寫父親的日誌

寫父親的日誌1

父親離開我已經快二十年了，每每在夜深人靜，在深深的夢裏，不苟言笑的父親總會出現，而我也常常陷入對他無比的思念中。

父親，看着你唯一留給我的相片，我的心真是苦澀而沉重，你這輩子都生活在壓抑，痛苦，甚至恥辱之中，可你用一個男人的肩膀，一個父親的胸懷，默默的承受着來自社會，來自生活，來自一切的該來的衝擊。你在的時候我沒有成熟的心無法理解你心中的痛。

你從來不多說一句話，不和任何一個人去接觸，而當有人把你當作朋友的時候，你卻是用你全部的心來回報，你非常的珍惜你身邊的每一個人，珍惜你認爲你幸福的生活。在那個非常的年代，你用男人的身軀擔當起家庭的所有的責任，你沒有任何的人來幫你，反而卻要承受着家人給你帶來的一系列非人的傷害，你心中的痛沒有任何一個人能夠懂，你也不能夠去向任何人去傾訴。

當我從二樓上摔下來的時候，你象一頭髮怒的老虎，怒吼着背起我跑向列車，可也已經是晚了一步，你腳步蹣跚的揹着我四處求醫；當我暈倒在田埂上的時候，你從田地裏一躍而起，嚇得臉部扭曲，揹着我一路狂奔；當我考上學校時，你卻不說一句話。

也不當着我的面高興，但我知道，我給你爭臉了，你心裏是非常的高興。在我學校讀書的時間裏，你經常的走路過來看我，吃吃我們學校食堂的飯菜，你非常的開心與快樂；當我參加工作，第一次給你買鞋子的時候，你興奮的就像一個小孩子，高興寫滿你的臉龐。而當你病倒在牀上，眼角留下的淚水卻給我無盡的傷痛。我無法減輕你的痛，無法延續你的生命，我痛哭，我心冰涼，我深深的自責。

帶着對您深深的眷戀，您深沉的愛，我一路向前走，我無法忘記您對我們的愛，您爲我們所做的一切。

您永遠的活在我的心中。

寫父親的日誌2

大多數時候我都不太願意談論我的父親，他就像古時候教私塾的先生，太過呆板，守舊。我也從來不會用喜歡來形容他，理由很簡單這不科學。我和他八字不合，站在一起沒多久就會產生矛盾，大多數的時候我都會很明智地選擇遠遠的避開他。

父親在我心中永遠都佔據着很重要位置。只是他那脾氣跟糞坑裏的石頭一樣又臭又硬。他和我能夠呆在一起不發生爭執也許就存在吃年夜飯那短暫幾個小時。在吃年夜飯時候就算我說錯話，他也不會罵我。這也得歸功於舊社會流傳下來習俗。但在開飯之前我是斷然不敢亂說話的，不然就是自己打自己耳光。

我父親總喜歡有事沒事找機會親近我，可想而知這絕對不會是什麼好事，只要我在一旁做事，有沒做好的地方就到了他發揮的時候了。這時他就會悄無聲息的來到我身邊，嘮叨着他那些人生大道理，說得是一套一套，沒完沒了。在他講的時候我還不能反駁，不然講授時間會更長，我只需一直點頭。在他講解時候我的思想早就飛到九霄雲外去了。

我父親可以談得上是半個知識分子，小時候父親家有點窮，身爲老大的他不得不擔起照顧弟弟妹妹的責任。便在高中那會輟學。這和我父親脾氣的形成脫不了干係。這便和以前文人騷客一樣，鬱郁不得志。最後只能成爲一名質樸的.農民工。

記得我父親送我去大學那會，報道的地方隊伍排得跟小溪流似的遠遠看不到盡頭，正值盛夏，我父親扛着滾圓麻袋包，頭上汗珠就跟剛淋了個冷水澡一樣。那包裹就算放在一頭健壯的馬身上那馬也會受不了，而我卻在一旁抱怨說我父親走的太慢。找到宿舍後，父親放下包裹只聽到一聲悶哼，我擡頭一看父親胳膊已經淤青好大一塊。我說到學校買套被子得了，他說學校被子又貴又薄晚上睡覺的時候會冷。入冬，室友說他被子保溫效果不是很好，那時我正睡在溫暖被子了，不禁流下眼淚。

我父親就是那樣一個人，有苦自己一個人默默地承受着，只爲孩子在外能夠生活得好一些。每當想念在外打工父親時，我都會聽一聽筷子兄弟唱的那首《父親》“總是向你索取卻不曾說謝謝你直到長大以後才懂得你不容易…”。

寫父親的日誌3

父親的童年苦。他出生在一個七口之家的大家庭裏，排行老四。我爺爺在他十歲的時候，早早下世了。年少的他，成人已算奇蹟，可他居然一路跌跌撞撞的把初中讀完了。箇中滋味，至今他還難以釋懷。

