我多想作文（通用57篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編爲大家整理的我多想作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我多想作文 篇1

美食，是我向往的神聖殿堂。我的夢想就是吃遍全球的美食，成爲最頂級的美食家。

我成爲了一位美食家，我的第一目標城市是重慶，重慶的火鍋一極棒，火鍋的麻辣氣息可爽了。吃一片牛肉，汁水流出，盡現火鍋風味；吃一鴨腸，一股麻辣味撲鼻而來，好一番風味；再來一碗米飯，菜夾出來，放在米飯之上，油都瀝入米飯裏，菜吃起來就不油膩了，菜的美味都彰顯出來了；躺在碗裏的米飯，一粒一粒油亮油亮的，像輝煌的珍珠，讓人食慾大增。

第二目標城市是西班牙，西班牙火腿味道無與倫比，看架子上的'大豬腿，烤得熟透了，焦黃焦黃的，拿一把刀子，在火腿上切下一片肉，放入嘴裏，一股淡淡的鹽味，帶上肉的香氣，那滋味，脆、嫩、爽，真是妙不可言！跟小攤上的小火腿相比，西班牙的火腿，顯得更端莊、清麗。

然後是美國，美國是漢堡的發源地，我一定要去美國最大的肯德基，去看看那裏的漢堡是什麼樣，一定是輕輕咬一口，醬汁就流露出來了，再來狠狠一口，肉香，菜香，醬香，麪包香，一應俱全，定能讓我大飽眼福，大快朵頤。

日本，是必須要去的喲，日本料理別是一番風味，日本的水煮魚，魚上的佐料很多，毫不扣門，魚皮烤糊，味道美味；壽司裹一層海苔，裏面一層米飯，一點肉絲和一點黃瓜，不要一口吃下，要慢慢嚼，要細細品味。那叫一個美！

我還要去很多很多的地方......

美食家，是一個好差事，我就想當美食家，嚐遍天下美食。

我多想作文 篇2

《童年》的歌詞中寫道：“池塘邊的榕樹上，只有那蝴蝶停在上邊……”童年，就像一列火車，而我的童年就是火車的車頭，我坐在火車上望向窗外，感到了無比的'甜蜜和幸福。

小時候我不愛上學，每天早上都要睡夠才能起牀。媽媽說：“以後不起牀，我就叫怪物把你吃掉。”我不聽繼續睡。“嗡嗡嗡……”一隻“大馬蜂”把我的手給“叮”了一下，我立馬嚇得大叫起來：“啊！怪物來了，他要吃我。媽媽救命！”這時，媽媽終於忍不住笑了，說：“你再不起來，我就再在叫怪物過來，吃了你！”從此，我每天早晨都按時起牀。

早晨，我會和小朋友們一起玩跳皮筋。六個人的，很簡單，四個人的相對難一點，但對我這種“元老”級別的也不算什麼了。小夥伴們爲了自己能晚上，都早早地來到了公園。我們玩得很開心，跳得滿頭大汗。玩累了，纔要回家吃飯。

外公家有一頭豬，他身上雪白雪白的，所以大家叫它“白毛”。每次去後院玩耍，都要外公把它關在那裏，我纔去。有一天，白毛因爲偷吃了外公給我們煮的玉米，外公一氣之下將它賣到了很遠的殺豬場。我聽到這個消息後，竟然怎麼也開心不起來，這時才發現，我已經被這頭豬給“馴化”了。

我多想留在童年，想留在童年豐富的想象力中，留在豐富的遊戲活動中，留在和動物們的交流和回憶中。

我多想作文 篇3

“我多想……”這是一個充滿幻想的句子；“我多想……”這是一個充滿理想的句子；“我多想……”這是一個充滿期盼的句子；“我多想……”這是一個……

六年級快畢業了，我多想永遠和老師們、同學們在一起，永遠永遠。因爲我不喜歡分別的難過，不喜歡分離的痛苦。那種感覺是令人無奈的，畢竟“一字之師”和“同窗六年”的老師、同學們不是說忘記就能忘記的。

到了該分別的時候了，我多想不要離開母校的懷抱啊，與母校緊緊的抱在一起。我在母校學習了六個年頭了，在母校裏種植着我們友情的樹苗，它們正在茁壯的`成長，不久就會長成亭亭玉立的小樹。此時的校園中彷彿還回蕩着同學們之間歡樂的笑聲；迴盪着激烈比賽中的加油吶喊聲；迴盪着朗朗的讀書聲……

到了該爲夢想努力奮鬥的時候了，我多想將來可以成爲一名教師，去用自己的知識澆灌那些求知若渴的“小樹苗”們。

當然，一個人只是呆呆地坐着，空想着自己多想怎麼樣是無法獲得成功的，只有實踐、努力才能獲得成功！

到了該到新的學校去的時候了，我多想再見到那些曾經分開的夥伴們啊，與我親如一家的劉老師、顧偉棋……她們曾經對我那麼好，老師與我真心交流，同學與我之間沒有祕密……我多想再見到他們，再與他們共度美好快樂的時光，一起尋找那份真摯的感覺。

“我多想……”這個句子充滿的不僅是幻想、理想、祈盼，還有無盡的愛與留連。

我多想作文 篇4

我多麼想能一個人獨自躺在寬敞而遼闊的草原上，望着天空上的藍天、白雲發呆。這樣的生活，是無拘無束的。

這樣就沒有老師的逼迫，沒有家長的嘮叨，沒有作業的壓力，沒有試卷的束縛。我多麼想有這樣的生活，自由自在，無拘無束，非常逍遙。沒人會管我，沒人會束縛我，沒人會給我壓力。我想，這是每個學生都向往的生活吧。

這樣就沒有那麼多的明爭暗鬥——爲了成績而鬥個“你死我活”。爲了對付老師而成一個好學生。爲了應付家長而成一個好孩子。整天活在這樣的日子裏，沒有最真實的，一切盡是無盡的虛僞，那這個世界豈不是變成了一個虛僞的世界，我不敢想象。

自由，就是在賽道上無拘無束的奔跑;自由，就是不用管是否會因爲做事而遲到;自由，就是在玩時不會一邊玩一邊擔心太晚回家而被家長罵;自由，就是沒有任何壓力、束縛以及逼迫;自由，就是躺在廣闊的草原上與自己的知音暢談……

我多想自由!

鳥只有在遼闊的.天空中才能盡情地翱翔;魚只有在深邃的江河才能歡快地遊弋;雄師只有在一望無垠的平原纔會充分顯示颯爽的英姿。人，更需要自由。人只有在自由的條件下才會有安寧的生活，一切的理想、抱負只有在自由的前提下才得以實現。人，擁有自由，纔有可能獲得幸福。自由甚至比生命還重要，它是一種境界，一種追求的目標。世間所有的生命都渴望自由，尤其是人，那是精神世界存在的條件之一。

我多想作文 篇5

如果說，你生活困頓迷茫，在人生的道路上走得並不順心所願，就該想着適當地調整一下自己的人生態度，或許你會因此而發現人生最美的風景。

俗話說得好“態度決定高度。”一個好的態度對一個人來說是非常重要的。

在一生中，人總會爲自己設定一個目標，而正確的態度則會使這個目標更加堅定。一個擁有積極態度的人，往往會專注於這個目標，執著地爲之奮鬥，從而取得了非凡的成就。而一個抱着消極態度的人，往往對自己所追尋的目標熱情不高、三心二意、沒有活力，從而一事無成。

不同的人生態度，也是自我品質的一種反映。擁有樂觀人生態度的'，一定是一個堅強的人；擁有豁達人生態度的，一定是一個大度的人；擁有平實人生態度的，一定是一個謙遜的人。好的態度會成就一個好的人才。

我們應該學習蚯蚓那種“遁地三尺”鍥而不捨的精神。因爲蚯蚓有一個好的態度，堅持不懈，永不放棄。

端正學習態度，可以使一個學子在學業上柳暗花明；調整工作態度，可以讓一個人在職場中游刃有餘。讓我悄悄的告訴你——

清醒地審視自己，理智地面對人生，不隨波逐流，不爲名利所誘惑，不爲困境所打倒，你纔可以生活得從容不迫、淡定自如。

如果說品質是從生命的個體上旁斜逸出來的一條綠色青藤的話，那麼正確的人生態度則是綻放在這些青藤上的色彩各異的花朵。這些花朵，在絢爛地綻放之後，定會爲你結出人生最美的果實。

抓緊找準自己的態度吧！這樣你生活纔會變得更加多姿多彩，生命才更有意義。

我多想作文 篇6

小時侯，總希望長大，但長大後，才發現很多事，並不像我想的那樣！

學習的壓力

自從升入初三以來，學習的節奏更快了，學校看重成績，老師家長更不例外，再加上我的基礎並不是太好，反反覆覆的考試，更壓的我喘不過氣，每當晚上，我坐在臺燈下，因爲一道題，怎麼也想不出來的時候，回想起原來的種種....我多想大哭！

朋友的離開

在初一初二的時候，我有一個最好的朋友，但是現在，她卻離開了，她的離開好象帶走了我的歡笑，我的渴望，我們曾經可以爲了一件有意思的事，大笑好久！也可以爲一件感人的事情，互相擦着眼淚。但是，現在她走了，學校裏只能看見我一人孤單的背影，取而代之，陪伴我的'卻是無盡的思念和寂寞！

父母的期望

每天中午，當我風塵僕僕的從學校回家時，爸爸總會做好一桌我最喜歡的飯菜，和媽媽一起等着我回家，吃飯的時候，還不住的往我碗裏夾菜，一邊還“呵呵”地笑着說：“多吃點，吃飽了，就好好學習！”

媽媽呢，總會在天冷的時候，把厚衣服悄悄放在我的牀頭，在我成績不好的時候，給我打氣加油！但是，想想我又給他們什麼了呢？只是，一次又一次的失望罷了……

我多想大哭！

雖然，有時候我認爲哭是懦弱的表現，但是現在我多想大哭一場，釋放自己所有的壓力。

然後背起行囊，爲我的夢想奮鬥！

我多想作文 篇7

大雨過後的天空，彷彿變的更晴朗了。雨水化作清潔的光輝，拂去了雲朵的傷痛心痕帶來了一份闊朗。

這樣的環境這樣的天氣，我的心情卻很糟糕。眼鏡我原本以爲我永遠都不會碰它，但是現在如果沒有它，我就幾乎成了盲童！唉！度數又深了！我緊緊盯着新配好的眼鏡細查着。明媚的清晨，太陽公公起牀了，可是我卻起晚了，我急忙背起書包，剛要出家門，媽媽叫住了我，把眼鏡遞給了我。沒辦法，我只好恭恭敬敬的接過它，然後無耐的將它放進了書包的最裏層巴不得它永遠也別出來。

來到教室門口，突然被人拍了一下，我被嚇了一大跳，仔細一看原來是同班同學。她生氣地說：嗨！我剛剛叫你你怎麼不理我？我不好意思的說了一句：對不起呀，我有點近視，沒帶眼鏡，所以沒看清。然後尷尬的走開了。來到教室以後，我以迅雷不及掩耳之勢帶上了眼鏡。儘量避開同學的目光，因爲我曾經誇下海口說我的臉上永遠衣蛾不會出現眼鏡！

唉！眼鏡啊眼鏡你爲什麼會出現在我的臉上呢？

仔細一想。你看，疲勞的眼睛，在繁密的字行間，拼命的掙扎着；疲勞的眼睛，在閃閃的燈光下痛苦的凝望着；疲勞的眼睛，在厚厚的習題上，苦苦的憂愁着；疲勞的眼睛，在強烈的`陽光下，默默地悲傷着。唉！好累。現在，重重的眼鏡光明正大的騎在我的鼻樑上，好像在瘋狂的大笑。唉！好討厭！明媚的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一多多小花。我呼吸着自由的新鮮空氣一切都很好。

那時，我多想摘掉眼鏡，好好的享受一番！

唉！眼鏡，好想和你說拜拜！

我多想作文 篇8

親愛的母親，我有那麼多愛想告訴你，如今只得把那無序的深深的感激敘於這一張密密麻麻的方格素箋上。我多想告訴你，我愛你！

親愛的母親：

請原諒我在你含辛茹苦哺育十四年多，才真正鼓起勇氣，用那拙劣的筆和幼稚言語來表述那些我所羞於提齒的愛。

你生我養我，哺我育我，卻敵不過那時光荏苒和歲月蹉跎。

讓我幻想98年7月6日的那個晚上，你在那麼年輕、夢幻和美好的年華中，驚措抱了一個嬰孩。她的哭聲向世界宣告她的到來，同時也意味着你拉扯她、培育她的開始。她就那樣醜陋的、渾身是血的、哇哇大哭着，肯定打破了虛弱的你關於天使的幻測。

