凳子，讓我坐在牆邊。不過多久，便進來了一位病人，舅舅瞬間恢復了醫生的莊嚴，爲病人診查。只見他行雲流水地將聽診器貼在病人的胸前，幾分皺眉後，又將病人的手掌攤開做了一些專業性動作，最後苦口婆心地囑咐了病人幾句“專業術語”，給病人開藥。我在一旁看得津津有味，後來陸陸續續地來了不少病人：有正值豆蔻年華的女子、朝氣蓬勃的男子，還有耄耋老人……我愈發感到這個職業的神聖了。想到我以後也能像舅舅一樣，成爲救死扶傷的醫生，就會心中竊喜；但又想到家人的反對，我又變得怏怏不樂。

“你以後，一定也能成爲一名好的醫生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何時出現的。當我聽到這句話時，我的心中彷彿點亮了一盞明燈，對呀，有什麼是夢想支撐不起的？也許，有時並不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！

在窗邊，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件隨風飄揚的白褂，我堅信：有一天，我也可以！

原來我也可以作文 篇17

在我小時候，家中三樓有一個矮小的閣樓，當時我有一個小願望，那就是快點長個子，早點超過閣樓的門。

於是，我天天來到門前，看看我和門有多少的差距。可是我不管是踮起雙腳，還是跳起來，我的手卻總是碰不到門框。“哼，我又不是什麼惡魔，門框爲什麼總是躲着我？”

我在門前來回踱步，不時地看一眼那臭門框子，爾後，向後退了幾步，如一根被投出去的標槍，向前衝去。然而，實際結果一點也不給我面子，當我跳起來的一瞬間，當我伸出手的時候，我還是沒能與門框接觸，再一次與失敗告終。

“那門框我摸不到，至少現在是。”當時失敗的我說道。日月在不停地輪換，那件事我已漸漸忘卻，直到有一天……

“子潤，幫媽媽到閣樓拿一個手電筒。”那是一天下午，我上了閣樓，來到了另一個夜晚，但當我來到門前時，還沒有反應過來，我的腦門遭到了不明物體的'迎面痛擊，從腦袋深處傳來了不知名的痛。

我擡了擡眉毛，不知是怎麼回事。此時此刻，我心情可以用一串字母來表示：emmmm……

我不覺退後兩步，頭向上看去，嘴不禁撅成了“O”型，剛纔的疼痛被現在的驚喜一掃而光，原來那襲擊本尊腦袋的罪魁禍首竟然是樓閣的門框。心中的喜悅讓我想起了那段往事，不禁撲哧笑道：“那時我真傻，什麼摸不到門框，這不我也碰到了嗎？”原來有些事情只需等待，而不是急於求成，我心中暗想到。

“快把手電筒帶下來呀！”樓下傳來老媽不耐煩的催促聲，我顧不着再多想，快速的弓着腰爬了進去……

原來我也可以作文 篇18

“不一定需要糖和玫瑰，只想疲憊時有你依偎，就這樣拉勾一直都陪着我。”就在八月份的中間一天早上，媽媽突然慢慢地從房間出來告訴我她發高燒了，一開始只是以爲喝點藥就能好了的小病，但折騰了十來天，媽媽還是住院了，家裏就只剩下我和我的7歲的弟弟，於是我開始變成大人的模樣照顧媽媽和弟弟。

我走進廚房，打開冰箱一看，裏邊空空如也，就剩下三顆雞蛋，我決定自己去超市購物，帶看弟弟即刻出發，中午頂着烈日走向超市，可恨自己不會開車，弟弟也熱得汗流滿面。到了超市，五花八門的貨物出現在眼前，一時竟想不起要買什麼，走向蔬菜區買了點綠色蔬菜，之後又買了點別的食材，一個人提着大大的.購物裝拉着弟弟走回了家。到了家，開始嘗試自己做飯，擇菜、洗菜，切菜每一步都顯得不太熟練，油還沒熱就把菜放了下去，油從鍋中濺了出來，可把我給燙壞了，拿起鍋蓋開啓“防禦模式”做飯，歷時兩小日一頓不太可口的飯就做好了弟弟也很支持我，儘管米飯已經被我蒸糊了，他還是大口吃着，連聲叫着好吃！

到了晚上照着媽媽給的方法燒了點米湯給媽媽送了過去，媽媽也誇道真是長大了。回到家後又要給弟弟洗衣服又要拖地掃地，一人包攬全部，忙碌到了十二點，終於累趴在了牀上，就這樣日復一日地有一個星期，媽媽病情好轉，出院了。回到家後媽媽看見了洗乾淨的衣服和做好的飯菜，開心地笑了對我說，你已經有照顧自己的能力了，真棒”我也覺得既然媽媽能做的家務，那我也可以，因爲我長大了。

過完暑假，就成爲了一名九年級的學生，在學校裏可以自己照顧自己了，因爲我長大了，媽媽可以做的事情，我也可以做到了！

原來我也可以作文 篇19

耀眼的陽光把獎牌照射出點點銀光，清脆的叩擊聲始終縈繞耳畔，有些恍惚地跟頒獎的老師握了握手，低頭看見胸前厚實的獎牌，心裏總是有些不敢置信。是的，我獲得了女子800米決賽的第二名……

比賽總是那麼緊張，選手們在賽場上神態各異，有的小腿直髮抖，有的在活動手腳，有的.擡頭深呼吸……隨着“砰”地一聲劇烈的槍響，大家個個如離弦之箭般，飛快地向前衝去。而我則身居第二，緊緊跟着第一名——校田徑隊的長跑明星。兩道鮮紅的身影飛馳起來，遠遠甩開後面的選手。

望着那個始終在前面不遠處的身影，我一咬牙，加了速，但卻怎麼也追不上，眼看着距離越來越近，只差一點點了，對手彷彿知道了我的心思一樣，也加起了速度，我又落在了後面。如此幾次，不僅沒有追上，我的體力也漸漸沒了。

到了最後的一百多米，腿就像灌了鉛似的，沉重極了，怎麼也使不上勁來，一時間，眼前竟一片漆黑，加油聲，呼喊聲，從耳旁飄過。此刻，心中彷彿有兩個小人，一個惡魔，一個天使。惡魔在我耳邊唸叨：“放棄吧，謝伊然，你快撐不住了，離終點還有一百多米呢，這麼遠，你是堅持不下去的。”而天使則大聲說：“加油吧，謝伊然，你都已經跑了七百米了，只剩下最後一百米了，你的老師、同學、家人都在終點等你呢！你一定要堅持下去，不到最後一刻，決不放棄！”

想着老師、同學、家人期盼的眼神，想到平時辛苦的訓練，不就是爲了這最後的一刻嗎？對，不能放棄！我的腿似乎變得輕盈起來，衝啊衝，終於，到了終點。

回了回神，走下領獎臺，步伐特別輕快。我想：無論是生活中，還是賽場上，都要學會堅持，不到最後一刻，決不放棄！

原來我也可以作文 篇20

遠眺，看花開花落；仰望，看雲捲雲舒。萬物變遷，春來秋去，寒來暑往，匆匆歲月，不知從何憶起，但那句話依舊烙印在我的心中：“其實，我也可以。”

溫暖的陽光撒下一片金，溫暖籠罩着我，我望着出神，蒲公英牽動着我的思緒，回到那個被烏雲籠罩的夏日。

記得那是一次期末考試，我本該自信地走進考場，可成績一出來，我的心立刻墜入冰窖。我眼睛直鉤鉤地盯着那份“紅花遍地”的試卷，心裏一陣悲嘆。“你好好複習了嗎？你怎麼複習的？用心了嗎？”媽媽帶着質疑的.眼光問我。我心亂如麻，不知所措，心中的那份酸楚漸漸蔓延開來，想說，卻又無話可說。“你可以嗎？你可以比別人好，對嗎？”我無數次地詢問自己，鞭策自己。機會是留給有準備的人的，如果再這樣墜落下去，我只會成爲一個讓失敗的人。

窗外，滾滾雷聲，天陰了下來，豆大的雨點拍打在玻璃窗上，也拍在我的心上，我沉默。花謝，還有再開的時候；草枯，還有再次衝破泥土的時候；失敗，還有東山再起之時。何不奮發勇爲？是的，我可以！

從此，我不再膽怯，不再恐懼，不再惰落。我要變得勇敢和堅強！只有付出纔會有回報。每天一點一滴的積累，終會成會一條洶涌的江水，蓄勢待發。

終於到了大展身手的日子，我不再浮躁，沉着冷靜地面對一切。我成功了，這次小小的成功，給了我面對未來的勇氣。

是的，我可以！

思緒又回到了現實。夢醒了，原來是打了個盹。“這件事都過去這麼久了，怎麼還印在我的腦海裏。”我不禁一笑。

是啊，人生就像是詩篇，時而波瀾壯闊，時而低沉似水，未來的路險阻且長，坎坷無法避免，那就勇敢地面對，相信你自己，大聲向世界宣告“其實，我也可以！”

猛擡頭，窗外花香依舊，天空依然湛藍。

原來我也可以作文 篇21

呼哧呼哧操場上傳來喘氣聲。

女生們步伐愈漸沉重，卻仍要跑完這800米的考試。

在考試前，我有一些不安，因爲我的體力一直都不好。但我仍有一絲幻想，如果我可以呢？

懷揣着萬千思緒，在老師的哨聲中，我深吸一口氣，邁開了步伐。

我的雙腿勻速地交替着，看着同學們或遙遙領先或從我身邊超過。我心中有些着急，但步伐依舊穩健，呼吸依舊平穩。

不知第幾圈了，我邁着痠軟的腿，在逐漸加粗的呼吸中超過了幾位同學。我應該欣喜的，但卻欣喜不起來不知怎的，喉嚨有一種喘不上氣的感覺，似是灼熱的痛，又似是風乾的痛。難以名狀，也難以忍受。

我有些力不從心，步伐漸漸地變慢，慢得如同是要停下一般我也確實是想這麼幹的。還未等我付諸行動，班長和另一位同學爲我加油打氣的聲音就令我瞬間清醒。怎麼能停下來呢？我如是想着，又提起腳，踏出一步步疲憊但卻堅定的腳印。

