我與奶奶的距離散文欣賞

六月我參加了高考，成績只勉強過個本二線，在湖北省內投報了幾所學校，不料想志願被調檔，只得參加補錄，最終被四川一所師範院校錄取。

結果有些不如人意，我可以復讀，但是我覺得自己輸不起。如果說每個人都有自己的軟肋，那我的便是家人。我怕想象復讀考出來的成績比應屆差，那時我該怎麼辦，又該如何同對我期望極大的家人交代。

我不想看他們爲此愁悶，尤其是我的奶奶。那時她得知我考上二本，心裏樂開花了，去誰家串門都要把我掛嘴邊，提起我滿臉都是驕傲。就像小孩得到了一份無比貴重的寶貝，恨不得拿到所有人面前顯擺一番。

但在聽我說支志願調檔無法留在省內時，她一下愣了，或許是有些不大理解考過線了怎麼沒被錄取，她沉重的嘆了口氣，低垂着眸子，盡是無奈。我仔細端詳了下我的奶奶，她滄桑的臉上佈滿溝壑，每一條都是歲月爬過肌膚的痕跡。

我決定選擇盡人事聽天命，跟自己生活了十八年的家鄉告別，去那個陌生的城市，完成四年學業。那天我撒了個謊，我說，四川挺好的，天氣又好，我挺喜歡的啊。其實我對四川沒有一點嚮往，反而是滿滿的恐慌，但我知道這樣說奶奶纔會放心些。

時間很快跳轉到來四川的那天，因爲要趕上午的火車，天一亮便起來開始收拾。空氣中似乎也瀰漫着離別的氣氛，惹得人愈發想哭。家人們一起送我一程，奶奶年紀大了，我不忍心讓她再多走路，就讓大家都回去。

奶奶偷偷塞給我幾百塊錢，讓我路上買點吃的，叮囑我一切小心，在四川好好照顧自己，別想家。這些話奶奶在錄取通知書來了以後就對我說過很多次，我不會嫌這些話囉嗦，認真的聽着，忍着哭腔點點頭。

我是奶奶最小的孫女，自小便由她撫養長大，18年的相處讓我和奶奶之間建立了深厚的感情，我敬愛我的奶奶甚至超過我的.父母。奶奶還說她特別驕傲我是家裏第一個大學生，但更心疼我第一次離開家，還要去四川那麼遠的地方。

想想當初稚嫩的小姑娘都要背起行囊奔赴遠方，時間太快不禁讓人唏噓。

我拉着箱子緩慢往前走，不敢回頭，怕自己一回頭就再也不願往前走。只能透過餘光看看身後，奶奶矮小佝僂的身子此時站的格外筆直，目光注視着我，只是看不清臉上的表情。

大概九月的空氣稀薄，穿過陣陣涼風我也能感受到她的不捨，並不亞於我。那時，我與奶奶的距離，就只差一個轉身吧。

軍訓期間，我突然雙手長滿紅疹，教官說大概是水土不服，想着過些天就好了。沒想到後來更嚴重，腳上身上也斷斷續續冒出了小紅點。半夜癢的我睡不着覺，早上又得早早起來參加訓練，那段時間失眠讓我差點崩潰。

剛開始來每個星期都會和奶奶打個電話，聊聊在四川的生活。我時常抱怨食堂煮的菜經常放許多花椒，吃着嘴麻的不行。奶奶卻在電話那頭爽朗的大笑，讓我打別的菜或者挑出來再吃啊，我假裝氣呼呼的哼哼了兩聲，奶奶還是笑。

曾看到一位作家這樣寫道，遠方的親人永遠是你心裏的牽掛，但你要清楚他們對你的掛念更深。對此我深信不疑，不管我發生了多糟糕的事，晚上失眠有多厲害，跟奶奶通話我都會用最佳的狀態，用最輕鬆的口氣，讓奶奶知道我過的好過的開心，讓奶奶放心我也才能安心。