你把她哺育成人，爲她小心翼翼地鋪平人生的道路，卑微的目送她一步步長大，卻要忍受她無休止的'抱怨和無限期的任性。你爲她細籌劃卻得了她的不厭煩。或許你偷偷哭泣過，可當你見了她漸漸長開的眉眼，與自己是那麼相似，那血緣中天生的愛便和那個不省心的孩童一樣佔據了你的心房。你無私將自己最美好的青春和愛傾注在這個不知感恩的孩子身上，當歲月的刻刀爬過當年那個美麗的少婦，你不悔，因爲你同樣清楚這把刻刀會將你最愛的女兒雕刻地愈發成熟與穩妥。

於是，你無憾！

而我這個貪婪的向你索取了青春和愛的小孩，又是怎麼做的呢？

我欺你詐你，煩你厭你。

我想，我已過了任性和耍小孩子脾氣的年紀，也償還不了你逝去的容顏。我想，不能像三毛所講那樣：當那兩個愛你的老天使不在了，自己也成了一個偉大的老天使時，再去懊惱，再去埋怨時間太瘦，指縫太寬。

現在。歲月靜好，你我都安在，那麼請接受我遲來的表白：

媽媽，我愛你！

你生我養我，哺我育我，

我唯有愛你敬你，孝你陪你。

祝健健康康

我多想作文 篇9

我今年已經9歲了，可身高只有123釐米，與同齡夥伴站在一塊兒，她們都叫我“小不點”，我聽了難受極了。

記得那是讀一年級的時候，學校爲了慶祝元旦，要在各班挑選一批舞蹈演員。眼看着我的夥伴一個個被選中，我的心裏好着急，真希望老師也能把目光投向我，早點叫我的名字。可結果老師看也沒看我一眼就走了，爲此我傷心了幾天，還有點怨恨那個老師。後來媽媽告訴我說：“怪別人沒用，快點長得和同齡夥伴一樣高，你就有機會了。”聽了這些話，我多想快點長高呀!

還有一次，我和表妹出去玩，鄰居的阿姨笑眯眯地問：“你們倆誰是姐姐呀?”“她是我的姐姐。”還沒等我開口，表妹就指着我脫口而出。只見阿姨疑惑地看了看我倆說：“不會吧!你明明比她高啊!”聽了這話，我不由得低下了頭，還感覺臉上火辣辣的'。雖然表妹比我僅小兩個月，但卻比我幾乎高一個頭。爲此，媽媽常常在我耳邊嘮嘮叨叨：“你還不多吃點飯，將來肯定長不高，你只有當妹妹的份哦!”我聽得耳朵就快起繭子，可沒有別的辦法，我只好在心裏默默唸叨：我要是快點長高那該多好啊!

現在，我已經不再挑食了，媽媽做什麼飯菜，我都吃，都愛吃。也特別喜歡運動，還經常在網上查閱關於長高的知識……因爲我想站在五彩繽紛的舞臺上和夥伴們盡情歡跳，也想做個高個子姐姐。

昨天晚上，我做了個夢，夢見自己長得好高好高呀!在夢裏我都呵呵地笑啦!

我多想作文 篇10

你是一個可愛的小男孩，我從很小就想遇見你。你是一顆耀眼的星星，來自另一個星星，擁有火山及玫瑰。

小時候，我想陪着你一齊玩耍，很嚮往你的生活。每一天看落日西沉，看夕陽東昇。每一天用活火山熱食物，拿着小鏟子挖掉猴麪包樹，想和你在一齊，和你一齊擁有玫瑰。

此刻，我更想遇見你，因爲我懂了你。

那一個個猴麪包樹代表着人的壞習慣，只要一日不剷除，就可能成大患。

偷偷告訴你，小王子，我並不喜歡玫瑰。

她既嬌柔又作，每一天把你使喚過來使喚過去。好似她是女王，你是她的.子民。她不懂得關心你，只是想讓你愛着她。

相較之下，我還是喜歡狐狸，那麼聰明可愛，還教會你去愛。關於馴服，他有獨特見解，你們真的很般配，爲什麼不在一齊。

我喜歡你的純真，不被世俗所矇蔽。你不會計較朋友家長是否有錢，不會在意學習成績是否優異，你只在意他的心性，他的年齡及身高，一切關於他的一切你都感興趣。

你不會在意一個房子值多少錢，只會在意他是否漂亮，是否美麗，真是一個小孩，那麼純真不失天性。這也是我鍾愛你的原因。

當你在沙漠中被毒蛇奪去了性命，你明白我有多麼難過，悲痛的只流眼淚。你說你要回屬於你的世界，你要回去，見屬於你的玫瑰，即使你的玫瑰不再是唯一。

我喜歡你的專一，對玫瑰的專一，那麼讓人沉醉，讓人難過。

我想遇見你，遇見你的純真，你的善良，你的堅定和專一。你的一切讓我沉醉，即使已經長大，還是忘不掉童話中的你。

我多想作文 篇11

你把母愛塞進紙船順着小溪漂遠，你把母愛編進小詩迴盪在教室，你把母愛融入太陽掛在天邊。

——題記

“慈母手中線，遊子身上衣……”你似雨露打進我心裏。

遠遠的就看見你心裏，餘暉下把你的影子拉的很長，消瘦的臉龐還帶着淡淡的笑容。“媽”我像飢餓的人撲向麪包一樣撲進你懷裏，你放下手中的包摟着我，我擡起頭看着你那被繁瑣的家事擊垮的臉，心裏堵的'說不出話來，眼淚就如同斷了線的珠子滾了下來。你笑着拍了拍我的頭說：“別哭了，媽媽不累，你陪在媽媽身邊就好。”這句話你已經對我說了無數遍了，可是我還是那麼不爭氣。我多想陪在你身邊，在你累了時，幫你揉揉肩。

我把一首首小詩掛在白雲上，因爲裏面凝聚了你的愛，我把樂章奏在春天裏，因爲裏面埋着你的真情，我做了成千上萬的紙船，因爲裏面藏着你的恩情。

雨還在下，我望着窗外，心裏暗暗感嘆道：唉，只好等雨停了再回家了。死黨向我招招手說：“我媽來接我了，我先走了，明天見。”說完便高興的跑了出去，一個人坐在教室裏，一點聲音也沒有。突然，朦朧的視野裏又出現了她瘦小的身影，大大的雨傘好像可以包住她整個身體，她笑着敲了敲窗戶，示意我出去，我笑着跑了出去，心思卻有點發酸。她摸摸我的頭，我環着她的手臂，笑着看着她，卻發現她的左半邊身體已經被打溼了，而我的身上卻沒有粘上雨滴，我心裏更加難受，眼淚又不爭氣的留了下來，我把傘往她那邊推了推，她笑着看着我搖了搖頭。

我都想陪在你身邊，爲你拂去臉上的雨水，我多想陪在你身邊，爲你分擔繁瑣的家務。

我多想作文 篇12

假如你學會了魔法，你會選擇變成什麼東西？是貪吃懶惰的豬，還是自由飛翔的小鳥，還是可愛的小狗……

似乎很難做出選擇吧。

假如你問到我，我會毫不猶豫的回答，我會選擇一隻凌空翱翔的小鳥。

一隻小鳥！我聽到有人感嘆了，但是我自己有自己的原則，我向往藍天的深邃，展開翅膀擁有自己的一片天空，使我失落的心情得到恢復，使我壓抑的心情得到釋放，又遙不可及。沉醉於快樂又閒適的生活，藍天總是離我那麼的遙遠，又讓我感到那麼奧祕。

由於我幾天來因病而沒有去上學，我的作業已經堆積如山了，壓着我喘不過氣來。我不能到戶外去輕鬆一下，然後體驗一下大自然的無限風景，那可多好啊，每當看見鳥兒們在天空自由自在的飛翔的時候我總是我產生言不由衷的羨慕之情，我多麼希望有一天能和他們一樣，嘻戲在無煩心事困擾的空間裏。

啊！小鳥你是多麼的`幸福，你是多麼的快樂啊，你不需要每天爲作業煩惱，假如我是你，那該多好啊。

但我不能成爲你，因爲你也有不好之處，我有作業困擾的煩惱，而你卻有着被人類破壞生態環境，而使你無法繼續生活在這個奇妙的世界！與此同時，我感到你跟我有一樣處境，這樣的同病相連，使我們之間的距離更加相近了。

但是我還是比較嚮往你的自由，因爲你的煩惱也許你自己都不知道，可我卻懂得！

我羨慕你！

我多想作文 篇13

我多想再一次回到童年啊！每當望見小朋友們在花園裏嬉戲玩耍時，我都會發出這樣的感嘆。

童年是完美的，童年是歡樂的，童年更是無憂無慮的。小時候總想快快長大，像爸爸媽媽一樣上班掙錢，卻從未想，多年之後，到童年的趣事，成了我最珍貴的回憶。

我多想再次回到童年啊！

生活在黑暗中的盲人想要獲得三天光明，而生活在光明中的我卻只想獲得三天的童年時光。

假如能重回童年，那怕僅有三天，我也會好好珍惜的。

因爲就算下雨，也會被童年的陽光所遮擋。

我期望，第一天的童年是充滿陽光的暖春，我想重溫六年前的那個午時，重新見到那一張張熟悉又陌生的臉，想重新踏上春遊時那條泥濘小路；想再次，堆起沙灘上的那座小城堡。儘管歪歪扭扭，也是我們心中最美最溫暖的太陽。再次垂釣湖中的魚；再次踩踩路邊的草；再次栽栽柔弱的花，再次回我最美妙的童年時光。我期望，第二天的童年時光，是綠樹成蔭的盛夏。

再一次爬上那棵老樹；再一次蕩起，那小小的鞦韆；再一次響起，那熟悉的'歌謠。爬了再爬，蕩了再蕩，唱了再唱，抓緊我童年的時光。

再一次轉起那“九色烈焰塔”，再一次踏上那柔軟的蹦蹦牀；再一次騎上那笨笨的小木馬，再一次回味我最可愛的童年時光。

我期望，第三天的童年時光，是銀裝素裹的寒冬。

我要舔舔飄揚的雪花；我要抖抖枝丫上的“白花”；我要堆起可愛的雪娃娃。舔舔，抖抖，堆起，我童年的防護牆。

打打沙袋；揚揚沙包；做做體操；再一次回味我最歡樂的童年時光。

這是隻屬於我的童年時光，沒有一絲黑暗，沒有一點邪惡，充滿了歡樂與陽光，乘載着，我心中最美的太陽。

我多想作文 篇14

“不，我不想看這個鬼《西遊記》。”（我）

“你偏要給我看。”（媽媽）

“我不幹了。”（我）

“不看也得看。”（媽媽）

“我不看就不看。”（我）

“看不看，我數三下。”（媽媽）

“你就知道威脅我，算什麼。”（我）

唉！現在的我，過着在爸爸、媽媽精心照料下的生活，衣來伸手、飯來張口，父母都望子成龍，希望我將來能夠有出息，這下，讓我自由的空間變得巴掌那麼大了，就好像籠中之鳥。

爸爸媽媽，要求我：看四大名著啦，世界名著啦，史記啦…………，反正就是一些文字性的書，搞得我滿腦子都是密密麻麻的字，連晚上睡覺做夢也夢見我在看書、做作業、背書、記單詞…………一些學習的事，累得我一腦子的星星。就好像有成千上萬本書擺在我的面前，朝着眼花繚亂的我逼近，更別提像烏塔那樣出遠門旅行了，我就連自家的門也一步都跨不出去。唉！這樣弄來弄去，總有一天我會變成書呆子的，總有一天會是這樣的。

我想——

如果爸爸媽媽讓我學我想學的`東東，讓我看我想看的書，讓我去我想去的地方，能讓我獨自一人去外地旅遊，一個人自己踩着自行車去沿江大道風光帶散步，那豈不是我的真正向往嗎？

爸爸、媽媽請你們不要把我管得像籠中之鳥，我真的想放飛我們兒童的心靈，讓天下間父母知道我們兒童嚮往的一切。

我多想飛呀！

我多想作文 篇15

我多想長大，離開籠子，飛向更廣闊的天空；我多麼想長大，打碎厚厚的雲層，落在地球的任何一個角落；我多想長大，走出淺淺的沙灘，深入大海……我多想長大。

“哦，真倒黴。我不知道公共汽車的錢去了哪裏。”我趴在地上，直直地看着教室的地板。“沒有，沒有，這裏？還是沒有。”我站起來，拍了拍身上的灰塵，焦急地跺着腳，說：“算了，反正今天是星期五，和樑瀟一起走回家吧。”