又到了一個拐彎角，我仍是恍恍惚惚的，最後一圈了，快啊！體育老師的聲音從終點傳來，直擊我的大腦，我的心臟。可儘管如此，我早已精疲力盡，又有什麼用呢？我沉重地向終點挪着。快啊！快啊！班長在終點看着我，急得直跺腳，要到終點了，這計時的`，加油啊！我看着班長那副模樣，鬼使神差地衝刺起來了。大腦也在這一刻清醒：天哪，我這是在幹嘛？我雖之前在其他場景下也曾誇張地說過：我的腿都不是我的了。但此刻才真正的體會到。我的腿不知是酸是疼，彷彿沒有知覺地衝過了終點線。

第五名。即使面紅耳赤、大汗淋漓，但是我卻是興奮的。原來，我真的也可以！

原來我也可以作文 篇22

語文課上，老師向我們宣佈：“明天我們要舉行‘我知道的科學家’演講比賽，第一名將會獲得一個神祕大禮包哦！”同學們都很想要這個大禮包，所以很多同學都報名了，包括對朗讀七竅只通了六竅的我。

放學後，我沒有像往常一樣去校門口的小攤攤上逛一圈，而是揹着我那沉重的書包直奔家裏去。一到家，我便把老師說的話告訴了媽媽，媽媽很支持我，立刻爲我打好了演講稿，還吧我不會的字都註上拼音，爲我朗讀了一遍，然後讓我去房間裏練習。

我一遍又一遍的`朗讀着，唾沫像蒲公英一樣從我的口裏飛了出來。不一會兒，我的嘴酸了，它便罷工了。可我轉念又想：我的大禮包還在等着我呢，我怎能就這樣放棄呢？！我又張開嘴，朗讀了起來。又讀了幾遍，我已經都熟了，便帶着笑意睡去了。

第二天一早我就起牀了，吃過早餐後，我直奔學校，巴不得比賽現在就開始。

盼呀盼呀，終於熬到了下午。比賽馬上就開始了，大家都十分激動。可是，當老師宣佈開始時，我慫了。我讀的會不會不好，讀錯了同學們會不會笑話我，我的腦子裏冒出了許多奇怪的想法。

真是怕什麼來什麼，這時，老師叫道了我的名字。我的心怦怦直跳，好似一隻小兔子在裏面。我忐忑不安的走上講臺，開始了我的演講：“大…大家好，我要演講的題目是：蘋果被牛頓砸了。”“哈哈哈……”全班都大笑起來，羞紅了我的臉。這時，老師走過來輕聲對我說：“別緊張，慢慢來，你可以的。”對！我可以的！這樣想着，我也放鬆了許多，重新開始了我的演講。這次，我講的口若懸河、娓娓動聽，贏得了大家的掌聲，也獲得了大禮包。

朋友，只要不斷地超越自己、挑戰自己、克服自己的恐懼，那麼，你也可以！

原來我也可以作文 篇23

我的主人每天給我們澆水，以便讓我們快點開花，我身邊的玫瑰樹都開滿了漂亮的花朵，唯獨我一朵也沒開，我身邊也沒有一個小夥伴，我每天都很孤獨，它們每天都有說有笑，比誰身上的玫瑰花都漂亮，它們身上都是五彩繽紛的，只有我身上滿身綠色，我有時就問自己，自己到底是不是一棵玫瑰花樹都不會開一朵花，沒用的東西。

但是有一天我也發現到了，主人並沒有放棄我，還是每天都會給我澆水讓我開花，自從那以後我就告訴自己你能行，你一定可以開出花，我每天都看我身邊的玫瑰樹是怎樣開花的，經過我不斷的觀察終於學到了，在第二天的早上我驚奇的發現我身上長了花骨朵兒，我既開心又興奮，主人來給我澆水的時候我還非常的自豪，主人也盯着我看了好久，我猜她一定在想：“唉！這棵玫瑰樹竟然長出花骨朵了”。這時我已經肯定了只要肯付出，就一定有收穫，我身邊的玫瑰樹們也驚奇的發現了我身上多了一個花骨朵，它們都誇我好棒，我心裏既得意洋洋又美滋滋的。不久後我的身上開滿了花朵。我也可以和我身邊的玫瑰花們比誰的花更漂亮。我第一朵花開的異常美麗，中間是橙色的邊是粉紅色的'，在花中，我的這一朵是最美的，最豔的，但是我的第一朵花被主人摘走當植物標本了，我很開心因爲我可以隨時見到我的第一朵花。我再也不是那個卑微，不敢和別人說話，不敢和別人對比的小玫瑰樹了，如今的我已經是滿身花朵的樹啦！

我們每個樹，每個人，都是可以的，要相信自己，堅持就一定可以成功。我們要不斷的進步，不斷提高自己，讓自己變的更優秀。

我們只要肯吃苦，肯堅持，就一定可以獲得成功。就像我一棵玫瑰樹，只要肯堅持，就會開花。相信我你也是可以的。

原來我也可以作文 篇24

春日中，金色的陽光在桌面泛起了光澤。幾縷微風拂散了心中的不安。放下筆，不期遇上了她的目光，我知道，我也可以。

她叫小璃，很優秀，很溫柔，嘴角總是掛着一抹甜甜的笑。比我虛長兩歲，是我童年夜空中最亮的一顆星。

在書法班中，老師總讓她來指導我，糾正我寫字時不規範的地方。每次她爲我做示範時，我總是呆呆地注視着她，期待自己有一天也可成爲像她一樣的人。我希望我也可以像她一樣溫柔，像她一樣寫出那清秀的毛筆字。

我努力將自己改變，努力笑着待人，努力讓我的字變得娟秀、小巧。但我總不能，總不能如她一般。她是紅花，而我是綠葉，我站在她身邊，也只是一個陪襯。

陽光從窗隙中溜了進來，爬上小璃的臉，看不清臉上的表情。只聽得見她的聲音在耳畔響起：

"瑋，你或許認爲我比你優秀，比你溫柔，字寫得也比你小巧，但事實上並不是這樣的，你活潑開朗，寫出來的字也很有豪放之氣。你總說自己是綠葉，但你卻不知，綠葉也有自己的`風格，也是不可被人所替代。”

我不知自己呆住了多久。

不錯的，我也可以有自己的風格，也可以活出自己的精彩。

從那以後，小璃依然是我的明星，但我不再刻意去模仿她。既然做不到待人都是如水的溫柔，那就做好自己的爽朗；既然做不到寫出小璃的清秀，那就寫好自己的大氣。我知道，我在一點點蛻變。

一個午後，安靜且溫暖。鋪開，用筆尖沾染幾許墨，身邊圍着的都是墨的芬芳。落筆，筆不停，再擡時，卻已完成了一幅作品。擡頭，遇上小璃的目光，滿是如水的溫柔和喜悅。

紀伯倫說過，“不要因爲我們走得太遠，忘了我們爲什麼而出發。”而我，只是要成爲更好的自已罷了。

原來，我也可以。

原來我也可以作文 篇25

我做不了牡丹，無法像它那樣豔麗；我做不了月季，無法散發出那樣的香氣；但我可以做一朵梅花！在懸崖上盛開，做那懸崖的唯一一株梅……

在屬於我的季節來臨之前，我自卑過。我或許是一朵不會開放的花，無法發出迷人的香氣，也不配擁有豔麗的花瓣，長在這崖邊，有誰會欣賞我？又有誰會讚美我呢？

春季，見百花盛放，爭奇鬥豔，我試着將花朵舒展開，一點，又一點。但這對我來說似乎太困難，於是我向杜丹請教如何開出豔麗的花朵。牡丹說要吸收太陽的光芒，讓它在自己身上散發，

我又向月季尋問，月季說要吸收春季的雨水，讓自己散發香氣。我努力試着綻開花瓣，但最終沒有成功，我安慰自己：沒關係，這麼多花兒，人們也不會注意到我，我等以後再開也沒關係。我閉上眼睛，陷入睡眠中，企圖夢到我豔麗的花朵，人們對我的讚歎，妄想人們能注意到我……

當我醒來時，已是盛夏，蟬鳴聲聲，烈日當空。一看旁邊的池塘，呀！到處都是蓮，白的粉的，真是美麗！我託蜻蜓向蓮問好，蓮開得也不烈，好似在迴應我的.問候，但我更傷心了，爲什麼還不能綻開花瓣呢？我再次綻開花，這次居然成功了！我很興奮，我的花瓣………但我受不了這烈日，只開了一下，果然盛夏不適合我，我只好再睡一覺，在秋天試一試，試一試。

金秋時節，我醒了，但我無法睜眼。人們在收糧食，怎會注意我？就算開了也無用功！慢慢地，到了冬季，雪花紛飛，我想着，如果現在不開還要等，博一博吧，於是我開了，鮮紅的花瓣在雪花下襯得好看，我才意識到我是一枝梅。

其實，我也可以，我也可以綻放出鮮豔的花，散發出我獨有的香，儘管不如月季、牡丹，但我是冬季這崖上的唯一一朵。其實，我也可以！

原來我也可以作文 篇26

有一對小兄弟，經常跟隨着父親去牧羊。一天，他們躺在草地上，仰望着藍天白雲，突發奇想，要是自己也能長出翅膀飛上天空，那該多好。這時，一羣大雁飛過他們的頭頂，他們從草地上一躍而起，跟隨着大雁“飛”起來，可他們怎麼也飛不起來。他們沮喪地問父親，爲什麼大雁能飛，而他們不能飛？

“只要你們想飛，你們就能飛起來。”父親肯定地告訴他們。

貧窮的牧羊人領着兩個孩子放羊，弟弟望着天上飛過的大雁說：“我們要是大雁就好了，就能飛到天堂看媽媽了。”父親說：“只要想飛就能飛上天。”弟弟學大雁飛，沒有飛起來，哥哥也試了試沒有飛起來。父親也試了幾次，結果也沒有飛起來。父親說：“我老了，你們還小，將來經過努力，你們一定能飛起來。”後來經過努力，終於飛上了藍天，他們就是美國的萊特兄弟。

海闊憑魚躍，天高任鳥飛，心有多大，舞臺就有多大。有了遠大的志向還要有信心去實現，要有百折不回的拼搏和奮鬥，實現目標的過程也是證實自己人生價值的過程。這個世界給人的機會是相等的'，把握住自己的志向，堅定不移，才能越過龍門，才能展開翅膀翱翔。

