盤點十月份最經典的搞笑段子
導語：下面分享一些搞笑經典的段子，希望大家喜歡~!
文藝的大廚
小李去食堂吃飯，發覺蛋花湯太鹹了，就對大廚說：“你這湯鹹了。”
大廚微微一笑說：“你放一會兒再喝吧。”
小李有點莫名其妙：“什麼意思?”
大廚抽了口煙，望着窗外，淡淡地說：“時間能沖淡一切。”
這時，有個女同事喝完湯後卻說鹹淡剛好，小李納悶地問大廚：“爲什麼會這樣?”
大廚掐滅菸頭說：“因爲女人是水做的。”
深入淺出
老師：“啥叫浪漫主義?”
學生：“看到美女便有寫詩的慾望，這就是浪漫主義。”
老師：“啥叫現實主義?”
學生：“看到美女便算計兜裏還有多少錢，夠不夠吃個飯啥的，這就是現實主義。”
老師：“啥叫批判現實主義呢?”
學生：“看到美女就想她是不是人造美女，這就是批判現實主義。”
高效去褶
老公幫老婆晾衣服，當他拿起老婆的一條長褲時，老婆叮囑道：“老公，這條褲子是棉的，幫我用力抻抻，否則曬乾後容易出褶子。”
老公舉起褲子看了看，笑道：“沒事兒，不用抻，等你穿上它的時候，你腿上的肉肯定能幫你把褶子撐開。”
隨便買
妻子對丈夫說：“兒童節快到了，人家要買東西嘛!”
丈夫摸摸妻子的頭說：“乖，你已經長大了，不能過那麼幼稚的節日了，知道嗎?”
妻子點點頭，笑着說：“嗯，知道啦。從今晚起，我要學着勇敢地一個人睡。”
丈夫急了，說：“親愛的，隨便買。”
連鎖反應
老李去醫院打針，小護士扎針手法不熟練，疼得老李嗷嗷直叫。老李打電話訓斥兒子：“虧你還是衛生局局長呢，你爸快被個小護士整死了!”
老李兒子忙給醫院院長打電話：“你這個院長還想不想幹了，連個小護士都管不好!”
院長趕緊給護士長打電話：“好好管理你手下的小護士，有人都投訴到我這兒來了!”
護士長立刻訓斥小護士：“你給我精神點，不知哪個患者把你投訴了!”
第二天，老李又去醫院打針，小護士帶着一肚子氣，手裏更沒有輕重了，結果老李叫得比上次還響!
賺點零花錢
兩個男人在菜場討價還價。
甲：“兄弟，這菜怎麼樣?賣你五塊!”
乙：“五塊?哥，你這菜確實不錯，不過哪有這麼貴的，三塊怎麼樣?”
甲：“兄弟，你一個大男人，怎麼爲了一兩塊錢這麼計較呢?”
乙：“大哥，你也是大男人啊，爲了一兩塊錢不也在計較嗎?”
甲：“我從不出來賣菜，今天出來不就想賺點零花錢嘛。”
乙：“我從不出來買菜，今天出來也是想賺點零花錢的!”
評價要求
兒子放學回家後，一臉認真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算怎麼評價我?”媽媽問：“你想讓我怎麼說?”
兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自願完成家庭作業，爭着搶着幹家務活，尊老愛幼，助人爲樂……”
媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧?”
兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學習，不良習慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重……”
優惠活動
一個小夥子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗肉。
教導
有個中學生去加拿大留學，這天給國內的朋友打電話，哭着嚷着說想回來。
朋友問他怎麼了，他說昨天剛搬到大山下的新家，鄰居老太太語重心長地教導他：“這一帶經常有灰熊出沒，遇到的話，你一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住後頸。”
朋友好奇地問：“這樣就能保證不被傷害?”
中學生帶着哭腔說：“不，鄰居老太太和我說，這樣就能保證我的腦袋和身體連在一起，警方來驗屍的時候，很快就能查出身份。”
桑拿卡
老媽打電話給兒子，說做了他最喜歡吃的菜，讓他趕緊回家。
兒子心裏一陣感動，正要往回趕，老爸突然打來電話說：“兒子，你快逃吧，你媽給你擺了鴻門宴呢，回來恐怕你小命不保……”
兒子趕緊問老爸怎麼回事兒，老爸支支吾吾地說：“我辦了張桑拿會員卡，藏在沙發下，被你媽翻出來了……”
兒子有點莫名其妙：“這和我有什麼關係?”