教室裏的人都快走了。我看了看鐘——。現在是六點半。樑瀟說：“我們趕緊走吧，不然不知道幾點到家。”

我們出發了。一路上我們有說有笑，我們看到我們要去樑瀟的家。我說：“要不我們去那裏玩一會兒？”樑瀟同意了。

我們，坐在一個人少的地方，擡頭看着一棵桂花樹，我忍不住問：“你長大了想做什麼？”樑瀟興奮地說，“我想開一家蛋糕店。有空可以一起逛街，呵呵！你呢？”我猶豫了一會兒，看着遠處廣場上熙熙攘攘的人羣說：“好吧，等我長大了，不用上學了，不用受父母的'束縛了，不用寫作業了。我還沒想過我能做什麼，但我真的很想快點長大。”我們沉浸在幻想——一起去公園玩，一起熬夜，一起逛街.天黑了，樑瀟看了看手錶。“現在快七點了，我們趕緊回去吧。”我拿起書包，再次出發。

走到院子門口，我說。“你陪我走一會兒，馬上就來了。”樑肖毫不猶豫地答應了。

我們走到廣場，到處都是攤位。有烤肉的味道，還有小販的叫賣聲。天空呈現深紅色，太陽落山了。我說：“如果我們長大了，就不用擔心回家在這裏吃燒烤了。逛完了，我們可以去你家玩一晚上。”我們相視一笑。

我多想長大。

我多想作文 篇16

光陰似箭，轉眼間我已經上初三了，回想以前的日子，有很多事情值得回味，也有許多事情做得不好，因而我多想時光能倒流，再經歷一些事情。

我多想時光能倒流，那樣我就能和姐姐一起玩耍。小時候，姐姐每天放學後回到家都會跟我玩，她經常帶我到田野去，那時，在田野裏有許多人，我們經常在田畔上採野花，姐姐還將野花編成一頂帽子戴在我頭上，看起來十分可愛。姐姐還帶我和其他小朋友捉迷藏，如果輪到我去找別人，姐姐都會替我。當姐姐有好吃的她會第一個給我吃。那時的日子真的很純真美好。

我多想時光能倒流，那樣我就能和我要好的朋友道歉。在小學時，我交了一個很好的朋友，他很樸實、善良。我們的在學習上互幫互助，共同進步，在課後他總是給我講一些他家的'事，我也有時給他講一些，我的關係就如同親兄弟一般，可是有一次我把十元錢放在抽屜裏，剛去上廁所一會兒回來就不見了，這時我的第一個念頭就是他偷去了，於是我就去問他，經過一番理論我們大吵了起來，從那以後我們就不說話了，可有一天我從書的夾層裏找到了，我這時才知道誤會了他，我正想去向他道歉，可他的鄰居說他和爸爸媽媽到外地去了。這些年我一直沒見到他，也就沒能向他道歉。

我多想時光能倒流，那樣我就能看到表哥完整的手。在我讀六年級時，表哥到我家來玩，於是我們就一起去逛街，我們邊走邊聊，突然我的一件東西掉了，我就去撿，這時一輛客車迎面飛馳過來，表哥看到後立即跳過來將我抱到一邊，但由於他落地時肘子撞到一塊尖石上，骨頭撞斷了，出了大量血，治療過後，他的手上留下了一個大疤痕，我感到十分慚愧，要那時是我，表哥也不會承受這樣的痛苦。 我多想時光能倒流，讓我去彌補以前的過錯，也能讓我去體會以前的美好！

我多想作文 篇17

夏日的浮躁隨夜色的出現而漸漸消散，朦朧的月色照在晶瑩的露珠上。獨自躺在牀上，聽着隱隱約約的蟬聲，開始幻想着一個個如果……

今日上午，期中考試的成績下發了，一個個鮮紅的分數格外扎眼。然而“福無雙至，禍不單行”，由於成績退步，教師對我進行了“教育”。

我手裏拿着一張張試卷，覺得格外沉，雙腿也像灌了鉛一般。天空不像往日一樣湛藍，彷彿蒙上了一層灰布。花兒不再美麗，更像是在咧開嘴嘲笑我。一路上，我的'臉漲得通紅，彷彿大家都在注視着我似的。不，應當是在嘲笑我手中的試卷。

我避開了吵嚷的人羣，獨自漫步在空曠的`操場上。我邊走邊想：付出了半學期的努力，付出了多少汗水，但卻在期中考試中失利了，否定了我所有的努力。我越想越悲痛，想到父母的期望，想到自我的努力……我的淚順着臉頰滾落。

我十分悔恨，如果我當時再細心些，如果我當時再認真檢查一遍……是不是會改變一些？是不是會提高一些？我多想讓時光倒流，我多想回到過去……

不覺間，夕陽灑滿了小徑，望着金黃的落暉，我恍然大悟：原先過去的一切都無法挽回，我們能做的僅有把握好此刻。

我離開了操場，收起試卷，腳踏夕陽。

夜已深，我陷入了夢鄉。

我多想作文 篇18

家，溫暖的港灣；家，歇腳的地方；家，照亮星星的燈塔。

——題記

我現在是一個初中的學生了，已經長大。異鄉讀書的我，卻心中一直有個抹不去的牽掛與思念——家。我想家，像爸爸，想媽媽，想爺爺，想奶奶……故鄉的每一寸土地，每一株草，每一朵花，都在我的心中時時牽掛。

在學校的這些天，可憐的我總會想家。除了想家，還是想家，想的我晚上不能入睡，輾轉反側，腦中不時出現在家的情景：我們一家五口，在我們雙手建起的.家裏，圍坐在飯桌前，享受着飯菜。這些並不是普通的飯菜，而是一桌愛之菜，個個菜，道道菜，都是用心做出來的。你聞，總會有股愛的味道撲鼻而來。你給我夾菜，我給你夾菜，好溫馨，好幸福。吃完飯，我們一家人坐在沙發上看電視：看喜劇，我們捧腹大笑；看悲劇，我們淚流滿面。

我躺在牀上，久久不能安睡，看窗外的星星眨着它那頑皮的眼睛，可愛極了！看窗外皎潔的月光，是那樣淒涼。我也不禁流淚，希望月亮姐姐可以把我的思念帶回家。窗外一片漆黑，但在月亮姐姐的陪伴下，它們不再孤單，而我呢？沒有母親在身邊鼓勵，沒有父親在身邊支持，我好無助，徹底的無助。

不過，現在的我應該堅強，沒有了父母的陪伴，我還有好多好多的朋友，和我一起奮鬥。我會努力，請相信我，我一定行！我一定會努力學習，長大報答父母，讓他們不再吃苦。

心中雖如此，可腦中依然思家、念家、想家，因爲家是我的最愛、我的知己、我的花朵。

我想家，如癡如醉；我想家，難以入睡；我想家，心腸斷碎；我想家，達到極點；我想家，愛在傳達；我想家，思念不斷延續……

我只想大聲呼喊：我多想家，我好想家，我好想，好想，直到回家……

我多想作文 篇19

這天，我們班剛考試完，教我們數學的林老師走進教室，在黑板上寫了五個大字：“今晚沒作業！”，同學們都愣住了，過了一會兒，班級成了歡樂的海洋，“謝天謝地，今晚沒作業……”一陣陣歡呼聲從同學們口中傳來。我高高興興地走在回家的路上，小石子成了我的足球。我一邊哼着歌，一邊盤算着回家後要做的事。回到家後，我箭步衝向電視機，懷着激動的心情打開電源，津津有味地看起電視節目。

不一會兒，我家的門被打開了，我的心一下子縮緊了，媽媽回來了，她見我美滋滋地坐在電視機前“享福”，眼睛馬上瞪得滾圓，問：“你的作業呢？不做了？整天就知道看電視，不怕眼睛近視？”我撒嬌地撲上去，說：“我的好媽媽，今天下午都在考試，沒教新知識，所以沒有作業，你就讓我看一會兒電視吧！”說着，撲了上去，摟住媽媽的腰。媽媽一把把我推開，說：“沒作業就可以玩了？去，把《一課三練》中A卷的.所有思考題做了，再把《英語閱讀王》中的第一至四課背下來，練習也要寫，這些做完後，還要把揚琴老師佈置的曲子彈會了。對了，這次考試考得怎樣？”媽媽說了這麼一大堆，我聽得糊里糊塗的，說：“我自我感覺考得還不錯。媽媽，你就讓我看五分鐘電視嘛！”“不行！”媽媽果斷地說。我背起書包，慢慢地走進房間，書包彷彿有千斤重，淚，模糊了我的視線……

我感到十分無奈，心想：我何年何月何日才能自由啊！唉，我多想自由！

我多想作文 篇20

在我的世界裏，我從不喜歡被人束縛，我喜歡自由自在[注: 形容沒有約束，十分安閒隨意。]的，沒有束縛的生活。每一次看到鳥兒飛過，我總在想：什麼時候我才能像它們一樣自由自在的在屬於自己的世界裏翱翔？什麼時候能在自己的世界裏堅強的成長？

可是我不能，我知道自己從出生的那一刻起，就意味着，以後的這個家要有我承擔，父母的生活起居就要由我來照顧，可是……誰又懂得一位小女孩內心的渴望？

記得上初中的時候，不管是寒假還是暑假，我只能眼巴巴的.看着自己身邊的同學或朋友去打暑期工，而自己卻只能悶悶不樂[注: 悶悶：心情不舒暢，心煩。形容心事放不下，心裏不快活。]的在家做家務，在鎮裏替爸媽幹活。直到初三的結束，或許由於內心的渴望而使我與父母鬧起了矛盾。

我天天吵着去打工，可爸媽卻限制我出家門口。每一次我生氣吵着不去幫他們幹活時，爸媽總會說：“你這麼大了，你若不去幫忙，父母又老了，是不是要全家‘吃西北風’你才高興啊？”爸媽說也說過，罵也罵過我，可我就是不想再父母的“懷抱”中成長，我想去闖一下世界。

聽見父母嘆氣的聲音，我覺得好難過，我哭了，看見父母那越長越多的白頭髮，我妥協了，我不想看見父母難過，我努力的把自己心中那渴望自由、渴望去闖一闖的焰火熄滅。

爸媽勸導我說：“只要你有那份努力拼搏的心，以後讀完書不愁找不到機會去闖。”可是，我還是有點不甘心，或許我是錯的，父母那麼辛苦養育我，我是應該幫他們幹活，幫他們分擔的。但我還是希望自己能出去闖，能自由地去接受困難與挑戰，在實踐中不斷提升自己的能力，在實踐中不斷地克服困難，直至成功。

我喜歡學好多好多

的東西，我喜歡學廚藝、喜歡學書法、喜歡學設計等等。同時也是因爲我想不斷地充實自己，但因爲家庭條件的限制，我不得不放棄這些而選擇語文、數學、英語……

如果可以，我寧願做一隻鳥兒在天空中自由的飛翔；如果可以，我寧願做一條水中魚，自由自在的在水裏嬉戲；如果可以，我寧願做一棵小草，自由自在的生長在藍天之下。

很多人都問我：“你真的沒有自由嗎？”其實我有，但我所希望的是心中那片自由。

內心渴望自由的火焰已越來越高，就像小苗越長越大，逐夢之心也越來越強，我相信，我是一隻小鳥，不是因爲我不會飛行，而是因爲我沒有飛到最高點。

我多想作文 篇21

從出生的那一刻，就註定了這個世界永遠無法聽到我的聲音，不是我不肯與它交流，而是我天生就是一個啞巴！

現實是那麼的殘酷，我不明白老天爲何要將一顆對音樂無比熱愛的心賦予一個發不出聲音的人。

我愛音樂，無比的熱愛，我愛唱歌，無比的狂熱，但我的歌聲只有自己明白。

從進幼兒園的那一天，我就成了小朋友眼中的異類。沒有人願意與我交朋友；沒有人想要和我做同桌。我就像一個被人遺忘的木偶，靜靜地躲在角落。每當我看着小朋友們高聲歡唱時，我總是默默地走開，像從來沒有出現過。

日子一天天的過去，我學會了寫字，當我第一次拿着歪歪扭扭的字給媽媽看時，我看到她笑了，笑的那麼開心，我也跟着笑了。只是這笑沒有任何的聲音。第二次，我拿着我想唱歌四個整整齊齊的字給媽媽看時，我等待着她像第一次那樣的笑容，可是迎來的卻是媽媽簌簌落下的眼淚。那時，我不懂得她爲何落淚，但從那以後，我再也沒有提過我想唱歌。