“可我們想飛，爲什麼飛不起來？”

“那是你們還想得不夠。”

小兄弟信以爲真，便每天想着如何讓自己飛起來。1903年，他們根據風箏和鳥類的飛行原理，製造出了人類的第一架飛機。他們終於騰空而起，成功地飛上了理想的藍天。

這對小兄弟，就是飛機的發明者美國萊特兄弟。

今天，在美國宇航中心的大門上，寫着人類邁向宇宙的一句豪邁宣言：只要人類能夠夢想的，就一定能夠實現。

想飛就能飛起來，請呵護孩子的每一個飛翔的夢想，也許那就是他們飛向成功的第一片羽毛。

原來我也可以作文 篇27

偉人毛澤東曾輕說過：世上無難事，只要肯攀登。是啊，哪有什麼＂難於上青天，萬物都充滿了無限可能。只要你付出了汗水和努力，便會發現，你也可以！

陰雨連連綿，烏雲重重，壓得人們喘不過氣來。

考場中，我面對着一道難題，看似簡單的題目實則蘊含重重套路。向來把數學引以爲傲的我竟思考許久還沒有一絲頭緒。想起考前在老師和父母面前誇下海口，我漸漸緊張了起來。

額頭上開始出現了汗水，一滴，二滴雙手逐漸顫抖，競開始連筆也握不住。我的呼吸漸漸沉重，臉色越來越嚴俊。

終於，啪的一聲，我放下了筆，內心依然無比憤怒及抑鬱。我無助地望向窗外，企圖讓冷咧的寒風吹散心中的`愁雲。

突然，窗外的一幅畫面吸引了我的注重。一隻蝸牛正附一堵兩米多高的牆上。只見它已爬到一半，一陣狂風颳過，竟無情地將它掀翻在地。我長嘆一聲，同是天涯淪落人啊！想來它便會放棄，可接下來的一幕卻徹底震撼了我。

它努力地翻過身來，繼續向着牆上爬去！這次的速度眀顯比上次快多了，狂風依舊颳着，它卻拼盡全力緊貼在牆上，然後又以驚人的毅力前進着！

終於，它到達了頂部。陽光也漸漸驅散了烏雲。一縷縷陽光照耀左大地，照耀在它的身上。此刻的它不像一隻蝸牛，更像一位身披金甲，頂天立地的將軍！

我緩緩轉過頭，默默地拿起筆正如＂山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村！我終於成功了！我又望了一眼窗外，自信地一笑：我也可以。

相信自己，努力奮鬥吧！總有一天你會發現，其實，我也可以！

原來我也可以作文 篇28

我是一隻有着黃色羽毛的小鸚鵡，經常翱翔在廣闊的藍天上，卻被可惡的人類抓了起來，關在籠子裏。最後被一個小女孩買走了。

想想我以前可以在無邊無際的天空裏自由自在地飛翔，現在只能在一個狹窄的籠子裏生活，我就更加討厭人類了。

慢慢地，我越來越鬱悶，也不再發出任何鳴叫。小女孩發覺了我的.變化，就想方設法逗我開心，有時候用小提琴奏出一首首優美動聽的曲子，有時候拿一片葉子逗我，有時候會對着我唱歌……看她那麼賣力地逗我開心，我偶爾會叫上一兩聲，算是迴應她吧。

每當我在籠子望着湛藍的天空發呆時，小主人就會望着我，她似乎知道我的心事，就把籠子放在窗外，讓我呼吸新鮮的空氣。我心想：這個小主人還不錯嘛。我便對她產生了一點好感，不再只叫一兩聲，開始唱起了歌兒。

一天，小主人做了一件令我非常驚訝的事情，她居然把手伸進籠子裏，似乎想讓我站到她的手上去。一開始，出於本能，我躲開了。小主人輕聲地說：“別怕，別怕，我不會傷害你的。”可是，我不敢靠近小主人的手，但也不想傷小主人的心。我左右爲難。擡頭看看小主人，她那黑寶石一樣的大眼睛帶着笑意，眼中充滿鼓勵。

小主人的目光打動了我。我慢慢地擡起一隻腳，放在主人的手指上，猶豫了一會兒，又慢慢地擡起另一隻腳放了上去。小主人高興地把我舉起來，我似乎不再那麼抗拒。

之後，小主人常常把我放出籠外，在客廳裏自由自在地飛一會兒，玩一會兒。現在，只要小主人一放學回家，我都會用動聽的歌聲來迎接她。她會把她的心事說給我聽，我也會把我的心事唱給她聽。我們成了親密的好朋友。

原來，我也能信任人類;原來，我也可以喜歡上小主人。我想，這一切都是源於愛。

原來我也可以作文 篇29

正常人都是好臉面的，不過人爲了臉面有時還真的挺不容易的。

前幾日去了水上樂園，我雖然看上去是身高馬大的，其實膽子並不大。水上樂園裏有很多驚險刺激的項目，內心是很想玩，但在心理上又有些慫。

爸爸看着有四五層樓高的器材，笑着對我說：“奇奇，你看那你敢玩不？我估計你是不敢玩。”老爸的話讓我內心激起了火花，竟然敢看不起我，禁不住哼了一聲：“那有啥了，太敢了。”雖然我嘴上打腫了臉充胖子，不過心裏卻想這下可完了，可真要完了。

我拿上小皮船走在通往起點的路上，心跳的頻率正在飛快的上升，到頭了，我放下了皮船看着一個個坐着皮船滑下去的人，偶爾會傳來尖叫，一，二，三……輪到我了，我將皮船放在了起點處，小心翼翼地坐在前面，姨父坐在了後面，看着工作人員慢慢地走過來準備推皮船，我突然反悔了，又想掙扎着回去，但一切都晚了，皮船的速度正在加快，50度以上的坡度迎面而來，風似乎一下子沒有那麼溫柔了，就連水我都覺得變成了惡魔，不過我的心情很快又變了回來，想着“反正都要下去了，還是勇敢面對吧，這面子可得撿起來，別讓姨父也笑話我。”

“嘩啦，噗。”皮船跳入水池，我的心跳也漸漸恢復平靜，爸爸笑着問：“感覺如何？”我笑着回答道：“爽，痛快！”爸爸向我投來了欣慰的目光。

我心裏像吃了蜜一樣甜，男人嘛，都是愛面子的`，在我看來面子是很重要的，在鼓足了勁兒做完原來恐懼做的事情的時候，你會覺得原來懼怕的東西，其實什麼都不是。

原來我也可以作文 篇30

我一直都覺得自卑，我覺得自己沒有任何人優秀，儘管我有時候可以寫出很好的，被人誇讚的文章，即使這些文章，別人看了都說好，但是我還是覺得自卑。其實，有時候我真的覺得我的自卑是一種病，畢竟，我或許沒有想象中的那麼差。

我這個人沒什麼愛好，唯一的愛好就是寫作，這些年一直在堅持寫，從未停歇。但是我初中沒畢業就沒上學了，知識儲存量不多，所以寫作對於我來說，的確是有些困難，導致有些時候寫的還不錯，有些時候寫的，就好像是小學生作文。

沒上學的人，也還是需要學習的，有一句話這麼說的:“活到老，學到老”，所以我這些年一直都在自學知識，希望能夠通過寫作和自學，改變自己苦難的命運，改變自己人生不好的軌跡。雖然做起來很困難，但是我相信，每天努力一點點，遲早有一天會成功的。

生活總是存在很多的不公平，就算是在一個起點的'人，有的人會被上天護佑，有的人卻只能靠自己努力。其實吧，我身體情況歷來不好，再加上重度抑鬱症，更加讓我前進的腳，拴上了一個重重的鐵鎖，有時候真的覺得，別人唾手可得的東西，我要翻山越嶺才能取得。不過，我也不是那麼在乎別人看法的人，所以我依舊選擇堅持和努力。

前幾天，我看見新聞上經常報道殘疾人的事蹟，我也是一個殘疾人，而且我也取得了他們報道的那個人的成績，當時有一點羨慕，甚至是嫉妒，但是後來想想還是不要有這種想法了吧。畢竟，這個世界上真正的強者，都不需要鼓勵。

小草，沒人關注也在成長，老鷹，沒人鼓掌也在飛翔。我想，做人還是不要過於在乎名利，只要自己努力了，對得起自己的夢想，就行了。我也相信，只要肯努力，有一天我也可以很優秀。

原來我也可以作文 篇31

是啊，其實我也可以，只是最後我沒有選擇那樣做。在我們的生活中，我們總會對許多事情抱有遺憾，這些事情，通常都有着“其實我也可以”的曾經。

“其實我也可以”，這樣的曾經是有着對自己認可的曾經，卻也是在一種選擇中最終沒能選擇那一項的曾經。至於爲什麼最後沒能選擇那一項，多半是對自己的認識出現了偏差，要麼以爲自己有着比“可以”更加好的`能力，要麼不相信自己有着真正的可以，而就在這認識出現的偏差裏錯過了那個“我也可以”的選項，最終，那“可以”也就變成了“不可以”。

如果我們能在出現“我也可以”的狀態下，及時去做了，及時去做那個“可以”的自己了，我想我們也就不會把“我也可以”變成自己的遺憾，而是在對“我也可以”的相信中做好自己了。

你有過“我也可以”的時候嗎？我相信絕大多數的人都有過這樣的時刻，這樣的時刻總是在我們能夠把握住機會的時候出現，而最終真正將機會把握住了的，卻只有少數幾個相信“我也可以”的人。我曾經就有過這樣美麗的錯過，那時候的我正在準備着一個活動，一門心思都撲在那個活動上，在看見一個自己在參加活動之前就感興趣的事情時，輕描淡寫了一句“我也可以”就忽略了這件事情，直到這件事情的最後，有着令我豔羨的勝利者時，我出現了“其實我也可以”的遺憾情緒，或者說悔恨。

要是我在“我也可以”的時候就選擇去做了這件事，想必站在勝利者位置的也就是我了吧！可惜，我還是將“我也可以”硬生生變成了“其實我也可以”，把一種可能或者說必然，變成了一種永遠的遺憾。

