柴米油鹽...詩酒花散文

小時候，不知珍惜與懂得，但就一份固執的喜歡，喜歡母親燒的菜。這似乎是童年記憶裏，最歡快的片段了。尤其母親燒得紅燒鯽魚，那幾乎是一個時代的經典，更是這個時代所不能超越的。後來，我離開了母親，開始一個人的生活與漂泊，這是人生的路上，不得已的一次分離，我當它個故事，興許往後，搭上經典，還能寫個書來。

雖說分離，但在不同的城市裏，仍能感受到母親的牽掛。因此，我開始了自己的柴米油鹽的瑣碎生活。這不是爲了體現一個女子的勤勞，而全是爲了那盤紅燒鯽魚。未在廚房裏晃動身影之前，我一直是習慣在外頭吃飯，儘管這很方便，拖着疲倦的身體在餐桌前等待，看似享受。可偏偏每次點的一盤紅燒鯽魚，總是不盡人意。時間長了，我幾乎快是忘記了母親曾給我的味道。舌尖的麻木讓我開始厭倦鯽魚，甚至不願想起。

直到某年的三月份，母親給我來了一個電話，說是我生日快到了，讓我自個兒吃點好的，不要太苦了自己。

瞬間，淚水不知是觸碰了哪根筋，它就這麼毫無徵兆的彈跳了出來。第一次，我在電話裏哭了，母親擔心起來，可我只是抽泣，一句早想說出的話斷斷續續的哽咽了出來。

“媽，我好想吃紅燒鯽魚，好想吃紅燒鯽魚。”

母親頓了頓，說回來吧。可我不能，她便告訴我，如何燒好紅燒鯽魚。我將步驟一一記錄下來。因此，人生裏第一次下廚也就開始了。這像是一次未知的旅程，令人驚喜又是不安。在嘗試無數次失敗後，我終於吃到了一盤像樣的紅燒鯽魚，儘管沒有賣相，但味道確實令我意外。只是遺憾的是，仍不見母親的那份記憶。

可因爲環境和條件的約束，我只能暫且湊合着。

但怎麼也不會料想，在嘗試紅燒鯽魚的同時，我竟是愛上了下廚。對柴米油鹽，有一種說出來的情感，難道因爲我是女子？

春來秋去，我不再嘮叨一條魚的記憶，而新的味道也不再被我意外。一切都歸於平常，每天一盤紅燒鯽魚，成了生活裏的習慣。我已離不開它，而它也必不可少。隨着日子的延長，每次走進廚房，就像是要跟一個陌生的男孩，開始一段未知的愛情，但每次的結果，都似是初戀。喜的是，我樂於享受這份美餐，痛的是，這飯後的鍋碗，令人無奈。這怕就是一個人痛並快樂的生活吧。

如果有一天，我能親手燒一桌子菜給自己喜歡的男孩吃，那剩下的鍋碗，必然也是一種害羞的歡喜。

這感覺，這情節，讓我看到了母親和父親。

只是很長一段日子，我仍是一個人，而這樣美好的想法，什麼時候才能萌芽，估計要無數個春天罷。又一年，又是三月份，春天剛來不久，我的生日又快到了。我電話母親，告訴她過幾天就會回來。

母親說，我燒一盤紅燒鯽魚，讓你吃個夠。

我很意外，此時的紅燒鯽魚，因爲習慣，而有些遺忘了。突然，內心感到愧疚，甚至爲當初的淚水感到羞恥，我不應忘記的，我不該忘記的。一個時代的經典，不能因爲時間的沖刷，我就該理所當然的忘記。如果，它真的是個經典，我就沒有遺忘的理由。但偏偏我分明知道它就是經典。

回去的旅程中，我有驚喜，也有不安。我擔心，會不會因此長大了，脫離了小時候，我就忘了那個味道了？我擔心，會不會習慣了自己的味道，就遺忘了母親曾給的那段記憶了？揣着不安，母親將一盤紅燒鯽魚端到我跟前。我咬着牙齒，舌尖開始蠢蠢欲動。眼珠子目不轉睛，內心掀起一陣暖潮。是的，就是這個樣子，跟小時候吃的一模一樣，不論色澤還是配料，都沒有隨着時間而去更改。

拿起筷子，我的手有些顫抖。夾一塊肉，塞在嘴裏，母親此時正期待的看着我。

嚼了嚼，像是在重播多年以前的一場電影。可是，我卻無法重溫這場電影曾給我帶來的記憶。母親的手明顯是生疏了，這味道，明顯是過了十幾年而變了質。我沒有回覆母親那張期待的臉，可我仍是幸福的全吃完了。

“好吃嗎？跟以前一樣嗎？”後來，母親跟個孩子一樣，追問了我很久。

“好吃，但跟以前不一樣。”我如實回答。

“鹹了還是淡了？”

“不是鹹淡的問題。”

“太辣還是不夠辣？”

“辣得正好。”

“那是姜少了，還是多了？”

“我不知道，明明味道很好，可跟小時候吃的就是不一樣。”

我無法回答母親的問題，也不能準確的述出過去的味道。難道是因爲我挑剔了？可分明是沒有挑剔的地方。還是說，因爲我長大了，不再是小時候那麼固執的'喜歡了？我無法找出正確答案。母親也顯得失望，說晚上的時候再燒一盤。

可老天似乎是真的不願我重溫過去，後來母親再燒的，即便更好吃了，可仍是沒有從前的味道。“到底哪裏出錯了呢？”我問自己。

“因爲我跟你爸爸分開了。”

我一驚，這是母親給出的答案。

也是唯一正確的答案。

後來，我要返程了，母親給我準備了一個餐盒，裏頭裝了許多鯽魚，都是燒好的。她告訴我，想吃的時候就回來， 回不來，就自己弄着吃，不會弄，就給她打電話。我聽着這話，想着那個答案，心裏的滋味兒難以形容。母親說，她與父親剛結婚那會兒，父親也喜歡吃魚，每天都會吃一盤。後來有了我，我也喜歡吃，父親便就少吃了。但母親說，她進廚房的心情與結婚那會兒是一個樣子，從未改變，尤其是在準備燒紅燒鯽魚的時候。

我不懂，又似懂。

母親說，我終會明白的。是的，我確實會明白的。拋開年少輕狂，拋開懵懂青春，拋開青澀初戀， 多年以後，或許才能明白，拿一輩子的跌宕繁華去換餘生的素淨平凡，纔是兩個人最好的日子。所以，從現在起，有一個人樂於煮飯，也有一個人喜於洗碗，這就夠了。

所以，遇見了張先生，能有這樣的心情，感謝母親，也得感謝那一盤紅燒鯽魚。

日子就該是平平凡凡，簡簡單單的。像是母親和父親，昔日的模樣，平淡如水，調子如詩。儘管，風起葉落，它變成了一首悲傷的歌。但我仍相信，那盤味道的未變，正是母親一直以來的堅守，不論先對父親，還是後來對我，她仍是未變。

就因爲這樣，我纔將過去固執的喜歡變成了現在的珍惜與懂得。

只是再想起父親，這歌，也不那麼悲了，其實根本就不悲了。