漸漸地，我長大了，也有了屬於自己的朋友，雖然我還是發不出任何聲音，我的朋友是天上的飛鳥，因爲它們總是用清脆的歌喉爲我低唱；我的朋友是美麗的'花兒，因爲它們總是對我綻放燦爛的笑臉。我想爲它們高唱，可是我的歌聲只有自己能懂。

我想有一個屬於自己的舞臺，它不要多麼光彩華麗，不需要多麼空闊寬敞，只要能讓我在那靜靜地唱，靜靜地唱……

我多想唱，唱給那白髮蒼蒼的父母，我多想唱，唱給那低吟淺唱的飛鳥；我多想唱，唱給那活在無聲世界的人們；我多想唱……

真的，我想唱。

我多想作文 篇22

清冷的街道上空蕩蕩的，只有幾片枯黃的樹葉在空中飄蕩，偶爾有人走過，也只是形色匆匆，還戴着口罩和帽子。一陣冷風吹來，枯葉又落了一地，愈發顯得毫無生機。

這個年，沒有火紅的鞭炮，沒有擁擠的人羣，只有可惡的新型冠狀病毒！

我望着窗外的藍天出了神，我多想出去啊！

我多想看到人們把一長串的鞭炮如龍般盤旋在地上，然後將引線點燃快速跑開，“噼裏啪啦”的聲音震耳欲聾，金紅色的火光閃耀着，亮得令人睜不開眼，灰色的煙霧不斷從火光中鑽出，向天空飄出，過年的喜慶也在這鞭炮聲中迎面撲來了。

正月初一，拜年嘍！我穿着新衣裳，興沖沖的隨着父母奔向外公家。“新年快樂！新年快樂！”門剛打開，一疊聲的祝福便衝了出來。弟弟也興沖沖地來到客廳笑眯眯地看着我們，爸爸媽媽拿出紅包，弟弟笑得更歡了。當然我也是收穫滿滿啊！隨後我和弟弟湊到一塊兒，商量着我們的花錢大計。

這樣的年，深深地刻在了我心中，我無時無刻不在想念着。小孩們的打鬧，大人們的熱情，如今卻不見了蹤影。我是多麼想念往日熱鬧的年啊！

窩在家裏的日子多了，連平日裏愛吃的食物都覺得無味。

我多想和朋友一起走在熱鬧的街頭，看着周圍熙熙攘攘的人羣，聽着此起彼伏的叫賣聲，分享我們喜怒哀樂的話題，走累了，說渴了，便一起走進“樂多滋”那窄小的門，點上一杯奶茶，“刺溜”猛吸一口，那奶香味在嘴裏擴散，逐漸變得濃郁。燒仙草混合着紅豆，在脣齒間遊走，混着奶茶向喉嚨滑去。多麼美妙的感受啊，如今卻只能在想象中咂着乾燥的雙脣。

我多想與親人們穿梭在各個商店之間，看着各式各樣的衣服，時不時在身上比劃比劃，就算走得雙腿痠軟，也不覺得累，一路上滿是歡聲笑語。

那樣的年是多麼美好，又令人嚮往啊!

要是以往，早就開學了呀，可現在只能呆在家裏，孤零零地學着沒完沒了的網課，真是懷念熱鬧的學校啊！

我多想坐在教室裏，看看老師在黑板前的手歡快地跳躍着，看看本子上老師的紅筆批註。老師那和藹的.笑容，那一遍又一遍的講解，令我難忘；或是在考試，安靜地只聽到黑筆輕觸紙面的刷刷聲，偶爾擡頭，看到幾個同學趁老師不注意，猛地轉頭，看幾眼後桌的卷子，一抹得意浮現在臉上，取代了先前的警惕。最開心的莫過於下課了，和同學們追追跑跑，說笑聊天，或是到別的班級門口，探頭探腦地尋找朋友。

思緒萬千……

可我必須居家，繼續做那“何妨一下樓”主人。在這場沒有硝煙的戰“疫”中，我雖微小，但至少我能做到不添亂。聽鍾南山爺爺的話，不出門，勤洗手，常通風；聽學校的安排，停課不停學，認真上網課，居家也鍛鍊。

我堅信“沒有一個冬天不可逾越，沒有一個春天不會來臨”！你看，窗外的樹枝上正冒出點點綠芽……

我多想作文 篇23

當學會用手抹掉眼角的淚水，才發現，我已長大；當學會摔倒時堅強爬起，才發現，我已堅強；當學會用心去感受他人的真誠，才發現，我已懂得。那個跌跌撞撞的時代已經不屬於我，那個幼稚可笑的我已永遠成爲回憶。

空氣中充斥着一種令人煩悶的元素，一片詭異的沉寂，我沉默了。“對不起。”我滿臉歉意的看着好朋友，她那轉身離去的身影在我的心靈烙上了一記。但——“不行！防人之心不可無，萬一出了什麼事怎麼辦？”媽媽的話在我耳邊迴響。那句冷漠中帶着幾分不可抗拒的話語，使我心頭涌上一股不知名的苦澀，可是卻無力反駁。好朋友臨走前的輕聲嘆息，使我的心驟然抽緊。媽媽，請放開那雙緊緊扼住我的無形大手吧！我多想獨立！

本來和諧的氣氛不知何時有些變了味。“這件不錯。”媽媽對手上這件連衣裙很是滿意，但那大大的蝴蝶結，我的笑容有些僵硬的凝固住了，但望着媽媽那質疑的目光，只好低下了頭。媽媽，請關注一下女兒的`感受吧！我多想獨立！

靜悄悄的房間只聽得見我的筆在刷刷作響，一縷陽光透過窗戶斜射在我的桌子上，和風隨着好心情一同而來。可這點安靜很快就被打破，“我去買點東西，待會把門鎖起來了，別亂跑。”媽媽一邊穿鞋準備出發，一邊對我吩咐道。無疑，我是極力反對的，”啊，我這麼大，不會亂開門的！“可對於我的抗議，媽媽沒有多大理會，最後在我無奈的目光下，門咚的一聲關上了。媽媽，請將約束我行動的大門打開吧。我多想獨立！

花朵如果一直在生長溫室，那麼面對風雨時他便會不堪一擊，幼鷹如果被關在籠子裏，那麼它註定飛不上藍天！我已經長大了，有自己的想法和做事方式，我知道前方的道路一定會很坎坷，但我仍然想嘗試着走下去，用我自己的方式，我要自己獨立面對生活上的風風雨雨，這樣才更有利於我更好的成長不是麼？

成長本就是一個不斷摔倒爬起的過程，我渴望獨立也需要獨立，即使一路上不會一帆風順，但它卻可以磨練我的意志，讓我站在一個更高的高度！

我多想作文 篇24

又到了週末，我的末日又來了。一到週末，媽媽又會要讓我寫語文、數學、英語試卷和練習。

早上，我剛寫完老師讓我們做的作業，正要打開手機時，媽媽抱着一大堆作業來了，有作文小練筆、語文大試卷、數學大試卷、英語大試卷、口算練習冊和默寫本。媽媽對我說：“把手機放下，把這些做完了。快點，別磨蹭！”我只好把手機放下，磨磨蹭蹭地把練習拿到我的`房間。媽媽看見了，吼了一聲：“快！”我被嚇得書都掉地上了，趕緊急急忙忙撿起來去寫。

到了吃飯時間，媽媽問我：“寫完了沒？吃完飯快寫。”我想：明知道我沒寫完還問幹什麼呀？我吃完了飯，急急忙忙地去寫了。終於，到了下午上作文課的時間了。我飛奔而去，快快樂樂地走了。兩個小時以後，我像是泄了氣的球一樣回到家，又要寫練習了。直到十點，我才終於能去睡覺。

媽媽，我多想你別給我佈置那麼多其它的作業啊，我實在太累了，一點也寫不動了。

我多想作文 篇25

有人說：“一個人活着，不能沒有健康，健康是人活着的資本。”小的時候不懂這些，幼稚的認爲大人們的說法太過絕對。長大後的我才漸漸理解這句話的深刻含義。

上一次聽到這句話時，是在紀錄片《急診室故事》中，其中有因車禍而雙雙遇難的夫婦；有外出打工受傷的農民工；有壓力過大而暈倒的學生，我曾嘗試着把自己帶入到他們的事件中，想象着如果是這一切發生在我的身上，我又會有怎樣的反應，可結果是否定的，因爲我沒有那麼多的感同身受，我甚至不理解他們爲什麼會抱頭痛哭，我試着去問家裏比我年長的人，但他們沒有一個願意和我解釋，只有姐姐說了一句話：“哪有那麼多的感同身受，更多的是冷暖自知。”當時的我也並不能完全理解這句話的含義。

可那件事的發生，讓我有了真切的感受。爸爸察覺爺爺有些不舒服，便提出去醫院檢查一下，爺爺起初是不願去的，但在爸爸的一再勸說下，爺爺答應了。去醫院的路上，他們兩個談笑風生，彷彿接下來要去的地方有極好的'風景，但在爺爺進入檢查室時，我看到爸爸的神情突然變了，我從他的眼睛裏看到了滿滿的擔心。終於，爺爺從那個可怕的屋子裏走了出來，步伐有些不穩，我和爸爸連忙上去，一左一右的攙扶着。出門的路並不是很遠，但我們走的卻很慢，在那一刻，我終於明白了那句困擾我許久的話。

我多想這世上再無病痛，病患不會因此承受痛苦，親人不會因此擔驚受怕，朋友不會因此牽腸掛肚，我無時無刻不希望這世上從此再無病痛。

我多想作文 篇26

清晨，我被我父親叫醒說讓我去外面活動活動，我披着疲倦的身軀來到了外邊，打了一個哈欠，又做了幾下深呼吸，我無意的仰望了一下天空，看見了幾隻飛翔的小鳥，於是我想我要能在天空自由自在的飛翔那該是多麼美好的一件事啊。

我想飛翔，飛出那書本堆成的籠子，我每天面對枯燥無味的書本，每天傾聽着父母的嘮叨。有時我幻想着，如果我有一雙翅膀帶我飛出“牢籠”，回到“大自然”，回到那屬於我自己的天地，回到田野裏與同伴們盡情的玩耍，忘記那些不開心的事。所以我爲了這個理想而奮鬥，努力學習，我想終有一天，我一定能回到我自己的“天地”

我想飛翔，當我遇到像高山一樣的困難時，我想要擁有一雙翅膀，帶我飛過那重重的“高山”，於是我用盡全身的力氣去飛躍它，去戰勝困難。

我想飛翔，在四川發生大地震時，我想飛到那裏去幫助那些人，去幫助他們重新建起那美麗的家園，但我太幼小了飛不到那裏去，於是我將自己的一份心意送到了那裏，願他們早日重建家園。

我想飛翔，當H1N1在全球蔓延時，我想飛到全球各地，去宣傳保護健康的`知識，讓大家手牽手心連心去戰勝病魔，是大家身體健康。

我先飛翔，當大自然遭到破壞，樹木被砍伐，使二氧化碳增多，形成溫室效應，我要飛到各個角落，使人們意識到保護自然的重要性，如果不在保護自然，終有一天會遭到大自然的報復，人類將會滅亡。

有時，我想飛翔，我要飛越困難，飛到需要幫助的人的身邊去鼓勵他，是他戰勝困難；當有人犯錯時，我要去提醒他，是他改正過來；我相信，如果每個人都有這樣的想法，那麼這個世界會更加美好。那倒不是麼？

我多想作文 篇27

有人說我缺鈣，我吃了好幾瓶鈣片。但是效果不明顯，我只好中途放棄了。

暑假開始了，聽人說懶能長個子我就每天早上早睡覺，晚起牀，一個月下來，下巴開始變圓了，胳膊悄悄地變粗了，皮膚也變白嫩了，我真高興，但唯一不稱心的是不見長個子，真遺憾！

儘管我想方設法，還是那樣矮，不過，我依然活潑、可愛、愛學習、善於思考。

昨晚，我做了一個美麗的夢，夢見我的個子越長越高，還成了高子協會的'主席呢！

我多想作文 篇28

我多想變成一陣風，飛來飛去，沒有考試的煩惱。我多想變成一陣風，這樣人們的.風箏就可以高高地飛起。

如果，我變成了一陣風，我第一件事當然是在地球上自由自在地飛翔一圈，看看大海，看看森林，順便也給夏天的人們帶去一絲清涼。嘿，人們都在誇我爲大家做好事呢！

我成爲風后，不能光去玩，還要幫助人們做做好事。

“呼呼”我讓小朋友的風車轉動了，他們臉上露出滿意的笑容；“呼呼”我也幫忙把衣服吹吹乾，要不然太陽公公會忙不過來的。“哎喲，哎喲，痛死我了。”一個小女孩哭了，我輕輕地吹拂着她的臉，她擦乾眼淚不哭了。夏天，天氣熱得要命，我經過人們身邊時，人們總會說：“好舒服呀。”我每天不停地在人們面前飛來飛去，雖把我累得氣喘吁吁，但幫助別人我也很開心。