原來我也可以作文 篇32

不記得是從什麼時候開始，“我也可以”這四個字成爲了我“披荊斬棘”的“祕訣”，只要我暗暗在心裏說上幾遍“我也可以”，那麼我就可以達到自己想達到的目標了。

比如，在我看到我的同桌期中考試考進了班裏的前十名時，我在心裏掂量了一下我倆的成績，我將“我也可以”這四個字掛在自己的心頭上，時刻要求着自己的`學習，也肯定着自己的努力，最後我在期末考試的時候，也像同桌一樣考進了班裏的前十名，並且以總分三分之差超過了我的同桌。

比如，我在課餘時間去少年宮學習舞蹈，看見每一個舞蹈班的同學都跳得很好時，我告訴自己“我也可以”，然後在一個學期又一個學期，持續不斷地練習舞蹈之後，如今我也和她們跳得一樣好，就連老師選取舞蹈班的學生去參加比賽，也將我這個班裏最後一個學舞蹈的同學選上了。

比如，我看見媽媽種的花兒越來越好看，我也想擁有屬於我自己種的花朵時，我悄悄在春天種下了幾盆植物，現在這些植物都已經長得茁壯，只等開花了，而我在做這件事時，心裏想的，正是“我也可以”，媽媽能夠將花種的那麼好看，“我也可以”，最後就真的可以了，種出茁壯成長只待花開的植物了。

這些我想做並做好了的事情，正是我在心裏默唸了“我也可以”的事情，“我也可以”就像是我“披荊斬棘”的四字口訣，只要我在做自己想做的事情時，時刻惦記着，要求着，肯定着，那麼我就真的能夠像這四個字所說的那樣達到自己想要達到的目標，做到別人可以做到，我也一定可以做到的事情。“你可以嗎？”“我也可以！”

原來我也可以作文 篇33

夜晚，我輕輕推開那扇玻璃門，聽着別人的吉他唱出的美妙音符，我不禁低下頭，走到樂譜前，拿起吉他，小心翼翼地按在琴絃上，那自認爲青澀的琴聲，從我指間傳出，心中的小火苗也不知不覺地跳動了起來。

他，是一個可以把自己融入吉他的音樂奇才，他是牙牙，被衆星捧月的牙牙，他似一座高山，遙不可攀；而我只是一個小土坡，只能做着“綠葉”，襯着“紅花”。

牙牙彈的《卡農》，如江流一般，彈出氣勢，彈出激情；而我彈的《卡農》，音符之間，流露着淡淡的憂傷。

牙牙面向我站着，閒置在一旁的吉他被餘暉鍍上了層層金縷衣。我與牙牙本是兒時夥伴，現在，卻似有一堵白牆，隔在了我們中間。“茶茶，你不要自卑，我們其實都差不多，風格不同罷了，不要想太多，我可以，你也可以！”

我眼眸低垂，忽然，閃過了一絲看不見的`光。我緩緩擡頭：“真的嗎”“嗯！”霎時間，我與他之間的白牆似有了鬆動……

“我可以，你也可以！”他的話縈繞在我耳邊，火苗跳得更起動兒了，我不知哪兒來的勇氣，一步步，走上了舞臺，那兒，纔是我的歸宿！

我輕輕地擡起手腕，燈光打在我身上，白晳而纖長的手指如一隻蝴蝶在六根琴絃中翻飛。我的演奏漸入佳境，似乎來到了竹林深處，過着靜謐美好的隱居生活。潺潺流水，嫋嫋花香，陽光在竹葉上跳躍……。

我緩緩睜開眼，吐出了一口氣，加速跳動的心漸漸平靜，我放下吉他，看着觀衆還沉浸在其中，在餘音嫋嫋中，全場爆發出雷一般的掌聲，我立於臺上，萬衆矚目，我拾起了信心，回到了從前……

原來，我也可以！

原來我也可以作文 篇34

寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴着以中的夢想極力向前張望。

——題記

我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲嘆氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……

“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑着我，那笑聲像一根根針刺痛我的'心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。

於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裏，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織着自己的神話。

一天清晨，我憤怒地想推開禁錮着我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成爲美麗的花朵，梳洗着自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望着這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。

其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！

原來我也可以作文 篇35

在《我也可以當班長》書裏我選了一則故事，名字叫《窮和尚和富和尚》。講述的是，在一個偏僻地區有一座寺廟，寺廟裏住着兩個和尚。其中一個和尚很窮，穿得是破舊的僧衣，吃得是粗茶淡飯，身體十分瘦弱；另一個和尚卻很富有，穿得是絲綢做的僧衣，吃的是上等的食物，臉上油光發亮，大腹便便。雖然他們在同一個屋檐下，但富和尚一直看不起窮和尚。

有一天，窮和尚對富和尚說：“我打算去南海取經，你認爲怎麼樣？”富和尚還以爲自己聽錯了，不確定地問：“你說什麼？我好像聽你說你要去南海，我沒聽錯吧？”窮和尚肯定地說：“是的.，我打算這兩天就出發。”富和尚上下打量了一番窮和尚，突然大笑起來：“就憑你也想去南海取經，真是癡人說夢！你憑什麼東西去南海啊？”窮和尚說：“我只需要帶一個水瓶、一個飯鉢就行了。”“哈哈哈”富和尚笑得幾乎喘不過氣來，“去南海來回要好幾千里路，而且路上還有很多艱難險阻，可不是隨便說說就能去的。幾年前，我就在爲去南海做準備，你就憑一個水瓶和一個飯鉢，怎麼可能到得了南海？別白日做夢了，我看還是算了吧！”

第二天，窮和尚就向着南海出發了，在去南海的路上，窮和尚遇到很多困難，有時經過懸崖峭壁，有時經過野獸出沒的地方，有時遇到急風暴雨，有時遇到大雪紛飛。遇到有人家的地方就化齋，經過重重困難，最後終於到達南海取到真經。

在這個故事裏，我知道了“行動永遠要比話語重要”的道理。也學到了很多詞語，如大腹便便、癡人說夢、艱難險阻、懸崖峭壁等，課本以外的詞語。

原來我也可以作文 篇36

從小時候起，爸爸媽媽就經常這樣教育我：“不要撒謊，撒謊的都不是好孩子。”

上幼兒園後，小列寧打碎花瓶的故事被老師們一次又一次講起。我幼小的心裏認定，撒謊是壞孩子的標誌。我可不願做壞孩子，我不撒謊。有了這樣的想法和做法，我經常受到老師和父母的表揚。哦，原來誠實不撒謊就可以得到表揚。

進入小學後，我是仍舊教導我們要做一個誠實的好學生，只是教導的次數減少了。一個冬天的早晨，我因賴牀遲到了，老師問我爲什麼遲到，我手足無措，怕挨批評，只得擠出一句：“我……家裏的鬧鐘壞了。”偷偷看去，老師似乎沒有生氣，點頭放我進了教室。哦，原來撒謊可以不挨批評。某天，朋友借去我的玩具，幾天後去索取時，卻告知玩具不見了。可轉身，我卻看見他在角落裏獨自把玩着我心愛的玩具。我的心裏突然有一種滴血的感覺。哦，原來，撒謊會讓他人受傷。

快中考了，爸爸媽媽一直爲我的後勤忙碌着。有一天學校放假，媽媽在一旁幹着家務陪伴着我。無形的'壓力讓我心情很煩躁，我隨手拿起一大摞報紙準備練習寫字，放鬆放鬆。媽媽連忙放下手中的活兒，趕過來從我手裏的報紙抽出一張黑色膠紙，朝一邊走去。媽媽眼神似乎有些緊張，我連忙問：“那是什麼？”她說：“沒什麼，一張沒用的紙。”我衝上去強過那張紙，原來，是腦電圖。“是你的吧，媽？”我慌了。“沒什麼，前幾天不小心摔了一跤，就去拍了一張，你看你看，結果一切正常，我不想讓你擔心。”仔細對照檢測單，果真無大礙我這才放了心。媽媽摔了好幾天，竟一直瞞着我，剛纔“沒什麼，一張沒用的紙”的謊言，是因爲怕我爲她擔心影響學業。想到這裏，我感到我被愛的暖流包圍了。哦，原來謊言有時出自於愛。

原來我也可以作文 篇37

每天每天，只是一個人，在街上游蕩.走啊走，穿梭於擁擠的人羣，我以爲這樣就不會孤單.對着每個人微笑，每每聽到關於他的提問，心還是忍不住顫抖.於是，我展開我最幸福的笑臉，複述着過往愛情.

偶爾想起他左眼的淚痣，於是撫上鏡中那冰冷的'臉龐，卻又總在手指觸及那原本溫潤的脣時，被突來的冰冷而驚醒-我已一個人，鏡中不過是另一個自己.我沒有再掉淚，只是偶爾行走於雨幕.自分手後就從未停歇的雨，是否在爲我的愛情舉行最後的葬禮？！下吧，下吧，替我流乾心中的淚。

淡然，自己只是淡然地面對着.上網會想起他，於是，我儘量不上網；看球會想起他，於是，我遠離了足球；手機會想起他，於是，我塵封了手機；於是，我將一切關於他的，以及我的思念通通上了鎖.我不能再愛，不能再想念了.不能再搖擺，也不能再衝動了.閉上眼，其實我一直知道他的行蹤，他的一舉一動似乎不停的在我的腦子裏播放着.爲什麼要讓我對他那麼瞭解，爲什麼要讓我知道他的一切

聽着我用淡然的語氣，講述和他的過往，看着我臉上絲絲的笑容，依然有着幸福的痕跡.我突然發現，原來自己，也可以這樣堅強.我親手埋葬了我的愛情，我沒有權利再去哭泣.

娟姐說，不要選項，那麼我們就不會迷茫~

如今的我，也終於可以不再迷茫，只因爲，我親手剔除了關於他的選項.我想我終於可以，怎樣幸福怎樣活，我想我終於可以，怎樣快樂怎樣過.