老爸有點不好意思地說：“是用你的身份證辦的。”
互動
年會上，有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫，讓男同事背對屏幕猜是什麼字。
只見女同事指了指自己的臉，男同事脫口而出：“雀斑!”女同事搖了搖頭，男同事說：“痘痘!”女同事又搖了搖頭，男同事說：“肥肉!”
主持人實在看不下去了，提示道：“一個字!”男同事笑道：“我知道了，是醜字。”
男同事剛說完，女同事就一拳打了上來，怒道：“說一個臉字會死嗎?”
密碼
小紅的電腦密碼是小明幫她設的，她一直懶得改。這天，小紅指着密碼，忍不住問小明：“這4gea是什麼意思啊?我想了各種縮寫都不對。”
小明神祕一笑說：“你把它連起來讀不就是4個A嘛，然後當你告訴別人密碼是4個A，對方肯定會輸入AAAA……”
名人說
荊軻：我曾十步殺一人，卻敗給你的眼神。
蔡倫：我改進造紙術，只爲給你寫一封情書。
盤古：我曾開天闢地，卻未能打開你的心扉。
老子：道生一，一生二，二生三，三生愛你。
華佗：我看遍天下病，行盡天下醫，卻爲你病入膏肓。
唐玄奘：妖魔鬼怪都擋不住我取經的路，只有你讓我動搖了求佛之心。
鄭和：爲你我用了大明的積蓄，漂洋過海來看你。
安徒生：那麼多童話，只爲構想我和你的家。
愛迪生：愛情就是99%的長相加上1%的感覺。
拿破崙：比起征服歐洲，我更想征服你。
阿基米德：給我一個支點，讓我撬動你的心。
(推薦者：木子李)
相當精闢的總結
你永遠不能隨便讓一個人低頭，但我能!——理髮師
你永遠不能掌控一個人的飯量，但我能!——食堂大媽
你永遠不能嫁給他之後再嫁給他兒子，但我能!——武則天
你永遠不可能敲開所有女人的門，但我能!——快遞小哥
你永遠無法光明正大地搶別人的手機，但我能!——班主任
你永遠不能肆意地撫摸所有男神的胸肌，但我能!——機場安檢人員
(推薦者：天辰)
用古文翻譯流行語
古漢語博大精深，這裏有一些流行語，用古文翻譯之後美極了。
原文：有錢，任性。
翻譯：家有千金，行止由心。
原文：主要看氣質。
翻譯：請君莫羨解語花，腹有詩書氣自華。
原文：也是醉了。
翻譯：行邁靡靡，中心如醉。
原文：心好累。
翻譯：形若槁骸，心如死灰。
原文：重要的事說三遍。
翻譯：一言難盡意，三令作五申。
原文：世界那麼大，我想去看看。
翻譯：天高地闊，欲往觀之。
原文：明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。
翻譯：中華兒女多奇志，不愛紅裝愛才智。
原文：你不是一個人在戰鬥。
翻譯：豈曰無衣，與子同袍。
原文：秀恩愛，死得快。
翻譯：愛而不藏，自取其亡。
原文：嚇死寶寶了。
翻譯：堪驚小兒啼，能開長者頤。
原文：長髮及腰，娶我可好?
翻譯：長鬟已成妝，與君結鴛鴦?
原文：認真你就輸了。
翻譯：石火光中爭何事，蝸牛角上莫認真。
原文：那畫面太美我不敢看。
翻譯：盡美盡善，不忍卒觀。
原文：我只想安靜地做一個美男子。
翻譯：北方有璧人，玉容難自棄。厭彼塵俗衆，絕世而獨立。 (推薦者：伊人)
神回覆
既然上班不開心，爲什麼還要上班?回覆：因爲下班開心。
十次事故九次快，還有一次是什麼?回覆：司機帥。
怎樣跟一個不認識但一眼就喜歡上的女生搭訕呢?回覆：走過去直接躺地上，對她說：同學，你男朋友掉了。
爲什麼友誼的小船說翻就翻?回覆：不翻怎麼墜入愛河啊!
如何追求學醫的女生?回覆：你好，我有病。
爲什麼她拒絕了我還進我空間?回覆：觸屏手機就這點不好。