啊，我是多麼想變成真正的一陣風，爲人們做好事。對了，太陽公公、雲兒姐姐、月亮小妹他們都是我的同事。我可以和他們自由對話，多幸福。

我多想作文 篇29

如今的我已將十三歲了，不禁感慨時光的匆匆流逝。轉眼間，我們從呱呱墜地的嬰兒變成了講文明的中學生了。

小時候，我們愛哭愛鬧，愛瘋愛跳，整天和父母撒嬌，十分幸福。現在的.我們已經長大了，但還是有一顆小孩子的心。每當我們纏着父母，要他們陪我們玩時，他們會說：“孩子，你也長大了，不要整天只想着玩，要多把時間放在學習上，這樣還愁考不出好成績麼？”每個父母都是這樣想的，在他們看來。孩子長大後，就不能再有屬於他們自己的時間，必須要學習。這使得我們便像籠中的小鳥，每天我們做功課做到深夜，會時不時聽到外面那些小孩子追逐嬉戲的聲音。好羨慕他們！

小時候的我們酷愛玩沙子，有時看見幾個小孩子蹲在門前做着“沙拉”，“蛋糕”，便想起了我們小時候最古老的遊戲。我多想挽起袖子跟他們一起玩，但又害怕有人在背後議論：“看！那麼大個孩子還在玩沙子，真是笑死人了！”我突然又想起了小時候和老師，同學們玩老鷹捉小雞的遊戲，那時的我們功課不多，時間充裕，想怎麼玩就怎麼玩，功課還不會落下，那時候多好啊！

我多想永遠都不要長大，讓時光永遠停留在我十三歲吧！

我多想作文 篇30

小時侯，總希望長大，但長大後，才發現很多事，並不像我想的那樣！

學習的壓力

自從升入初三以來，學習的節奏更快了，學校看重成績，老師家長更不例外，再加上我的基礎並不是太好，反反覆覆的考試，更壓的我喘不過氣，每當晚上，我坐在臺燈下，因爲一道題，怎麼也想不出來的時候，回想起原來的種種....我多想大哭！

朋友的離開

在初一初二的時候，我有一個最好的朋友，但是現在，她卻離開了，她的離開好象帶走了我的歡笑，我的渴望，我們曾經可以爲了一件有意思的事，大笑好久！也可以爲一件感人的`事情，互相擦着眼淚。但是，現在她走了，學校裏只能看見我一人孤單的背影，取而代之，陪伴我的卻是無盡的思念和寂寞！

父母的期望

每天中午，當我風塵僕僕的從學校回家時，爸爸總會做好一桌我最喜歡的飯菜，和媽媽一起等着我回家，吃飯的時候，還不住的往我碗裏夾菜，一邊還“呵呵”地笑着說：“多吃點，吃飽了，就好好學習！”

媽媽呢，總會在天冷的時候，把厚衣服悄悄放在我的牀頭，在我成績不好的時候，給我打氣加油！但是，想想我又給他們什麼了呢？只是，一次又一次的失望罷了……

我多想大哭！

雖然，有時候我認爲哭是懦弱的表現，但是現在我多想大哭一場，釋放自己所有的壓力。

然後背起行囊，爲我的夢想奮鬥！

我多想作文 篇31

窗外，風和日麗;窗內，一片狼藉。這是爲什麼？這是因爲女兒和媽媽之間爆發了一場戰爭。

媽媽我多希望您能理解理解我！

您總是說我不懂您的一片苦心，其實我知道我知道我都知道。姐姐學業上的失敗讓您倍受打擊，而我，無疑成了您唯一的，最後的希望。您希望我成功，不希望我將來的生活也像您現在這樣窩囊。所以您在不停的對我施加壓力，您說有足夠大的壓力就有動力,可是不知道您想過沒，您對我施加的壓力有點太多。要是您知道我這樣想，您一定又會說我不懂您的一片苦心。

下一個夏天就是我畢業的季節。因爲女兒和媽媽選擇的就讀學校不同所以發生了爭執。媽媽希望女兒能選擇最好的那所學校。但女兒知道她自己的能力，所以女兒想選擇一所她有足夠能力考上的學校。但這並不是導致女兒和媽媽之間爆發戰爭的直接原因，這只是一根導火線。

“這個月的.成績怎麼比上個月下滑了那麼多？是不是談戀愛了？你自己說是不是談戀愛了？”“沒有，沒有，真的沒有！媽媽請您相信我，我沒有談戀愛。成績下滑是因爲這次所學習的內容真的很難，我怎麼也弄不懂，問老師問了很多次也沒懂。”“我想不是你不懂，而是不想去弄，沒去弄！你自己看看這是什麼東西！”“媽媽！你怎麼能夠翻我的書包！你出去，你出去，你出去！”女兒將媽媽推出門外，任媽媽在門外拍打。媽媽輕輕的對着門內的女兒說到“媽媽想讓你成功，不想讓你成爲第二個我，你爸爸沒多少文化，又受不了重活只能守着那個廠靠那薄弱的工資，他還要抽菸喝酒，又極容易生病，總買藥吃，一買哪次不是一兩百……”

門內的女兒知道她惹媽媽傷心了。

女兒背靠着門慢慢滑下，抱着雙膝默默地聽媽媽說。

眼睛早已乾澀，可心中的痛依舊是那樣強烈。女兒多想媽媽能理解理解她，多想媽媽知道在女兒的心中有一個地方，那個地方充滿了歡聲笑語，充滿了女兒對媽媽慢慢的愛……

我多想作文 篇32

雨水落下來是因爲天空無法承受它的重量，眼淚掉下來是因爲心再也無法承受那樣的傷痛。——題記

我多想你快樂“也許你並不是沒有眼淚，而是流在了別人看不見的地方。所以，我多想你快樂。”曾經有人這樣跟我說過，我懵懵懂懂，傻傻地笑了。在一個清涼之夜，微風像是一條穿梭於時空的遊鴛，寂寞無聲的飄遠。兒時的記憶在我腦海浮現，心中的孤獨也隨之喚醒。秋日的`落葉漫漫的滑落。心冷了，一個無盡的黑夜瀰漫於我的天空，一隻無盡的黑手把我慢慢拉入痛苦的深淵之中。“哥，我求你，不要走，不要走，我想你在這裏讀書。”我啜泣着，只想挽回那個要離我而去的人，“丫頭，還記得那時的約定嗎？”我抹了抹眼淚，“可是……”哥哥笑了笑，說：“丫頭，等到哥哥再回來的時候呢，我肯定給你買抹茶味的冰淇淋，肯定陪你一起玩。”然而，一個轉身，所有的，物是人非。留我一人，站在原地。現在的我，長大了，成熟了，可是，哥哥你還記得要保護我的承諾嗎？我變了，他也變了，也許他已不再記得了。我看着那獨自昏睡的黑夜，手中捏着一封已經泛黃的照片，是焦灼的漆黑，我年少時你的眉宇，我容顏裏你的模樣。背後寫着一句話：也許你並不是沒有眼淚，而是流在了別人看不見的地方。所以，我多想你快樂。

我多想，你快樂寫給哥哥的信，已經寄入郵箱裏。三年了，好久不見了，再一次見到哥哥，沒想到卻已經回不去了。人生若只如初見，便可省略諸多的怨懟。人生再好，怎如初見。很久以前，就坦然的接受了一切。哥哥，別喝酒，那只是一種麻藥而已，只是麻痹傷痛而已。也許，你的眼淚，流在了我看不見的地方，只要你打開心門，那便是我向往的世界，所以，我多想，你快樂。從前的那些缺失和喪失，都已經成爲輕盈的過去，站在青春的末梢對它們揮揮手。

——後記

我多想作文 篇33

在很多大人眼裏，小孩子總是無憂無慮的，不用面對社會上的事情也不用整天爲了工作而忙前忙後的，可以盡情玩耍。可是你們大人根本不明白我們小孩的苦啊!這也許就是大人和小孩子的不同吧。在我眼裏，我們每天幾乎都在上學，除了上學以後就是寫作業、睡覺、吃飯，雙休日不是學這個就是學那個，一點兒休息時間都沒有。考完試，等分數下來，心裏總是惴惴不安的，一直放不下心來。分數下來了，考得好皆大歡喜，可以受到老師和家長的表揚;相反，考得不好呢?不僅受不到表揚，反而只能等着挨批評吧。在同學面前擡不起頭，整天懷着愧疚和不安。作業多了總想大喊幾聲，發泄一下情緒。大人可就比我們爽多了，雙休日時，我在家裏拼命地寫作業，媽媽卻在外面悠閒地逛街;每天晚上，我趴在書桌上聚精會神地寫作業、複習時，媽媽卻在一旁津津有味的看電視;放長假時，要求我在一天之內把作業寫完否則不給出去玩;期末考試前夕，我在家裏認真的`複習，他們卻一個個出去吃飯。當大人是多麼的爽啊!不用整天上學，不用寫家庭作業，不用天天爲了考試而煩惱，不用面對升學的問題。

唉!當大人就是好，我也希望可以趕快長大，拜託小孩子的煩惱。

我多想作文 篇34

我的童年彷彿是一列火車，我剛上車，欣賞了一些美景，它就又快到站了。我多想永遠留在童年的列車上啊！

在農村，我去離家兩公里的地裏幫爺爺幹活，正常半個小時就到了，可是路上我一想象就要一兩個小時。有一次去地裏的路上，我看着別人家的麥地，就開始幻想：

一直小鳥飛到我肩上，可能以爲我就是一個稻草人。我抓住它，用繩子綁着它的腿。我一下子縮小了，我眼前的麥地，一下子變成了一片樹林。我想走，忽然又變得高大無比，我抓住的鳥也變大了，成了一直鷹王，我又正常了……我一看錶，一個小時都過去了。

在下雨後，我們來到小河邊，把鞋一脫，襪子一脫，就下河了。踩在水裏，感覺很涼快，忽然“嘩啦”一聲，大家一看，一個人抱着一條大魚，身上全是水。大家見狀，一個個都開始抓魚。我們抓魚很輕鬆，大家於是比賽看誰抓的魚多。一轉眼，大夥都上岸了，有的人收穫滿滿，有的'人抓了個寂寞，大家衣服上全是水，回去一定會被大人罵。

我家有一個小黃鴨，我叫它“小黃”。每次我在後院玩，都要帶一根竹棍，因爲小黃只要一見我沒有拿竹棍，就會過來咬我。有一次，我在後院沒見它，就去後院玩泥巴。忽然，我的腿很疼，我一看小黃咬了我，很傷心，給奶奶打了小報告。第二天，小黃就不見了，我想在星空某處一定有我的小黃。

我的童年，在我與同伴的抓魚中，在與小黃的鬥智鬥勇中，漸漸離我而去。我多想永遠留在童年啊！

我多想作文 篇35

瞧我，一個六年級的學生，身高竟然只有1米2，害得我受盡別人的嘲笑。

開學那天，我來上學。到了學校，幾個大個兒的同學，一看見我就笑道：“六年級？不會吧，怎麼看起來像二年級的學生！哈哈……”我頓時氣得臉都紅了，眼淚也不爭氣地溢出了眼眶。可他們還在一旁幸災樂禍的接着起鬨：“看看，還不承認。”

個子矮不但受到嘲笑，還帶來許多不便。例如，打籃球，站在那些隊員中間，我是顯得那麼的'渺小，連球的影子都摸不到。每次比賽下來，我都受到隊友的譴責。

有一次，上課時老師提了一個問題，叫我回答。我本來站起來了，可是因爲別的同學都比較高，他們坐着跟我站着一樣高，老師就認爲我沒有站起來，大罵我一頓，說我不講禮貌，我感到很委屈。

所有這些都是長不高惹的禍。我常躲在沒有人看見的地方哭。晚上做夢我都夢到自己長得高高的，昂首挺胸的走在同學面前，他們看我都是擡頭看，我心裏美滋滋的。可是，第二天醒來，還是老樣子小不點，氣死我了！

我多想長高，長得和姚明一樣高。

我多想作文 篇36

常常一個人呆呆地坐在窗前，眼神空洞離散地盯着一個並不確切的目標，腦袋裏什麼都不想，卻又似乎在思考着很多東西。只是，一旦我從這種處境中回過神來，便完全不清楚自己在做些什麼、想些什麼。難道，這就是人們所說的“放空”?