其實，我一點也不想變得堅強.如果可以，我希望，以後永遠不需要再這樣，堅強地支持，堅強地活着。

原來我也可以作文 篇38

這幾天在經過我和媽媽幾番激烈討論之後，她終於答應帶我去溜冰場溜冰。

我們先到商店裏購買了溜冰的所有裝備，可到了溜冰場，一切都沒想象的那麼簡單，還沒站穩就滑倒在了地上，鞋底像是塗了一層油一樣，剛站起來就又滑倒了，我試了好幾次都沒有成功。不僅摔得很疼，還有很多人看我笑話，笑得前仰後合。在我就要放棄的時候，媽媽走過來說：“你怎麼能能說放棄就放棄呢？學東西要有始有終，怎麼能半途而廢呢？”

聽了媽媽的話，再看到溜冰場上像小鳥一樣自由自在溜冰的人們，我不禁重新鼓起了勇氣。心想一定要學會溜冰，讓大家看看我也可以。

我讓媽媽先扶着我溜一會兒，等找到訣竅以後再鬆開，我們就這樣像烏龜一樣慢悠悠的.移動了一會兒，逐漸地膽子也大了起來，就讓媽媽先鬆開，鬆開後我竟能站穩了，又仔細觀察他們滑動的技巧悄悄模仿，可是一不小心又跌了一個仰面朝天，眼淚在眼睚裏轉了又轉，一狠心，這有什麼，紅軍長征路上的千難萬險在毛主席的眼中也不過是“烏蒙磅礴走泥丸”嘛。

想到這裏，我爬了起來，再次向前邁開腳步。隨後我溜得越來越熟練，而且越滑越快。

掌握平衡沒多久，我就像其他人一樣，越來越熟練，在溜冰場基本能夠運轉自如，隨心所欲，很快就超過了大部分人，彷彿溜冰場就是爲我而設計的舞臺。

這件事讓我知道，做事要堅持不懈，有始有終，千萬不能半途而廢，只有這樣，才能取得最終的成功。

原來我也可以作文 篇39

早晨，千山初醒，朝雲出岫，在青青蒼蒼的自然中，乳白色的雲霧飄漫在空氣中，深厚迷濛。

我靜坐在書桌前，手足無措，我真的不可以嗎？我沉默着。

墨水在空氣中瀰漫着縷縷幽香，沁人心脾。我一如既往地解開了卷筆簾，抽出那支纖細的筆，將它浸沒在冰涼的清水中，霎那間，蘊含在毛筆中的墨水在清水中蔓延開來，猶如墨色的蛇，狂舞在大海里。我陶醉其中。

驀地，熟悉的面孔，熟悉的聲音，熟悉的身影在我面前浮現現了。是她！

她很美，很優秀，是我眼中浩瀚星空中最閃耀的.一顆星。

她白皙的右手握住毛筆的後端，左手又捧起了那本發黃的字帖，仔細端詳了一會兒，便自信地擡起筆，在潔白的宣紙上小心落筆，不一會兒，一張令人賞心悅目的書法作品便呈現在眼前。她望了望我：“你怎麼不寫？”我羞愧地看着自己的“作品”，用充滿羨慕的目光看向她的作品：“不好看！”她笑笑，“你知道書法‘妙’在哪裏嗎？”我搖了搖頭。“書法之所以‘妙’是因爲一藏一露，一停一頓。一起一收都有它的精神所在。趙體端莊有力，顏體大氣敦厚；行書整潔；楷書穩重……”我暗暗記下了她說的每個字。

下課後，她臨走時，留下一個意味深長的笑容，她似乎在說：相信自己，你可以。是的，她能那麼優秀，我爲何不可以呢？

傍晚，夕陽映照重戀，霞光傾瀉萬山，在暮色降臨的蒼茫中，天空凝聚着一片彩霞……

我握着蘸飽墨汁的筆，在宣紙上一筆一畫地落下。

是的，我也可以。我一定可以。

原來我也可以作文 篇40

自行車在馬路上緩緩行駛着，陽光照在樹上，留下了一片樹蔭。

進了大門，屋內的兩匹大空調在不停地工作着，瞬間將身上的熱氣撕了個粉碎，人們蜂擁在前臺，空調發出的響聲，人們的喧譁聲交織在一起，場面十分熱鬧，我站在人羣裏很快被擠得呼不上氣，只好退了出來，過了一會兒纔買票進了更衣室。

游泳館是不能穿鞋進入的，我只好光着腳走在針氈一樣的防滑毯上，游泳房的窗戶上射進了兩三方斜斜的太陽，從上面看能一眼看到。

水很淺，旁邊的人們都扶着欄杆下水，只有一位大人帶的泳鏡直接像魚一樣滑進了水中，我心想這有什麼了不起的，我也可以，所以直接忽略了陽光下照射着的一個告示牌，水深1.4米，我像一條泥鰍直接劃入了水裏，又似一隻旱鴨子，入了水，慌了神，大口大口的喝着池水，最後死死地抓住欄杆才站穩，回頭看看那剛纔的大人，原來他是這裏的游泳教練。

水中無數雙眼睛盯着我，每雙眼睛的'下面，都還帶着一張快笑到耳朵的嘴，頓時我的臉彷彿被誰按入了火爐一般，臉紅得像一塊被燒紅的鐵球。

訓練結束了，天依舊還是那麼晴朗，光依舊刺眼，我的內心卻十分後悔，一路上到都還在想着，自己自以爲是加衝動的尷尬。

但人生不就是在不斷的失敗和教訓中前進的嗎？

原來我也可以作文 篇41

別人行，我也行，甚至要比別人做得更好！

記得那一次，老師給我們出了一道難題，告訴我們做完纔可以出去玩兒。過了十幾分鍾，有一些同學像神仙附體一樣克服了那道難題，而我，做了一半兒就沒了思路。爲什麼他們行而我就不行了呢？看着他們一個個地走出去，我那豆大的汗珠也飛流直下三千尺，恨不得用吸塵器，把它們都給吸回來，可惜心有餘而力不足。

我現在就好比騎着一隻猛虎，真是騎虎難下呀！不寫吧，去不了操場玩兒，想寫還不會，進也不是退也不是，真是進退兩難啊！苦啊苦啊！這時，又有同學走出了教室。不行，別人行，我也行！不知怎麼回事，心裏那種不服輸的勁頭像泉水一樣涌上來，就算不能上外面玩，我也要跟這道難題決一死戰！當時我就抱着做不出題就不離開學校的決心。我也不管走出多少同學了，我要克服它！別人行，爲什麼我就不行？

時間一分一秒地過去了，那段時間裏我真的感覺時間飛快，一分鐘，十分鐘，二十分鐘，同學們陸續的走出，我的.汗珠也越來越多。我不克服它是不會罷休的，我終於做完了這道難題！別人行我也行！當時，好像感覺做這道題的樂趣比出去玩兒更有意義，我感覺太陽更燦爛了，天空也更藍了。

那道難題讓我明白了一個道理，別人行，我也行！只要努力我會做得更好！

原來我也可以作文 篇42

炎炎夏日，我和舅舅走在了人流涌動的鄭州大街上，樹上的鳴蟬在演奏自己獨特的歌曲，草叢裏的蛐蛐兒在蟬兄弟的歌曲伴奏，舅舅突然打斷了我的天馬行空的想象，問道：“你想吃什麼午飯。”我沉默了，因爲我也是毫無想法。

舅舅提議去吃麻辣小龍蝦，我一聽滿口答應，我早就想要嘗試一下了，因爲小時候去水塘玩被龍蝦夾過有心理陰影，所以長這麼大一直不敢吃小龍蝦，我們來到一家燒烤城，一看到菜單便傻眼了，足足兩斤的“小”龍蝦。

不一會兒小龍蝦被端了上來，一看到那紅如鮮血的湯底便已經被震撼了，裏面的配菜可謂是五花八門，有金針菇、甜不辣、菠菜……，我頓時口水直流，可是看到了龍蝦便嚇得又有點不敢吃了。

看到我捂住眼睛，舅舅熱情地說：“沒事兒，你嚐嚐吧！”我只好小心翼翼地拿起龍蝦，撥開了蝦殼，嚐了嚐，哇！原來龍蝦還可以這麼好吃，我立馬狼吞虎嚥起來，眼看碗裏的`蝦殼越來越多，我才發現我原來這麼喜歡吃龍蝦。

我一直在吃蝦尾部的肉，卻沒有吃蝦頭，這時，舅舅讓我嘗一下蝦頭，並開始教我吃蝦頭的步驟，首先先吸一口蝦頭裏的汁水，再慢慢咀嚼蝦頭裏的肉。終於，我也體會到吃蝦頭的精髓！

我頑皮地笑了笑，覺得排名第一的大胃王，可定是非我莫屬，我也佩服自己，居然不害怕龍蝦了，原來我也可以！

原來我也可以作文 篇43

將要飛往哪去……

一眼，我已經升入高二了，不再是以前連走路都低着頭的高一小女生了，記得高一下半學期，分班以後，自己是多麼難過，因爲，在314班有好多人跟玩，我座位在後邊，所以跟男生們走得比較近，而女生卻熟悉的不多，高一下半學期，生怕沒人跟我玩，總覺得沒有了他們那一羣人，我的生活會少了好多樂趣，於是經常去找他們玩。

漸漸地，我發現，原來現在這個班並不比原來的班差，無論是學習還是同學們都很好，後來我換了同桌，她很好，非常搞笑的.一個女生，整天笑個不停，在我眼中，我最喜歡的是她的真實，是的，她很真實，也不知道爲什麼用這個詞形容她，呵呵。邸若，還記得不？我是你的神啊？還有老闆《豬》，董事長《娣》，我們很好……

後來，由於同桌認識的男生很多，我漸漸的也就和他們熟悉了，我發現其實每個人都很好，很搞笑，尤其記得頭放假那幾天好多人聚在一起玩“真心話大冒險”，雖然有時要求有些苛刻，但還是盡力去做，居然投入到連大熊班時我們都沒看到，呵呵，可以說這些天我很高興，他們也帶給我好多樂趣，後來才明白，原來在這個班，我也可以過得很好，也可以有好多朋友