那年月，村裏人識字不多，有過上學背景的父親，便幸運的教了書，雖然不是公職，可這一干就是八年。後來，這段經歷便成了父親最引以自豪的事了。母親就是在這期間走進父親生活的。對於家境殷實的母親來說，能下嫁父親這樣一個無依無靠的窮光蛋，用母親後來的話說就是：衝的就是他識字。當然，母親目不識丁。

後來，家裏添了我，教書的錢已難以維持日常生計了。於是，父親不得不帶着我們離開了家鄉，來到了礦山，誰想這一走就是大半輩子。我對父親最初的記憶就是從這裏開始的。

那時候，我已到了上學年齡，由於是外來戶，沒有當地戶口，入學，需要交一定數額的借讀費，父親有些犯難。他窮慣了，也窮怕了，他深深的知道，要想徹底改變整個家族的命運，只能把希望放在孩子身上了。於是，他求了很多人，跑了很多路，我才終於坐在了教室。

父親沒什麼愛好，工作之餘，最大的興趣就是輔導我學習。每每這個時候，母親總是停下手頭的活，很認真的看着父親，那眼淚滿是賞識和豔羨。我想母親是又看到了父親當年教書的風采了吧。

做完功課，父親便會不失時機地給我講他的過去，講他苦難的過去，講他風光的過去。這些支離破碎的回憶，常常讓他情不能已，激動處，他便點燃一支菸，蹲在地上，不再說話……那時的我，常常聽着聽着就睡着了，他也不生氣，我知道，他並不是全講給我聽的。

這就是我對父親最初的印象，我的童年就是在父親的回憶中度過的。慢慢的，我長大了，也漸漸讀懂了父親的心情。也許是機遇，也許是天意，學校畢業後，我教了書，做了老師，這讓父親興奮了好一陣子。我知道，在父親眼裏我出息了，他爲兒子能擁有這樣一份兒體面的工作而由衷欣慰，更爲這個一窮二白的家族能培養出一個文化人而吐氣揚眉。雖然，在別人看來，那不算什麼。

等到父子倆再坐到一起時，就是另外一種味道了。這時候，說起往事，他雖還念念不忘，但早已不再傷感。畢竟，兒子出息了。更多的時候，是我在說，他在聽。我對他說素質教育，說學生減負，說課件下載……我知道，父親不一定全聽的明白，但是他愛聽。當然，父親也會教我一些他過去的教書育人的經驗。

這時候，母親還是會停下手頭的活，很認真的看着父親和我，那眼裏依然滿是賞識和豔羨。

父親老了，感情也逐漸變得內斂，深沉了。不知從什麼時候起，他已不肯在我面前袒露心跡了。面對離別，他已習慣於沉默，並不表達自己的思念。但我知道，兒子永遠是他心中最軟弱的地方。

我對父親的感情，千言萬語又怎能說得清楚。他的沉默也總是碰觸我內心最軟弱的地方。揣着這份沉默，我又多了更多向前走的勇氣。

寫父親的日誌4

下午幹完活回家，已是身心疲憊。剛進門，小女兒聽見我回來，不是時機的和我玩捉迷藏，藏在門後面，就像書上說的沙漠裏一種鳥一樣，把身體藏起來了，小屁股還漏在外面。我一逗，她笑的那麼純粹，那麼天真無邪。銀鈴般清脆悅耳，一下又撲到我懷裏，說爸爸吃飯飯啦。霎時所以的疲憊都煙消雲散。

突然很想我的爸爸，多年前當我還是個穿開襠褲的孩子時。我的爸爸肯定也會因爲我一聲稚嫩的呼喚，一句無厘頭的話語，一個小小的擁抱……一掃辛勞一天的疲憊。只是有些事我懂的太晚了。我這輩子再也沒有機會叫他爸爸，再也沒有機會給他擁抱了。爸爸已經去世三年多了，看着自己的兩個孩子，卻比以前更加的思念他。過去的種種彷彿就發生在昨天，卻早已隔世，陰陽陌路。

父親去世時大女兒才三歲。就像現在的二女兒一樣大，處理完父親的後事。我對她說，寶貝爸爸沒有爸爸了。她忽閃着大眼睛似懂非懂的看着我。那一刻突然淚如雨下，孩子看着我這樣緊緊的用她的小叫臂膀抱着我說爸爸乖不哭。我的心那一刻都碎了。

以前總會想來日方長，可很多事還沒來的及做，很多話還沒來的及說出口。一霎啦間，一切都變了。一個轉身，真的就成了永別。甚至父親走的那時都不在身邊，對父親的虧欠成了永恆的傷痛。每每看見別人的陪伴在自己的父親身邊，那種悔恨和愧疚無以言表。