我不明白。

有時候我會覺得自己是個怪人，高興起來像個瘋子，安靜下來卻像個啞巴，一言不發，不希望有任何人打擾。我的性格似乎連自己都捉摸不透。在人前，我會很活潑、開朗，我喜歡笑，喜歡和任何相識的人打招呼，喜歡交朋友，喜歡聊天，喜歡和朋友們一起高興地打羽毛球……在人後，我會安靜地看書，寫作業，自言自語。我很孤僻，但一定有朋友不相信我說的這句話，就連我自己也不相信：內心深處，竟然住着這樣一個我！

我總覺得自己在追求某一樣東西。它時常圍繞在我的周圍，卻從不曾駐紮在我的心裏。是快樂嗎？我不知道。也是，成天輾轉於學習之間，一天到晚不曾喘息，忙碌卻不充實，快樂就成了鏡花水月。假如放手去追尋呢？我不是一個喜歡冒險的人，只好在這一成不變的生活裏嘆息着些許的乏味、枯燥。也許是壓力太大了吧！我常常這樣勸慰自己。初三很辛苦，好不容易跳過了中考的'坎兒，卻又身不由己地跌入了一個更大的深淵。我要在這深淵裏掙扎三年，纔有可能完成我心中的夢想。壓力如影隨形，我承認，我想過放棄，但是逃不過內心的糾結和父母、老師殷切的呼喚，我明白，我不只是爲自己。

如果能讓我自己選擇，我希望自己能當一隻貓，慵懶地蜷成一團，任那陽光灑在身上，暖在心裏……

我多想作文 篇37

我想飛得更高，飛的更高。我想飛，飛起來去追尋那未知的世界。我想飛出爸爸媽媽的手掌心，自由自在的在自己的一片天翔。

但是不好好學習，怎能在自己的一片飛翔。爸爸說過，就把自己比喻成一個笨鳥，笨不可怕，只要勤飛多飛，勤能補拙，一定能有進步。‘不讀書則愚’這句話人人都知道，但看在多的書不深入思考不品味，你永遠也寫不出美文。

根據我平時的貪玩、好吃懶做，就能看出我的身上有一種惰性，就是推一推、動一動、不推你、你就不動，就是沒有養成一個良好的自覺性。媽媽總是說我是個指會說而不會做的人。我決定要嚴格要求自己把爸爸每天佈置的任務完成，如：每天看兩篇好的.範文，寫上一篇讓爸爸滿意的作文。有的時候讀讀我自己的作文，那是一點也經不起時間的考驗，錯別字多而且還叫人讀的不舒服。再看看朱自清的《背影》，《荷塘月色》，魯迅的《阿Q正傳》他們的文章已經留傳了50年了吧，怎麼讀怎麼好，而且還挑不出一點點的毛病。而我自己的，哎！根本沒辦法看，所以我只有多看書、看好書、多思考，只有這樣才能讓我的翅膀變硬。只有這樣，我才能更快地在自己的一片天自由自在的飛翔。

飛吧！只要努力，只要勤奮，就一定能飛起來。飛吧！

我多想作文 篇38

今天中午，我看到鳥兒在天空中自由自在的飛翔，我也想和小鳥一樣在天空中飛翔，想到哪，就飛到哪。如果我想到北京去，不需要任何交通工具，就能馬上飛過去，多方便！

如果我能飛，我就馬上飛到北京去看看鳥巢。在電視裏看的不是很過癮。啊！果然不出我所料。真實的鳥巢比電視上的鳥巢雄偉多了。一根根粗粗的鋼管交錯着，成了一個又美觀又堅固的鳥巢。我飛到鳥巢裏面，一看，“哇！好寬敞呀！”我不驚的尖叫起來。我看了看現場的位子，“呀！太多了，多的我都不知往哪裏坐。”

我有飛到了一旁的水立方，聽說水立方是有許許多多的玻璃組成的。我飛到裏面看見有一個大泳池，但裏面沒有水，倒是有些灰塵。大概是奧運會後，那裏的水被放了，所以就有灰塵。

我還想去草原看看。我飛到那，第一眼看到的`是一片青青的草地，有許多小綿羊在草地上津津有味的吃草。不遠處有一匹紅色的駿馬在奔跑；蝴蝶在花叢中飛舞。雄鷹在天空中展翅高飛······

我多想飛，飛往我夢想的地方！

我多想作文 篇39

“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。”是荊軻的悲壯；

“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”是文天祥的信念；

“天生我材必有用，千金散盡還復來。”是李白的豪邁。

我多想見證他們的歷史。

秦王殘暴、專政，給人民帶來的痛苦。有一天，太子丹找到了一個非常有本領的勇士，他是荊軻。他明明知道是“壯士一去不復返”，他還是帶着滿腔的熱血去了。狂風在怒號好像想阻攔住他的腳步，卻只留下了一個模糊的背影。我多想見證那場歷史，用靈魂感受他的勇氣，使我以後能像他那樣勇敢、堅毅。

大宋的江山支離破碎，四年的`戰役，民不聊生，宋朝卻以失敗告終。文天祥被囚禁了，面對高官厚祿的誘惑，他毫不心動，一首《正氣歌》道盡了他的心聲。每每吟誦這首詩，文天祥那超脫生死之外的赤膽忠心都使我心潮澎湃，淚沾衣襟。我多想見證那場歷史，感受他至死不渝的信念，學習他爲了民族大義獻身的精神。

不知道是什麼樣的時代，鑄造瞭如此有才華的詩人；不知道是什麼樣的環境，鑄造了李白不凡的自信。“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏。”他不向權貴低頭。力士脫靴貴妃磨墨，他瀟灑狂妄。雖得不到皇帝的重用，但他仍沒有灰心，帶着“天生我材必有用，千金散盡還復來的”自信，帶着滿腹的才華，遊盡了大唐江山。我多想見證那場歷史。

我多想作文 篇40

其實我的爸爸媽媽每天都羨慕我開開心心，快快樂樂的玩，可是我們有時侯就有煩惱，其實我們就像被一個籠子裝着的小鳥，想飛也飛不動，最多也只能等着別人來送吃的來給我們吃。

有時候，爸爸媽媽出去玩，也不帶我一起去。因爲我們就要期末考試了，所以爸爸媽媽要我自己在家複習功課。我一聽爸爸媽媽說的'話。我的眼睛裏流出了晶瑩的眼淚。我晚上也說了夢話：“我多想飛我多想飛…………。”過了幾天我幾乎決望了，整天愁眉哭臉的。幾有幾次是開開心心的。媽媽問我怎麼了，我對媽媽說：“我真的想去外面玩，可是你們又不準。”其實我的心裏也很難過，只是因爲你出去了怕你出危險啊。我知道爸爸媽媽也是爲我着想。可是，爸爸媽媽整天只知道讓我做作業，複習。我都覺得我的腦袋實在是不行了，跟得要爆炸一樣，過着這無聊的生活。

我真的想對爸爸媽媽說：“請放我出去吧，我整天吊在這個籠子裏，都快悶死了。”我坐在牀上想着想着就睡着了，正在做着美好的夢，我希望夢能變成事實。

我多想作文 篇41

“快！快去把作業寫完，還有，寫完了作業再去練字，等下還要去學畫畫，不要一心只想着玩！”唉，又來了！剛寫好作文，又要寫，就連一點休息的時間也不給我！每天埋在題海里，作業本堆得像一座小山似的。我多想對爸爸媽媽說“寫作業是應該的，但也要給我一點點休息的時間啊！”但站在父母面前，剛到口的話卻說不出來。唉！我多想飛！

有時，好不容易做完了功課，來到廚房，見爸爸或奶奶在做家務，總想自己能幫上點什麼，對他們說：“我來洗碗吧。”可是回答的總是:“去好好唸書，這種活我們大人來做就行！”當同學七嘴八舌的討論自己會做什麼什麼家務，我就只能乾瞪眼。記得有一次，我見媽媽不舒服，便想幫媽媽做點啥。於是，我來到廚房打了一壺水，放到爐子上，開了火，大約過了15分鐘，我到廚房裏接水，水燒好了，我學着大人的.樣子，打水倒進杯子中，因爲走了神，所以水溢了出來，滾熱的水滴沾到手上，我不禁大叫“啊！”媽媽忙來看我，知道原因後，便批評了我：“叫你認真讀書，少來管這些事。好了吧，手傷了吧！？”我哭了，心想：“我只是想做點事，但是你們卻罵我。唉，我多想飛啊。

我事家裏的獨苗苗，是父母的掌上明珠，父母生怕我有個什麼閃失。所以，不管幹什麼總是跟着我一起，一般不放心我獨自一人的。就連放學自己回家都不行。有一次，我對爸爸說：“你看妹妹，她比我小兩歲，都可以自己回家。”還沒等我說完，爸爸就說；“妹妹不同，你看她家離校多近，幾步路就到了，你這還要過馬路！”

唉，我就像一隻籠中小鳥！我多希望父母能給我一片自由的天地啊！

我多想作文 篇42

光陰似箭，日月如梭。轉眼間，時間便穿梭到2012。想想昨天，想想去年，想想從前，那歡樂時光若隱若現。——題記

每天清晨，在朦朧之中聽到媽媽的呼叫聲，即粗魯又浮躁，那平日裏的淑女形象哪兒去了？在一切匆忙之中，趕到了學校，緊張忙碌的一天校園生活繼續被演繹。傍晚時分，匆忙的趕回家。晚飯過後，坐在被窩裏繼續刻苦奮鬥，不知自己這是爲什麼，盲目的去艱苦學習，努力向上，腦海如今一片空白，就如在浩瀚宇宙中遨遊，前途一片渺茫。

仔細回想，作爲一名現實主義者，認真時態，一切源於壓力。

壓力的來源有很多。父母的命令，老師的督促，同學的競爭，朋友的譏諷，親戚的追問，長輩的訓斥……如此之多，想想紙上談兵也是枉然。

每當與同學間小暢談時，便懷念起小學時期的歡樂時光。時間是充足的，享受是滿足的，歡樂是無處不在的，友誼是真摯動人的。那一顆顆無知天真但充滿奇思妙想的腦袋，不知父母的艱辛，不知同學間的心機，不知老師間的話機，一切不盡在言中。一切一切，都盪漾的無憂無慮、自由自在的歡樂宇宙之中。

那時豪無壓力的童真時期，相信那裏有每個人都懷念的美好時光，真希望夢中再遊從前。而如今，面對的`是2012的山西中考，決定的是人生的道路，命運的改變。壓力是如此之大，此時此刻，更想回到從前，即使那是不可能的。

好想回到從前，這是心中僅存的那絲願望，奮發圖強，我自知那段令人留戀的時光會在大學時光再現，相信時光流逝之快。

我多想作文 篇43

牛頓希望我們都生活在地面上，而我只想飛翔。

—銘文

小時候，我喜歡靜靜地躺在窗前，看着天空，想象自己有一雙美麗而細長的翅膀，展開它們，迎着風飛向藍天。雖然我很清楚這只是一個美好而遙遠的夢，但我的飛翔夢依然存在！小時候，我想飛到樹梢，和鳥兒一起唱歌。長大後，我想飛到藍天，和白雲一起玩。

飛行讓我更接近自然。它讓我置身於那個神祕的世界，讓我知道這個奇妙的東西有多美。

我真的很想飛。鳥會飛。爲什麼我不能飛？我想坐飛機去安徽黃山爬山。往下看，感覺居高臨下。我也想印證一下徐霞客千古名句：“五嶽歸來不看山，黃山歸來不看山。”

我喜歡旅行。如果我會飛，我會馬上收拾行程，去西湖，去爬泰山，去爬長城，去參觀布達拉宮，去飛珠穆朗瑪峯峯頂，感受那種可以用手觸摸天空的感覺。

我的旅行不僅在中國，而且在世界各地！在美國紐約，坐在自由女神手中的火炬上；去英國倫敦，感受那裏的異國風情；去法國巴黎，在這個浪漫的城市，爬我最喜歡的.埃菲爾鐵塔；去埃及，探索神祕的金字塔，看看木乃伊的真面目；去澳洲，接觸袋鼠；當我到達日本時，我去看了富士山，一座被雪覆蓋的活火山。有那麼多地方我想去，我多麼想飛啊！

我真的很想飛。飛過羣山，飛過遠野，飛過大海——

“我想飛得更高，飛得更高。讓地球找不到它，找不到它——“我想飛，飛得更高更遠......