雖是高二，但沒有走出校園的我們依然快樂的像個孩子，真希望快樂永存。

還是那句話，有些事我用筆記下了，有些人我用心記住了。朋友是一輩子的。

原來我也可以作文 篇44

成功的人多了去了，小到一個遊戲過關，大到獨自創業。也許就是太多，老天才會如此“殘忍”。我好像不曾有過什麼事是成功的，也可能有，只不過太是渺小，小到我從不曾發現。

亞洲首富馬雲，長相平平。但他卻有着不同常人的才華，它有多少事業，都是成功的。他靠自己的努力一步步走向今天。也許你會因爲嫉妒而說“亞洲首富有什麼了不起的就是錢多了點，現在可是看臉的時代。”也許你也會因爲羨慕而說“他好厲害啊！竟然是首富唉！我也好想這麼有才華又有錢，多好啊！”也許你也會因爲恨，恨他比你好，比你優秀，就故意，就惡意散播那些子虛烏有的流言來污衊他，或者是拿他的'長相來說，說他長相平平還沒有一個普通的老百姓好看。

可是爲什麼不想想，人家有錢有才華，受萬人矚目，那是人家自己努力得到的，應該擁有的。你只是因爲這點就禿廢，放棄，走向歪門邪道，不誤正業，那你將一輩子活在別人的光圈下，甚至連他的光環的邊兒都沾不上。竟然這樣，那爲什麼不去努力，嘗試着去努力，也許就有結果呢。只要有進步，哪怕只是一點點，也會因此開心。因爲，這代表你離成功又進了那麼一步。

而後當某天，在未來，你也可以站在衆人面前。也許不及他優秀，但也仍是自豪的，因爲我努力過，我不後悔。比起那些連努力都不努力的人，我很強，我也因此自豪。

因爲，我也可以成功！

原來我也可以作文 篇45

作文課上，每當老師公佈班裏的同學在報刊雜誌上發表了文章時，心裏總是想我什麼時候纔可以達到發表的水平，所以每次寫作文都幻想到當我發表時的情景。

終於有一天，我的作文發表了。那天上作文課時，我滿心歡喜，期待着老師在宣佈發表作文的名單時念到我的名字。我睜着大大的`眼睛，背挺得直直的，頭擡得高高的，因爲我不用再羨慕他們了！可只有發表過的人才知道發表背後的艱辛。

每次當我寫作文時，總是會擡着頭構思回想着每一絲細節，雖然交作文的時間會晚，但我心裏卻想保證作文的質量。

記得有一次，因爲急着想回家玩兒，作文開始寫得馬馬虎虎，心裏總是想抄襲別人好的作文，不再像以前那樣爲了目標而努力。

那時的我的家長就覺得我這輩子都不可能再發表文章了，幸而老師發現我狀態不對，批評了我，那時起我就下定決心一定要好好學習！

還記得第一次重寫，那時的我，差點沒哭出來！可也因此，我的作文卻有了飛一般的提升，我認爲當時已經離目標很近了，於是我便更加努力讀書，尋找素材。

終於有一天我領到了人生第一筆稿費——20元。20元雖然不是什麼鉅款，但這是我的一份榮譽。

寫作文的道路很漫長，我可能還會遇到挫折和磨難，但在我解決這些問題的同時也會成長。因此我不只是爲了發表作文，而是想證明——別人能做到的，我也可以。

原來我也可以作文 篇46

轉眼一晃，白天變黑夜，烏雲變藍天；沙漠變土地，陋房變高樓。

時間過的可真是飛快，望向窗外，總感覺上一秒的我才步入初中，可下一秒我卻已度過一年。一年前的我，跟父母打賭，一年後的我進步會飛快，我不會再是原來那個小學稀裏糊塗玩兒，經常搗蛋經常惹麻煩的孩子，我也會是一個乖乖巧巧，聽話懂事，他人眼中的別人家的孩子。

憶起，這一年可真是挫挫折折，歷經坎坷。從小學的愛遲到，愛早退到如今的準時到校；從當年的上課偷睡上課偷吃，到如今把班級管理的'頭頭是道的學習委員；從當年話都不敢講、一見到陌生人就臉紅的娃娃到如今的活潑大方。一年，改變了太多太多；而這一切一切的改變，都源於當年我跟父母吵架後的一句我也可以。

小升初後的那段日子，我不服氣。父母總說我淘氣，我不努力，總拿我跟別人比，我心裏很不是滋味很是酸楚。難道我就沒有什麼優點嘛？難道父母的眼中都是別人家的孩子嘛？我不服。那晚的那一覺，我睡的很不踏實；卻在醒來後給父母撂下句話：你們憑什麼說我不行，我也可以啊！

在那以後，擼起袖子自己上。遇事做事，遇難克難。努力後才發現，一切真的就宛若順水行舟，雖難，雖苦，但卻在努力中快活着。

沒有什麼誰瞧不起誰，沒有什麼我不行。往後，我只相信我也可以。

原來我也可以作文 篇47

昨天，媽媽看我有點感冒，就給我了幾包板藍根沖劑。今天一大早，我沒穿外套就在看書，“阿嚏，阿嚏”噴嚏一個接着一個。媽媽讓我趕緊起牀，去醫院看病。

我剛吃完飯，媽媽就拿出病歷本和一疊錢，讓我自己去醫院，說是要學會看病。這時外面正飄着絲絲細雨，還夾着一些冬日的寒冷氣息。不用說，我肯定是不願意去。可是媽媽下定了決心，我是非去不可的。爲了拖延時間，我便學着課文讓媽媽口授路線圖。沒想到媽媽這樣說：“社區醫院很近的，不用什麼路線圖。到了那裏，就一個全科醫生。你把自己的.症狀跟他說清楚，讓他給配點藥就可以了。”媽媽三言兩語就說完了，讓我很是失望。我只好極不情願地揣上病歷本和錢出門了。剛走到樓下，耳邊便傳來媽媽的叫聲：“走快點。把帽子戴上。”我只好加快腳步，一溜小跑來到社區醫院。

我輕輕推開門，門把手下的一串風鈴悅耳的響了起來。一位老醫生把我領到一張桌前。我按照媽媽的吩咐，把自己的症狀一五一十地告訴了醫生。面對醫生的詢問，我也老老實實地回答着，生怕媽媽此刻正在背後監視着我。問了兩三個問題，看了一下喉嚨，醫生就給我配藥去了。付錢時，我聽到一個護士說：“這個小孩自己來的？真能幹！”我心裏好不得意，一路哼着小調回家了。

我學會看病了！這真的沒什麼大不了的！我真高興！

原來我也可以作文 篇48

其實我自己也可以，只不過想讓您再扶着我的手,再一次摘下那紅紅的櫻桃罷了。

我已經不記得櫻桃在哪個季節成熟了，但我還記得您扶着我的手摘下櫻桃的溫度，記得那櫻桃甜甜的味道，記得那看着我吃櫻桃時慈祥的笑容……

“一馨，快來，你老奶奶家門口的櫻桃熟了，來自己摘吃吧。”距我五十米的媽媽對我喊道。我那時才幾歲，即使站在板凳上，也勾不着那笑得開心的櫻桃。我急得哭了，老奶奶拉着柺杖一步一步地走來了，因爲老奶奶個子的比較高，即便駝着背，也能輕輕鬆鬆能採到紅得發紫的櫻桃。那一刻，我只覺得我的腳離開了板凳，但……反正不知怎麼的，就勾到了櫻桃。

把採到的櫻桃迫不及待地用水洗了洗，我便開始狼吞虎嚥地吃了起來。我吃的速度很快，以至於老奶奶還沒有吃一個，碗裏就什麼都沒有了。我的臉上到處都是紅紅的.櫻桃汁。

老奶奶衝我笑了笑，那笑容是天使的笑容嗎？那麼慈祥，那麼和藹。老奶奶吐字不清地說：“一一，不要吃那麼快，又沒人和你搶，要吃，樹上多的是，咱們一會兒再去摘。”老奶奶指了指那邊的櫻桃樹。“嗯。”我咧開嘴笑了笑。

如今，再也沒有了那棵長滿櫻桃的櫻桃樹，更沒有了那有着天使般笑容的老奶奶了。老奶奶，我現在已經長高了，可以勾到櫻桃了，您來看看啊！現在，我已經可以扶着您的手摘到可口的櫻桃了，可您卻不在了！

老奶奶，我想您了！

原來我也可以作文 篇49

今天是星期六，陽光明媚，萬里無雲。媽媽決定帶我去遊樂場玩，真是太棒了！我拿出了媽媽上次買給我的運動鞋，穿上可真舒服呀！可是，一路上鞋帶開了兩三回，每次都是媽媽彎下腰來幫我係好。我都已經是三年級的學生了，着實感到難爲情。

從遊樂場回來之後，我就開始學着繫鞋帶。我回想着媽媽爲我係鞋帶的樣子，開始操作起來。鞋帶從我的左手換到右手，又從右手換到左手，可兩根鞋帶就像跟我對着幹一樣，根本就不聽話，急的我滿頭大汗。

這時，媽媽走到我的身邊，蹲下身子，輕輕地拍了拍我的肩，微笑着對我說：“寶貝，需要媽媽幫忙嗎？”我擡起頭，急切地說了一聲：“恩！”媽媽從我手裏拿過鞋子，一邊給我做示範，一邊講解道：“先把兩根鞋帶繫上一個十字結，然後把兩根鞋帶交叉之後往兩邊拉起，雙手的大拇指和食指分別挑起兩根鞋帶，在兩根手指上繞了兩個半圈，接着，左手和右手的食指分別勾住兩邊的`帶子，再輕輕一拉，就係好了。”哦，原來是這樣呀！“看明白了嗎？”媽媽問我，“看明白了。”我點點頭答應着。“那你自己再來試試吧！”

按照媽媽教的方法，我開始一步步進行練習，起初還是系不好，媽媽告訴我不要着急，慢慢來，在媽媽的幫助和鼓勵下，我終於學會了，還能系出一個漂亮的蝴蝶結呢！我高興極了，我也可以自己繫鞋帶了！還真是世上無難事，只怕有心人哪！

原來我也可以作文 篇50

很小的時候，無數次憧憬未來，看窗外無垠的蒼穹，很想學會翱翔於天空，自由，美好。每一次出神的時候，媽媽輕輕告訴我，孩子，人永遠沒有翅膀，永遠不會想小鳥那樣飛翔。倔強而固執的我不放棄那個飛翔的夢。