父親是一個平凡的再不能平凡的鄉村教師。從十八歲就開始教書，只到離世前的那天早上。嚴肅，節儉，勤勞，樸實，熱心……這些都可以用在父親身上。雖然談不上德高望重，但卻倍受尊敬，從未有人說過父親的不是。雖然談不上桃李滿天下，但在自己崗位上兢兢業業近四十年，從一個毛頭小夥到年近花甲。從未有過間斷，風雨無阻。就是在最最困難的時候也沒有放棄。記得那時父親一個月不到一百塊錢工資，還要養活一家五口人。

家裏又沒啥別的收入，母親就說，不行就別幹了，一家人等着吃飯裏。父親從沒有爲自己辯解。星期天的時候，揹着乾糧，來回走好幾十公里山路去挖藥材，後來自己研究着種些，貼補家用。那時曾經怨恨過父親沒錢沒本事。別人家孩子有的的東西，爲什麼父親不能給我。現在想想自己真的好傻好傻。他已經竭盡所能把能給的都給了我們。而我卻在埋怨，好悔好恨。

等自己當父親了，明白父親的愛的時候。知道如何去愛的時候。已經沒法給父親一點點的愛。這一生剩下的時間，都會活在對父親的愧疚思念中。爲什麼等到失去了才懂得珍惜，爲什麼等到到離開了才懂得如何去愛，纔想去愛！只是想愛的人已不在，只是一切都不會再從來，不再回來……

寫父親的日誌5

所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。

龍應臺《目送》

我不太擅長講故事，也不會愛講故事。

但我仍要爲你，記錄二三事，感恩來得太遲，懂得太慢，失去你以後，我被迫長大。

一直翻來覆去睡不好，我的夢裏總是找不到你，極其恐慌，打電話回家，母親總是說你很好，幾次過後，我也就認爲我想太多而已。

可愛的極致是心靈感應，你害怕我擔心，隱瞞了所有事實，你的語氣裏溫暖且寵溺，我未曾想到你在醫院裏已經住了好多天。

極度不安，買了票，踏上回家的路途，母親說，寶貝，你爹爹無法去接你了，自己回家要小心，我開始意識到事情的嚴重性，可我心裏祈求這世界不要對你太殘忍。

一生的勞碌命，沒有享過一天的福，至純至善。我始終不相信，這場病，讓我們天人永隔，你終究是去了，離春節只有三天時間，就差三天，好像再也跟不上你的腳步了。

我像受了重創，一時之間無法開口說話，你過世之後，外婆去世了，外公也去世了，整整半年裏，母親失去了丈夫，也沒了父母，我好心疼，就像玻璃卡在喉嚨裏一樣，咽不下去，吐不出來，硬生生的扎得鮮血直流。

我喪失了靈魂，到處遊蕩，那種深深的惡意，快要把我吞噬。可母親跟我說，燈要開，飯要吃，一個人，要堅強。好長一段時間裏，飯吃着吃着淚就掉一地。

記得你過世前五天，你突然跟母親說，夢到我電腦裏的東西被清空了，讓母親無論如何，打電話讓我把電腦東西存好。是的，那天，我失手，電腦重重砸傷我的腳。可有種疼，叫放不下，捨不得。

高中以來，每次回家，都是你來接我，風裏你怕我冷，出門前會提我帶上一條厚的外套；雨裏，你會備着雨衣，披在我身上；我說想吃水果，你會繞着遠路，買我喜歡的梨；我能感受你後背的溫度，直至現在，久久不能散。

母親說，你最愛的人是我，你把我寵到極致，拼命的護我安好，不讓我受一點委屈。可你的離開，是我最大的委屈，

你一直出現在我夢裏，夢裏的你有着各種各樣的消息，你會去旅遊，會下棋，會玩遊戲，會彈吉他，你爲了我們，曾經把自己的夢想束縛，我相信你一直在，可我就是找不到你。

我一直尋找時光倒流的辦法，只要你安好的那天，什麼代價都可以，可我始終找不到，我深知，我要往前走，我要照顧母親和弟妹。我要離你更近一點，也要認真生活，我很愛你，但我也很愛她們。

你離開到現在八個多月，我幾乎用了半年的時間緩衝自己，那些不好的情緒寫在臉上，哭喪着心情，可我不是一個人，只是失去你之後發現，你的愛，從不說，我的愛太少，以至於每每回憶，無數的後悔和遺憾涌上心頭。

沒有你，我沒有變得更好，可我想過得好，至少我要讓弟弟妹妹她們幸福，我會用盡一生力氣護他們安好，像你給我的溺寵一樣，我們沒有缺失什麼，只是一生欠你的，再也還不了。

我深知，任何一個最愛你的人都走在歲月的前頭，你看着他的背影，他卻告訴你“不必追”。等明白了這一點，也就長大了，成長的意義在於，愛與被愛，溫暖被需要，還有就是懂得與珍惜，我任然愛你，即使再也見不到。

我很好，母親也是，弟妹也是，別放不下，我愛你！