我多想作文 篇44

每個人都應該有一個幸福快樂的家。但是我呢？但是我有一個悲傷的家庭。

那是一個月前的`事了。好幾個晚上，發現爸爸回來晚了，睡在沙發上。之後的每一天，我都不跟媽媽說一句話，也不去理會媽媽。我媽很難受，沒有得到我爸的安慰，所以更難過，我開始害怕這個家。

家庭火山終於爆發了。

有一天，爸爸回來了，像往常一樣睡在沙發上，不理媽媽。我媽知道我爸回來了，準備把他趕出去，說要離婚。太可怕了。我睡在牀上，心痛，眼淚忍不住流了出來，我只能默默流淚。後來爸爸沒回來，爸爸媽媽都寫了離婚申請。忍不住把刺眼的文字撕成碎片。心裏好難受。爸媽，你們有沒有想過，我和弟弟年少無知，你們離婚了，我們能怎麼辦？我心裏有很多話想說，但又不敢對你說。

每次看到父母帶孩子出去玩，看到叔叔阿姨在學校參加家長會，心裏都酸酸的。爸爸媽媽，你們有沒有想過自己的孩子？

家庭是美好的，但一旦失去，就會變得悲傷。爸爸媽媽，不要離婚。我多麼想有一個幸福快樂的家啊！

我多想作文 篇45

每個人都有自己的理想，我也有很多理想。我媽經常對我說：“沒有理想，就沒有目標。”

我的第一個理想是當一名教師，這是一個非常神聖和受人尊敬的職業。羅曾說過這樣一句話：“老師就像一支蠟燭，不斷燃燒和消耗自己，照亮別人前進的道路；它也像一支粉筆，播撒着智慧的種子，把知識傳授給別人，逐漸把自己消磨殆盡；它也像一架梯子，讓人踩在肩上攀登高峯，採摘勝利果實。“雖然老師很努力，但是當學生在各方面都取得了一些成績的時候，老師會覺得有些欣慰。我非常喜歡老師的工作。我有時候會夢想自己成了老師，站在講臺上教學生。醒醒吧，想想，真的很有意思！如果夢想成真，我會用全部的智慧去教什麼樣的學生？到那個時候，我可能教的學生中會有很多科學家、藝術家、作家，也許會有一個著名的人物。到時候，我會像劉小姐一樣，享受全世界的榮耀和幸福。

我的第二個理想是當作家，這是知識和才華的象徵。我很羨慕這位作家。她可以用神奇的筆描繪風、霜、雨、雪、太陽、月亮和星星，以及人們的喜怒哀樂。如果我的夢想實現了，我會寫一本書，第一個收到這本書的人一定是劉小姐。因爲是劉老師讓我對寫作產生了興趣。開學以來，我寫了9篇作文，其中3篇獲得老師一等獎，4篇獲得二等獎，其中4篇獲得中國青年在線範文。

我的第三個理想是做一個做蛋糕的.。我想用我嫺熟的雙手，在柔軟的蛋糕上，用五顏六色的奶油，做出各種形狀和精緻風格的蛋糕。給人送去溫暖的祝福，給人的生活增添一絲色彩。爲了以後能成爲一個做蛋糕的人，我現在在努力學習畫畫，畫畫水平也有所提高。如果我的夢想實現了，我會做一個漂亮的大蛋糕，我會邀請很多人。猜猜我會邀請誰？還有我最尊敬的老師，我的同學，我最好的朋友，讓他們和我分享我成功的快樂。

我還有很多理想。我想成爲一名旅行者，環遊世界。我想成爲一名宇航員，像楊利偉叔叔一樣在太空中飛行，探索宇宙的奧祕。劉老師曾經對我說：“理想不是幻想，而是爲自己的理想而奮鬥。”最後，我會實現我的理想，所以我會努力學習，努力實現我的理想。

我多想作文 篇46

我想告訴你，其實我媽一直都很理解你。

接到你電話的時候，是我這幾天最茫然的時刻。電話那頭，你叫我好好學習，準備考研。我不用擔心學費，因爲我家準備賣幾畝地，賺點積蓄。你跟我說他們想在我們境內建一個旅遊景點，龍山，40米高。從你的聲音裏，我感覺到你有多幸福。不過，我媽知道。

我承認我從懂事開始就不是好孩子，因爲我的叛逆總是讓你生氣，讓你哭。小學畢業，你送我去縣城最好的中學，說那裏條件比鎮上好。雖然你要交幾千塊錢的借款費用，但你寧願自己受苦，也希望我有一天能出人頭地。當時平均兩週回家一次，但不知怎麼的，幾乎每次都是爲了一些雞毛蒜皮的小事吵架。結果每次抱怨回學校，都想着我們之間爲什麼。我後悔自己的固執和無知。其實看着你忙碌的背影，我也很心疼。有時候，我希望自己有一張會說話、善良的嘴，可以在你面前隨意寵溺自己，在你不開心的時候安慰你。但是，我從來沒有演過這樣的角色。我不會讓你開心，只會讓你不開心。看來我天生就是你的對手。現在回想起來，我只是。

你說你一輩子最大的希望就是以後能看着我弟弟妹妹做點什麼，不要像你一樣放棄學業。所以，你對我們總是很嚴格。從小就有點怕你，怕你失望的眼神。然而，我還是讓你失望了。高考，不出所料的'失敗了。那天晚上，你主動和我睡一張牀，和我說話，說不管怎麼樣，一定要找個好學校讓我復讀。我們只是並排躺着。更多的時候，你說我聽，我彷彿聞到了久違的味道，媽媽特有的味道。

我想告訴你，媽媽，我真的很愛你。你爲我們付出了那麼多，每天都在想我們，卻從來沒有想過自己。我甚至不記得幾年前你最後一次買衣服是什麼時候了。現在看着你日漸灰白的太陽穴和日漸消瘦的臉龐，作爲一個孩子，我真的不合格。我知道，你對我的好，這輩子都無法回報。

我多想作文 篇47

我不知道有多少次想過成爲像我奶奶一樣優秀的特級教師。因爲每當教師節來臨，我都會看到來自世界各地的學生的許多祝福。我不禁羨慕：如果我也是一個優秀的特級教師，該有多好！

爲了實現自己的理想，我首先要好好學習，不斷進步，努力考上好學校。在課堂上，我渴望在知識的海洋中吸收各種知識，在圖書館裏，我認真閱讀一本書又一本書。在家裏，認真做好功課，夯實基礎，腳踏實地不斷進步。

雖然我在現實生活中只是一個普通的小學生，但在我的夢裏，我已經是一名優秀的特級教師了。我有一個夢想：第一天進教室的.時候，同學們正襟危坐，講臺上有一束美麗的鮮花，上面有一張紅色的紙條。紅色紙條上寫着：“歡迎，老師。”這時，我被深深地感動了。然後我興奮的給你講課。下課後，我給學生們分析了一下。分析完後，我問：“你明白了嗎？”學生三三兩兩的講解，聽不懂。我和藹地說：“我不懂，沒關係，老師再告訴你，只要大家認真聽，就明白了。”業餘時間和同學一起玩遊戲，星期天和同學一起去鄉下，在廣闊的藍天下學習更多更好的知識。

我相信我的理想會實現的。

我多想作文 篇48

“我想飛得更高，飛得更高……”每當我聽到這首歌，我的血液沸騰了：它唱出了我童年的夢想。

小時候特別羨慕小鳥，能在天上飛，能在樹上走，能在樓頂自由跳躍。於是我就把自己帶到了我的童話世界：春天和小鳥一起唱歌，夏天在白雲下乘涼，秋天和小鳥一起旅行，冬天和南方的小鳥一起玩耍……多開心啊！爲此，我經常陶醉在夢中，沐浴在溫暖的陽光下，呼吸着甜美的.空氣，一場夢持續幾個小時。要是能永遠這樣就好了！我經常這麼想。

我渴望成爲一隻鳥，飛翔。如果我真的能變成一隻鳥，哪怕只有一分鐘，我也會快樂的跳舞。但它會是什麼鳥呢？是天上盤旋的鷹嗎？是池塘邊的箭翠鳥嗎？還是直接進春燕？算了，只要會飛，哪怕是一隻普通的麻雀。我常常想：即使有一天我被打得遍體鱗傷，變得一無所有，或者白髮蒼蒼直到暮年，在最後的時光裏，我也會是一隻小鳥，享受小鳥的自由和風景…

如果我真的會飛，我會帶個人和我一起分享快樂的時光。我該帶誰去？對了，先帶我爸，我媽，我朋友。我不要城市，我要的是田野，不是村莊。我想在大自然的懷抱中漫步。河邊，樹林裏，山坡上。我和他們談笑風生，打打鬧鬧。突然我猛撲過去，把朋友扔到河裏和樹上，跟他開了個玩笑。我想帶他們去最好的角度欣賞夜空，帶他們去臺灣省，去巴黎，帶他們飛越大海，讓他們感受大海的博大胸懷…

我就是這樣喜歡幻想的。我不想要飛機、熱氣球或降落傘。我想要一雙屬於我自己的翅膀！我想用這些翅膀飛向遠方......

我多想作文 篇49

我趴到窗邊，仰望星空。唉，本來蔚藍的天空，如今已被周邊的黑碳所環境污染，變成了墨藍色的蒼穹。我吸氣着氣體，咳，簡直差點兒令人室息啊！氣體混和着廢棄物的異味，可簡直嗆鼻。蚊蟲圍住臭氣沖天的廢棄物漫天，塵沙飄舞着，狂捲風的襲來，煤碳的狂笑聲天吶！如今大家的保護意識有多差啊，地球竟變成了那樣！大家聽，如今地球媽媽已經抽泣「」，是大家給了她外傷，這一切都是大家導致的！

大家使地球變爲那樣的緣故是無度的擴張生產規模和人口數量經營規模，亂用科技進步耗費生態資源、追求完美奢侈生活的高消費，而其低沉根本原因則是輕視當然使用價值和自然環境使用價值的觀念價值觀念。我多想讓地球媽媽別哭了。但是我能做什麼呢？沒法，只靠一個人的能量，是不太可能更改地球如今的模樣。如今只有看我們大家的成就了。地球媽媽，您別哭了，有由誰來撫慰您的心呢？擁有您，才擁有大家，才擁有如今。您要堅信大家，大家一定會讓您越來越整潔、漂亮的。地球媽媽，你爲什麼哭？我柔和地問道地球媽媽。地球媽媽細聲抽泣：嗚大家都說不必我了。大家說地球沒有了，人們又不是不能存活，還能夠搬移到其他星體去，我要被大家拋棄了沒有？拋棄，拋棄這個詞一直縈繞在我耳旁。

拋棄地球？這是一個多麼的猖獗、讓人自我調侃的念頭啊！拋棄地球？！這是一個多麼的'猖獗、讓人自我調侃的念頭啊！依據生物學家很多年的刻苦鑽研，想使我們從地球搬移到其他星體去，基本上沒有一切概率！因此大家就捨棄拋棄地球的念頭吧，生命針對大家來大家而言僅有一次！我們要愛惜，是地面養育了大家，是川流滋養了大家，是地球媽媽關愛了大家，大家卻要拋棄地球！地球媽媽您別哭了，大家不容易拋棄您，大家不容易再環境污染您了，大家會終止大家那猖獗的念頭和十分可恥的個人行爲。

我多想讓地球修復原先的美躺在哪翠綠的遼闊的草原，傾聽着小鳥悅耳的響聲，看見蒼穹上飄悠的雲彩，吸氣着新鮮的空氣但是，那全是想像，大家必須身體力行啊！讓我們一起保護生態環境吧。

我多想見到昨天昨天蔚藍的天空，我多想吸氣到新鮮的空氣，我多想關愛您是您給了大家生命。如今大家就剛開始行動吧！讓生活更爲幸福吧！使我們從身邊的小事學起。爲了更好地我們的明天，爲了更好地美麗的家園，爲了更好地大家的地球媽媽，爲了更好地大家相互的理想化，奮鬥吧！

啊！我好像將來的地球很美。

我多想作文 篇50

成長，就好比我人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時風平浪靜，有時也會遇到洶涌澎湃的海浪。但我的成長之舟，並不是一帆風順的，其中也經歷着各種風波。對我而言，酸甜苦辣鹹，樣樣都有。

作業之多“難爲”了嬉戲之少，老師之嚴肅“阻抑”了歡笑之渺，壓力之沉重，“造就”了在夢幻中的我們——有困惑、有煩惱。日子一天天過去，我們一天天長大，作業漸漸像小山一樣多了起來。放學後，我不敢去玩，去看電視，去玩電腦，生怕自己的作業完成不了，我只能拼命地讓自己的筆在本子上挪動着，等到華燈初上，我纔會步行在回家的路上。隨着年級的升高，課程也漸漸多起來，每當晚上回家複習時，我望着那一大堆的書，真不知該先複習哪一科，是語文？是數學？是科學？還是……