但是我想，只要努力了，將來當個科學家，我要設計出可以載着我飛的翅膀。記得我讀過的一篇文章《飛翔的蜘蛛》。剛看到這個題目時就有些不解，蜘蛛沒有翅膀難道也可以飛翔？讀完了文章我明白了，蜘蛛沒有翅膀卻可以把網結在半空中，從一個檐頭到另一個檐頭，來來回回要費好多功夫，我不知道它會不會累，我只知道它結了一張很大很漂亮的網……“飛翔”的蜘蛛教會我，讓我更有勇氣飛翔，因爲它告訴我，“奇蹟是執着者創造的”。

在一次考試中，我沒有取得較好的成績。我就定要更加努力，經過裏一個月的不斷學習，我充滿信心的參加了考試，本以爲可以有較好的成績，可到頭來竟一退到底。我真的覺得自己已經非常努力，可成績始終不能滿意，這失望的`感覺真的很不好受。有人說是我的學習方法出了問題，可改正起來真的很不容易。我經常思考這個問題，有時會壓得我喘不上氣。有時，真的很想放棄，可這又太不實際。我要飛，我要飛得更高，我要飛得更遠。我要像海綿一樣，吸收更多的知識，讓自己強壯起來，讓自己充實起來，爲我的夢想插上騰飛的翅膀！請相信我，在不久的將來，我的夢想一定會實現！

生命在，希望就在，夢也在……

原來我也可以作文 篇51

去年暑假，我每天上午都會在家門口觀看村裏夥伴們滑滑板，心裏羨慕的不得了。時間久了，滑板的輪胎印也逐漸明顯起來。

一日上午，我叨唸着：“滑個滑板有什麼了不起的，我也可以。”

離開只有十多天了，我向媽媽請求後，很快就買了一個滑板。藍色的底板，略小的輪胎，黑色的防滑面。

我把滑板背到林子裏，透過幾棵大樹，隱隱約約看到了一個人影。人影慢慢靠近，看清了，原來是上午的滑滑板的.人之一。

“你也買了，用不用我教教你呀。”他熱情地說道。“我纔不用你教呢，我自己也能學會。”我不屑地答道。

下午，我在一處人少的地方練起滑板來了，可不想：雙腳剛一踩上，就撲通一聲摔倒在地。但我不服氣，心想：憑什麼他們會，我爲什麼就不可以呢？我也可以……

經過一次次練習，我終於能站穩腳，便跑去向他們炫耀。可誰知，我剛一向他們展示，便失敗了，不但摔了個人仰馬翻，還遭來一陣鬨笑。

我返回林子，看周圍沒人，便開始自言自語：“你個破滑板，有什麼好玩的，光會讓我摔倒。你要是再讓我摔倒，我就把你的輪胎拆了，木板當火燒了……”

我找上那個曾找我的人，跟着他一起練了幾天滑板，竟然能自己滑上一小段了。我興奮地說道：“我也可以，我也可以！”

滑着滑板徜徉在村邊的馬路上，微風吹拂着我的衣角，陽光灑在路上……我也可以！

原來我也可以作文 篇52

其實，我也可以 輕輕地俯下身去，和大地一起細數這過往。

勇敢·暴風雨中的無畏

任憑那鬼哭狼嚎般的雷聲在耳畔隨意轟鳴；就讓那尖鋒利劍般的閃電在空中自由割劃；也不管那槍林彈雨般的暴雨在臉上拍打。我都無所畏懼！我不會再像以前那樣被暴風雨嚇倒，我也可以在這狂風暴雨中漫步…… 記憶的扉頁將我的信念點燃，勇敢的火苗正與心中的風搏鬥。

要強·學習上的進步

爲了向同學證明，我也可以口齒伶俐的背書，幼稚的我下足了功夫，只爲了翌日早上可以大放光彩。時間將我推到了老師面前，我竟有些緊張，嘴巴像粘住了一樣，難以啓齒。手中緊握的課本便成了我的定心丸，我想:一定要抓住這個機會，向大家證明: 其實我也可以。陽光的映照下，背書少年的背影被刻畫的淋漓盡致:上嘴脣與下嘴脣的交替，時而緩慢，時而停頓…… 信念的火苗在我心間竄來竄去，它要佔據我整個胸膛。

堅持·花季裏的回憶

回眸體育加試的場景:我竭力疾馳在跑到上，影子在我身後窮追不捨。急促的呼吸聲，痛苦難耐的面容，灌了鉛似的雙腿。我想:我不能停下來，我要堅持。時間終究是沒有辜負我對它的付出，賦予了我從未有過的好成績。 信念之火重燃胸膛，帶給了我極大的力量:堅持下去。

回不去的`是年華的滄桑，留不住的是時間的流淌，但帶不走的是歲月的芬芳。那些勇敢，要強，堅持必將成爲我人生當中不可磨滅的價值，同時也證明了其實我也可以

原來我也可以作文 篇53

初春的青草在乍暖還寒的季節中悄悄探出頭，瘦小的身軀在寒風中左右搖擺。脆弱的花兒無法穿越春冬的'隔閡，達到理想的天堂。但在夏季終於綻放自己，因爲自信。

又是一個秋天，又是落葉落地。我揹着書包獨自走在校園裏，擡頭望了望天，灰濛濛的，正如我的心情。開學就被老師罵了，被罵得特別慘。

一向內向的我，遇到失敗挫折後，總是停滯不前。我遇到不順心的事，很喜歡坐在寧靜的地方痛哭一場。夜深了，人靜了，月亮飄着迷迷濛濛的花香，風裏雲裏似乎夾着一絲憂愁，陪伴我的只有淚樂和月光。哭完以後，仍是不知所措。之後，看見熟人都會躲。那次給我的陰影，讓我越來越內向，總是揮之不去。

我仰望天空，看天上雲捲風舒。問蒼天爲什麼老師如此絕情。而蒼天的回答是一場傾盆大雨。回到教室，班長走了過來，撫摸着我的頭說：“不要老是低着頭、彎着腰走路。好像同學欺負你一樣。如果你自信、開朗一點，那就完美了。你應該向你同桌學習。如果有什麼事情可以說出來，不要忍着。”

傾聽落葉飄舞的旋律，欣賞落葉輕柔的步代。重新拿起手中的筆繼續編程人生的那條路。

後來，我漸漸地肯和同學開始交流，肯一個站在講臺上發言。我不再是那個內向的女孩。

原來，我也可以開朗！

原來我也可以作文 篇54

那是去年暑假的事，我和媽媽到武漢去玩，此時正是夏天，火辣辣的太陽無情的炙烤着大地，樹上的知了叫個不停，給人看家的家犬不停地喘着粗氣，我和媽媽走在大街上，汗如雨下，媽媽帶我來到商店買個雪糕吃，吃完了，我朝周圍望了望，沒人，我立刻把雪糕紙扔進一處小巷中。

這時，我在街上看見了一個小男孩，正在對一個亂扔垃圾的叔叔講道理，他說：“這位叔叔，亂扔垃圾是不對的，請你撿起來。”那位叔叔見自己扔垃圾被人看見了，面紅耳赤，但礙於面子，他氣呼呼的說：“關你屁事啊，小孩兒，這是你家，你管什麼閒事。”只見那個小男孩放大了聲音：“叔叔，地球是我們唯一的家園，我們不能破壞它，虧你還是個大人，怎麼這麼沒有公德心。”

聽了這個小朋友的話，周圍的人紛紛用好奇的眼光看着這位叔叔，想看看他是不是真的亂扔垃圾。那位叔叔的臉更紅了，顯得非常尷尬，他好像生氣了，大吼道：“你是誰啊，你叫我撿我就撿，我偏不撿。”這時，那個小男孩大喊道：“叔叔阿姨們，如果這個人亂扔垃圾不撿起來，我們要他罰款好不好。”周圍的人隨聲附和，那位叔叔見到這樣的`情景，只好乖乖的把垃圾撿起來，臉上帶着憤怒走出了人羣。

我看到此情此景，趕緊把雪糕紙撿起來，扔進遠處的垃圾桶裏。

要回家了，我在回家的路上想：連個比我小的孩子都懂得環保，我真是不如他呀，如果世界上的人都像那個小男孩那樣，懂的環保，那麼，世界將是多麼美好。

原來我也可以作文 篇55

陽光照射着我的臉頰，熱得我滿頭大汗，經過剛纔和老媽的一番爭鬥後，我踏上了人生最危險的一步。

起初我很害怕，因爲那些梯子中間間隔的距離非常大，雖然我的後背繫着一根粗粗的.安全繩，可是我還是感覺不到一點點的安全感。

我看見那些梯子中間的間隔，就像看見一個無底深淵。就在我提心吊膽地用腳去試探前面的那個木板時，我忽然聽見身後有人喊道：“你一定能行的！”我扭過頭一看原來是老爸，我聽了這句話後，膽子越來越大，開始大踏步地向前邁進。可就在這時，我突然感覺橋像一個瘋了的老頭似的在猛烈地搖晃，我扭頭一看原來是老爸在晃橋。

我心想這是不是老爸爲了讓我更勇敢所以才搖的橋，我心裏這樣一想，膽子更足了。

我也開始用我的雙腿在橋上晃來晃去，就在這時，我的腳一不小心踩空了，伴隨着“啊”的一聲驚叫，我被那根安全繩緊緊地吊在了橋上。

“你沒有事吧？”老爸慌忙問道，我連忙說道：“沒事，爸爸。”就在這時還有一個小孩也掉了下去，可是他卻二話不說，像一隻小猴子一樣爬了上來。

我看見後，心裏想我也可以做到，於是我鼓起勁兒用力一蹬，也爬了上來。

“我上來啦！”我禁不住地大聲喊道，走過的人羣紛紛爲我鼓起掌來，我的心裏格外激動，我終於不恐高了。

原來，我也可以戰勝自己。

原來我也可以作文 篇56

以前我總是羨慕袁煒宸，每天都能堅持寫一篇作文，而且，每篇作文都能出現在黃老師作文工作室上，而且還有很多寫的很好的手法和句子，真的太羨慕了。

從寒假到現在，我總共堅持了37天，而我一天最少都是400多字，這樣我一共寫了14800個字，我當時計算的時候都懷疑是不是我的手機出錯了，結果用媽媽的手機計算，沒想到真的沒有錯，我肯定沒有袁煒宸寫的字多，要知道她可是我的前輩，比我堅持了好久以前我寫作文的時候還是老師佈置作文的時候才寫的.，簡直比擠牙膏還難，完全不知道怎麼寫，現在呢，大部分題目都會寫就比如這一篇作文，還是昨天準備寫的，可是不知道要怎麼寫，就寫了一半，媽媽看了一遍說：“可以重寫一遍嗎？”我說：“要不明天再寫這篇作文吧。”我才逃過一劫，可是，躲得過初一，躲不過十五啊，所以這篇作文就是我今天要寫的。