幸好軍訓後，身上的紅點漸漸消了些，我也慢慢習慣了學校，生活開始步入正軌。快十一國慶的時候，接到奶奶電話，問我國慶放幾天假會不會的去。雖然我很想回家，但假期也就七天，想來回就得耽誤兩三天，而且我又特別暈車，就放棄了這個念頭。

奶奶有些失落，但還是反過來開導我說，要的沒事啊，寒假回來也一樣嘛。

聽起來好像就這麼名正言順，是啊，我們的距離再遠也就地圖上那927千米，回家見面只是時間早晚，等個兩三個月沒什麼的。

可是我卻沒想到，我能等，奶奶卻等不起了，寒假再回去，也是物是人非了。

二零xx年十一月二十七，感恩節那天。學校有一個活動是給遠方的親人寄一封感謝信，參加的人挺多。雖然奶奶不識字，我還是想給她寄一封，便也去參加了，高高興興的投遞了。

可是下午，一個急促的電話鈴瞬間把我推至谷底。哥哥打來的，說奶奶走了。我一下子懵了，眼淚啪啪往下掉，手一直抖手機都掉了，撿起來慌張的撥打着奶奶電話，兩次都是通了沒人接，巨大的恐慌涌上心頭。

我馬上又撥爸爸的手機，接通後我哭着說還不清楚話，爸爸壓抑着悲傷，開口就是你別哭，奶奶的事太突然……他後面的話一句也沒聽進去。因爲就那一句已讓我知道奶奶是真的離開了，這種突然的打擊讓我如溺深海。

我幾乎是歇斯底里對爸爸喊，爲什麼爲什麼？好好的人怎麼就沒了？你爲什麼不早點跟我說？不可能不可能!

爸爸說奶奶是心臟病突發，那時家裏沒人，他回來才奶奶已經走了，誰都沒想到。我一直在哭，爸爸把手機給媽媽給姑姑讓她們開導我。我始終無法緩過來，從沒經歷過生死離別，對死亡理解的就是人生了大病纔會慢慢離開。可是我最親近的人，我的奶奶，她的離開悄無聲息，讓所有人猝不及防。

獨木舟說，世上沒有感同身受這回事，針刺不到你身上，你永遠不知道有多疼。那個下午，我一瞬間明白了啞巴心裏有苦卻說不出，使勁想哭卻只能是瞎吼亂叫的那種感受。我沒掉過海里，那一刻卻有深深的窒息感。

上個月二十七是我的生日，那天奶奶還給我打電活，問我吃些好的沒有，我撒嬌的說着什麼都沒吃，我說我想吃你給我做的長壽麪，奶奶笑着答應說，好，好。回家我給你補過生，給你做長壽麪。

我甚至能透過那個電話看到奶奶的神情，慈祥開心。可是那個電話，卻成了我和奶奶最後一次通話，我走之前看奶奶的一面也是最後一面了。

奶奶的棺木第二天就要出殯，地圖上那一兩千米成了我送奶奶最後一程的阻礙，爸爸無奈的說回來也來不及了，安慰我不要太在意，有心就好。但我一直內疚這件事，不知如何向奶奶在天之靈交代。那幾天我一直穿着平日不肯碰的校服，只因想到校與孝同音。遠在四川無能爲力，只能渾渾噩噩的做着這些自我安慰的事。

那天我十八，所謂的成人禮。可是奶奶離開的那天，我纔像過了真正的成人禮，因爲那天，我初次經歷親人離開，那一刻我才知道從前任何悲傷都不算什麼，死別纔是這世上最大的傷痛。周圍人生活始終照常，她們照常歡笑嬉鬧，那時候也開始明白，不管你深夜如何痛哭，一早醒來，這城市依舊車水馬龍。

給奶奶的第一封信，那也是最後一封了，可是她看不到了，我甚至還沒來得及告訴她這封信的存在。奶奶答應我的長壽麪我也吃不到了，從沒騙過我的奶奶，疼我愛我的奶奶，這次卻失約了。

我沒想到自己的十八歲會過的這麼艱難，更沒想到的是，離開湖北來四川后，從此我與奶奶的距離便是跨越生死，再也不只是一張車票和一個轉身。