笑話段子故事會
別相信漂亮女人都壞這句話----我是說，不漂亮的女人也許更壞。不知就不知，不懂就不懂，不懂的不要裝懂，而且還要追下去，不懂，不懂在什麼地方；懂，懂在什麼地方。老老實實的態度，首先就是要紮紮實實地打好基礎。懶惰的人，是比較幸福的，他們不願意努力去尋覓，自然也不會痛苦和失望。
一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼着小曲騎着電瓶車走了。
、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按;離婚請按;想打人,本服務檯爲您轉接.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務檯爲您轉接。
、我和老婆很貪吃，老婆一般回家都帶很多零食，有一天牀上睡覺，老婆旁邊看電視，我隱隱約約感覺老婆拿了個什麼東西，然後是打開塑料包裝的聲音，心裏很急啊，半夢半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的沒？ 老婆大驚，一包東西扔到我頭上，幽怨的說：耳朵真尖，大姨媽來了，給你包衛生巾吃！
、今天聽到朋友手機裏有個陰森恐怖伴隨着鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上並設爲鈴聲。隨後一直工作，慢慢忘了。後去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩遊戲。這時，不知哪個該死的打老子電話啊！老子沒反應過來那是鈴聲啊！黑燈瞎火的老子一竟把手機扔廁所裏了啊！
、這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裏，裏面站着兩位全裸的女孩，手裏都拿着牌子，上面也寫道：如果你能抓住我，就允許你幹我！這傢伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？男子有點委屈：那也總得做好售後服務吧！
、某日，我們高中數學老師跟我們講函數週期表時，講到週期二字時激動地走下講臺，對着全班同學說：你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。然後他指着第一排的一個女生說：你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。全班均暈倒。
、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊！女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說到：靠！耽誤我工作，嚇死你們。
、你，不曾勸我離開。我，也不曾勸你留下。你有你的堅持，我有我的執着。你有你的顏面，我有我的尊嚴。你有你的故事，我有我的故事。如此，你有你的方向，我有我的方向。你，離開是你的事。我，留下是我的事。既不回頭，何必不忘。既然無緣，何須誓言。就這樣吧，從此山水不相逢。
、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣衝到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？.《女朋友最佳姓名》股票界-張婷（漲停），電影圈-朱顏（主演），房產商-曹芳（炒房），石油公司-章佳（漲價），詩人作家-霍絳（獲獎）。
、上段戀情,全心投入,結果重傷.於是這次戀愛怕受傷,就很保留。這意味着上次那個傷你的爛人,得到最完整的你,而這次這個發展中的情人,得到個很冷淡的你。我知你是保護自己,但這若是做生意,你這店一定倒的。永不再來的惡客,得到最好服務,而新客上門,卻備受冷落,這店怎麼不倒?【康永,給未知戀人的愛情短信
、女兒上中班了。我們這幼兒園一個學期多，小姑子上大學，一年學費才，話說現在幼兒園怎麼了？上個幼兒園家長又是送禮，又是拜託的。比上大學還貴，歲時候小班，歲了上中班，以後還有大班。幼兒園花了幾萬。太瘋狂了，還沒人管沒人問～
、記得那次是上政治課，我坐第二排，第一排坐了個留級的哥們（單人單坐），趁老師在黑板上作筆記的時候，這哥們悠閒的點了支菸，剛吸了幾口，老師一個回頭，這哥們直接把煙全拍進嘴裏了，當時我就驚呆了。。結果老師再次轉過去時，這哥們把煙吐了出來，而且口腔毫髮無損。。佩服！！
、有座教堂裏面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。.捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
、那一年她愛上了他，她是一個優雅而漂亮女人，而他是個一無所有且懶惰的男人朋友都不看好他們，父母也說她這是用自己的幸福在賭。交往後，他像變了個人似的奮發上進，若干年後他有了自己的事業和魅力，她問他當年怎麼會突然像變了個人一樣，他回答：你用一生幸福做賭注，我怎麼捨得讓你輸。
、同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！！！
、一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概分鐘過去了，只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。、年少時，或許因爲年華是翠綠的，所以喜歡霜染楓林的深秋，嚮往在紅葉滿地的山徑，漫無止境地前行，哪怕月迷津渡，也無須擔憂尋不見紅塵歸路。那時候說過，一個人是詩，兩個人是畫。流光老去，便開始無法制止地貪戀萬紫千紅的春天，總希望未來的日子，可以季季逢春。文學愛好者網
、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
、一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩？她回答：五個。老闆問：那他們叫甚麼名字？她回答：曉明曉明曉明曉明曉明。老闆問：都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？她說：那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了
、一個伐木工人去應徵工作工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘棵！太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過ㄝ。我只聽過撒哈拉沙漠。工人：對啊，後來改名字啦！
、一對老鷹生了只小鷹，小鷹長大後表現出一個特點，就是白天特懶而且視力低下，晚上卻十分活潑，視力也超強。雄鷹徵詢了專家後向雌鷹問罪。“這是怎回事兒？”雌鷹心虛，垂頭喪氣道：“對不起，我騙了你。”“怎麼騙了我？”“我原來是隻貓頭鷹，認識你之前纔去整了容。”、我是個二流的廚師,不過我有個一流的配菜師,是我的女朋友.說她一流,並不是說她配菜的功夫如何了得,而是說她年輕漂亮.所以我這個二流的廚師過得也還快活.最近我準備換個地方去工作,找了一家門臉還不錯的酒店去談.臨走的時候,老闆對我說可以讓你的助手單獨來上班嗎,給她發你們雙人的工資?
、有一天一個女吸毒犯被抓到警局警察看見她的手上有刺青就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是？快說說他有沒有吸毒阿？快說！只見那個女吸毒犯擡起頭帶着憤怒的眼神對警察說。這是恨啦！這個故事告訴我們-刺青完後，最好不要再長胖了！
、當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理牀鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙着一邊看會電視。
、一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫着：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫着：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘,最近的一班火車速來，我等你。
、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！衆裏尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！
、如果聖戰是商業炒作的一個手段，拿愛國主義當幌子，只能證明這個社會沒有底線，跟風者沒有腦子。如果是自發行爲，那末需要討論，怎樣纔是“愛國“，怎樣才能拿“愛國的名義“.。、從前，我是拿着的鐮刀的農民；現在，我是拿着錘子的工人。離開了土地的農民，成了生產機器的一部分。此時此刻，我站在富士康某大樓的頂層，擡頭仰望星空，星星還是那五顆星星，可是星星不懂我的心。我縱身一跳，飛奔向我深愛的土地，腳踏實地的那一剎，我鮮血四溢。
、