我多想有一點空閒的時間去玩會兒啊！去打打羽毛球，慢跑幾圈步，活動活動筋骨。我看一陣子電視就成爲了我最大的享受吧！每當看見幾個小朋友蹦蹦跳跳，玩耍的樣子，我就和他們打成一片。玩着、鬧着，沉浸在歡樂之中。可這歡樂太短暫了，如此玩鬧很不盡心。似乎各種的作業在招呼我，該做作業了。是的，作爲學生應及時、認真地完成作業。於是，我不得不抑制自己的玩心，做到課桌前演算一道又一道的習題，背誦一篇又一篇的課文，抄寫一遍又一遍的詞語……我多想再回到幼年時期，丟掉那無盡的煩惱，重新做一個“小小孩”。

我們的生活充滿了七色陽光，但即便是在陽光普照的'時候，也難免會出現短暫的陰雲。成長中的少年，會有一些揮之不去的煩惱與困惑，這些煩惱、困惑來自生活，來自學習，來自與同學的交往……但是，有煩惱、困惑並不可怕，關鍵是要正確對待它。我多想清理煩惱，消除困惑，帶着多彩的夢走向成熟！

我多想作文 篇51

爺爺家門前有一條小河，小魚在河裏快活地游來游去。藍藍的天空飄着朵朵白雲，空氣清新甜潤。

不知從哪一天起，清亮的河水變髒了，許多垃圾漂浮在河面上，河水變成了蚊子、蒼蠅的棲息地。小魚也越來越少了，而水葫蘆卻一天比一天多。天空變得灰濛濛，原先清新的`空氣變得混濁。

我常常想，要是能發明一種環保機器鳥，那該多好哇！它清潔衛生，靠太陽能飛行。它的雙眼好比兩臺攝像機，用來巡視地面。 要是發現地上有垃圾，它就會把這些垃圾吞到肚子裏，經過自動處理後，就會變成電能儲存起來。如果有小朋友要摘花，它會上前阻止，並耐心地告訴他們要愛護花草。如果有人亂丟垃圾、隨地吐痰，它會用眼睛拍攝下來，再把照片送到社區的信息欄裏，督促其改正。它還會變成環保機器魚鑽進河裏，把垃圾吞到肚子裏，然後轉換成太陽能，供自己長期使用，多餘的會送給貧窮的人家。

我望着天空常常想，要是能發明一種環保清新器，那該多好哇！要是把它裝在汽車的排氣管裏、裝在煙囪裏，按下紅色的“開啓”按鈕，它就會進入工作狀態，把汽車、煙囪排出來的廢氣轉換成氧氣。如果你關閉汽車或煙囪時，它也會自動關閉。如果你再一次開啓汽車、煙囪時，它也會同時進入工作狀態。

到那時候，水變清了，天空變藍了，空氣變清新了。小魚又在水裏自由自在地游來游去。

我多想作文 篇52

小時侯，總希望長大，但長大後，才發現很多事，並不像我想的那樣！

學習的壓力,自從升入初三以來，學習的節奏更快了，學校看重成績，老師家長更不例外，再加上我的基礎並不是太好，反反覆覆的考試，更壓的我喘不過氣，每當晚上，我坐在臺燈下，因爲一道題，怎麼也想不出來的時候，回想起原來的種種。我多想大哭！

朋友的離開,在初一初二的時候，我有一個最好的朋友，但是現在，她卻離開了，她的離開好象帶走了我的歡笑，我的`渴望，我們曾經可以爲了一件有意思的事，大笑好久！也可以爲一件感人的事情，互相擦着眼淚。但是，現在她走了，學校裏只能看見我一人孤單的背影，取而代之，陪伴我的卻是無盡的思念和寂寞！

父母的期望,每天中午，當我風塵僕僕的從學校回家時，爸爸總會做好一桌我最喜歡的飯菜，和媽媽一起等着我回家，吃飯的時候，還不住的往我碗裏夾菜，一邊還“呵呵”地笑着說：“多吃點，吃飽了，就好好學習！”

媽媽呢，總會在天冷的時候，把厚衣服悄悄放在我的牀頭，在我成績不好的時候，給我打氣加油！但是，想想我又給他們什麼了呢？只是，一次又一次的失望罷了。

我多想大哭！雖然，有時候我認爲哭是懦弱的表現，但是現在我多想大哭一場，釋放自己所有的壓力。

然後背起行囊，爲我的夢想奮鬥！

我多想作文 篇53

小鳥有一雙翅膀，它就可以自由自在的飛翔。而我即使有一雙翅膀，也飛不起來，因爲，生活的繩索捆住了我欲飛的翅膀。於是，我只有在每個季節裏徘徊，等待……

殘酷的現實讓我在痛苦中忍受着煎熬。我不禁喊道：放開我，給我一片快樂而自由的天空吧！那怕只有那麼一小塊湛藍的天幕!”這是發自內心的`吶喊。

我希望能找到一個是我夢想成真的地方，可是忙碌的我徹底失敗了！

我的夢想是當一位服裝設計師。可是，爸爸媽媽老是說我不好好學習。不讓我設計服裝。記得有一次。學校設計校服大賽上，我報了名。回到家，我廢寢忘食的忙碌着。不到兩天功夫，終於設計好了。晚上，我把設計圖放在枕邊，高興地進入了夢鄉……早上起來，卻發現設計圖不在了。我急忙到處找，可是怎麼也找不到，我去問媽媽。媽媽也說沒見。那天早上，我沮喪的去了學校。領獎臺上沒有我，我傷心到了極點。中午放學，我看見家門前有一張揉皺了的紙。撿起來一看，原來是我的設計圖。就這樣，一次又一次，我忍了又忍，可是，我怎麼也找不到實想理想的地方。

求求你們，爸爸媽媽，給我一片天空，讓我放飛自己的理想吧！

我多想作文 篇54

最近，英語的新課標，語文的面對面，還有雜七雜八的功課，背這，寫那，都壓的我喘不過氣來了。我多想再彈彈優美的《彝族舞曲》；我多想再敲敲瘋狂的《搖滾樂基本節奏》；我多想上小荷發篇新文章，提出新評論；我多想去新浪上的“家”看看別人給予自己的'“腳印”；我多想再讀讀《哈利波特》，品品《紅樓夢》；我多想站在電視前，拿着可口可樂與林肯公園一起瘋狂；我多想在夜幕將降臨時聽着《我心永恆》數星星；我多想回顧幾年前的隨筆，去追尋成長的足跡；我多想研究研究媽媽推薦給我的《道紀》……或許我不應該抱怨。要知道這就是中學時代，要向常寧一樣埋頭苦學，可是每天我幹完自己的工作後總是很晚，

或許有點笨，或許有點磨蹭，總是擠不出時間去幹自己想幹的事情，因爲當我畫上最後一個句號時，周圍就已經沒有一點兒新鮮空氣了——滿是被瞌睡蟲污染了的。我不想順其自然——隨着疲勞走，我要改變自己的生活，經營自己的人生，主宰自己的時間，幹“我多想”乾的事，找尋在這學習的大風浪中一點的小寧靜。

我多想作文 篇55

漫漫人生路，數不盡的酸甜苦辣，道不完的恩怨是非。生活，是一條沉重的鐵鏈，把人層層疊疊捆在中間。時常爲一些瑣事而焦急忙碌，爲一些挫折失敗而憂愁苦惱……處於鬧市，我多想清醒清醒，多想輕鬆輕鬆。我多想獨自安靜地走一走。獨自安靜的走一走，無論是在風雨交加之際，還是春風得意之時……回憶昨天的天真，獨享有今天的灑脫，瞻望明天的美好，憧憬未來的奇妙，我覺得自己是那樣的爛漫與瀟灑，純潔與可愛。獨自安靜地走一走。月，彎彎的，柔柔的。在月光的映襯下，我獨自漫步在田間小路上，放眼看遠方，才感到世界太喧鬧，人世太嘈雜。只有此刻，我纔會擺脫這無形的鐵鏈，做一個深呼吸，

感受一下深深沉積在疲憊中的溫馨，感悟一回“灑脫一些過得好”的真正含意。只有這時，我纔會深深的思考，靜靜的回憶。在記憶中尋找童年的.快樂，感嘆生活太累的我。獨自安靜地走一走，腦中不再有錯綜複雜的問題，耳邊不再有爲瑣事而吵鬧的粗語，眼前不再有爲榮譽功名而明爭暗鬥的身影，甩去了壓在心頭累得我汗流浹背的包袱。自由自在，心平如水地走一遭，把憋悶的心情全部拋棄，讓快樂佔據整個心靈。在茫茫紛亂中，找一種超凡脫俗的感覺--也許，這就是真正的我。獨自安靜地走一走，讓涼風拂過面頰，讓它喚醒失落的夢，擦乾潮溼的心。仰望明月繁星，遠眺遍地麥浪，俯看腳下的路，哦，時光流逝，轉眼已是兩年過去了。當麥浪再黃的時候，或許我們就要結束這六年的小學生活，但在我們的身後揹負着多少殷切的目光！頓時，心裏涌出無窮的力量，我面對田野大喊一聲：“此時不努力，更待何時……又是一陣涼風吹過，我略感到一絲難得的清醒。路，在腳下慢慢地延伸……

我多想作文 篇56

自我年幼的時候，我就萌生了一個想法———做一名畫家，將人生的坎坎坷坷，點點滴滴，用不同顏色的筆蜿蜒曲折的勾勒成一幅優美的畫卷。

此時，我最大的奢望就是與我同名同姓的畫家———郭子昂。他把虎畫得絲絲畢至，生動傳神。着意於虎的擬人化，神性化的描寫，我非常敬佩他。繪畫的，在紛繁瑣碎的生活中，能擠出那麼一點點獨屬自己的時間去思去想，有時候也不易。但是，做爲一名畫家就必須去尋找時間創造時間，如不這樣我就不會想做一名畫之家。

我想當畫家不是因爲謀求物質上的利益，也不是因爲贏得別人對我的誇耀，我只是想體驗畫家能夠戰勝時間的境界，體驗是怎樣把一個"靜”字畫成一個"動”字，把動字"畫”成“靜”字，最主要的.是把人生畫下來，把生活畫下來。如果有人問我："你不是想做一名畫家嗎？那你如何去理解‘生活’這兩個字？''我只好這樣回答;"生活就是一本書，膚淺的，愚昧的，高深的，神聖的，無論誰都會按照自己的意願和所求去讀去探索，甚至去冒險。”

我多想作文 篇57

“飛”這個字眼對我來說，太遙遠了。不借助任何工具，那就叫天方夜譚了。雖然只是一個夢，一個對於我來說無法實現的夢，美麗的夢！

我喜歡旅行，如果我能飛起來的話，我要立刻收拾行裝，去賞西湖，登泰山，爬長城，逛布達拉宮，飛到珠穆朗瑪峯的峯頂，去感受一伸手就能碰到天的感覺。我的'旅行，不止在國內，我還要環球旅行哩！在美國紐約，坐在“自由女神”手上的火炬;去英國倫敦，感受那裏的異國風情;到法國巴黎，在這個充滿浪漫氣息的城市，逛逛巴黎聖母院，爬上埃菲爾鐵塔;去到埃及，探索金字塔的祕密，看看木乃伊的廬山真面目;到了希臘，最應該去的，莫過於愛琴海了，那是一個旅遊聖地;去澳大利亞，同袋鼠來個親密接觸;到了日本，去看看那座被雪籠罩的休眠火山—富士山······我想去的地方多着呢，我多麼想飛起來啊！

我喜歡學習歷史，因而媽媽給我買了司馬遷的《史記》，雖然讀了不少，可還是不過癮。我多想飛起來，飛回古代。飛到春秋戰國，去感受硝煙瀰漫的戰場的血腥;再到秦末年間，結識陳勝，吳廣兩位農民起義者;與劉邦，項羽並肩作戰;同張良，蕭何，韓信助劉邦一臂之力;飛到文景年間，瞭解漢文，景帝那種治國之道;再到東漢末年，觀看真人版的《三國演義》······我不止要飛回過去，還要到未來逛逛，我真的想要飛起來！

未來，我要飛到二零八零年，去看看家鄉有沒有變化。你看，那些樹木，是越長越高了，好像要捅破天似的，而且，數目是越來越多了，就連空氣也更新鮮了。如今，寬敞的柏油馬路上穿梭着車輛，不再會有以前的交通事故和堵塞;別看車多了，可排氣筒排出的不再是廢氣，而是檸檬的清香。讓我們把目光轉向路邊，垃圾不再漫天飛舞，而是在自己“家”裏呆着······我未來的家鄉還真是越來越繁榮昌盛了呢！

我多想飛起來，飛的更高，更遠······