現在我也知道我寫作文的水平，沒袁煒宸的好，一直寫作文，水平肯定也會提高嘛，媽媽說：“小學堅持每天一篇作文，對以後可是很大的幫助。”以前我以爲每天寫一篇作文會很累，現在我體驗到了才知道好，而且以前也有寫在學校裏的事，肯定有很多現在我每天在家寫作業，感覺沒什麼好題材寫，只有媽媽在家的時候可以打會羽毛球。

沒想到現在我也做到了，真的太開心了，我以爲每天寫一篇作文會沒時間玩呢，沒想到還有時間可以玩平衡車呢。

原來我也可以作文 篇57

“號外，號外！”班上的小喇叭衝過來大喊，我們迫不及待的問“什麼事？”“哎呀，別急嘛！”他總愛賣關子，“我跟你們講，學校要在六年級競選兩個廣播員，你們……”話還沒說完呢，全班之沸騰，像過春節那樣熱鬧。

我在班裏屬於平民沒什麼官職，無非就是學習好一些罷了，頂多就算高等平民，現在競選廣播員可是天大的“鹹魚翻身”，是我這等平民晉升的機會，多麼難得啊！於是，口齒不伶俐的我也厚着臉皮去報了名。

“怎麼這麼難啊！”“對啊對啊，念都念不通呢！”聽到“面試”的.同學這麼說，我猜測十有八九是繞口令吧！那就更慘了，我的舌頭像塊鋼板似的捋不直，連快速說話恐怕都成問題。怎麼辦，怎麼辦？我心裏猶如有一個小人蹦蹦跳跳，不得安寧。真是“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”啊！真後悔當時沒多讀幾遍，現在也會有底氣了。我戰戰兢兢的走上講臺，好幾次因爲腿抖而差點摔倒。手心裏也攢滿了許多汗珠。

我努力讓自己平靜下來，試問自己：你如果這樣放棄了，對得起前些天的努力讀書嗎？你如果這樣放棄了，不怕別人嘲笑你半途而廢，膽小懦弱嗎？你如果這樣放棄了，你甘心嗎？

不，我不甘心，我不放棄，我堅決不能放棄！我頓時渾身有力，放聲朗讀，接着，我聽到了一陣陣排山倒海的掌聲，永不停息。

“世上無難事，只怕有心人。”如果有一天，你想放棄了，請告訴自己：我也可以，我一定可以！

原來我也可以作文 篇58

早晨，太陽公公偷偷的把腦袋從雲朵後面探了出來，像皮球一樣，從天堂滾到半空。

那時候的我還是一個什麼都不會的小姑娘，每到週六，媽媽就會帶着我去姨媽家找表姐玩。每次到姨媽家門口，我都會被姐姐的琴聲給陶醉。入了門，我總是踮着我的小腳尖悄悄的向鋼琴靠近，以免打擾姐姐。

來到鋼琴旁，我慢慢的爬上琴凳，小手放到姐姐的旁邊，學着姐姐的樣子彈奏着，我的小手像舞蹈演員一樣，在舞臺上婉轉的跳舞。

“誰讓你在這裏搗亂呢，小傢伙？”媽媽聽到了趕緊叫我走開，“我在彈琴呢，媽媽，你來聽聽，多優美的聲音啊！”我開心的說道。

“彈出什麼好聽的音樂呀，我纔不信呢。”媽媽親切的回答道。聽了媽媽的'話，我心裏想着：媽媽我在你心裏有那麼小嗎？我覺得我已經長大了，可以彈鋼琴了爲什麼你偏偏不信呢？最終，在我的軟磨硬泡下，媽媽終於被我給說服了，她答應讓我和姐姐一起去上了一節鋼琴課。

上完課回到家裏，我把老師教的手型指法放在桌上展示給媽媽看，完後媽媽非常驚訝，“我家小寶真是有天分，不過，學鋼琴會很很枯燥的，既然選擇了，那你以後一定要堅持，每天都要練琴！”我答應了媽媽以後會刻苦練琴！

我和媽媽高高興興的報上了鋼琴班！這一練就是四年了！中間從來沒有想過放棄！我要爲我的夢想加油！

原來我也可以作文 篇59

週末的一個晚上，我來到了沁陽一中學校的操場，開始練習跳繩，爲一星期後的體育測試做準備。遠遠望去，只能看到幾個穿運動服跑步的身影，然後就是對面過往的車輛。

我拿起跳繩，朝中間的草地走去，定好時間，開始計時。繩子從草地上過去的“唰唰”聲隨着時間飛快的流逝，漸漸地慢了下來，但又迅速提了上去，在一分鐘的時間裏，反覆循環。

第一天的個數自然不理想，可我認爲以後一定會不斷增加的，但現實從來都不會手下留情，我根本想不到，跳的.個數竟然從第二天的120下掉到了第四天的90下，我的心情瞬間掉到了谷底，想放棄，想休息，但時間已經不多了，我只能靠着最後一點精神來支撐着我堅持最後幾天的努力。

我依舊每天晚上練習跳繩，累的滿頭大汗，加上傍晚天氣的悶熱，又讓我喘不過氣來。

最後一天晚上，我的個數還是沒有達到優秀，再次來到操場時，看到了熟悉的同學，我本想跑去打招呼，但看到他跳繩速度的飛快時，我又停住了腳步，不對啊！他跳繩的數量是我們班最低的呀！現在怎麼能達到這種速度呢？我內心有着疑惑，但更多的是羨慕。

我瞬間有點不好意思，開始認真練習，無聲中我的個數竟達到了優秀，我開心的溢於言表，拿起跳繩跑回了家。

當然，在第二天的體育測試中，我也取得了很好的成績，超越了自我。

原來，我也可以做到！

原來我也可以作文 篇60

小時候，我總是對着藍天幻想，幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裏，幻想自己衝破了天空，幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想，彷彿自己成了宇宙的主宰，像動畫片裏的孩子一樣，成爲了“被選中的人”。

時光飛逝。當我成長到每日只會低頭疾步，穿梭於教室和家之間的小路時，我早已忘卻了童年的幻想。不，也許是我以爲自己忘記了。

一大早，我踏上了上學的路。樹上的鳥嘰嘰喳喳，我只是低頭趕路，不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上，我也連眼睛都沒眨一下。腦子裏滿滿的，都是昨天的作業裏還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰，不知道會不會考，不知道上次的測驗成績好不好，不知道媽媽會不會又要教訓我了。

忽然，我感覺腳被什麼纏住了，走不動。一看，竟是一根線，順着這根線，我在旁邊的樹上找到了一隻風箏。我彷彿被什麼擊中了。

那隻風箏一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛着，穿過了雲層，穿過了大氣層，穿過了我的心神。剎那間，好像我也飛上了天。

我感覺自己的背上長出了翅膀，巨大的帶着白色羽毛的翅膀。我詫異地看着它。輕輕抖動，我竟飛了起來。飛到了樹梢，飛過了河流。身邊陪伴着那隻風箏。我們一起飛。飛到了世界的邊緣，看日出日落。完全沉浸在幻想中的我，根本忘記了時間。

那天早上到學校時，因爲遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾，因爲我的眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地，那是我放飛夢想的空間。我知道，在我的'身體裏，還有着狂妄的童心，它不曾淹沒於書海，不曾倦怠於生活，它帶着滿滿的動力和激情，指引我前進。我知道，這狂妄的童心，從不曾離我而去，仍然控制着我的思想，掌握着我的翅膀。

從此，我再也不低頭走路了，因爲它，正在我的身體裏提醒，擡起頭來，看一看天空吧

原來我也可以作文 篇61

她盯着胸前的獎牌出神，耳邊響着照相機的咔嚓聲，陽光透過髮梢，刺了她的眼。她深吸一口氣。

第二名。

今天是陽光體育運動節羽毛球分賽的日子，她有幸來參加比賽。去年的比賽很有遺憾，緊張又激烈的比賽氛圍感染了她，她說，今年一定要成功。

四強。零比零。她獲得發球權，深呼一口氣，球飛出去了。但球並沒有如願地落在後場，出界了。一比零。對手有意無意地笑了一聲，裁判瞥了一眼，她低頭調整。球再次飛入高空，她擡起左手，架起球拍，眼看就要打到球。陽光似乎就是來搗亂的，被陽光刺了眼，點低了。球砸到網上垂直落下。

我不行了。她默唸，我今年真的可以成功嗎？

她舉手示意，暫停比賽。水潤了那顆急躁的心，降了火紅的.臉的溫度。她走進場地，準備接發球。對方一個高遠球，她側身，並了兩步後引拍擊球，“啪”，伴隨着一聲清脆的擊球聲，球穩穩地落在了雙打後發球線與底線之間。一比二。她重燃希望。右腳換前，她發了一個小球，對手挑了一個深深地後場球，她似乎胸有成竹，手腕一壓，殺下去了。她瞪大了眼睛，真的，沒有下網，我真的可以殺球！

二比二，比分被追平，她調整好狀態，繼續迎戰。她一路高攀，比分漸漸拉開。她想起了那無數個日日夜夜，那個辛苦訓練的身影，那一個個被打爛了的球，甚至是那被打斷了的球拍線。

她擡起頭，眼裏滿是堅定與希望，她不害怕，因爲她可以，可以得分，可以贏球。終於，她不負衆望，搶先得了十一分，她真的成功了！

尼采如是說，也許你感覺自己的努力總是徒勞無功，但不必懷疑，你每天都離頂點更進一步。

就是她吧，只要她不再自卑，萬物爲之靜好。

她解下手上的護腕，拆下頭上的皮筋，她的臉上滿是自豪與喜悅。她說她真的可以，可以成功，可以成爲她自己的驕傲。